- Okay, escuchen todos. - Ey, ey.
- ¿Me permites? - Claro.
¡Todos pongan atención! Siendo del comité organizador--
- Muy fuerte. - Tenemos un anuncio...
- Demasiado fuerte. - Pero funciona. Mira.
De parte mía y de Jim,
feliz Navidad.
- [todos] Feliz Navidad. - Muy bien.
Mi plan diabólico
se tuvo que pausar por la Navidad.
Se me derrite el corazón al escuchar niños cantando.
[risita burlona]
No es cierto.
Solo estoy cansado. Los días son cortos.
No lo sé. Tal vez estoy deprimido.
Es momento de descubrir el árbol.
- Ey, Centro Rockefeller. - [Jim] Sí.
- Yo he estado en el Centro y esto no se parece en nada.
- Es lo que tenemos.
- Bah. - No, nada de "bah".
Es camaradería en la oficina. - Son sentimientos cálidos.
- ¿Y si mejor hablamos más de eso?
- 30, 29, 28...
- ¿Por qué empezaste de 30? - 27...
- 3, 2, 1... - 26...
- Oh. - Ah.
- No lo decoraron.
- No, exacto. -No lo decoramos
porque creímos que sería mejor
hacerlo juntos. - Todos juntos.
- ¿Por qué lo cubrieron con una sábana
si no escondían nada? - Acabo de...
- Sí, cuando cubres algo
debe ser porque vale la pena descubrirlo.
Como con mi nuevo cuerpo. Locura total.
- Okay, es... - Mm...
¿Es falso?
- Pam. - Sí.
Sí, estamos descubriendo un árbol artificial
que nunca morirá... - Sí.
- Como el espíritu de la Navidad.
- ¿Y deberíamos aplaudirles
por quitarle un pañal gigante a un árbol falso?
- Fue un éxito descubrir el árbol. Vuelvan a trabajar.
Feliz Navidad.
[música animada]
* *
- Hola. Disculpen todos. Un minuto.
No sé si ya me gané el derecho de hacer anuncios,
pero quien esté recreando los 12 días de Navidad
como mi regalo del amigo secreto,
por favor, pare.
Ya no puedo con eso.
Mi gato mató a una tórtola.
Las gallinas empezaron a arrancarme el cabello
para hacer un nido.
Por favor, para.
- ¿Qué clase de psicópata envía eso como regalo?
- Les rogué a Dwight y Jim
para ser el amigo secreto de Erin.
Y decidí regalarle los 12 días de Navidad.
- Ven por tu moño. - [graznidos]
¿Es mi culpa que haya unas 30 aves
en los primeros ocho días?
- ¡Jo, jo, jo!
Feliz Navidad, niños y niñas.
Soy yo, Santa Claus.
- Ey, Santa.
- Por fin te dejaron hacerlo. - Felicidades, Phyl.
- Qué vanguardista.
- Llevo años queriendo ser Santa.
Creo que tengo el carácter adecuado
y el cuerpo para hacer bien el trabajo.
La pasé una nota a Jim hace 11 semanas
y él dijo que podía hacerlo.
[risitas]
[con lágrimas] Ha sido un largo camino...
pero...
[moqueando] ¡Soy Santa Claus!
- Santa, ¿qué podemos esperar de esta fiesta?
- Se la pasarán muy contentos si han sido buenos.
- ¿Y si has sido malo?
- Te tocaría un pedazo de carbón.
- ¿Y si has sido muy, muy malo?
Más "malvado" que "equivocado".
- Creed, ya lo dijimos. Un pedazo de carbón.
- Sí.
- En las semanas anteriores,
mi amigo secreto me ha dado piezas de una máquina
que he estado intentando armar.
Me parece sospechoso
porque tuve exactamente la misma idea
para atrapar a Osama Bin Laden.
Le enviaría una pieza diferente cada día.
Él las ensamblaría para encontrarse a sí mismo...
¡en prisión!
- ¿Sabes, Oscar? Cada que hago esta lasaña,
la gente me pregunta si es una receta familiar.
Pero la verdad es que...
saco la receta de la caja.
- Qué gracioso.
- ¿Es gracioso? Pensé que era más...
interesante que divertido.
Creo que se me rompió la fuente.
- Qué gracioso.
Oscar y el chico del almacén.
¡Vamos, Oscar!
¡Vamos, chico gay del almacén!
- ¡Aquí viene... Santa!
Ey, pequeña niña, ¿qué quieres para Navidad?
¡Oh! Veo que has sido una niña muy sucia.
- Michael, ya tenemos a Santa: Phyllis.
- ¿Qué rayos está pasando?
¿Phyllis, Jim? Phyllis es Santa.
- Sí. - Phyllis.
- Le dije que podía hacerlo.
- Retráctate. Es absurdo.
- No, no lo haré. - ¡No!
- ¡Vamos, Jim! - Creo que lo hará bien.
Se rumora que la compañía se está yendo a la quiebra.
David Wallace me pidió mantener la moral alta.
Entonces empecé a preguntar
qué quería la gente para Navidad.
Les dije que fueran creativos.
No fueron exactamente creativos:
el amigo secreto karaoke, comida.
El tipo de cosas que solemos hacer aquí,
lo cual es genial.
Suele haber discusiones por la comida,
así que les dije que trajeran su comida favorita.
Hice una lista de inscripción para el karaoke
para evitar peleas...
SANTA ODIA LAS LÁGRIMAS
...Y llantos.
Estoy haciendo un buen trabajo. Creo.
Porque este año...
me importa.
Es extraño. Lo sé.
- ¡Es una locura! ¿Una mujer de Santa?
¿En dónde se detiene? ¡No!
Jim, esta podría ser nuestra última Navidad aquí.
¿No te pone al menos un poco ansioso
que yo no sea Santa? ¡Vamos!
- No iré a decirle que no puede ser Santa.
- Bueno, entonces hazlo anónimamente.
Como una nota de rescate. Puedes...
¿Sabes qué?
Tengo muchas letras recortadas de revistas.
Puedes usarlas.
Mi carta de Navidad es hilarante.
"Secuestré a Rodolfo
"y lo mataré
si no hay paz en la Tierra para Navidad".
- Bueno, voy a bajar al almacén para entregar los cheques.
Ah, siempre hace tanto frío allá abajo.
- Sí, ¿sabes qué? Deja que yo lo haga.
- Los cheques los entrega el contador.
- ¿Qué intentas hacer? - Nada.
[risas]
Estás abrumada
y está helado allá abajo. - Sí.
- Y eres muy pequeña.
- Sí lo soy. - Insisto.
- No es nada. - Okay.
- ¿Nombre?
- Kelly.
- ¿Y qué quieres para Navidad?
- Quisiera al fotógrafo,
por favor, Santa.
- ¿Eh? - Lo discutiremos.
- Parece que a la gente le gusta la fiesta de este año.
Nos arriesgamos un poco y está funcionando.
- ¡Jo, jo, jo!
¿Por qué pagar más por sentarse con el Santa viejo y trans
cuando pueden sentarse en mis piernas gratuitamente?
Aquí en mis piernas, el Santa clásico.
- Phyllis no cobra.
- Bueno, no importa.
Phyllis está fingiendo ser un hombre.
Yo soy un hombre de verdad.
Siéntense en mis piernas y no quedará duda.
- Okay.
- No, no está...
relacionado con los penes.
Si esto fuera Rusia, sí,
todos irían con un Santa.
Y habría una fila en la calle
y te sentarías en sus piernas
y cuando te pregunte qué quieres
dirías, probablemente, "libertad"...
y en ese momento te arrestaría la KGB
y te enviaría a Siberia.
Qué bueno que Rusia ya no existe.
¡Hola, pequeño niño! ¿Cómo te llamas?
- Michael, soy yo, Kevin.
Phyllis dice que soy muy grande para ella.
- Cuánto lamento que Phyllis te odie
y odie tu cuerpo.
Pero Santa recuerda a un reno
que también era un poco diferente.
- ¿Cuándo me puedo sentar en tus piernas?
- ¡Ahora! ¡Ven aquí, chico grande!
Aquí vamos.
[en voz baja] Ay, Dios.
[quejidos]
- Está muy cómodo.
- [respiración agitada]
[con esfuerzo] ¿Qué quieres para Navidad?
[jadeos]
- No lo sé.
No sabía que me ibas a preguntar eso.
- ¿Y qué pensabas que iba a pasar?
- No sabía.
Nadie me había dejado sentarme en sus piernas antes.
- [con dificultad] Di algunos juguetes, por favor.
- ¿Puedes darme algunas opciones?
Porque no quiero equivocarme con esta lista.
- [en voz baja] Demonios, Kevin. Vamos.
- ¿Y si mejor te digo las cosas que no quiero?
- Okay, levántate.
¡Levántate!
[quejidos] ¡Dios!
- Ni siquiera te dije lo que quería.
- Okay, ¿sabes qué te daré?
Te voy a amarrar mil globos de helio
para que Santa no vuelva a pasar por esto.
[gimiendo] ¡Ah! - [Kevin] Genial.
- [gimiendo] Duérmete.
Dios.
Toda la pierna.
Dios, ay.
Dios mío.
[jadeos]
Okay, ya está mejor. ¿Quién sigue?
- ¿Y? - Lo estoy intentando, Phyllis.
- Eres Santa. - La única Santa.
- Eso quiero. - Me lo prometiste.
No me obligues a involucrar a Bob.
- ¿Qué haría Bob?
- Olvídalo. No debí haber dicho eso.
- Mira.
En cuarto grado, Bronwyn Reinhart
me apuñaló con un lápiz. Me marcó de por vida.
- Oh.
Ah, sí, ya lo veo. [risas]
- Sí, yo sé lo que se siente.
¿Duele?
- Me pica mucho. - Oh.
- Sigo intentando descubrir quién me envía esos regalos.
- Sí, lo sé.
- Hasta ahora, nadie lo ha admitido.
- [suspiro] - ¿Eres tú?
- [risas] ¡Sí!
[ambos ríen]
Sí. Lo admito.
- Soy yo. - ¿En serio?
- ¿Lo dices en serio? - Tú... ¿eres tú?
- Sí... - ¿Cuándo...
- Yo no... - Oh, no, no.
- ¿Me estás... - Yo...
Yo no... - ¿Eres tú?
- Yo soy... no... - No.
- Sí. Lo digo en serio.
Yo soy tu amigo secreto.
¡Me atrapaste!
[risas]
- Andy es genial.
Es mi persona favorita en la oficina.
La persona que menos me agrada
es la que me envía esos horribles regalos.
¿Sabes quién es?
¿Ustedes saben? No le diré a nadie.
Yo solo quiero que pare.
- Ahí estás. - Qué hay.
- Ey, ¿está Matt? Traigo su cheque.
- Matt está haciendo una entrega.
Dámelo a mí.
- Ah, mejor... [risas] Lo espero.
- ¿Te vas a esperar?
¿Solo para darle su cheque a un tipo que no conoces?
- El espíritu navideño.
- Claro, espíritu navideño.
¿Matt es muy atractivo, no crees?
- Te lo dejo aquí.
- Okay, gracias.
- Matt no es mi tipo.
Es muy joven y demasiado atractivo.
En serio es muy atractivo.
- ¿Qué? ¡Oye, oye!
- ¡Ven aquí! - Estoy ocupado.
¡Vamos! Ah...
¡Jo, jo, jo!
Vamos, lo necesito. Solo ven aquí.
- ¿De qué hablas? - Solo siéntate.
- ¡No, no! - ¿Todo bien?
- Sí. Ryan y yo nos estamos divirtiendo.
- ¿Podemos hablar un minuto?
- ¡Ujú! Okay, ¿qué?
- No puedes andar gritando "lo necesito"
mientras jalas a un empleado a tus piernas.
- Okay. ¿Sabes qué, Jim?
Con dos Santas en la habitación todo se vuelve despiadado.
- ¿Sí? - ¿Entiendes? Tú me obligaste.
- Michael. Queremos a Phyllis de Santa.
- Ah, ¿queremos? ¿Nosotros?
¿Es lo que nosotros queremos? ¿Por qué no votamos?
- Genial. - ¡Ey! Escuchen todos.
La oficina se está dividiendo. Puedo notarlo.
Hay tradiciones en juego. Y hay mujeres...
- Votos para Phyllis de Santa.
- ¡No, no! ¡Esperen! Hay otras opciones.
Hay información que... ¿Es en serio?
¿Kevin? ¿Luego de que casi me matas?
- Michael, te apoyo. Solo quiero probar con Phyllis.
- Si votan por Michael de Santa levanten la mano.
- ¿Te ofrezco ponche? - Yo... no.
- Tomaré ponche. - Okay.
- Eso estuvo delicioso.
- ¡Ey! - ¡Michael!
- Disculpen. Quien me esté enviando
las partes de esta pistola,
creo que me enviaste un engrane en vez de un gatillo.
- ¿Cómo sabes que es una pistola?
- ¿Qué otra cosa parece?
- Pues una pistola no.
- Bueno, aún no tengo todas las partes.
- Salvo que en las otras piezas venga una pistola,
no tienes una pistola.
[golpe seco]
- No es una pistola.
Un espéculo.
- No.
- En el polo norte, pasé muchas noches sola
experimentando con juguetes.
Así que hoy, pongamos algo de brillo
en el ojo del viejo Kris Kringle.
¡Qué comience la fiesta!
- ¡Guau!
- ¡Sí!
- No pido mucho de Navidad. En serio que no.
No es como que le ruegue a la gente que...
me compre diamantes y...
pendientes con broche.
Cómprame algo caro o me mataré.
Eso no es...
¡No me importa nada de eso!
Yo solo quiero ser Santa.
Y...
si quieren quitarme eso,
está bien.
Adelante.
Pero cuando necesiten mi ayuda porque estoy arruinando todo
¡ni me miren!
Admiren a...
Jesucristo.
Yo les traigo a ustedes
alegres noticias de Navidad.
Quiero recordarles a todos
el verdadero significado de la Navidad.
Aquellos que deseen unírseme,
es maravilloso. Estoy emocionado por ello.
Y a aquellos que no, los perdono.
Pero nunca olvido.
- Guau, Michael. ¿No es evidente
lo mal que está esto?
- Oh... el Anticristo.
- Mira, no.. - [sisea]
- ¡Auch! Mira, no puedes imponer la religión.
- Y sí puedo imponer drogas. ¿Eso quieres decir?
- ¡No! Tú... - Debes escoger una u otra.
Es tu decisión. Elije tu veneno.
Y luego vuelves conmigo. Mientras...
voy a propagar mi bondad a lo largo de toda la compañía.
¡Hola, trabajadores!
¡Sal de la tierra!
Escuchen lo que he venido a decirles.
Yo soy Jesús.
- Okay, quiero que todos dejen lo que están haciendo
y miren esto.
- Gracias, Darryl.
Gracias, hijo mío.
Oigan todos, he escuchado sus plegarias por un descanso
y los invito a que suban a nuestra fiesta navideña
donde podrán comer, beber y divertirse.
- Claro que sí.
Vengan todos. Gracias, Mike.
[imita música de coro]
- Escuchen todos,
denles la bienvenida a nuestro amigos del almacén.
Vos exijo que se mezclen y creen felicidad.
Libación y comida. Por favor, disfruten.
Disfruten.
- Muy amable de tu parte.
- Sí, de hecho, más amable que Santa.
Jesús no juzga.
- Ajá, pero solo hay comida para nosotros.
Así que me habría gustado que avisaras.
- Pues a mí me habría gustado ser el que diera los regalos,
pero ninguno tiene lo que quiere,
¿no crees?
- [suspiros]
- Mira, con trabajos puedo fingir
que me agrada la gente de arriba.
¿Qué se supone que le diga a Artie?
- Ey, ¿Phyllis?
¿Podrías no decirle a Erin que yo soy su amigo secreto?
- Claro, cariño. Le diré que es Michael.
- Okay.
Santa, si fueras una mujer, te besaría.
¿Alguno de ustedes es amigo
o ha llegado a salir con chicas de la limpieza?
Quiero encontrar una porque la que tenía murió.
- El primer entrenamiento es gratis.
Les mostraré ejercicios
y los pondré al punto con la nutrición.
- Mi objetivo es lucir como tú.
Como un tú grande y blanco.
- ¿Cómo me siento de que los del almacén
subieran a nuestra fiesta navideña?
Bueno, podría decírtelo...
o podría mostrártelo.
Así me siento.
[ruido de la cámara]
- [todos] * Vi tres barcos *
* Que venían navegando *
- ¿Ya le hablaste?
- ¿Qué?
- A Matt.
- ¿Es tan obvio?
[murmullo indistinguible]
Oh... oye.
- Mm, está bueno el paté, ¿no?
Oscar lo hizo.
¿Conoces a Oscar?
- No, no creo.
- Ey, Oscar, ven.
[el canto continúa de fondo]
* En la mañana de Navidad *
Oscar, él es Matt
y a Matt le encantó tu paté.
- Comí un poco.
- El paté de Oscar es increíble.
Podría comerlo todo el día todos los días.
Mm.
¿Por qué los buenos nunca son heteros?
A Oscar le gusta el ciclismo.
Y, eh...
películas clásicas. Películas francesas.
- Mm. - ¿No?
- Mm. - ¿Ajá?
Okay.
Ya no diré más. Música clásica.
- Y música nueva.
Radiohead. [risas]
- [risa tenue] Me gusta Radiohead.
- Deberíamos ir los tres a un concierto.
¿Todavía hacemos eso de llevar a un concierto
a los nuevos en la oficina?
- Está bien, Pam. - Okay.
Oh, salchichas envueltas.
- Así que... ¿Victor, no?
- Sí, Victor.
- Un gusto conocerte. - Un gusto conocerte.
- Sí. Son los únicos hombres gay que conozco.
Pero deberían estar juntos.
- Eh, chicos, esos son más como bocadillos.
- Oh, oh. ¡Lasaña! ¡Mira, Garfield!
- [risas] - Oh, oh.
- ¿Qué está pasando? - Me dicen Garfield.
Nunca he visto una lasaña sin que me la coma completa.
- Ojalá no la hubieras visto. - Oh, no puedo evitarlo.
¿Te puedes imaginar lo que siento yo
de que tenga tanto poder sobre mí?
Tengo que comerla.
Lo siento, chicos. ¿Ya todos comieron?
- Yo ya. - Okay.
- Okay, acabo de salir del baño y apesta.
Adiós a los del almacén.
- ¿Y cómo sabes que fue alguien del almacén
quien apestó el baño?
- Ellos apestaron el baño con sus popós olorosas
porque no comen buena comida como nosotros
porque son pobres. Es ciencia.
- Eso es muy ofensivo... y está muy pensado.
- [suspiros] Tal vez,
si nos tomamos un tiempo para conocerlos
en vez de quejarnos...
todos: [coreando] ¡Garfield!
¡Garfield!
[continúan coreando] - ¡Hazlo!
- Esa mujer es una bestia.
- ¡Garfield!
[gritos de emoción]
- Estoy muy contento de que nos estén acompañando
en esta celebración.
- Pareces Gandalf.
- No, soy Jesús
y estamos celebrando mi cumpleaños.
- Ya en serio, Mike. Quítate eso.
Es ofensivo. Incluso para mí.
- Feliz Navidad, Creed.
- Gracias, Santa. Me encanta.
- Y ni siquiera sabe qué es.
Y probablemente es espantoso,
así que guarda el ticket. Pide el ticket, Creed.
- Este llegó de la división de la Dunder Mifflin
en el polo norte.
- No tenemos una división en el polo norte. Idiota.
- [canto sarcástico] Oh, oh, ¿qué le tocó a Dwight?
¿Qué es?
- ¡Sí! - Oh, sí. Es basura espacial.
Dwight podrá construirse un amigo.
* Adorna el salón con basura *
- ¡Para Stanley! ¡Jo, jo, jo!
- Has sido muy bueno este año. - Así es.
- Exceptuando que engañaste a tu esposa.
El adulterio es un pecado.
Revísenlo en la Biblia, gente.
- ¿Qué le dieron? - Le dieron velas aromáticas.
- Ah, es muy adecuado.
Mucho fuego en donde terminarás.
Mejor acostúmbrate.
Te irás al I-N-F-I-E-R-N-O.
Irás al infierno, Stanley. - Amén.
- [ríe] Y ahora vamos contigo, pequeña.
- No puedo ver desde aquí, gente.
Alguien grítelo. No me hagan levantarme.
[papel rasgándose]
- Es tela.
- De verdad es lo que quería. - ¡Grandioso!
Hazte otro vestido que te llegue hasta los pies.
- Andy, ¿fuiste tú?
- Es secreto. - No, Andy tenía a... Erin.
- Eso no... - [Phyllis] ¡Michael!
- ¡Tú...! - ¿Qué?
- ¿Acaso no podía decirlo? - [clic]
- ¿Qué? Enciéndelo otra vez. - No.
- Sí. ¿Qué es tan urgente?
- David, adivina cómo quién estoy vestido.
- No voy a adivinar.
O me dices o te voy a colgar.
- Te voy a dar una pista. Su nombre termina en "Cristo".
Tiene el poder de volar.
Puede curar a los leprosos.
- Michael... - Soy Jesús, David.
¿Y sabes por qué? Porque Phyllis, una mujer,
espolió mi papel de Santa.
- Michael... - ¿Qué?
- Este es un muy mal momento.
- ¿En serio?
¿Qué sucede?
- Stephanie, ¿cuelgas por favor?
Claro, David.
- ¿Qué rayos? ¡Qué mala educación!
¿Hace eso siempre?
- ¿Yo también cuelgo, Michael?
- Ey... ¿qué? ¡Vete!
¡Cuelga el teléfono!
- [David suspira] No debería decirte esto,
pero la compañía tiene un comprador.
A la junta no le queda más que aprobarlo
y van a hacer limpieza.
- ¿Y eso qué significa?
- A mí me van a despedir.
- Pero... ¿Alan no puede protegerte?
- Él también se va. Todos nosotros.
- [en voz baja] ¿Todos?
Dios mío. ¡Dios mío!
- Lamento que no puedas ser Santa.
En serio me tengo que ir. Adiós, Michael.
- Hace unas horas, esta oficina necesitaba un Santa.
Y luego necesitó a un segundo Santa.
Y luego necesitó a un Jesús.
Y ahora...
necesita a un Michael.
Y ese traje no le queda a Phyllis.
[parloteo]
- Ey...
¿qué tal están todos?
- No muy bien.
Hostigaste a Santa por hora y media.
- Esa era otra persona. Era Jesús.
Jesús como que arruinó la fiesta.
Que sufra el gruñón de Jesús.
- ¿Es en serio? Eso es muy ofensivo.
- ¿Saben qué es más ofensivo?
Irse de esta fiesta porque un...
cretino arruinó la primera parte.
Dwight, ven aquí.
Toma mi tarjeta.
Ve, compra unas pizzas
y nos vemos en la sala de conferencias.
- ¿Cuál es tu PIN? - Ah... no quiero decirlo.
Pero, es divertido quedarse en...
Es divertido quedarse en...
- ¿Quedarse en dónde? En el Holiday Inn.
No estoy...
- [tarareando "Y.M.C.A."]
- Yo... creí que te gustaría.
- Fue una exageración, Andy.
- Bueno, es la idea la que cuenta.
- ¿Qué estabas pensando?
- Supongo que un caballero tiraría la toalla
en este punto.
Adivina qué: no va a pasar.
- Saben qué, la Navidad no es sobre Santa
o Jesús.
Es sobre dónde trabajamos.
- Es exactamente todo lo contrario.
- Ven, eso es exactamente algo que Jim diría,
y lo amo por ello.
- Michael, ¿puedo tomar un pedazo de pizza?
- Sí, sí puedes Kevin. Y te diré cómo.
Pensé que sería divertido que nos reuniéramos
y tomáramos turnos,
pretendiendo que tenemos una enfermedad terminal,
para poder decirnos unos a otros
exactamente lo que sentimos por cada uno
porque estamos en nuestro lecho de muerte.
- Mm, eso suena genial.
Pero estaría mejor si no fuera la fiesta de Navidad.
- Bueno...
- ¿Saben qué? Voy yo. - Okay.
Dwight, ¿por qué no... Sí, empieza.
- Atención, damas y caballeros.
Me diagnosticaron fiebre hemorrágica.
Dentro de 24 horas estaré muerto.
Muy pronto, verán sangre brotar de mis ojos
y boca y nariz y ano...
- Ey, ¿qué haces?
- Estoy ganando. - Venga.
- Pronto, todos mis órganos internos
se licuarán y yo me ahogaré
en una sangre negra y llena de bilis.
- Esa no es... Okay, Dwight.
El punto no es hablar de la enfermedad que tenemos.
El punto es decirle a los otros lo que sentimos por ellos.
- Creo yo lo entendí. ¿Puedo tratar?
- Sí, por favor, Kelly.
- Estaba en un bote con muchos de mis amigos.
Muchos de los hombres querían dormir conmigo.
Yo había tomado mucho, alguien me aventó
y me ahogué justo cuando era más hermosa.
Cuatro de pepperoni, por favor.
- Siéntate. Ni siquiera era una enfermedad.
Okay, lo haré yo.
Me caí de un helicóptero.
Listo. Ya quedó esa parte.
Lo que más voy a extrañar de todos ustedes
es que siento que esta oficina es como mi sala
y todos ustedes...
son como mi familia.
Ryan, tú eres mi hijo.
Y...
Pam, tú eres mi esposa y Jim...
y Angela y Phyllis, ustedes son mis abuelitas.
Y Oscar...
tú te acabas de mudar al lado
por la renovación urbana.
Y Stanley, tú eres...
nuestro cartero.
Y no puedo evitar ver sus maravillosas y bellas caras
y pensar "¿cómo pueden hacernos esto?".
- ¿Quién nos hace qué? [parloteo]
- No, nada... - ¿Por...?
- Es solo... - Merecemos saber.
[parloteo]
- ¡Nos van a echar de la compañía!
- ¡¿Qué?! - Lo dices de broma.
- Espera, ¿quién te dijo eso?
- David me dijo por teléfono. - ¿Cuándo? ¿Hoy?
- Hoy más temprano, dijo... - ¡Ah!
- Nos compraron. todos: ¿Qué?
- ¡Ah! - ¡Dwight!
- ¡Qué haces!
- Michael, espera.
Dijeron que nos compraron.
- David se va, Alan se va. Todos nos vamos.
- Pero no estamos en la ruina.
Nos compraron, hay muchas posibilidades.
- Me es difícil imaginar un escenario
en el que Meredith conserva su trabajo
y David no. Sin ofender, Meredith.
- No, lo entiendo.
- ¿Dijo algo del almacén?
- No, pero siempre los ha apreciado mucho.
- ¡Ustedes dos son los peores jefes!
¡Eso son! ¡Nunca saben nada!
Es como el ciego guiando al ciego.
Adivina. - Calma.
- Okay, aún puedo despedirte.
- O nos dan una respuesta o esto se va a poner litigioso.
- ¿Qué? ¿Vas a demandar? ¿A quién? ¿Por qué cosa?
- No sabes: la ley protege al demandante.
- Voy a llamar a David.
- No, porque no contesta el teléfono.
- Sí lo haré, porque siempre sé cómo llegar a él.
Me dijo a qué escuela van sus hijos.
Llamo a la escuela.
Les digo que soy el pediatra.
Me contactan con su secretaria.
Uso mi voz de niña pequeña.
Pan comido.
- Cariño, ¿qué pasa?
- No es tu cariño. Es Michael Scott.
- ¿Qué rayos? - Stephanie, ¿podrías colgar?
- Michael... Yo nunca...
- David... - Nunca, jamás...
- David, estás en altavoz
con toda la división y el almacén.
- Hola, David.
[saludos encimados]
- Hola a todos.
- David, no creen lo que me dijiste
de que nos van a correr a todos.
- No tenías que haberle dicho a nadie.
- Bueno, ya lo hice.
- Yo no puedo...
Okay, escuchen.
Solo me refería a Alan, a mí
y a otros ejecutivos que no conocen.
- Dios, David. Eso es terrible.
- ¿Qué hay de nosotros? Soy Meredith.
Por cierto, su esposa es muy afortunada.
- Van a comprar la compañía para la distribución.
Ustedes son lo único que funciona en esta compañía.
Así que, felicidades.
- ¿No estamos despedidos? - No, felicidades.
- ¡Eso es! - ¡Sí!
[gritos de emoción]
- ¡Es un milagro navideño!
- ¡Sí! - ¡Hurra!
[gritos]
- [cantando "Boulevard of Broken Dreams"]
* *
Es cierto. Todos caminamos solos.
- Jim...
* *
- Jim... - ¡Venga! ¿Vamos?
- ¡Jim!
[ambos cantando]
- [haciendo scat]
- ¡Sigue, Andy!
- [haciendo scat]
* *
- Guau. Fue por...
- Sí... fue la idea. COMETAS EN EL CIELO
- Gracias. - Genial.
- ¡Gracias!
- [cantando en inglés]
- Espera.
- ¡Por supuesto!
- ¡Ah! ¿Ya lo tienes?
- [risas] - ¿Qué es?
- No tengo idea.
- Mm, bueno...
Tal vez estas ayuden.
- Michael, por favor. Vamos.
- Lo siento. - Claro.
- Un gusto, Oscar. - Un gusto, Mark.
- Es Matt. - Cierto, Matt.
Yo sé lo que hago, Pam.
- ¡Increíble!
Puedo usarlo con muchas nueces:
macadamias, nueces de Brasil, pecanas, almendras.
Ostiones. Caracoles.
- No enfrente del niño.
- Es una buena fiesta.
¿Compraste la compañía para salvar tu fiesta navideña?
- No compraré una compañía sin decirte antes, lo prometo.
- [risas]
- Hola, Santa.
- Hola, Michael.
[quejido]
Okay.
- [en susurros] Tengo un deseo.
- [voz seca] ¿Qué?
- Quisiera un Xbox y...
una televisión que sea compatible con el Xbox.
Y lo siento.
- [exhala]
Un Xbox será,
porque he determinado que eres un niño bueno.
- Scott.
¿Qué rayos está pasando aquí?
- No, no. - ¿Llamaste a Bob?
- ¡Phyllis! - Lo siento, en serio.
- Fue hoy temprano. - Okay.
- Hola, amor. - ¿Estás bien?
- Estoy bien, cielo. - Ay, Dios.
Consíganse un cuarto, Santas.
- ¿Nueces frescas?
- Claro que acepto. Gracias.
- Gracias, Santa. - Dios.
- Felices fiestas.
- Está muy resbaloso.
[sonido rítmico aproximándose]
* *
- Ay, por Dios.
- Doce tamborileros tocando el tambor.
[se intensifica el ritmo]
* *
[ritmo militar nítido]
[ruido de platillos]
- Feliz Navidad, Erin.
¡A darle, chicos!
[continúan los tamborileros]
* *
[ruido de platillos]
[música animada]
* *