Mă consideri sadic?
Nu, puștoaico.
Aș vrea să cred că ești îndeajuns de conștientă chiar și acum,
pentru a ști că nu există nimic sadic în faptele mele.
Chiar acum vei vedea cât de masochist pot să fiu.
Bill, e copilul tău.
Păream moartă, nu-i așa?
Nu eram, dar nu pentru că nu au încercat, vă spun eu.
De fapt, ultimul glonț al lui Bill m-a băgat în comă.
Stare în care aveam să rămân timp de 4 ani.
Când m-am trezit, am început ceea o reclamă la un film ar numi
"o răzbunare sângeroasă".
M-am revoltat, m-am răzbunat
și am obținut satisfacția însângerată pe care o căutam.
Am ucis foarte mulți oameni pentru a ajunge unde sunt acum.
Însă mai trebuie să ucid un om.
Pe ultimul, pe cel spre care mă îndrept acum.
Ultimul care a mai rămas.
Iar când voi ajunge la destinație,
îl voi ucide pe Bill.
Capitolul Șase Masacrul de la Cei Doi Brazi
Incidentul ce s-a petrecut la capela Cei Doi Brazi
și care dat naștere acestei povești
a devenit o adevărată legendă.
Masacrul de la Cei Doi Brazi.
Așa l-au numit ziarele.
Postul local de știri l-a numit
"Masacrul de la capela El Paso, Texas."
Cum s-a întâmplat? Cine a fost acolo?
Câți au fost uciși? Și cine a făcut-o?
Modificările intervin în funcție de povestitor.
De fapt, masacrul nu s-a petrecut în timpul unei nunți.
Era o repetiție pentru o nuntă.
Când voi ajunge la partea în care spun, " acum poți săruta mireasa",
înseamnă că poți săruta mireasa, dar să nu-i bagi limba-n gură!
S-ar putea să fie amuzant pentru prieteni,
însă ar fi stânjenitor pentru părinții tăi.
Vom încerca să ne abținem.
Aveți vreun cântec?
Ce ziceți de "Love me tender"? Aș putea cânta asta.
- Sigur. - "Love me Tender" ar fi grozav.
Rufus e omul potrivit.
Rufus, pentru cine obișnuiai să cânți?
Pentru Rufus Thomas.
Rufus Thomas.
Eram un vagabond, un pierde-vară.
Făceam parte dintr-o bandă.
Dacă venea cineva în Texas, cu mine nu era de glumă.
Rufus este omul de care aveți nevoie.
Am uitat ceva?
Da, ai uitat cum urmează să fie așezați invitații.
Mulțumesc, mamă.
Acum, după cum facem noi de obicei...
Avem partea miresei și partea mirelui.
Însă, din moment ce mireasa nu are nici un invitat,
iar mirele are prea mulți...
Au venit tocmai din Oklahoma.
Locurile rezervate miresei pot fi aceleași cu cele ale mirelui.
- Tu ce crezi, mamă? - Nu văd care ar fi problema.
Dar, dragă, ar fi bine dacă ai avea și tu niște invitați.
Îți poartă noroc.
Nu am pe nimeni. Cu excepția lui Tommy și a prietenilor săi.
- Nu ai familie? - Asta tocmai se va schimba.
Doamnă Harmony, noi suntem familia de care va avea nevoie acest cuplu.
Nu mă simt prea bine, iar scorpia asta a început să mă enerveze.
Cât timp voi continuați aici, eu mă duc afară să iau o gură de aer.
Se duce afară să ia o gură de aer, având în vedere situația ei...
Are nevoie de câteva minute. Apoi totul va fi în ordine.
Salut, puștoaico.
Cum m-ai găsit?
Sunt cel mai tare.
Ce cauți aici?
Ce caut?
Cu câteva clipe în urmă, cântam la flaut.
Iar acum mă uit
la cea mai frumoasă mireasă pe care am văzut-o vreodată.
De ce-ai venit aici?
Pentru o ultimă privire.
- Te vei purta frumos? - Nu m-am purtat frumos niciodată.
Însă voi face tot ce pot, ca să fiu cât mai agreabil.
Ți-am spus mereu: partea ta agreabilă e partea ta bună.
Deci ăsta e motivul pentru care tu ești singura care a văzut-o.
Văd că ai ceva "la sertar".
Sunt însărcinată.
Tânărul tău prieten nu pierde timpul, nu?
L-ai văzut pe Tommy?
- Tipul în costum? - Da.
L-am văzut. Mi-a plăcut părul lui.
Mi-ai promis că te vei purta frumos.
Am spus că voi face tot ce pot, dar asta nu e o promisiune.
Cu ce se ocupă prietenul tău?
E proprietarul unui magazin de muzică aici, în El Paso.
- Un amator de muzică, nu? - Îi place mult muzica.
Tuturor ne place.
Iar tu cu ce te-ai mai ocupat în ultimul timp?
Lucrez într-un magazin de muzică.
Totul e mult mai clar acum.
Îți place?
Da, îmi place foarte mult, deșteptule!
Pot asculta muzică toată ziua. Pot vorbi de muzică toată ziua.
E foarte interesant.
Va fi un mediu foarte bun în care îmi voi putea crește fiica.
Presupun că așa va fi. Pe lângă plimbările prin lume
și asasinarea oamenilor pentru sume uriașe de bani...
- Exact. - Bine, vechea mea prietenă.
Fă cum dorești.
Oricum...
Lăsând la o parte prostiile, sunt nerăbdător să-ți cunosc alesul.
Sunt destul de interesat cu cine se va căsători fata mea.
Vrei să vii la nuntă?
Numai dacă pot sta de partea miresei.
- Vei fi cam singur acolo. - Așa a fost mereu în partea ta.
Însă n-aș sta altundeva.
Știi, am avut un vis minunat despre tine.
Uite-l pe Tommy. Spune-mi "Arleen".
Tu trebuie să fii Tommy. Arleen mi-a spus multe despre tine.
- Dragă, te simți bine? - Da, sunt bine.
Tommy, el e tatăl meu.
Dumnezeule! E minunat. Mă bucur să vă cunosc, domnule.
- Tată. - Mă cheamă Bill.
Încântat, Bill. Arleen mi-a spus că nu vei putea veni.
Surpriză...
Așa e tata. Plin de surprize...
În domeniul surprizelor, așchia nu sare prea departe de trunchi.
- Când ai sosit? - Chiar acum.
- Ai venit direct din Australia? - Sigur.
Tată, i-am zis lui Tommy că erai în Perth și nimeni nu te-a putut găsi.
Din fericire, asta nu mai e o problemă.
Deci cum stă treaba aici? Repetiții pentru nuntă...
Dar nu am auzit de repetiții pentru alegerea garderobei.
Ne-am gândit că nu are rost să cumpărăm o rochie
care va fi purtată doar o dată.
Mai ales când Arleen arată așa de bine în ea.
Așa că vom încerca să economisim cât de mult.
Nu aduce ghinion ca mirele să-și vadă mireasa înainte de ceremonie?
Atunci înseamnă că trăim viața la limită.
Știu exact ce vrei să spui.
Fiule, unii din noi mai trebuie să ajungă și în alte locuri.
Trebuie să repetăm partea asta încă o dată.
Așa că de ce nu... Dumnezeule!
Unde mi-e capul? Tu ar trebui să o conduci la altar.
Tommy, asta nu prea este pe gustul tatălui meu.
Cred că s-ar simți mai bine, dacă ar sta alături de invitați.
- Da? - E destul de mult pentru mine.
Bine, s-o lăsăm baltă.
Atunci, hai să luăm cina diseară, pentru a sărbători.
Doar cu condiția să mă lăsați să vă fac cinste.
Rămâne stabilit.
- Trebuie să facem asta acum. - Pot să privesc?
- Bineînțeles, ia loc. - Care e partea miresei?
Chiar aici.
Mamă, începem.
Acum, fiule, referitor la jurăminte...
- Bill, nu vreau... - Nu-mi datorezi nimic.
Dacă el e bărbatul pe care l-ai ales, atunci fii alături de el.
Arăt bine?
Da.
Mulțumesc.
Îmi spui că a trecut de 88 de gărzi de corp,
înainte de a ajunge la O-Ren.
Nu, nu erau chiar 88, doar își spuneau " cei 88 de nebuni".
Cum așa?
Nu știu. Cred că li se părea interesant.
Oricum, toți au căzut răpuși de o sabie făurită de Hanzo.
- Are o sabie făcută de Hanzo? - A făcut una pentru ea.
Nu a depus un jurământ să nu mai facă niciodată săbii?
Se pare că și-a încălcat jurământul.
Japonezii ăia păstrează ceva pică...
Sau poate ai tendința de a evidenția asta la oameni.
Știu că întrebarea care urmează este ridicolă.
Însă te-ai mai antrenat cumva cu sabia în ultimul timp?
Am vândut-o de câțiva ani.
Ai dat o sabie făcută de Hattori Hanzo?
- Da. - Era neprețuită.
În El Paso nu este.
În El Paso am luat 250 de dolari pe ea.
Eu trăiesc momentul, Bill.
Dacă vrea să se lupte cu mine, trebuie să vină la bar,
să înceapă un scandal și ne luăm la bătaie.
Știu că n-am mai vorbit de mult,
iar ultima noastră discuție n-a fost prea plăcută.
Însă nu mai trebuie să fii supărat pe mine
și să începi să te temi de ea, pentru că va veni.
Și va veni să te omoare.
Iar dacă nu vrei să-mi accepți ajutorul,
nu mă îndoiesc că va reuși.
Dacă nu mor, voi fi vinovat.
Și nu vreau să trăiesc fără a-mi plăti păcatele.
Nu putem uita trecutul?
Femeia aia își merită răzbunarea.
Iar noi merităm să murim.
Pe de altă parte, și ea merită să moară.
Atunci vom vedea ce va fi.
Nu-i așa?
Capitolul Șapte Mormântul Paulei Schultz
Ai întârziat din nou.
Nu-ți dai seama cât e ceasul?
Nu-i nimeni aici, omule.
- A venit Budd? - Da.
Spune-i să vină naibii aici.
Bine.
Budd, Larry vrea să vorbească cu tine.
Prizează puțin, devino și tu cineva, iubito.
Mă căutai?
Nu știu la ce spălătorie ai lucrat înainte să vii aici.
Dar, dacă acolo puteai întârzia 20 de minute...
- Vrei să plec? - Nu. Vreau să aștepți puțin.
Larry, nu e nimeni acolo.
Ce vrei să spui? Crezi că nu e nevoie de tine acolo?
Vreau să spun că eu sunt paznicul,
dar n-am ce să păzesc.
Adică motivul pentru care nu faci ceea eu ce te plătesc să faci
este că nu ai ceva de făcut?
- Nu. - Nu asta ai spus?
Ce încerci să-mi dovedești? Cât ești de inutil?
Îți voi spune ceva, Buddy.
Cred că m-ai convins deja.
Să ne uităm în calendar. E vremea calendarului pentru Buddy.
- Lucrezi mâine? - Da.
Nu. Habar n-ai în ce zile lucrezi.
Nu lucrezi mâine, lucrezi abia miercuri.
Uită-te.
Lucrezi și joi? Nu prea cred.
Vineri?
Nu-i ăsta numele tău?
Aici era numele tău.
Sâmbătă? Aici era numele tău.
Ce zici de asta...
Se pare că batjocura e singurul lucru pe care-l mai înțelegi.
Vreau să te duci acasă până când te voi chema eu. Până te chem eu.
Înainte să pleci, vorbește cu Rocket. Are să-ți dea ceva de făcut...
Pălăria aia, pălăria aia nenorocită...
De câte ori ți-am spus să nu mai vii aici cu pălăria aia nenorocită?
- Clienții poartă pălărie. - Ești șeful clienților?
Eu sunt șeful tău
și-ți spun să-ți lași porcăria aia de pălărie acasă.
Budd, baia are probleme. E apă pe toată podeaua.
Bine, Rocket.
O voi curăța.
Te-a zdruncinat puțin, nu-i așa?
Nimeni nu mai are o frumusețe ca aceasta.
Ți-ar fi distrus țâțele.
Însă nu prea ai.
Totu-i în regulă.
Nici nu pot să-mi imaginez cât de rău trebuie să te doară.
Adevărul este că nici nu-mi prea pasă.
Îmi dai voie?
Bill.
Ai greșit fratele, cățea nenorocită!
- Budd. - Exact.
Și cărui fapt îi datorez această neașteptată plăcere?
Tocmai am prins-o pe cea care n-a mai fost prinsă.
- Ai omorât-o? - Încă nu.
Dar am împușcat-o. Este în stare critică.
Aș putea să-i fac felul chiar acum?
Ghicește ce am în mână în momentul ăsta.
Ce?
O sabie nouă-nouță de-a lui Hattori Hanzo.
Și vreau să-ți spun că este una deosebită.
- Cât? - Greu de spus.
Este neprețuită.
Care sunt condițiile?
Mâine îți miști fundul aici cu un milion de dolari gheață
și-ți voi da cea mai bună sabie din câte au fost făcute vreodată.
- Ce zici? - Se pare că avem o înțelegere.
- O singură condiție. - Care?
Trebuie să sufere până la ultima suflare.
Asta, scumpo, îți pot garanta.
Atunci, ne vedem mâine dimineață, domnule Milionar.
Trezește-te.
Am terminat. Scoate-mă din groapa asta.
Uită-te la ochii ăștia. Cățeaua este chiar furioasă.
Ce ți-am spus?
Nu e cea mai drăguță blondă pe care-ai văzut-o vreodată?
Sau chiar cea mai bună blondă pe care-ai văzut-o vreodată...
Am văzut și mai bune.
Ai ceva de spus?
Femeile albe numesc asta "pactul tăcerii",
iar noi le lăsăm să creadă că nouă nu ne place.
Tu ia-o de picioare, iar eu, de cap.
Domnișoară...
Vezi asta?
Vezi, nu-i așa?
E un tub cu acid.
La noapte vei dormi în pământ. Nici nu se discută.
Vreau să te îngrop.
Voiam să te îngrop.
Vrei asta?
Dar, dacă te vei purta ca o javră,
o să te umplu cu porcăria asta pe ochi.
Îți voi pârli ochii în orbite.
Atunci vei fi și oarbă.
Arsă... Și îngropată de vie.
Ce alegi?
O alegere înțeleaptă.
Asta e pentru că i-ai frânt inima fratelui meu.
Capitolul Opt Asprele învățăminte ale lui Pai Mei
A fost odată ca niciodată în China.
Se presupune, în jurul anului 1003.
Marele preot al budiștilor, Pai Mei,
mergea într-o zi pe drum contemplând ceea ce
un om cu cunoștințele lui Pai Mei ar contempla...
Asta, spus într-un mod mai abstract, "habar n-am".
Un călugăr Shaolin ce se îndrepta în direcția opusă a apărut pe drum.
Când călugărul și preotul s-au întâlnit,
Pai Mei, într-un indescriptibil act de generozitate,
i-a oferit călugărului o cuvioasă plecăciune.
Gestul însă n-a fost reciproc.
A fost intenția călugărului de a-l insulta pe Pai Mei
sau imposibilitatea călugărului de a vedea măreția gestului?
Motivele călugărului au rămas necunoscute.
Ceea ce se știe sunt consecințele.
În dimineața următoare, Pai Mei s-a dus la templul Shaolin.
I-a cerut Marelui Preot al templului
să-i ofere lui Pai Mei propria viață, pentru a plăti insulta.
Preotul a încercat să-l îmbuneze pe Pai Mei,
doar pentru a afla că Pai Mei nu putea fi îmbunat.
Și așa a început masacrul celor 60 de călugări
din templul Shaolin.
Toți uciși de mâna preotului budist.
Și așa a început legenda loviturii în cinci puncte,
ce avea ca efect explozia inimii.
Și care e legenda în care e prezentată
lovitura în cinci puncte ce are ca efect explozia inimii?
E chiar simplu.
Cea mai mortală lovitură existentă în artele marțiale.
Te lovește cu vârful degetelor în cinci locuri diferite ale corpului.
Iar apoi, după ce pleci și faci cinci pași,
inima îți explodează în piept.
Iar tu cazi mort.
Te-a învățat asta?
Nu, nu învață pe nimeni tehnica asta.
Unul din lucrurile care mi-au plăcut mereu la tine, puștoaico,
este că poți fi mult mai înțeleaptă pentru vârsta ta.
Așa că dă-mi voie să discut ceva cu partea cea înțeleaptă.
Indiferent ce va spune Pai Mei, supune-te.
Dacă îl vei sfida chiar și numai o secundă, te va ucide.
Iar dacă vei fi arogantă,
îți va rupe gâtul și coloana ca pe niște bețișoare.
Ăsta îți va fi sfârșitul.
- Te va accepta ca elevă. - Ce-ai pățit?
- Nimic. - Te-ai luat la bătaie.
- Un fel de concurs. - De ce m-a acceptat?
Pentru că e foarte, foarte bătrân.
Și, ca toți bătrânii,
se simte singur.
Ceea ce nu are efect asupra dispoziției lor,
dar îi învață valoarea companiei.
Doar văzând treptele acelea din nou, mi se face rău.
O să ai probleme cu gălețile de apă pe aceste trepte.
Când te voi mai vedea?
Ăsta este numele cântecului meu preferat din anii '70.
- Ce? - Nimic.
Când îmi va spune că ești pregătită.
- Când crezi că va fi asta? - Depinde numai de tine.
Fără replici sarcastice și reproșuri. Cel puțin, nu în primul an.
Trebuie să-l lași să se obișnuiască cu tine.
Nu-i suportă pe albi, îi disprețuiește pe americani
și nu le are la suflet nici pe femei.
Așa că, în cazul tău, s-ar putea să dureze ceva timp.
Maestre...
Stai prost cu Mandarina.
Îmi obosește urechile. Vorbești ca o dobitoacă!
Nu ai voie să vorbești, dacă nu ți se vorbește.
Cer prea mult... Înțelegi cantoneza?
Vorbesc japoneza foarte bine.
Nu te-am întrebat dacă vorbești japoneza.
Te-am întrebat dacă înțelegi cantoneza!
Ești aici pentru a învăța misterele Kung Fu, nu pentru lingvistică.
Dacă nu mă poți înțelege, voi comunica cu tine ca și cu un câine.
Când țip, când arăt ceva, când te bat cu un băț...
Bill e maestrul tău. Nu-i așa?
Da.
Maestrul tău mi-a spus că ești destul de școlită.
Ce antrenamente ai făcut?
Am învățat stilul Tigrului.
Și sunt foarte bine pregătită în arta luptei cu sabia.
Arta luptei cu sabia. Nu mă face să râd!
Deosebita ta pregătire este făcută doar pentru
căpățânile proaste ale japonezilor.
Furia ta mă amuză. Crezi că-mi poți face față?
Nu.
Ești conștientă de faptul că pot ucide după bunul plac?
Da.
Vrei să mori?
Nu.
Atunci, înseamnă că ești proastă.
Ridică-te și lasă-mă să-ți privesc chipul.
Ridică-te.
Deci jalnica mea prietenă... Poți face ceva cu adevărat bine?
Ce s-a întâmplat?
Ți-a mâncat pisica limba?
Da, vorbești japoneza.
Eu îi urăsc pe nenorociții de japonezi!
Du-te la acel stativ.
la sabia.
Să vedem cât de bună ești.
Dacă mă lovești o singură dată,
mă voi lăsa în genunchi și-ți voi spune " stăpână".
De aici îmi poți vedea foarte bine picioarele.
Modul în care mânuiești sabia e de amator în cel mai bun caz.
Tehnica ta Kung Fu este destul de penibilă.
Ți-am cerut să-mi demonstrezi ceea ce știi și așa ai făcut.
Nu știi nimic!
Să vedem dacă stilul tău al Tigrului se compară cu Gheara mea de Vultur.
Ca toate femeile americane,
tot ce poți face este să comanzi în restaurante
și să cheltuiești banii bărbatului.
- Dureros, nu-i așa? - Da!
Dacă aș vrea,
ți-aș putea smulge brațul.
Te rog, nu!
Acum e brațul meu. Pot face ceea ce doresc.
Dacă mă poți opri, îți recomand să o faci.
Nu pot.
Ești neajutorată?
Da.
Ai mai simțit asta vreodată?
Nu.
În comparație cu mine,
ești la fel de neajutorată ca un vierme împotriva vulturului.
Da!
Acesta e începutul!
Dorești să deții și tu o asemenea putere?
Da!
Antrenamentul tău va începe mâine.
Din moment ce brațul tău îmi aparține,
îl vreau puternic.
Poți să faci asta?
Pot, dar nu atât de aproape.
Atunci, nu poți face nimic.
Dacă dușmanul este la 8 cm. în fața ta...
Ce faci?
Te faci mică
sau îl zdrobești cu pumnul?
Începe!
Lemnul ar trebui să se teamă de mâna ta, nu invers.
Nu e de mirare că nu reușești. Te crezi învinsă înainte de a începe.
Dacă vrei să mănânci ca un câine...
Atunci poți să trăiești și să dormi afară ca un câine.
Dacă vrei să trăiești și să dormi ca un om,
ridică bețele alea!
Haide, rupeți-vă!
Îmi puteți da un pahar cu apă, vă rog?
Capitolul Nouă Elle și eu
- Și așa i-a fost înmormântarea. - Da.
Trebuie să recunosc, Budd. E un mod sinistru de a muri.
Care e mormântul unde ai îngropat-o?
Paula...
Schultz.
Pot să mă uit la sabie?
În geanta aia roșie sunt banii mei, nu?
Sigur că da.
În cazul ăsta, sabia îți aparține.
Ce-ai zis?
Că este o sabie de-a lui Hattori Hanzo.
E o sabie Hanzo, cu siguranță.
Bill mi-a spus că ai avut și tu odată o sabie ca asta.
Da, odată.
Cum este asta în comparație cu aceea?
Dacă vrei să compari o sabie Hanzo,
o compari cu oricare altă sabie existentă...
care n-a fost făcută de Hattori Hanzo.
Uite... încearcă asta.
Deci...
Ce sentiment ai?
Ce?
Se spune că asasinul numărul 1, dintre toți oamenii...
este pensionarea.
Dacă oamenii au o treabă de făcut,
au tendința de a trăi ceva mai mult pentru a o duce la sfârșit.
M-am gândit că
războinicii și dușmanii lor au aceleași relații.
Iar acum, că nu vei mai fi nevoită să-ți înfrunți dușmanul
pe câmpul de luptă...
Ce sentiment ai?
Ușurare?
Sau regret?
Puțin din amândouă.
Minciuni.
Sunt sigur că simți puțin din amândouă.
Dar sunt foarte sigur că ai un sentiment
mai presus de celălalt.
Întrebarea este...
Care dintre ele?
Regret.
Trebuie să recunoști.
N-am văzut pe nimeni să se pună cu Bill așa cum a făcut-o ea.
Bill o credea foarte deșteaptă. Și am încercat să-i spun
că era foarte deșteaptă doar pentru o blondă.
Mulțumesc mult.
Îmi pare rău, Budd.
A fost foarte nepoliticos din partea mea.
Budd... aș vrea să ți-o prezint pe prietena mea, Mamba Neagră.
Mamba Neagră, el este Budd.
Înainte să-l iau pe micuțul acela,
m-am uitat pe Internet
și am văzut că această Mamba Neagră e fascinantă.
Ascultă aici.
În Africa, în sălbăticie,
un elefant te poate ucide, un leopard te poate ucide...
Și Mamba Neagră, la fel.
Dar numai în cazul ei, și asta s-a adeverit de multe secole,
moartea este sigură.
Tocmai de aceea a și fost denumită " moartea reîncarnată".
Interesant, nu?
Veninul său neurotoxic este cea mai puternică otravă a naturii,
acționând la nivelul sistemului nervos și provocând paralizie.
Veninul Mambei Negre poate ucide un om în 4 ore,
dacă mușcătura este între gleznă și degetele picioarelor.
O mușcătură pe față sau pe spate va duce la paralizie și moarte
în cel mult 20 de minute.
Ar trebui să asculți. Te privește.
Cantitatea de venin a unei mușcături poate fi uriașă.
Întotdeauna mi-a plăcut cuvântul ăsta: " uriaș".
Însă nu am avut ocazia până acum să-l folosesc în vreo propoziție.
Dacă nu se tratează rapid cu antivenin,
10-15 mg pot fi fatale pentru o ființă umană.
Mamba produce 100-400 mg de venin la o mușcătură.
În aceste ultime clipe care ți-au mai rămas de trăit,
am să-ți răspund mai detaliat la întrebarea de mai devreme.
Chiar în acest moment,
cel mai profund sentiment pe care-l am e regretul.
Regret.
Poate că cel mai bun războinic pe care l-am întâlnit vreodată
și-a găsit sfârșitul în mâinile unui gunoi nenorocit ca tine.
Femeia aia merita mai mult.
Bill.
Am niște vești tragice.
Fratele tău a murit.
Îmi pare rău, iubire.
I-a pus o Mamba Neagră în casă.
Am rezolvat-o, iubire. E moartă.
Hai să reformulez...
Ai devenit vreodată mai sensibil?
Du-te în Barstock, California,
iar când treci pe lângă o florărie cumpără niște flori
și te duci cu florile alea la cimitirul Huntington,
cauți mormântul Paulei Schultz
și le lași acolo.
Pentru că acolo te vei afla la locul de veci al lui Beatrix Kiddo.
- Marty Katroser. - Prezent.
- Melanie Herhouse. - Prezent.
- Beatrix Kiddo. - Prezent.
Ce zici, ne facem de cap? Vrei să vin pe la tine?
Nu. Dacă ai nevoie de mine, iubire, voi fi acolo.
Bine, plec.
Fumează niște iarbă sau ceva, că vin și eu cât pot de repede.
Scârbos!
Pentru fratele meu Bud. Singurul pe care l-am iubit cu adevărat. Bill
Ce-i aia?
Sabia lui Budd.
Zicea că a vândut-o.
Înseamnă că a mințit.
- Elle? - B.?
E ceva ce m-a făcut curioasă întotdeauna.
Fie vorba între noi, fetele...
Ce i-ai spus lui Pai Mei, de ți-a scos ochiul?
I-am spus că este un mizerabil bătrân și fraier.
Proastă idee.
Vrei să știi ce am făcut?
L-am ucis pe acel mizerabil bătrân.
Cum îți place peștele, nenorocitule?
I-am otrăvit peștele.
Elle, câine trădător ce ești!
Îți promit...
Și i-am spus...
Pentru mine, promisiunea unui bătrân prostănac
nu valorează absolut nimic.
Da, așa este. Ți-am ucis maestrul.
Acum te voi ucide și pe tine.
Cu propria ta sabie...
Care, în viitorul foarte apropiat, va deveni sabia mea.
Târâtură! Tu n-ai nici un viitor!
Te omor!
Unde ești, nenorocito?
Unde ești?
Ești ca și moartă!
Ultimul capitol Față în față
Asemenea majorității bărbaților care nu și-au cunoscut tatăl,
Bill și-a căutat un "înlocuitor" pentru el.
Primul a fost Esteban Vihaio.
Esteban era un proxenet și un prieten de-al mamei lui Bill.
Conducea un bordel în Acuna, Mexic, de aproape 50 de ani.
Armata sa, băieții din Acuna,
formată din progeniturile târfelor ce lucrau pentru el,
conduceau Acuna,
iar el îi conducea pe ei.
Acum, ajuns la vârsta de 80 de ani,
el era omul care mă putea conduce spre Bill.
- Domnul Esteban Vihaio? - Da.
Pot să vă însoțesc?
Doar cu condiția să-mi spui Esteban.
Pot să te însoțesc, Esteban?
Te rog.
- Americancă? - Da.
Vorbesc puțin și spaniola, dacă doriți.
Nu. Prefer engleza.
Nu am mai vorbit-o de ceva timp.
Și mi-ar face mare plăcere să conversez cu o persoană
așa drăguță ca tine.
Plăcerea este de partea mea să mă aflu în prezența unui domn
atât de distins ca dv.
Trebuie să te avertizez, domnișoară,
că sunt sensibil la laude.
Cum te pot ajuta?
Unde e Bill?
Tu trebuie să fii Beatrix.
Acum îi înțeleg fascinația...
Îl știu pe Bill de când avea 5 ani. Îl duceam la cinema.
A văzut un film ce o avea ca protagonistă pe Lana Tumer.
"Poștașul sună întotdeauna de două ori".
Tot ce-mi doream era ca ea să apară pe ecran.
Bill începuse să-și sugă degetul din ce în ce mai tare.
Am știut, din acel moment,
că acest băiat era înnebunit după femei.
Știi...
Să fii înnebunit după o femeie
nu este cel mai bun lucru pe care-l poate face un bărbat.
Dacă ne-am fi cunoscut când încă mai făceam afaceri,
ai fi fost doamna mea numărul 1.
Sunt flatată.
Ai și de ce.
Am auzit că ai condus o camionetă până aici.
Camioneta m-a lăsat baltă.
Înțeleg.
- Bill te-a împușcat în cap? - Da.
Eu aș fi fost mult mai milos.
Doar te-aș fi tăiat pe față.
Te rog să mă scuzi.
Vom bea ceva împreună.
Două "bătrâne".
Drăguțo...
Mulțumesc.
Despre ce vorbeam?
De Bill.
- Unde e Bill? - Unde e Bill...
Bill a luat o mașină și a plecat spre Salina.
Ți-aș desena o hartă.
Bill îmi e ca un fiu.
- Știi de ce te ajut? - Nu.
Pentru că așa ar fi vrut el să fac.
Asta nu prea o cred.
Altfel, cum ar putea să te revadă?
Stai nemișcată, mamă!
Ne-a lovit, mama ne-a omorât.
- Mor. - Și eu mor.
La podea, drăguțo! Ne-a împușcat.
Dar Kiddo nu știa că micuța B.B. doar se prefăcea,
pentru că era invulnerabilă în fața gloanțelor.
Invulnerabilă în fața gloanțelor, mami?
Stai acolo jos, trebuie să pari moartă.
Și, în timp ce criminalul trecea
pe lângă ceea ce credea că sunt doar niște cadavre,
atunci micuța B.B. a ripostat.
Ești moartă, mami. Așa că... mori!
B.B.
Trebuia să știu.
Tu ai fost... cea mai bună.
Mami, nu muri!
Doar mă jucam.
Știu.
I-am spus că dormeai,
dar că într-o zi te vei trezi și te vei întoarce la ea.
Și m-a întrebat: "Dacă mama doarme de când m-am născut,"
"atunci, cum mă va recunoaște?"
Iar eu i-am răspuns: "Mami te-a visat tot timpul."
Asta i-am spus.
Chiar m-ai visat, mami?
În fiecare noapte, iubito. În fiecare noapte.
Am așteptat foarte mult timp ca să te trezești, mami.
Iată-te.
Ce fetiță drăguță ești!
Și tu ești drăguță, mami.
Spune-i lui mami ce ai zis când ai văzut poza.
Haide.
Haide... știi ce ai zis.
Spune-i lui mami. Te vei simți mai bine.
Haide.
Am spus că ești cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o vreodată.
E adevărat, asta a spus.
Iubito, nu crezi că mama are cel mai frumos păr din toată lumea?
Ba da.
De fapt, e mai mult decât frumos.
Ce e mai mult decât frumos?
Minunat.
Foarte bine. Minunat.
Mama e minunată.
Știi, iubito... mama este puțin supărată pe tata.
De ce, tati? Ai fost rău?
Mă tem că da. Am fost un tătic foarte rău.
Fetița noastră a învățat despre viață și moarte acum câteva zile.
Vrei să-i spui lui mami ce a pățit Emilio?
L-am omorât.
Emilio era peștișorul ei.
Emilio era peștișorul meu.
A venit alergând la mine, cu un pește în mână,
plângând și zicând: "Tati, tati a murit Emilio!"
Iar eu i-am spus: "Zău? Ce trist!"
Cum a murit?
Și ce ai spus?
L-am călcat.
De fapt, domnișoară, cuvintele pe care le-ai folosit au fost:
"L-am călcat din greșeală."
Și atunci i-am spus:
"Cum l-ai călcat din greșeală pe Emilio în acvariul său?"
Și a zis: "Nu. Emilio era pe covor când l-am călcat."
Intriga începe...
Și cum a ajuns Emilio pe covor?
Și, mami, ai fi fost atât de mândră de ea...
Nu m-a mințit.
Mi-a spus că l-a luat pe Emilio din acvariul său
și la pus pe covor.
Și ce făcea Emilio pe covor?
Dădea din aripioare.
Apoi l-ai călcat.
Iar când ți-ai ridicat piciorul, ce făcea Emilio?
Nimic.
Nu mai dădea din aripioare, nu?
Mi-a zis mai târziu că, în momentul în care și-a ridicat piciorul
și a văzut că Emilio nu se mai mișca,
a știut ce a făcut.
E o imagine perfectă asupra vieții și morții.
Un pește zbătându-se pe covor... După care zace nemișcat acolo.
O imagine atât de puternică...
Chiar și un copil de 4 ani
care nu știe conceptul de viață și moarte a știut ce înseamnă.
L-ai iubit pe Emilio, nu?
Și eu o iubesc pe mami,
însă și eu i-am făcut lui mami ce i-ai tu făcut lui Emilio.
Ai călcat-o pe mami?
Mai rău. Am împușcat-o pe mami.
Nu în glumă, așa cum am făcut noi...
Chiar am împușcat-o.
De ce? Nu știai ce se va întâmpla?
Ba știam ce va păți mami, dacă o împușc.
Însă nu știam ce se va întâmpla cu mine.
- Ce s-a întâmplat? - Am fost foarte trist.
Și atunci am învățat că unele lucruri,
o dată ce le-ai făcut, nu mai pot fi reparate.
Și mama ce-a pățit?
De ce n-o întrebi pe mami?
Te simți bine, mami? Te doare?
Nu, scumpo.
Nu mă mai doare.
Ți se face rău de la asta?
Nu... m-a adormit.
Din cauza asta n-am fost alături de tine... am dormit.
Însă acum te-ai trezit, nu?
Sunt foarte trează, frumoaso.
B.B.
Vrei să vezi un film cu mama înainte de culcare?
Mami, vrei să vezi un film cu mine înainte să mă culc?
Da! Aș fi încântată!
- Ce vrei să vedem? - " Asasinii Shogun".
Nu iubito, " Asasinii Shogun" este prea lung.
Nu, nu este.
Bine. Atunci, vă las pe voi să-l vedeți.
Când eram mică, tatăl meu era celebru.
Era cel mai faimos samurai din imperiu
și a fost cel care l-a decapitat pe Shogun.
A decapitat 131 de nobili.
Când tata venea acasă și o vedea pe mama,
uita de toate crimele.
Nu-i era teamă de Shogun, însă Shogunul se temea de el.
Poate că asta era problema...
Într-o noapte, Shogunul și-a trimis...
Îți admiram sabia.
E o adevărată frumusețe.
Apropo, ce mai face Hanzo?
Bine.
A învățat să facă sushi?
Nu pot să cred că l-ai convins să-ți facă o sabie.
A fost ușor. Doar i-am menționat numele tău, Bill.
Da, cred c-a fost suficient...
Presupun că vrei să ne luptăm cu săbiile făcute de Hanzo.
Am dreptate?
Această reședință are propria sa plajă privată.
Iar acea plajă arată foarte frumos când este scăldată în lumina lunii.
În noaptea asta e lună plină. Așa că, spadasinule...
Dacă vrei să ne luptăm, acolo sugerez s-o facem.
Însă, dacă vrei să luptăm ca pe vremuri,
și știi că mie îmi place foarte mult asta.
Putem aștepta până în zori și să ne sfârtecăm la răsărit...
Dacă nu te liniștești, îți trag un glonț în rotulă.
Am înțeles că e un loc foarte dureros în care poți fi împușcat.
Doar îmi bat joc de tine...
Atunci când vine vorba de tine... de noi...
Am câteva întrebări la care aș dori un răspuns.
Înainte ca această răzbunare sângeroasă să ajungă la apogeu,
o să te întreb câteva lucruri.
Și vreau să-mi spui adevărul. Oricum, există o dilemă.
Pentru că, atunci când este vorba de mine,
nu ești deloc capabilă să spui adevărul.
Mai ales mie. Și nu în ultimul rând, ție.
Când vine vorba de mine...
Sunt incapabil să cred ceva din ceea ce-mi zici.
Și cum crezi că ar trebui să rezolvăm problema asta?
Păi, întâmplător, am și soluția.
Te-am prins.
Cu ce dracu' m-ai împușcat?
E cea mai mare invenție a mea, sau cel puțin, favorita mea.
Nu o atinge! Altfel, îți mai trag una...
Ceea ce se găsește în săgețile alea
și care așteaptă să-ți ajungă în vene
e o soluție foarte eficientă care te va face să spui adevărul.
Am numit-o " Adevărul Absolut".
De două ori mai puternică decât pentothalul de sodiu...
Și fără nici un efect secundar.
Exceptând stropul de euforie care te va cuprinde.
- Simți? - Euforie? Nu.
Păcat.
După cum știi, am o slăbiciune pentru benzile desenate.
Mai ales pentru cele cu supereroi.
Întreaga mitologie care înconjoară supereroii mi se pare fascinantă.
De exemplu, supereroul meu favorit, Superman...
Nu are niște benzi desenate prea reușite, nu sunt prea bine făcute.
Însă mitologia nu este doar minunată, este unică.
Cât timp durează până porcăria asta își va face efectul?
Vreo 2 minute. E timp destul, ca să-ți explic ce vreau să spun.
Filonul mitologiei unui supererou este faptul că există supereroul
și există alter-ego-ul.
Batman este, de fapt, Bruce Wayne.
Spiderman este, de fapt, Peter Parker.
Când se trezește dimineața, este Peter Parker.
Trebuie să-și pună un costum, pentru a deveni Spiderman.
Și tocmai la partea asta se remarcă Superman.
Superman nu a devenit Superman, ci s-a născut Superman.
Când se trezește dimineața este deja Superman.
Alter-ego-ul său este Clark Kent.
Costumul său cu un S mare și roșu...
Aceea era pătura în care era înfășurat când era mic
și așa l-a găsit familia Kent. Acelea sunt hainele sale.
Ceea ce poartă Kent, ochelarii, costumele...
Acela e adevăratul " costum".
Acela e costumul pe care-l poartă Superman, pentru a fi ca noi toți.
Clark Kent este modul în care Superman ne vede pe noi.
Și care sunt trăsăturile lui Clark Kent?
Este slab...
Nesigur pe sine...
Este un laș.
Clark Kent este critica adusă de Superman întregii rase omenești.
Cum ar fi Beatrix Kiddo și doamna Tommy Plympton.
Idiotule, totul va ieși la lumină.
Tu ai purtat costumul lui Arleen Plympton.
Însă te-ai născut Beatrix Kiddo.
Iar în fiecare dimineață în care te vei trezi, vei fi tot Beatrix Kiddo.
Acum poți scoate acul.
- Adică sunt un supererou? - Adică ești o criminală.
O femeie născută asasin.
Ai fost dintotdeauna și vei fi în continuare.
Când eram în El Paso,
iar tu lucrai la un magazin de muzică
și mergeai la cinema cu Tommy...
Așa erai tu.
Încercai să te deghizezi într-o simplă femeie.
Așa încercai tu să fii asemenea celorlalți.
Însă nu ești o simplă femeie, ești o ucigașă.
Și, indiferent de câtă bere bei, câtă friptură mănânci
sau cât de mult te îngrași, nimic nu va schimba asta.
Prima întrebare.
Chiar credeai că treaba cu El Paso va funcționa?
Nu.
Dar aș fi avut-o pe B.B.
Nu mă înțelege greșit, cred că ai fi fost o mamă minunată.
Dar ești o asasină.
Toți oamenii pe care i-ai ucis pentru a ajunge la mine...
Erau buni, nu-i așa?
Da...
Fiecare dintre ei.
Da.
Aia a fost doar încălzirea.
Acum urmează întrebarea de 64.000 de dolari.
De ce ai plecat de lângă mine cu copilul meu?
Ții minte ultima misiune pe care mi-ai dat-o?
Bineînțeles.
Lisa Wallming.
În dimineața în care am plecat, mă simțeam rău.
Am vomitat în avion.
Așa că am început să mă gândesc.
Poate că eram însărcinată...
Ușor de folosit.
Scoateți capacul și puneți urină pe el timp de 5 secunde.
Veți avea rezultatele în doar 90 de secunde,
imediat ce apare linia pe fereastră.
La naiba!
Ceea ce n-am știut a fost că undeva,
în timpul călătoriei, am fost recunoscută.
Cu mine în L.A., nu i-a luat mult timp Lisei Wong
pentru a-și trimite și ea un asasin.
- Te pot ajuta cu ceva? - Bună ziua. Sunt Karen Kim.
Am un dar din partea conducerii.
Minunat! Lasă-l la ușă.
Te crezi bună cu pușca aia?
Nu e nevoie de distanța asta, dar sunt un adevărat " chirurg"...
Știi ceva, târâtură?
Sunt mai bună decât oricine și te am chiar in vizor.
Ți-aș putea zbura căpățâna.
Nu înainte să-ți trag și eu un glonț între ochi.
Hai să vorbim.
Karen...
Tocmai am aflat, chiar acum, în clipa în care ai tras în ușă...
- ... că sunt însărcinată. - Ce-i asta?
Acolo e un test de sarcină care arată că sunt însărcinată.
Minciuni!
Dacă ai fi zis asta altă dată, ai fi avut dreptate.
De data asta... Greșești în totalitate.
Sunt cea mai periculoasă femeie din lume.
Dar, în acest moment, îmi fac griji doar pentru copilul meu.
Te rog, uită-te.
Te rog!
Stai unde ești și nu te mișca.
- Nu știu ce dracu' înseamnă asta. - Instrucțiunile sunt chiar acolo.
Ușor de folosit.
Scoateți capacul și puneți urină pe el timp de 5 secunde.
Albastru înseamnă că sunt însărcinată.
Citesc eu, mulțumesc.
- Și dacă te-aș crede, ar conta? - Du-te acasă.
Și eu voi face la fel.
Felicitări!
Înainte ca banda aia să se coloreze în albastru,
eram o femeie, femeia ta.
Eram o criminală ce ucidea pentru tine.
Înainte ca banda aia să se coloreze în albastru,
aș fi sărit de pe o motocicletă pe un tren în mișcare.
Pentru tine.
Dar în momentul în care banda s-a colorat în albastru,
nu am mai putut face nici unul din acele lucruri. Nu de atunci încolo.
Pentru că urma să devin mamă.
Poți înțelege asta?
Da.
Și de ce nu mi-ai spus atunci, în loc s-o faci acum?
Imediat ce ai fi aflat, ai fi vrut-o pentru tine.
Iar eu nu-mi doream asta.
Nu era decizia ta.
Da, însă a fost decizia corectă și am făcut-o pentru fiica mea.
Avea dreptul să se nască într-o lume dreaptă.
Însă, cu tine, s-ar fi născut într-o lume în care n-are ce căuta.
A trebuit să aleg.
Și am ales-o pe ea.
Știi, cu 5 ani în urmă, dacă ar fi trebuit
să fac o listă cu lucrurile imposibile de realizat...
Tu, trădându-mă pe mine cu un glonț în cap...
Asta ar fi fost în capul listei.
Aș fi greșit, nu-i așa?
Scuză-mă, asta era o întrebare?
Dintre toate lucrurile care nu s-ar fi putut întâmpla...
Da, în această privință ai fi greșit.
Când nu te-ai mai întors,
am presupus că Lisa sau altcineva te-a ucis.
Și, fie vorba între noi,
să lași pe cineva să creadă că persoana iubită este moartă,
când de fapt nu este, e un gest foarte crud.
Am plâns după tine timp de 3 luni.
Iar în a treia lună în care jeleam după tine...
Am dat de tine.
Nu încercam să te găsesc pe tine,
ci pe nenorociții care credeam că te-au ucis.
Și te-am găsit pe tine.
Și ce-am aflat?
Nu numai că nu erai moartă,
dar te și căsătoreai cu un dobitoc.
Și erai și însărcinată.
Am exagerat.
Ai exagerat? Asta e explicația ta?
N-am spus că-ți voi explica ceva.
Am spus doar că-ți voi spune adevărul.
Însă, dacă asta nu-ți convine, putem să punem și altfel problema.
Sunt un criminal, un asasin nenorocit, știi bine asta.
Și există consecințe, atunci când frângi inima unui asasin nenorocit.
Ai aflat și tu asta.
Reacția mea a fost chiar atât de surprinzătoare?
Da, a fost.
Ai putea să mai faci ce-ai făcut?
Bineînțeles că ai putea.
Însă n-am crezut niciodată că ești în stare de asta.
Îmi pare rău, puștoaico, dar te-ai înșelat.
Noi doi avem niște treburi neterminate.
Iubito, nu e de glumă.
Pai Mei te-a învățat tehnica loviturii în cinci puncte.
Sigur că da.
De ce nu mi-ai spus?
Nu știu.
Pentru că sunt o...
persoană rea.
Nu ești o persoană rea.
Ești o persoană minunată, ești preferata mea.
Dar, din când în când, poți fi o adevărată scorpie.
Cum arăt?
Pregătit...
În dimineața următoare
Mulțumesc.
* Aspirină * Dar n-am dureri de cap.
Ba o să ai.
Leoaica și-a regăsit puiul...
Leoaica și-a regăsit puiul și totul a revenit la normal în junglă.
SubRip & sync. by XRAiN
Acțiune!
Tăiați!
Haideți... să repetăm.