Oui, tout ! Tout est génial ! Phyllis.
- Des bébés dansants ! - Des bébés dansants. J'adore !
Aujourd'hui, on réalise une pub pour Dunder Mifflin.
Notre toute première pub.
Le siège a acheté du temps d'antenne local,
pour communiquer sur Dunder Mifflin Infinity,
et ils nous envoient même une société de pub professionnelle
pour nous aider à le faire plus tard, donc...
c'est pas trop mal.
La meilleure pub ?
Laisse-toi aller
Laisse-toi tenter par...
J'ai un blanc. C'est quoi, le truc ?
- Personne lui dit ! - Quoi ? Non... Pourquoi ?
Tu l'as ! Tu y es presque.
Laisse-toi tenter par...
Lais... ... cette sauce à la pomme
Tenter par cette sauce à la pomme ? Je pense pas...
... tenter par cette Chrysler
- Non. - ... crème de football
Crème de football, c'est ça.
Bien, personne d'autre ?
Je suis des cours d'animation, donc je pourrais faire un logo.
Regardez ça.
Même la réceptionniste participe à la créativité.
Très bien.
Bonjour.
- Comment ça va ? - Michael Scott, directeur régional.
- Enchanté. Nous aussi. - J'ai hâte de parler des idées.
Vous savez quoi ? Je veux que ça soit à la mode.
Je veux que ça aille vite, des scènes éclair.
Jeune, un genre de MTV sous l'emprise du crack.
- Ça a l'air bien. - OK.
C'est avec eux qu'on doit travailler.
Je vous présente Andrew Bernard. Le 'nard dog.
Who let the 'nard dog out ?
Il fait les meilleurs massages du bureau.
Véridique. Mes massages sont chant-mé. Je fais aussi dans l'aromathérapie.
Et non ! Vous venez d'être 'nard doggé !
Cet homme juste là est la clé de notre...
- vibration urbaine. - Urbaine ?
J'ai grandi dans un village. Qu'est-ce qui te paraît urbain en moi ?
Stanley est hilarant.
Phyllis est comme notre Bonne Maman.
Un genre d'Oncle Ben's moins urbain.
Eux, ce sont nos comptables.
Et comme vous pouvez le voir,
ils ont des tailles très différentes.
Ce qu'on pourrait faire
est un genre d'histoire type papa ours, maman ourse, bébé ours.
- Ça pourrait être marrant. - Maman ourse.
Qui d'autre ?
Je pense que c'est génial que la boîte fasse une pub.
Parce que peu de monde a entendu parler de nous.
Quand je dis que je travaille chez Dunder Mifflin,
les gens pensent qu'on vend des moufles,
ou des muffins, ou des mitaines ou...
Et franchement, tout ça sonne mieux que du papier, donc je laisse dire.
Adaptation VF : Abuz, DarKsh
Épisode 4x05 "LOCAL AD" (1.00)
- Tu joues encore à ce jeu ? - Second Life n'est pas un jeu.
C'est un environnement virtuel multijoueurs.
Il n'y a ni points, ni score. Il n'y a ni perdants, ni gagnants.
Si, il y a des perdants.
Je me suis enregistré sur Second Life il y a environ un an.
À ce moment, ma vie était tellement bien que j'en voulais une seconde.
Dans ma seconde vie, j'étais aussi vendeur de papier
et je m'appelais aussi Dwight.
Tout était exactement pareil,
sauf que je pouvais voler.
Une petite fille
dans un champ, tenant une fleur. On zoome en arrière
pour découvrir qu'elle est dans le désert,
et le champ est une oasis.
On zoome en arrière,
le désert est un bac à sable,
dans le plus grand complexe hôtelier du monde.
On zoome encore en arrière, l'hôtel
est en fait le terrain de jeu...
de la plus grande prison du monde.
- On zoome encore... - Je pense que votre temps est cher.
En fait, je ne suis plus payé à l'heure, mais merci.
Je suis payé à l'année donc...
Tout ça semble très ambitieux.
Oui, je sais.
Si on vous montrait ce qu'on a fait pour le siège ?
C'est ça, l'idée du siège ?
C'est nul !
C'est notre idée.
On peut faire mieux que ça.
La partie principale de la pub doit être la même.
C'est sur les 5 dernières secondes qu'on a de la marge.
Le signe de la main ?
Non, pas de signe de la main, c'est ce qu'ils ont fait, eux.
Vous pouvez applaudir, vous asseoir,
être dehors, dedans, n'importe.
C'est en ça que vous pouvez être créatifs.
J'ai besoin d'un conseil.
J'ai fricoté pas mal avec Angela récemment.
On s'est câlinés, mais seulement ça.
On s'est pas vraiment embrassés...
sur la bouche.
Juste cou contre cou.
Comme frotter/blottir nos cous ensemble.
C'est sexy, je vais pas de mentir. Mais c'est bizarre.
Mais t'as l'air d'être un type avec des réponses.
Comment j'accélère tout ça, pour l'emballer ?
On ne peut pas parler de ça
parce que...
quelqu'un pourrait nous entendre.
Utilisons des noms de code.
Angela ne change pas,
mais on va changer Andy en Dwight.
C'est pas assez différent.
Dwike ?
Vous avez un appel d'Eddie Murphy.
Allo ?
Shrek ! Shrek, je suis un âne !
Je suis un âne, Shrek !
Je déconne.
C'est moi. Salut, Ry.
- Quoi ? - Bon,
calme-toi. J'ai juste un petit problème.
N'appelle pas pour un petit problème.
Quand j'appelle pour un gros problème, t'aimes pas ça non plus,
donc décide-toi, gamin.
Voilà le truc.
Les publicitaires que tu m'as envoyés m'enferment dans une boîte créative
et ignorent mes idées, en quelque sorte.
C'est bien. Ils sont créatifs, toi non.
Je suis créatif, Ryan.
Ça ne fait pas partie de ton job. Tu sais peut-être cuisiner,
mais ça veut pas dire que tu peux ouvrir un restau.
En fait, je ne sais pas cuisiner, et j'ouvre un restau.
"La Cabane aux céréales de Mike."
Je pense qu'on aura autant de variétés que disponibles en magasin.
Ça ne m'intéresse pas vraiment, là.
Je délègue la créativité à des professionnels.
C'est un profil différent.
J'étais nul en vente, non ? Mais je suis bon
- pour manager des vendeurs. - Vraiment ?
Je pense pas que tu fasses un si bon boulot, là,
en supprimant idées et créativité.
Je vais vous demander. Dites-moi si vous trouvez ça créatif :
quand j'avais cinq ans,
j'imaginais qu'il existait des choses comme les licornes.
Avant même de savoir que ça existait, ou d'en avoir vu une.
J'ai juste fait le dessin d'un cheval
qui pouvait voler au-dessus des arcs-en-ciel,
et qui avait une grosse corne sur la tête.
J'avais cinq ans. Cinq ans.
Je ne pouvais même pas encore parler.
Hé, les gars. Vous savez quoi ?
On ne peut pas tourner la pub aujourd'hui.
OK, on revient quand ?
Pourquoi pas à l'heure jamais, monsieur ?
- Attendez, on a été envoyés pour... - Je vais pas discuter avec ce mec.
On y va. Bonne chance, mec.
- Merci. Merci beaucoup. - Merci.
Michael, David Wallace.
C'est quoi cette histoire de virer les publicitaires ?
Je suis content que tu appelles. Ryan a encore fait son petit chef.
- Je suis là, Michael. - Comment ça va, mon frère ?
Écoute, David.
Je voudrais faire cette pub en interne. Je veux utiliser seulement
la créativité qu'on a ici au bureau.
Et je te l'enverrai demain matin. Regarde-la.
Si tu penses que ça ne peut pas passer à la télé, renvoie l'agence de pub ici
et on le fera à mes frais.
C'est bizarre.
Je suis prêt à mettre en jeu toute ma réputation là-dessus.
D'accord.
Je la verrai demain.
- Bien. - Bien.
Ainsi...
Michael Scott scella sa propre destinée.
Dans le bon sens du terme.
Quelqu'un est-il déjà venu vous voir en vous disant : "Tu n'es pas créatif ?"
Oui.
Ils ont tort. Vous êtes créatifs.
Vous êtes sacrément créatifs.
Chacun de vous.
Vous êtes tellement plus créatifs
que tous les autres abrutis ennuyeux avec qui vous travaillez.
De qui tu parles, exactement ?
Je sais un peu ce que c'est que d'être dans une pub.
Mon surnom au lycée, c'était : le bonhomme Michelin.
Plus jeune, je voulais être un acteur de pubs,
puis j'ai réalisé que j'avais un cerveau.
J'ai hâte de faire la vidéo,
mais j'ai pas l'habitude d'être filmée avec tant de gens autour.
On a trois scènes à filmer. De grandes scènes.
On a une chanson à écrire. Alors, au boulot !
Kelly, tu t'occupes du maquillage.
Oscar, tu fais le design des costumes, évidemment.
Phyllis, fais un tour en ville, voir s'il y a des célébrités
dans notre région.
Sue Grafton est au centre commercial ! Elle fait une séance de dédicaces.
Phyllis, voilà ce que tu vas faire :
je veux que tu ailles au magasin, que tu fasses la queue,
et que tu la fasses venir jouer dans cette pub.
Ça serait un super coup pour nous. D'accord ?
- N'accepte pas de "non". - D'accord.
Quelqu'un sait à quoi ressemble Sue Grafton ?
- Je veux dire, elle est sexy ? - Super sexy.
Alors, on a qu'à utiliser Angela et dire que c'est Sue Grafton.
- Quelqu'un remarquerait ? - Ça n'arrivera pas.
Je n'aime pas du tout le genre policier noir.
Je déteste être émoustillée.
- Chope-la ! - Ramène-la, Phyl.
Plus de papier, plus de stock
Il y a des visages souriants dans le quartier
Libère-toi des chaînes qui te font mal
Appelle Michael ou Santley, Jim, Dwight ou Creed
Appelle Kelly l'Indienne pour tes besoins en papier
Dunder Mifflin, les vendeurs du papier des leaders
Temps mort, temps mort.
Je pensais...
J'aurais plutôt cru que ce serait un rap.
C'est quoi le rap ?
Bon, Darryl...
Tu dois apprendre sur ta propre culture. Je te ferai une compil'.
Cool.
Flash info.
J'ai des nouvelles juteuses sur l'opération Ange Déchu.
Rappelle-moi de t'en parler plus tard.
Salut.
Parle pas. Je fais de l'animation.
On va prendre une pause de dix secondes, pour te montrer ce qui se passe ici.
C'est le Second Life de Dwight.
Il y est tout le temps.
Tellement, que ce petit mec a créé son propre monde.
Ça s'appelle Second Second Life,
pour les gens qui veulent être encore plus éloignés de la réalité.
- T'es sérieux ? - Ouais.
Oh, mon Dieu. Il souffre vraiment.
C'est qui ?
C'est juste mon avatar. On s'en fout.
Il te ressemble beaucoup !
Combien de temps t'as passé là-dessus ?
Pas beaucoup.
- C'est juste pour suivre Dwight. - Oui.
T'es un journaliste sportif à Philadelphie ?
Bien baraque aussi.
Ouais.
T'as une guitare dans le dos. Je savais pas que tu en jouais.
Je...
On a qu'à revenir à l'animation.
Non ! Je veux en savoir plus sur Philly Jim.
Je veux Philly Jim.
Montre-moi comment ça marche.
Oh, mince.
Plus de papier
Plus de stock
Il y a des visages souriants dans le quartier
Libère-toi des chaînes
Qui te font mal
Appelle Mike ou Santley, Jim, Dwight et Creed
Appelle Kelly l'Indienne pour tes besoins en papier
Appelle Dundler Mifflin
les vendeurs du papier des leaders
Dunder Mifflin,
les vendeurs du papier...
Stop, stop, stop, stop.
C'est pas moi. C'est pas... C'est pas ma musique.
Tu as raison. C'est mieux que toi.
C'est nous.
Dunder Mifflin, les vendeurs du pap...
Non, non... Je déteste ! Je déteste.
Je ne déteste pas. Je n'aime juste pas du tout.
Et c'est archinul.
- À toi de jouer, Mike. - Bon, tu sais quoi ?
Attends, Darryl.
- Tu viens de dire que tu détestais. - Non, j'ai dit...
Je déteste le style.
Laissez-toi tenter par ce goudron graisseux
- ... par ce Sknickers - Bon.
C'est moche.
Laisse-toi tenter par...
Andy ! C'est une scène cruciale de la pub !
Si on la fait pas bien, si on ne la réussit pas,
on va perdre tout le triomphe du moment.
Le triomphe de la volonté. Alors...
Mon Dieu, quoi ? Quoi, Phyllis ?
Eh bien,
j'ai fait la queue pour acheter le livre de Sue Grafton.
À mon tour, je lui ai demandé si elle voulait être dans la pub,
et elle a dit "Non merci," mais je devais pas accepter de non.
- Bonne fille. - Donc j'ai redemandé,
et ils ont fini par me mettre dehors devant tous mes amis.
As-tu pu, oui ou non, avoir Sue Grafton ?
Non.
Quelqu'un peut lui donner un mouchoir ?
J'espère que tu te tues pas au travail. Je suis sûr que c'est suffisant
pour la pub de Michael, qui ne sera sûrement vue par personne.
Peut-être, mais c'est pas assez bien pour moi.
D'accord. Tu veux que je reste ?
Non non, tu peux rentrer. Ça va.
Pam reste tard cette nuit, pour accomplir son rêve.
Donc, je suis assez fier d'elle.
- Malheureusement, elle me ramenait. - Tu viens ?
Je...
Agite-toi les neurones !
- Dunder Mifflin, Pam à l'appareil. - Bonjour.
Désolé, j'ai tourné la tête une seconde et Creed a volé ton petit dej'.
- Merci. - De rien.
J'ai travaillé jusqu'à environ 2 h 45.
Et ensuite, j'ai dû décider si je passais la nuit
avec Michael faisant le montage dans son bureau
et Dwight regardant Michael faire le montage dans son bureau,
ou rentrer chez moi, et sûrement m'endormir au volant
et mourir dans un accident.
Je me suis endormie sur le clavier en essayant de décider.
Prends donc quelques bulles,
parce que quelqu'un est passé à un autre niveau hier soir.
Andy, je veux pas entendre ça maintenant.
Non, non, c'est du bon.
Tu sais qu'on avait pas encore été là où je voulais aller physiquement ?
Hier soir, ça a changé.
On fricote.
J'embrasse son cou, sa joue, son lobe d'oreille.
Et elle ne m'embrasse pas vraiment,
mais elle ferme ses yeux, et elle est là :
"Oh, D. Oh, D."
Elle t'a appelé D ?
Oui.
D pour Andy.
Oh, D.
Je suis sur le point d'envoyer la pub au siège.
C'est envoyé.
Ils vont sûrement la regarder de suite. C'est ce que je ferais.
D'accord.
- Oui ? - Pam, libère ma ligne téléphonique.
Certainement.
C'est fait.
Ils peuvent appeler d'une seconde à l'autre.
Oh, mon Dieu.
Je ferais mieux d'appeler.
Eh bien, ça a été dur.
Les génies du siège ont rejeté ma publicité.
Et ce soir, ils diffusent la version ramollie.
Donc, bienvenue à tous
à la première mondiale du festival de merde du siège.
- On dirait que ça a bien marché. - Non, les gens sont stupides.
Les gens aiment qu'on leur fasse signe.
Ça fait vendre, c'est pas de l'art.
Pourtant, on a fait notre pub.
La vraie était pleine d'humour, profonde,
et pleine de coeur.
Et elle était vraie.
Vous pourriez me rendre un service, et mettre ça dans le DVD ?
Salut, tout le monde. Bienvenue à la première
de la vraie publicité Dunder Mifflin.
La version Michael Scott.
J'espère que vous aimerez.
Tout commence avec une idée.
Mais on ne sait jamais jusqu'où ira une idée.
Parce que les idées se développent.
Elles changent, grandissent.
Elles nous relient au monde.
Et dans un monde allant à toute vitesse,
où les bonnes nouvelles vont à la vitesse de la lumière...
et les mauvaises nouvelles ne sont pas toujours ce qu'elles paraissent.
Parce que quand le combat commence,
nous méritons tous une deuxième chance
pour marquer.
Dunder Mifflin :
le papier sans limites, dans un monde sans papier.
Très bon.
L'animation ? C'est elle, en passant.
- Vraiment ? L'animation était cool. - Merci.
T'es déjà montée sur une moto ?
Michael, c'était marrant.
C'était marrant.
La prochaine tournée est pour moi.
... Claude Van Damme
... cheveux pour hommes
... gaz toxique ... Canderel
Ça doit rimer avec "tenter".
Deux doigts coupe-faim !
Laisse-toi tenter par deux doigts coupe-faim
De la bouffe pour chat.
Dans le mille.