Episodul 1 La orfelinat
Subtitrarea: redemer0/Avocatul31 Subtitrari-noi Team/www.subtitrari-noi.ro
Toată lumea înăuntru!
Haideți, e timpul să vă faceți sarcinile.
Dar, maică Mary-Mengele, suntem la egalitate!
Nu ne mai putem juca câteva minute? Te rog!
Nu, nu poți. Înăuntru cu voi!
Ia cutia aia de fotbal și pune-o înapoi în camera cu echipamente, la locul ei.
Stai puțin, maică, trebuie să ne asculți.
N-am cerut așa ceva
Nu ne-am rugat pentru așa ceva
N-am eu surioară Și nu cunosc sărutarea mamei
Dar astea nu contează pentru că
Toți sunt speciali
Nu suntem lipsiți de importanță
Gura!
Unde vă credeți? În "Sunetul Muzicii"?
Înăuntru! Haide!
Gata cu cântatul.
Unu, doi, trei, patru, cinci, șase
Mișcați-vă! Nu-i de mirare că nu v-au vrut părinții.
Dumnezeule!
Maică Stareță, veniți repede!
Îngeri din rai!
- Sunt ca Sfânta Treime. - Eu îi hrănesc prima cu biberonul!
Lasă-mă să le fac o baie.
Pot dormi la mine în camera diseară?
Ușurel, doamnelor. Vă va veni rândul tuturor.
- După 10 ani - Nu-i rândul meu, pune pe altcineva!
Soră Ricarda, vrei tu?
Le spui băieților să coboare la masă?
Aș face-o, Maică Stareță, jur c-aș face-o,
dar doctorul mi-a spus să nu mă apropii de ei câteva săptămâni,
din cauza nervilor.
Vrei tu, soră Rosemary?
Sigur! La fel ca în armată? Trimiți negrii în față? Nu!
Ce zici de sora Mary-Mengele? Ea știe cum să se poarte cu ei.
Săraca de ea! Are o durere de dinți, așa că a mers să se întindă.
Adică doarme?
Unde sunt băieții?
N-am mai văzut așa ceva de ani de zile.
Uite cât metal are în gură!
Cred că apa are prea mult fier.
Nu-ți face griji, soră. Ești pe mâini bune.
Imediat o să-ți scoatem dintele ăla.
- Anestezic. - Anestezic.
Anestezic.
15 miligrame. Dă-i.
Cinci, zece, cincisprezece.
Băieți?
Deschideți, vă rog!
E pinguinul șef! Întoarcem masa la trei.
Unu', doi, trei!
Am zis să deschideți ușa.
Ce puneți voi la cale?
Exersam artele.
Indubitabil.
E gata cina.
Mamă! Haleala!
N-o să-ți vină să crezi!
A sunat cuplul acela bogat. Vor ajunge în cinci minute.
Doamne! Dar nu suntem pregătite!
Bine, informează toți copiii și spune-le să se îmbrace prezentabil.
- Ce facem cu Moe, Larry și Curly? - Știți ce aveți de făcut.
Aruncă-le niște jucării de ronțăit și ține-i ascunși.
Ne-am gândit că...
Am putea să-i ascundem pe ceilalți copii de data asta,
iar cu puțin ajutor din partea lui Dumnezeu, am putea...
Momim și schimbăm.
Cu siguranță nu!
Oricât de mult mi-aș dori să-i văd adoptați,
mi-e teamă că încă nu sunt pregătiți.
Și nu pot risca să mai alung încă un cuplu.
Gata!
- Îmi dau demisia! - Ce?
E prea periculos să trăiesc cu cei trei băieți.
Am nevoie de un loc de muncă mai sigur.
- Unde ai putea pleca? - Nu-ți face griji pentru mine.
Am un văr care transportă capcane în niște bărci de crabi din Alaska.
A picat un membru al echipajului și a fost mâncat de rechini.
O să mă bage fix pe poziția aia.
- Crezi că mai au un loc liber? - Stați așa. Așteptați puțin!
Spune-le băieților să vină la mine în birou.
Sper să ne iertați pentru că am venit mai devreme.
- Nu mai puteam aștepta încă o zi. - Înțelegem, doamnă Harter.
E o mare surpriză.
Vă așteaptă trei copii încântători.
Trei? Credeam că sunt mai mulți.
Nu, doar atât. Doar cei trei.
Veniți aici, copii. Dl și dna Harter n-au toată ziua la dispoziție.
Bună!
Ce drăguț!
Da, cu siguranță nu vă invidiez
pentru că trebuie să-l alegeți pe unul dintre ei.
Alegerea e simplă. Pe mine mă vreți.
Ce drăguț!
Adorabil! Cât timp mai are?
- Trece prin chimio-terapie, nu? - Nu, nu! E sănătos ca un măgar!
Și aproape la fel de deștept.
Gata, dansatorule!
Alegeți-mă pe mine. Fac cel mai bun desert din coji de cartofi și ouă din oraș.
Dacă mă alegeți pe mine, vă las să vă jucați cu șobolanul meu, Nippy.
- L-am învățat și câteva trucuri. - Băieții și rozătoarele lor...
Maică Stareță, îmi dai te rog un pahar de lapte?
El cine e?
Bună, eu sunt Teddy, iar într-o zi o să am un cățeluș.
Doamne! E minunat!
- Parcă ați spus că sunt numai ei trei. - Eu n-am zis asta. Am zis aproape trei.
Bine, Teddy, treci în rând cu ceilalți.
Haide.
- Jos, băiete! - Spatele drept, băieți!
Dl și dna Harter au o decizie importantă de luat.
Da, așa cred și eu. Da.
Teddy, asta o să fie o zi pe care n-ai s-o uiți.
Soția mea și cu mine am decis că familia noastră nu va fi completă,
până când nu-i spui lui Moe că vine acasă cu noi!
Ce zici, voinicule? Vrei să faci parte dintr-o familie adevărată?
Și încă cum!
Mersi. Suntem foarte emoționați!
Dacă sunteți vreodată prin țară cailor,
la cumpărat de ponei de polo...
O să mă căutați, nu?
Sigur, Moe.
Ei bine... Știi tu... Păstrăm legătura.
Nu te mai smiorcăi!
Ce încerci să faci? Să-mi strici planurile?
Nu, Moe. Sunt lacrimi de bucurie. Pe bune!
Scuze.
Vă supărați dacă vă cer ceva ce să-mi amintească de voi?
Orice, Moe.
Vino aici, hârciogule.
Mersi, băieți.
Moe, știi ce zi e azi?
Nicio idee.
E ziua ta.
- Serios? - Este pentru noi.
Pentru că azi e ziua în care ai intrat în viețile noastre.
Deci, ce vrei să-ți facem cadou?
Nimic. Acadeaua asta e de ajuns.
Haide!
Trebuie să fie ceva ce să te bucure pe deplin.
Orice, voinicule. Orice îți dorește inima.
Păi, dacă așa stă treaba.
Deci? Ce e?
El...
Vrea să ne întoarcem după cei doi prieteni ai lui.
Moe.
Este greu să ai grijă de trei copii în același timp.
Nu vezi, tată? Asta-i tot farmecul!
N-o să te coste nimic în plus.
Termitele alea două pot sta în patul meu.
O să-mi împart și mâncarea cu ei.
Nu știu, Moe...
Și nu trebuie să-i trimiți la școli costisitoare,
pentru că nu-i interesează cititul și numerele.
Visul lor este munca brută și săpatul șanțurilor.
Ții mult la băieții ăia, nu-i așa?
Doar pe ei i-am avut.
Moe are dreptate, scumpule.
Nu-i putem separa pe acești băieți.
Așa! Așa vorbește mama mea!
Las-o baltă! A fost o idee proastă!
Nu vreau nimic.
Mami, tati!
Vă rog!
Nu plecați.
Moe!
Moe, ce cauți înapoi?
Eu...
Hai, spune-ne! Ce s-a întâmplat?
Sunt niște mincinoși!
Imediat ce am ajuns la șosea, au și început să-mi spună
să-mi mănânc legumele, să mă spăl după urechi și să-mi fac sarcinile.
Fiți atenți! Voiau să le curăț piscina și să le spăl terenurile de tenis.
În fiecare săptămână! Apropo...
Asta a fost pentru tâmpeniile ce le-ați făcut cât timp am fost plecat.
Ți-am zis că va afla!
Hai să dăm foc la niște tufe și să-l extindem.
25 de ani mai târziu
E 12:05 și n-a bătut nimic!
Nu trebuiau să repare clopotul săptămâna trecută?
Răbdare, maică Mary-Mengele, fac și ei tot ce pot.
- Măcar lucrează la ceva acolo. - Toată dimineața au lucrat.
Da, păi, cred că mă duc să vorbesc puțin cu ei.
Când aveți de gând să reparați...
Știam eu!
E un cutremur.
Dezlegați bărcile de salvare! Copiii și femeile prima dată!
E maica Attila! E la 90 de metri și se apropie.
Aveți noroc că nu-s eu șefa,
altfel ați fi zburat de aici acum multă vreme.
Treceți pe acoperiș și reparați clopotul, leneșilor!
Pe cine faci tu leneș?
Cu voi! Și dacă aveți vreo problemă, faceți un pas în față!
Da? Ai ceva de zis?
Hai, campionule. Arată-i cine-i șeful.
Stângu', dreptu', stângu'. Stângu', dreptu', stângu'.
Opriți-vă! Coborâți ancora!
Așa, așa.
- Succes! - Succes!
Gata, terminați!
Cum ajungem la clopot? Se ascunde în cutia aia.
Du-te și ia-ți o perucă cu creier! O tăiem.
Cap-de-ceapă, du-te în șopron și adu-mi drujba.
De ce nu-l trimiți pe Larry?
- Pentru că îl doare capul. - Nu mă doare.
- Acum te doare? - Da, începe să mă doară.
Ce faceți, băieți?
- Bună, Murph. - Bună, Murph.
Bună, Murph.
Te simți mai bine? Ți-am simțit lipsa la poker aseară.
Cred că sunt în regulă. Cine e marele câștigător?
Peezer ne-a luat toți banii!
Peezer? Are șapte ani.
Da, dar poartă ochelari de soare. Nu-ți dai seamă la ce se gândește.
Venim mai târziu la tine, Murph.
- Pa. - Pa, Murph.
Pa, Murph.
Cardinal Ratliffe? Nu ne așteptam să te vedem.
Trebuie să vorbesc cu Maica Stareță. E cam urgent.
Poftim, Murph. Uite ce ți-am adus!
Mamă! Cașcaval!
- De unde l-ai șterpelit? - Din capcanele de șoareci din pod.
Haide, Murph.
Trebuie să-ți iei moleculele de cașcaval ca să-ți refaci puterile.
Gata cu melodrama!
Scuze, Murph. Doar că...
De când fratele meu, Weezer, a fost trimis la centrul de plasament,
doar pe tine te mai am.
Haide, Peez! Nu-ți mai plânge singur de milă!
Crezi că ești singurul copil din lumea care și-a văzut părinții cum s-au înecat,
apoi a fost trimis la orfelinat, iar după câteva săptămâni
singurul său frate a fost dus de aici în lacrimi? Omule, se întâmplă.
Da, știu că iar sunt un pămpălău.
Uite, Peez, nu mă duc niciunde.
Noi doi suntem o familie acum.
Suntem prieteni pe viață.
La fel ca Moe, Larry și Curly.
Unde-i Curly cu drujba?
De unde să știu eu?
Hai să încărcăm s-o deschidem cu ranga.
- Bine. - O facem așa cum trebuie.
- Da. - Ai grijă. Trage.
Nu rezolvăm nimic. Stai puțin.
Mangusto, ia barosul ăla!
- Când ajung la trei, lovești ranga. - S-a făcut.
Îmi merge mintea.
Unu', doi, trei.
Scuze, Moe, a fost din greșală, serios!
Nu-i nimic, puștiule. Greșelile apar și la cele mai bune familii.
Probabil că barosul ăsta nu-i într-o stare bună.
- Da, mi s-a părut puțin ciudat. - Ia să mă uit și eu.
- Da, știu ce... - Gâtul meu!
- Cum te simți acum? - Bine.
E bine. Hai, ce-i cu tine?
Nu mai pierde vremea.
Nu putem face altceva?
Mi-e teamă că nu.
Cheamă-i pe Moe, Larry și Curly.
Mai bine le dau eu vestea.
Da, Maică Stareță.
Sper să le spui și cine e de vină pentru asta.
Să nu arătăm cu degetul, soră.
Le spun doar ce trebuie să știe.
- Am adus drujba, Moe. - Ai ajuns prea târziu...
Ce-i cu tine? Vrei să rănești pe cineva? Fir-ai tu să fii!
Uite!
- Uite ce ai făcut! - Nu-i vina mea.
A avut loc o reacție în lanț. Lanțul... drujbei.
Ești glumeț, nu? Unde-i barosul?
- Nu! - Unde-i barosul?
Dă-mi-l!
Nu, Moe, te rog Moe!
Băieți!
Nu, Moe! Sunt o victimă a circumstanțelor.
Să vezi ce-ți dau eu ție!
Dobitocii ăia!
Fir-ai tu să fii!
Ce nai...
Nu va mai prostiți! Mă deranjați în pauza de cafea.
Gogoși! Unde-i a mea?
Sunt mici.
- Ia două. - Bine.
Uite ce ai făcut, Moe! Am gogoși în urechi!
Ai noroc! Am ceva de îndepărtat gogoși.
- Ce îndepărtează gogoșile? - Așa ceva.
"Donut Remove." - Nu îndepărtați...
- Care erau șansele? - Idioților!
Va caută Maica Stareță.
Ți-l dau eu.
- E maica Mary-Mengele? - Nu știu, dar fața îmi pare cunoscută.
Adu-mi aminte să-ți scot ochii mai târziu.
Nu te mișca, maică, venim imediat.
- Hai, mișcă. - Aveți grijă.
Așa...
Moe! Larry! Băieți, faceți ceva!
Moe. Moe!
Ce s-a întâmplat cu...
Sună la 411!
Repede! Ajută-mă s-o mut pe maica MM, înainte s-o strivească.
Haide.
Haide, mă!
Tu, ajută-mă! Tu, ia găleata aia și stropește-o cu niște apă.
Vezi! Ți-am zis că e prea mult fier în apă.
Vorbește-mi, maică. Spune câteva pilde.
Economisesc 15% la asigurarea mașinii.
Mie îmi pare a fi în regulă.
Hai să vedem ce vrea Maica Stareță.
De vânzare
Uitați! Se ia unul de maici.
Fir-ai tu să fii!
Haide!
Te iei de fete?
Îți place, frumușelule?
Te crezi șmecher, nu?
Strivește!
Dă-te jos de pe el!
Îmi pare foarte rău!
Ce faceți?
L-am prins pe fustangiul ăsta pipăindu-le pe maici.
Nu e un fustangiu. A venit cu treburi oficiale.
Treburi oficiale? De ce n-ai zis așa?
Alege-mă pe mine, îți tund gardul.
- Îți tai bradul. - Îți aduc cardul.
Îți curăț dantura de mizerie.
Idioților!
N-am venit să adopt!
El e cardinalul Ratliffe de la dioceză.
Scuze pentru asta, Seńor Ratat.
Copii, surori, adunați-vă în jurul meu!
Am un anunț de făcut.
Comandăm pizza?
Veniți!
Adunați-vă!
Îmi pare rău să vă spun asta,
dar din cauza crizei economice și a unor cheltuieli neprevăzute,
orfelinatul este obligat să se închidă la sfârșitul lunii.
Ce-o să se întâmple cu copiii? Și cu noi?
Voi, maicile, veți fi trimise în alte dioceze,
iar copiii vor fi trimiși în centre de plasament.
"Centre", aia e bere in australiană!
Ți-o servesc prin față sau prin spate?
- Prin față. - S-a făcut.
Centru de plasament?
Las-o baltă! N-am să ajung ca Weezer, fratele lui Peezer.
Dacă vrea să mă adopte cineva, am să-l ascult.
Dar nu mă duc niciunde unde-s plătiți să mă iubească.
Înveselește-te, Murph! Se vorbește de pizza!
Stați puțin, dle cardinal. Trebuie să putem face ceva.
Da, de ce e nevoie să salvăm locul ăsta?
Mult din-asta!
Asta se poate. De câți muci e nevoie?
Nu muci, dolari, idiotule!
830 de mii, ca să fiu mai exact!
Nu-i puteți lăsa să ne închidă, maică. Nu puteți!
Asta e casa noastră.
Stai puțin, bubosule. Când ai nevoie de bani?
În 30 de zile.
- Zis și făcut! - Da.
Peste 30 de zile vom avea destui bani să închiriem zece fabrici de copii.
Da? Cum?
- Făcând tot ce e nevoie! - Vom escalada munți!
- "Vom face bani!" - "La imprimantă!"
Haideți, să ne facem bagajele.
Atențiune!
La stânga împrejur!
Companie, mărșăluiți! Mărșăluiți!
Pa, lume!
Pa! Să aveți grijă.
Să nu trișezi la cărți. Da, am să-l salut pe Moș Crăciun.
Sunt îngrijorată.
Cei trei vor fi sfâșiați de vii acolo!
O să încercăm sushi.
Nu știu pe nimeni de vârsta lor.
Ei cunosc doar maici și copii.
Are dreptate, Maică Stareță. Știi cât de mult am așteptat ziua asta.
Dar acum că a sosit... Nu mai știu.
Ce altă alegere mai avem? Ori pleacă azi, ori luna viitoare.
Precum Moise în deșert, cred că Dumnezeu îi va ghida,
pentru că au inimă curată.
Și mintea slabă.
Băieți!
Mult noroc.
Vă dau niște bani să aveți cu ce să vă descurcați în primele zile.
Baftă, băieți!
Nu-ți face griji, Peez. Îi poți spune lui Murph
că ne întoarcem într-o clipită cu banii.
Da!
Bine, copii, să ne luăm la revedere.
La revedere.
Această mică luminiță O voi lăsa să strălucească
Această mică luminiță
O voi lăsa să strălucească
Să strălucească
- Această mică luminiță - Doamne
- O voi lăsa să strălucească - Să strălucească
Această mică luminiță
O voi lăsa să strălucească
- Această mică luminiță - O voi lăsa să strălucească
Gura!
Nu suntem la o renaștere, suntem la orfelinat.
Are dreptate! Pierdem vremea. Hai pe bicicletă, băieți!
Hai, mai repede!
- Centura! Verificat. - Verificat.
Verificat.
Sunetul soneriilor!
- Verificat! - Funia de tractat.
Verificat.
Tolomacule, ai uitat să legi sfoara de ghidon.
N-am putut să ajung, așa că ne-am legat de roata din spate.
Bine.
Nătăflețule! Te previn!
Cred că avem pană.
Poate ar trebui să ne dăm drumul.
Episodul 2 Despărțirea tolomacilor
- Chiar trebuie să-l ucidem? - Ce?
De ce nu poți divorța de el?
Știi de ce. Tatăl lui m-a pus să semnez un contract prenupțial.
Și ce? Ne avem unul pe celălalt. N-avem nevoie de banii soțului tău.
Poate că nu avem nevoie de ei. Dar îi vreau.
Uite, dacă ești prea pămpălău, spune-mi...
Nu, nu! Ți-am zis.
Sunt de acord.
Și eu vreau să-ți moară soțul la fel de mult ca tine.
N-am mai făcut așa ceva, asta-i tot.
Bine. Și cum o s-o facem?
Ce-i cu zgomotul ăla?
830,000$. Primul care ne ia, va avea parte de o mașină de lucru din trei oameni.
Scrie în contractul ăsta, oameni buni.
Așa e! Nicio slujbă nu e prea neînsemnată.
Va călcăm pantalonii, va lustruim pantofii.
Va umblăm în frigider și va bem alcoolul.
Ce-i cu tine? Nu le spune ce-i scris în litere mici.
- Care-i faza? - Taci!
Deșteptați-vă! Sau ați uitat că avem niște copii care se bazează pe noi?
Și mai avem doar 27 de zile să strângem banii.
Amice, îți cad pantalonii. Stai să te ajut.
- Omule, vrei să-ți dau una în cap? - Nu, mersi. Eu nu port pălării.
De ce să port cu așa un păr?
Vă vine să credeți?
E nebun, omule.
Pe mai târziu, băieți.
Cred că tocmai ne-am găsit răspunsul la rugăciuni.
Băieți, nu rezolvăm nimic.
- Împrăștiați-vă și căutați de lucru. - Bine.
- Haide! - Mă duc când sunt gata.
- Ești gata? - Da, sunt gata.
Mișcă!
830 de mii de dolari. Îi preferăm în bancnote de o sută.
Chestia asta ar putea fi periculoasă în mâinile cui nu trebuie.
Băieți, facem asta de zile întregi și m-am ales doar cu o gaură în pantof.
Are dreptate.
Trebuie să fie o cale mai bună de a ne câștiga traiul. Hai, gândiți!
Nu, nu.
- I-a venit o idee. - Spune, tigrule.
Nu pot! E blocată! Scoate-o, Moe!
Ce zici de o slujbă în care să poți dormi toată ziua,
să faci copii noaptea, și să câștigi milioane făcând nimic?
Mamă! Ești un geniu! Care e slujba?
- Asta e slujba. - Asta e...
- Și cine o să te plătească? - Șeful.
Știi, e atât de nebunească ideea, încât ar putea funcționa.
Fir-ai tu și tu!
Veniți aici!
Uite, Moe, cred că avem un client.
Ia uitați ce bețe are!
La o parte!
Eu sunt șeful aici. Cu ce te putem ajuta?
Vă dau 830.000$ pentru o treabă ce nu vă va lua nici 10 minute.
Acceptăm. Pe cine trebuie să ucidem?
Pe soțul meu.
Scuze, cucoană, n-ai venit unde trebuie. Suntem cinstiți, nu infractori de rând.
Dar nu înțelegeți! O să-i faceți o mare favoare.
- Cine zice? - Eu zic.
- Tu cine ești? - Sunt soțul ei.
Stai puțin, vrei să-mi spui că ea îți plănuiește moartea...
- Și tu n-ai nimic împotrivă? - Știu că sună puțin ciudat.
Nu, nu. Aia nu sună ciudat. Asta sună ciudat.
E bine.
Soțul meu suferă de o boală incurabilă, care îl va ucide până la urmă.
Din nefericire, ar putea dura un an, chiar mai mult.
Durerea crește în fiecare zi, până când voi intra într-o comă ireversibilă.
Și eu am avut asta, dar la picioare. Da.
Se numește comatosa.
- Coma-toes? - Da.
Ți s-au trezit degetele acum?
Domnilor!
Sunt sigur că înțelegeți de ce prefer să părăsesc lumea așa cum doresc,
în loc să-mi petrec restul vieții ca o legumă.
Nu știu. Pare ilegal.
Stai puțin, piciorușe, ai zis 830.000 de dolari?
Da.
E o plată bună!
Stați puțin! E exact suma de bani de care avem nevoie.
Ai dreptate. Cred că e soarta, dle "bombă-cu-ceas". Te poți baza pe noi.
Grozav!
Mersi.
- Uitați la ce ne-am gândit. - Da?
Aș vrea să vă furișați în dormitorul nostru la miezul nopții
și să mă sufocați în somn.
Da, da.
Dar să nu aprindeți luminile.
Nu!
Stai puțin! De ce nu vrei să aprindem luminile?
Vreau să fie o surpriză.
Înțeleg. Vrei să te ia prin surprindere, nu?
Bravo!
Uitați! E tipul din chestia ăia despre care vorbesc toți copiii.
Ajutor!
Am rezolvat problema.
- Succes. - Succes.
- Mersi. - Mersi.
Ce ați făcut? Nu așa a fost planul!
Ce tot urli acolo? Tocmai a zis că vrea să-l ia prin surprindere.
Hei!
Arăți de parcă ți-ar prinde bine un masaj de doliu.
Lasă să treacă. Încearcă să trăiești în prezent.
Lasă-mă în pace!
A fost prea devreme?
Simți miros de gunoi ars?
Ce faceți aici?
Vrem banii ce ni-i datorezi.
- Da, 830 de mii de dolari. - Plus mese.
Îmi acordați un moment, doamnă?
Scuzați-mă, domnilor.
Vedeți cum vă comportați!
- Nu uita de ochi. - Sigur.
Mi-e teamă că am vești proaste.
Tocmai am aflat că dl Miosky a fost lovit de un autobuz.
Nu! Deci Mac e mort?
Nu.
Nu? Ești sigur?
Da. Încă e în viață, dar e într-o stare proastă.
Soțul dvs. e în contact cu spitalul.
A zis că vă sună să dea orice veste.
Mersi, Carbunkle.
Doamne!
Haide, blondo, plătește! Așa ne-am înțeles.
Înțelegerea noastră a fost să fiți plătiți când moare soțul meu.
Având asta în vedere, ați eșuat îngrozitor.
- Încă e în viață? - Da, idioților!
Mi-ați distrus viața! Plecați de aici!
- Repede se mai enervează! - Femeile...
Stai puțin!
Soțul ei fiind la spital, îngrijindu-și rănile,
va fi foarte ușor să-i punem o pernă peste față nătăflețului
și să-i dăm surpriza pe care o vrea.
Bine gândit! O să-i facem tipului o favoare
și vom face destui bani încât să salvăm orfelinatul.
Omorâm doi iepuri cu o pernă.
- E colosal! - E nemaipomenit!
E chiar mediocru.
Căsca gura!
Haide!
Orele de vizită s-au încheiat
Bine, tolomacilor. Țineți-vă gura închisă.
Vorbesc eu frumos cu ea.
Bulldog, fii de treabă și lasă-ne să vizităm un vechi prieten. Ce zici?
Nu știi să citești? Orele de vizită s-au încheiat.
- Chiar și pentru familie? - Sunteți familia lui?
- Sigur! - Da? Ce grad de rudenie?
Mama lui și a mea au fost amândouă mame.
M-ați auzit, fără vizitatori.
Haide!
După mine! Am o idee.
Doar atât poți? Sperii clienții.
Îmi pare rău. Nu mi-am adus genele false.
Hei! Ce faci?
Vezi-ți de treabă!
Nu, Moe, ce faci?
Stai locului! Așa! Uite!
Du-te la biroul de informații și află unde e internat soțul acela.
Grăbește-te!
Ia să văd aia.
Scuză-mă, frumosule, în ce cameră e pacientul care a fost lovit de autobuz?
În 386.
Bine, mersi!
Nu te-am mai văzut pe aici.
Îmi plac femeile mai bombate.
Pun pariu că asta le spui tuturor.
Ce zici? Mergem în oraș sâmbătă seara să mâncăm niște falafel și la un suc?
De ce să aștepți, când îți pot da ceva acum?
Cum te-ai descurcat?
Nu știu, cred că o să văd sâmbătă seara.
- Nu, mă refeream la... - Uite!
Opriți-i!
Aici.
Doctore!
Scuzați-mă, pot vorbi o clipă cu domnișoarele?
Doctore?
- Da. - Mulțumesc.
Haideți, fetelor! Schimbați scutecele astea imediat!
Bulldogul încă e afară.
Haide! Să ne dăm drept asistente până scăpăm de pericol.
- Dar nu știm nimic despre bebeluși. - Ce e de știut?
Te uiți sub capotă și dacă e vreo scurgere, schimbi filtrul. La treabă!
Tripleți!
Cred că ești francez, ai făcut cam mult pi-pi.
Bine, mânuțele sus. Cine vrea să fie primul?
Bine, tu ești primul.
Așa. Îți place? Te aranjăm noi.
M-ați tras pe sfoară!
Bună, băieți. Da. Pe cine avem acum?
Nu, Moe. Ușurel! Hai să vorbim!
Da, da.
Te crezi piș-stolar, nu?
- Te învăț eu minte. - Stai puțin!
Hei! Ce s-a întâmplat cu jurământul vostru ipocrit?
Uite-l aici!
Gata! Îți arăt eu!
Nu mișca.
Lasă-l jos. Încet.
Să nu faci vreo prostie. Asta are trăgaci cu păr.
Împinge-l aici.
Ultimele cuvinte?
Ce se întâmplă?
386. Hai, aici e.
Uite-l.
Mangustă, pornește televizorul, ca să nu ne audă nimeni.
Cap-de-dovleac, sufocă-l în timp ce eu țin ușa închisă.
Bine, rănitule, gata cu somnul. E timpul să faci niște exerciții.
Așa. Bine. Gata. Da.
Bine...
Să nu pleci niciunde.
Parcă ți-am zis să-l sufoci.
Asta fac. Îl sufoc cu ceapă.
Bine gândit, bucătare. Ia să văd aia.
Uite! O pisicuță!
A fost o săptămână proastă pentru leul Lenny.
Firea sa periculoasă i-a determinat pe oficialii de la zoo
să țină felina din scurt, în cușca sa.
Angajații de la zoo refuză să facă curat în cușca bestiei țâfnoase,
după câteva atacuri din care s-a scăpat ca prin urechile acului.
A dispărut!
Nu a dispărut. Se ascunde ca o țestoasă.
Trebuie să-l aruncăm în aer. Cap sec, ai dinamită?
Așa.
Va exploda! Adăpostiți-vă!
Soră! Soră!
Soră, ajutor!
Calmează-te, amice. Imediat te băgăm în mormânt.
Nu, nu! Stai!
Ce mai e acum?
Nu mai trebuie să mă omori. Sunt vindecat.
Vindecat? Ce tot îndrugi acolo, dle plasture?
Autobuzul! Au spus că a scos boala din mine.
Doctorilor nu le-au venit să creadă. Au zis că e un miracol.
Un miracol! Ce noroc avem și noi...
Repede, ascundeți-vă!
Vă spun, boschetarii ăia sunt aici.
Asta-i camera pe care o căutau.
Prindeți-i!
E timpul să luăm pauză, doamnelor.
N-a venit destul de repede.
Adunați-vă! Căruciorul 45 la 3.
Despărțiți-vă! Unu', doi, trei!
Nu arată bine.
Verifică-i pulsul.
Nimic.
Adică e...
Nu pe tura mea. Dă-mi paletele alea.
Clear!
E un zombi! Fugi și salvați-vă!
Uite-i!
Băieți, e prea mare distanță.
Tembelilor!
Uite! Un furtun de incendiu!
Putem coborî cu pe el.
Are dreptate. N-are cum să dea greș. Haideți!
Vezi pe unde mergi, amice!
Scuze, e vina mea în totalitate.
Câteodată mă pierd în gânduri și...
Moe? Larry! Curly!
- Voi sunteți? - Depinde de cine întreabă.
Sunt eu, Teddo J. Harter.
- Cine? - Teddy, de la orfelinat.
Îți aduci aminte de mine, Moe. M-am dus acasă cu părinții tăi.
Ce încerci să faci? Teddy pe care-l știam era atât de înalt.
- Și avea un singur pantof. - Da, și nu avea vocea asta.
Uite. Am o poză cu mine și ceilalți copii, de când am plecat de la orfelinat.
Tu ești!
Mă întrebam, ce mai fac părinții lui Moe?
Păreau a fi oameni buni.
Tata o duce bine. Lucrez cu el la firma de avocatură din centru.
Dar mama a murit acum câțiva ani.
- Într-un accident de vânătoare. - Da...
Sunteți pe Facebook? "Vă atenționez."
Și mai bine, vă dau "mesaje".
Ne faci "masaje"? Sigur!
Stai puțin. Voi unde locuiți?
Știi hotelul Ritz-Carlton de pe Oak Street?
- Sigur. - Stăm în tomberonul din spate.
Dar nu în cel verde și murdar, ci în cel albastru și strălucitor de lângă.
Am o idee.
Ce-ar fi să stați la mine?
Până când vă puneți pe picioare.
- E minunat! - Nu mergem nicăieri!
Ce vorbești acolo, Moe?
Mersi, Teddy, dar nu mergem niciunde.
Avem prea multe lucruri de făcut în momentul ăsta.
Sigur că da.
Eu trebuie să plec, trebuie să-mi vizitez un prieten.
Stai. Să facem o poză.
- Ce-i dispozitivul ăla? - E un iPhone.
Telefon "ochi"? Alo? Nu-i nimeni acolo.
Merge mai bine dacă-l ții la ureche. Haideți, băieți.
- Unde crezi că mergi? - Ce se petrece?
Zâmbiți!
E minunat. Chiar mă bucur să vă văd!
Nu v-ați schimbat deloc.
Ai pietre în cap? Teddy încerca să ne ajute și tu l-ai refuzat. De ce?
Ne ajutăm noi!
Cum rămâne cu orfelinatul? Tatăl lui Teddy are bani.
Poate el ne-ar fi dat 800.000$.
Nu avem nevoie de ajutor de la prostul ăla.
Le-am spus acestor copii ca o să strângem noi banii,
și exact asta o să facem.
Da, cum?
Ei bine, încă avem banii ăia de început, nu?
- Banii de început? - Banii pe care ni i-a dat Maica Superioară.
Acești 72 $ reprezintă biletul nostru spre bogăție.
Bogăție! Cum facem?
Ei bine, sunt bani de început, nu-i așa? Ce faci la început cu semințele?
Le scuipi.
Le plantezi. O să devenim fermieri.
Fermieri? Întotdeauna mi-am dorit să fiu fermier.
- Spre fermă. - Spre fermă.
Spre fermă.
Ne vom ocupa de creșterea animalelor
Lydia, nu o să crezi pe cine am văzut astăzi.
Am spus că nu o să crezi cu cine m-am întâlnit astăzi.
Nu te aud, iubitule, ce spui?
Când l-am vizitat pe Mac astăzi la spital,
nu eram atent și efectiv
am dat peste trei tipi pe care nu i-am mai văzut de când eram mic.
Da, asta este drăguț.
Ești în regulă, scumpo?
Sunt bine.
Oricum, mă gândesc să-i invit la petrecerea noastră aniversară.
Da, arată ca și cum ar fi amuzanți.
Uite ceva de băut pentru tine, Elsie.
Jonesie, trebuie să stai nemișcat ca să poți bea.
Bună, Maritza, ți-au revenit culorile.
Ralphie nu arăta foarte bine.
Sărmanul tip se usucă.
Foarte bine pentru tine, Ralphie,
realizarea faptului că există o problemă înseamnă că jumătate de bătălie e câștigată.
Hei, privește, primul nostru client.
w.ww.sub.titr.ari-n.oi.ro
Ce faceți?
Doar vindem cel mai bun somon din ținut crescut la fermă, atâta tot.
Da, sunt liberi să pasca singuri. Nu sunt țarcuri și nici cuști.
Se pot duce oriunde vor.
În plus, avem somon afumat.
Dar aici este un teren de golf.
Și ce dacă? O să-i lăsăm să joace.
- Care este problema ta? - Da, încercăm să salvăm un orfelinat.
Uite, ești aici să cumperi pește, sau doar te iei de noi?
Hei! Fă-ți treaba. Mergi doar pe cărare.
O să-ți dau eu cărare...
Cod 5-0! Fugiți!
Voi, din nou!
Spatele meu!
Opriți-vă imediat!
V-am prins!
Stai nemișcat.
Care este problema cu tine? Haide.
Da! Da, catârule! Da!
Încetișor, Seabiscuit, încetișor.
Suntem prinși în cursă precum șobolanii.
Vorbește pentru tine, rozătorule.
O să avem nevoie de un berbec.
- Tu mergi încolo, eu o să merg încoace. - Bine.
Hei-rup!
Băieți, mai încet, mă strângeți prea tare de glezne.
Nu te mai văicări.
A fost cât pe ce.
Ce este asta? Ce este cu luminile alea?
Am o întrebare mai bună,
de ce n-am mers să locuim cu Teddy când am avut ocazia?
Acum nu îl mai avem pe Teddy, nu mai avem bani pentru început, nu mai avem nimic.
Da, să-ți fie rușine, Moe. Ai pus mândria ta înaintea copiilor.
Cum îndrăznești să mă acuzi că am mândrie!
Înapoi.
Nu o să fac asta.
Bine, puștiule, m-ai prins.
Știi, sunt mândru de tine ca în cele din urmă îți aperi opiniile.
Să dăm mâna. Așa.
Pleacă de aici.
- Asta este doar din vina ta. - A mea?
Te furișezi pe la spatele meu, nu? Și tu.
Vino aici.
Care este problema cu tine?
Tu...
Moe, nu aia! Orice în afară de aia!
Tu! Poftim!
Poftim.
Ridică-te!
Bine.
Tu!
Încetează! Oprește-te, Moe! M-am săturat de tine.
Tu ai fost cauza tuturor problemelor noastre din prima zi.
De ce crezi asta?
Ar fi trebuit să te duci să locuiești cu părinții lui Teddy
când au vrut să te adopte.
În felul ăsta te puteai întoarce să ne ajuți pe toți.
Dar nu! Mărețul și puternicul Moe este prea leneș să curețe piscina.
Nu știi despre ce vorbești.
Nu?
De ce crezi că nu am mai avut o altă ocazie
să fim adoptați?
Pentru că atunci când ai stricat totul în ziua aia,
ai stricat totul și pentru noi.
Dacă aveți mâncărimi în pantaloni, de ce nu plecați pur și simplu?
Oricum, m-am săturat să vă privesc fețele alea de maimuțe.
Să fiu cu voi doi este ca și când aș târî două ancore.
Ei bine, în regulă.
Atunci...
La revedere, Moe.
Da. La revedere.
Ei bine, ce mai așteptați? Haideți, dispăreți!
Pun pariu că voi doi, râmelor, nu veți rezista nicio zi fără mine.
Bravo. Genial. Genial.
Un mod foarte original de a-ți arăta personalitatea. Punând-o într-o piesă.
Foarte inteligent.
Asta este exact ce căutăm.
Cineva căruia nu îi e frică de confruntare.
Care pune pasiune în opiniile sale, corecte sau nu.
După asta tânjește America.
Despre ce vorbiți?
Este minunat.
Felicitări, dle,
tu ești noul membru
al celui mai vizionat reality show din lume.
90% din toate bunătățile noastre, oameni buni.
Avem ciocolată, vanilie, căpșuni.
Nicio ofertă rezonabilă nu va fi refuzată.
Este remarcabilă, înviorătoare.
Este respingătoare.
Pentru ce a fost asta?
Ți-am spus că avem nevoie de mai multă gheață.
Hei, uite, o grădină zoologică. Ce zici să intrăm acolo și să mâncăm ceva?
În regulă.
Ce mai aștepți? Du-te acolo și fă-o.
Ce, ești nebună la cap?
Nu pot intra pe porțile principale și să-i împușc.
Sunt oameni acolo înăuntru. Sunt protestatari.
Sunt camere de filmat pretutindeni.
Bine, dă-mi arma și o să o fac eu.
De ce trebuie să faci asta?
De ce vrei să arăți tot timpul că sunt slab?
Nu sunt slab.
Sunt inteligent.
Da...
Ursul polar se găsește în principal la Cercul Arctic
și în zonele adiacente
de la sudul insulei Newfoundland.
Ursul polar mascul la care ne uităm cântărește peste 500 de kilograme
și poate deveni foarte agresiv.
Când sunt înfometați, acești urși devorează o mare cantitate de mâncare cu rapiditate.
În ciuda blănii pufoase și a înfățișării de ursuleț,
în realitate, ursul polar este
unul dintre cei mai nemiloși prădători de pe planetă.
Sunt îngrijorat în legătură cu Moe.
Noi doi, suntem supraviețuitori,
dar Moe, nu sunt sigur că are aptitudinile sociale necesare.
Da, și eu sunt îngrijorat.
Nu știu cum o să se descurce acolo.
Adică, uită-te la tunsoarea lui. Oamenii or să creadă că este nebun.
Da.
Așteaptă, așteaptă.
Ridică-mă.
Nu!
Așteaptă, nu împinge!
Și grăbește-te!
Pinguini?
Nu?
Pisicuță cuminte.
Am o armă.
Nu mă fă să o folosesc.
Hei, micuțule, vrei o alună?
Știi, delfinilor le plac alunele.
Poftim. Prinde.
Dumnezeule! Cred că se sufocă.
Nu-ți face griji, amice, cunosc manevra de resuscitare Heineken.
Da.
Nu funcționează.
Vin.
O faci greșit. Dă-te din drum.
Credeam că am văzut o pisicuță.
Așa este. Așa este.
Haide. Haide. Haide, băiete.
Cine este acum regele pădurii?
Cele cinci ori... Ați plătit...
Fii nebun, fii sălbatic Să petrecem, să devenim zgomotoși
Dacă vrei să te distrezi...
Ai văzut emisiunea asta?
Nu.
Este ilară.
Să petrecem, să devenim zgomotoși
Dacă vrei să te distrezi și să faci ceva Dacă vrei să te distrezi și să faci ceva
Fii nebun, fii sălbatic
Ce naiba...
El este.
Cine, dragule?
Este Moe! Este la televizor!
- De ce, Whynatte? - Este a patra sau a cincea băutură.
- Ce aromă? - Și mie îmi place cafeaua.
Hei, mă duc la "7-Eleven", vrea cineva niște viermi de jeleuri?
Da, poate dacă ar fi scufundați în vodkă.
Apropo, de ce ești în emisiunea noastră?
Arăți ca un cretin.
Nu ți-a spus Moe că se folosește de emisiunea noastră
ca de o trambulină pentru a câștiga mulți bani să salveze niște orfani fără casă?
Mult noroc. Tipul ăsta nici măcar nu poate să cumpere brânza potrivită.
Am cerut brânză Romano, nu Parmesan, fraiere.
- Nu-ți place brânza asta. - Nu.
Să vedem ce putem face în legătură cu asta.
Dumnezeule. Începe.
Ce zici de niște brânză cheddar, durule. Haide.
Ce, ești nebun? Asta este atac.
Uite-ți piperul. Taci.
- Omule meu! - Cine te-a întrebat ceva, cretinule?
Moe! Nu poți să lovești oamenii!
Nu, ei bine, pot să fac asta?
Buchet rar...
Glumești? Cine face așa ceva?
Avem nevoie de ajutor, oameni buni, ne căutăm prietenul dispărut.
Recompensă 3.50$. Mort sau viu.
Poftim, amice, ne lipsește prietenul nostru.
Hei, du-te acolo și lipsește restul afișelor urgent.
Mulțumesc, amice, acum am o gaură în cap.
Hei, încetează să te mai iei de public.
Termină! Cine te crezi?
Înțeleg.
Când te pălmuiește Moe este în regulă,
dar când face Larry asta, nu este suficient de bine.
Nu, nu, nu, Larry, este bine, doar că...
Nu o faci cum trebuie.
Când mă lovește Moe, este mai bine, știi?
Ai pietre în loc de creier. Te lovesc la fel.
Nu, nu faci asta. Tu faci asta.
Iar Moe face asta.
Și Moe nu face asta.
El face asta.
Înțelegi?
Ai dreptate.
Haide, gândește-te.
Unde am merge dacă am fi Moe?
Acasă.
Da.
Dumnezeule, îmi vine să mă duc acasă
Unde este toată lumea?
Am încercat și am eșuat
Și sunt obosit și epuizat
Alo?
E cineva acasă?
Salut, sunt Al Cerrone, SUV cu patru roți,
cu consum mic, motor cu șase cilindrii,
doar 19.995$.
Și camionete, cutie automată și aer condiționat, doar 16.000$.
Soră Ricarda.
Băieți, ce căutați aici?
L-am căutat pe Moe peste tot. L-ai văzut?
Da. Îl văd aproape în fiecare seară la televizor.
Este în emisiunea cu oamenii ăia de pe plajă din Jersey.
Nu ați știut?
Moe este o mare vedetă acum.
Foarte bine pentru el.
Da.
Se pare că până la urmă nu a avut nevoie de noi.
Ce s-a întâmplat aici? Unde sunt toți copiii?
Ne închid luni,
așa că a trebuit să-i evacuăm pe toți.
Dar v-am spus să așteptați. O să facem rost de bani.
Aveți banii?
Avem banii?
Ei bine, nu,
dar lucrăm la asta.
Cel puțin ați încercat.
- Peez! - Peez!
Slavă Domnului că ești încă aici.
Au încercat să mă gonească,
dar le-am spus că nu plec fără ea.
Fără cine?
Murph?
Îmi pare rău, băieți, Murph este foarte bolnavă.
De ce nu este într-un spital?
Ei bine...
O să vă spun eu de ce.
Pentru că nu avem asigurare medicală.
Ar trebui să faceți rost. Sună-l pe tipul ăla cu crocodilii ăia mici și verzi.
Bine, asta este. M-am săturat de voi.
Vreți să știți de ce nu avem asigurare medicală?
Pentru că voi, cretinilor, ați provocat foarte multe accidente de-a lungul anilor,
și nicio companie de pe Pământ nu ne va face asigurare
până când nu plătim cei 830.000$
pe care îi datorăm de la cererile anterioare de despăgubiri.
Și din cauza asta suntem închiși.
Ajunge, soră.
Așteaptă. Vrei să spui că orfelinatul se închide
din cauza noastră?
Verificați, Larry, Curly,
voi sunteți răspunzători pentru asta.
Voi și celălalt cretin.
Îmi pare rău, scuzați-mă.
Da?
Nu, nu, vreau cu cremă de ouă, nu cu frișcă.
Am comandat un ecler, nu un baton Twinkie.
Știți, este amuzant cum libertatea Ne poate face să ne simțim închiși
Asta crezi? Taci.
- Hei, Moe! - Și tu. Uite altă.
Bună, Snook, ți-am luat un cadou.
Serios? Pentru mine?
- Da, haide, deschide-l. - Bine.
O să aștept aici și o să ascult Când o să vorbești
Sau când o să țipi
Și fiecare zi pe care vrei s-o irosești
Pe care vrei s-o irosești, poți s-o faci
Și în fiecare zi În care vrei să te trezești...
Tu...
Poftim.
Și fiecare zi pe care vrei s-o irosești
Tu...
Vezi asta?
Afaceri!
Tu...
Și fiecare zi pe care vrei s-o irosești
Kickham, Harter & Indagroyne, vă pot ajuta?
Da, vă fac acum legătura.
Îmi pare rău, dle,
dar școala de clovni este la etajul nouă.
Nu, sunt aici să mă întâlnesc cu Teddy Harter.
Spune-i că îl caută vechiul lui prieten, Larry, de la orfelinat.
Teddo nu este aici.
Este plecat să facă pregătirile pentru petrecerea lui aniversară.
În regulă, atunci pot să vorbesc cu tatăl lui?
Dl Harter este la masa de prânz, dar ar trebui să se întoarcă curând.
- Frumoși ochelari. - Mulțumesc.
Ai o mică pată aici. Lasă-mă să te ajut.
Poftim. Ca și noi.
Apropo, să nu îi lingi. Tocmai îmi revin după o conjunctivită.
Dle Harter.
Exact tipul pe care voiam să-l văd.
Accept cazul. Te rog spune-mi că cei de la "Supercuts" te-au tuns în felul ăsta.
Nu, eu sunt, Larry.
Moe, Larry, Curly, îți amintești?
De la orfelinat.
Dumnezeule.
Felicitări, sunteți încă în recuperare.
Așadar, ce va aduce aici?
Uite, o să trec direct la subiect, sac de bani. Avem o problemă.
Orfelinatul are nevoie de 830.000$, sau o să fie închis.
În plus, avem un copil bolnav care se pregătește să primească aripi de înger.
Grozav, așadar, pe cine dăm în judecată?
Nu avem pe cine să dăm în judecată.
- Vrem să ne dai tu banii. - Da.
Dar fii atent, nu căutăm de pomană.
O să lucrăm pentru fiecare bănuț chiar aici în acest hol.
Da. Uitați, îmi pare rău, dar plătesc altor instituții de caritate,
și în plus, nu am atâția bani de dat,
dar dacă vă hotărâți să dați în judecată orfelinatul, vă ajut.
Dle H, vă rog...
Știu ce crezi, că suntem niște golani leneși precum Moe,
dar nu este așa.
Unora dintre noi nu ne este frică să ne murdărim mâinile.
Ce? Nu. Nu am gândit niciodată despre Moe că este leneș.
Este în regulă.
Cretinul ăla ne-a spus toată povestea în legătură cu faptul că l-ai adus înapoi.
Ei bine, vă pot asigura că nu a avut nicio legătură cu munca lui.
Era de nota zece.
Nu, ceea ce s-a întâmplat a fost că a vrut să ne întoarcem să vă luăm și pe voi doi,
dar, sincer, era prea mult pentru noi.
Așteaptă. Vrei să spui
că nu a vrut să plece fără noi?
Nu, nu a vrut.
Era foarte hotărât în a vrea să vă adoptăm pe voi trei
și nu puteam face asta, înțelegeți.
Oricum, trebuie să plec. Întârzii la o ședință.
Dar dacă vreți să dați în judecată pe cineva pentru orice,
o alunecare în cada de baie, un os de pește,
sunt omul vostru.
Hei.
Cine este doamna asta?
Este soția lui Teddo, Lydia.
Soția lui Teddy?
Da.
Este o fată norocoasă.
Atunci cine este tipul din capăt?
Este cel mai bun prieten al lui Teddo, Mac.
Atunci cine este tipul elegant cu pălărie și fular?
Ăla este omul de zăpadă.
Da, dar cum se numește?
Da.
Uite, fie îl dai afară pe Moe din emisiune,
fie îl dăm în judecată!
Adică, cu un avocat.
Sala de judecată îmi sună bine.
Știi, probabil am putea face o promoție cu "Lockup".
Grozav. Grozav.
Așadar ceea ce spui este că în toată această emisiune e vorba doar de ratinguri?
Da.
Incredibil.
Doar pentru că poartă o șapcă cu "genius", nu înseamnă că și este un geniu.
Hei!
Cap de ceapă. Rozătorule!
- Prieteni. - Moe!
Îmi pare rău, șefu', nu am putut să-i opresc.
Este în regulă, Johnnie, e în regulă, e în regulă.
Uite, Moe, îți datoram scuze.
Nu, băieți, eu sunt cel care vă datorează scuze.
Știu că uneori am tendința să îmi pierd controlul.
- Nu, nu este așa. - Ba da.
Nu, doar că erai puțin supărat și...
Tăceți când îmi cer scuze.
Nu avem timp pentru asta. Teddy are probleme.
O știi pe femeia aia care a vrut să-i ucidem soțul?
Este măritată cu Teddy.
Nu este de mirare că a vrut să-l sufocăm în somn.
Știam că miros un...
Un șobolan!
Ăsta nu este un șobolan. Este Nippy.
Ce mai faci, amice? Și tu mi-ai lipsit, Nipps.
Haide, avem treabă de făcut.
Trebuie să ajungem la Teddy înainte să facă asta soția lui.
Haide.
Vino, Romeo.
Glumești?
Sunt trei?
Nu te înțeleg, Lydia.
De ce îi organizezi o petrecere aniversară lui Teddo?
- Credeam că încercăm să-l ucidem pe tip. - Așa este.
Vreau doar mulți martori
atunci când drogatul ăla o să cadă accidental în cap de la balcon.
Ei bine,
voi doi păreți mai degrabă intimi.
Dumnezeule, Mac, ce ai pățit la față?
O pisicuță nouă.
Mă duc să-mi reumplu paharul.
Bine.
Dnă Harter, putem să mergem sus să ne jucăm în camera de jocuri a lui Teddo?
Nu. Nu puteți merge sus.
Teddo este ocupat să țină companie unor prietene de la clubul de bridge.
Plecați! Jucați-vă cu baloanele.
Dar prostul de frate-miu a spart toate baloanele. Ăsta e ultimul.
Putem aduce alte baloane.
Carol, du-te să mai aduci baloane.
Da, dnă.
Dna. Dna.
Dle, dnă.
Nu! Nu!
Acum, trebuie să...
Care este problema cu tine? Tu aveai frâiele.
Nu știi să conduci?
Mi-au scăpat de sub control.
- Oricum, ce fel de pudeli sunt ăia? - Standard.
Asta e problema. Nu pot conduce pudeli standard.
Idioți cretini. Ce credeți că faceți?
Dă-te din drum, 3PO, trebuie să ajungem la Teddy.
Asta este o petrecere cu acces doar pe bază de invitație.
Acum, să aveți o zi bună!
Grozav, ce o să facem acum?
Pierre. Trimite-i pe tipii ăia cu baloanele imediat cum ajung aici.
Așa o să fac.
Asta e șansa noastră, băieți. Haideți.
Vin oamenii cu baloanele.
La o parte, chestiile astea sunt grele.
Poftim, paznicule.
- Nu îl văd nicăieri. - Îmi miroase a homar.
Bine, voi doi despărțiți-vă și căutați-l pe Teddy.
Amintiți-vă, este în joc viața unui om.
- Poftim, pitico. - Mulțumesc, dle.
E rândul tău, amice.
Nu, mulțumesc. Ai o tunsoare interesantă.
Mulțumesc. Nu am făcut-o fără ajutor.
Am multe produse de păr acolo înăuntru.
Hei! Unde îți sunt manierele?
Bravo, băiete.
- Cum este aia? - Poftim, încearcă singur.
Aspen este demodat.
Sezonul ăsta ne gândim să mergem la Banff.
Hei, JumboTron, l-ai văzut undeva pe Teddy?
Nu, nu l-am văzut. Cât de grosolan...
Scuzați-mă.
- Ce faceți, viermilor? - Mai luăm o porție de homar.
A doua porție? Credeam că homarul nu-ți face bine la stomac.
L-am îmbibat în pesto-bismol.
Îți place îmbibatul, nu? Vino aici.
Uite, este Moș Gheare. Gheare!
Ce v-am spus în legătură cu punch-ul?
Scuzați-mă, trebuie să plec.
Ce, încerci să faci să fim dați afară de aici? O să-ți arăt eu.
Nu, Moe, nu, unde îți este demnitatea?
Nu te mișca, dle, îl scot eu.
O secundă.
Idioții ăia trei sunt aici.
Fetele Kardashian? Unde sunt?
Golanii ăia trei. Au intrat neinvitați la petrecere.
Dumnezeule! Trebuie să-i scoatem de aici înainte să strice totul.
Dna!
Pot să vă prezint opera mea?
Da!
Să o ajute cineva!
Mami!
Gândiți-vă la ceva, creiere proaste.
Hei, uite. O pușcă pentru baloane.
O să le nimeresc eu.
Care este problema cu tine? Acolo sus este un copil.
Unde este grija ta cu armele?
Asta a fost grozav!
Nu!
Tortul meu!
Haideți, băieți. Scuză-mă.
Hei, băieți, așteptați-mă!
Haide.
Teddy, Teddy, Teddy, Teddy, ce s-a întâmplat?
- Haide, băiete, vorbește cu mine. - Cine sunteți?
- Noi suntem, Moe... - Larry.
Și Curly.
Băieți? Ce faceți aici?
În regulă, amice, ești 