¡Andy vuelve hoy a la oficina!
Andy vuelve hoy a la oficina.
David Wallace lo envió a una aventura por Tierras Salvajes durante un mes entero
para que fuera más seguro y decidido.
También iba su hijo,
y el monitor dijo que ambos habían madurado muchísimo.
¿Qué tal mi verano?
Un poco de todo.
Inventé una bebida energética hecha de desechos de remolacha.
Y esto ha sido genial,
pero los médicos me dieron una noticia algo decepcionante.
Señor Schrute, ya tenemos los resultados.
-El niño no es suyo. -Te lo dije.
¡Ah, por dios!
¡Menudo verano!
Con altibajos emocionales.
Atropellé una tortuga en el aparcamiento,
pero luego la salvé pegándole el caparazón,
aunque no soy muy bueno con los puzles.
Ese trozo no va ahí.
Así que la parcheé con cosas que encontré en la oficina,
pero no lograba que encajaran bien.
Así que, un día, cuando iba a coger el pegamento,
volví a aplastarle el caparazón,
pero se lo reconstruí aún mejor esa vez,
aunque luego resultó que la tortuga estaba muerta...
puede que desde la primera vez que la aplasté.
¿Para nosotros?
Ninguna novedad, la verdad.
-Los niños están muy bien. -Tú es que eres muy modesta.
Es una artista: pintó un mural increíble en la habitación del niño.
-Es de un hipopótamo que desfila... -Vale.
-...con 5000 niños por un pueblecito... -Bueno, tú tienes algo interesante.
-Ah, vale. -Sí, un amigo de Jim abrió una empresa
basándose en una idea que Jim tuvo cuando estaba en la facultad.
Es marketing deportivo, básicamente,
en el que los deportistas son los accionistas.
-Y quería que Jim fuera su socio. -En Filadelfia,
así que, no se ajustaba a nuestro plan familiar,
pero ya veréis cómo este tío se hace millonario con mi idea.
Le ha dicho que si funciona, le va a comprar un coche.
Un Nissan deportivo o mejor.
Kelly Kapoor se ha ido.
A su novio, Ravi, lo contrataron
como profesor de Pediatría en la Universidad de Miami.
¡Ya no los voy a necesitar!
¡Me voy a Miami, nenitas,
a codearme con LeBron James y Gloria Estefan!
En la Universidad de Miami en Ohio.
La víspera de irse, Kelly aún no había reparado mucho en este dato.
-¡Disfrutad de la nieve, pringados! -Me alegro tanto por ti, Kelly.
Al poco de irse Kelly, Ryan dimitió y también se mudó a Ohio,
por motivos que nada tenían que ver, nos dijo.
He hecho un profundo estudio de mercado
y resulta que el suroeste de Ohio va a ser el próximo Silicon Valley.
Le llaman el "Silicon Prado".
Es una ciudad universitaria enorme y...
esto no es basura; es mi ropa.
Y así pasó nuestro verano.
-¿Hemos acabado? -Sí, gracias.
¿Ya tenéis todo entonces?
Bueno, esto no es más que una empresa de papeles.
Bueno, nos interesa más seguiros a vosotros,
y ver qué tal os salen las cosas.
Bueno, supongo que dábamos más juego al principio.
En fin, no creo que vaya a pasar nada nuevo en nuestras vidas ahora.
Con trabajo y dos niños, supongo que no va a pasar nada interesante
en nuestras vidas durante muchísimo tiempo.
LA OFICINA
Andy vuelve hoy a la oficina.
¿Alguien sabe dónde tenemos que dejar esto?
Por Dios; en un sitio llamado "papelera".
¡Qué inútiles!
Hay dos chicos nuevos, están ahora conmigo.
Tienen veintipico años. Y nos llevamos muy bien.
Tiene buena pinta.
Somos tres chicos solteros...
buscando problemas.
Son como los nuevos Jim y Dwight.
Ah, sí. Sí, es verdad.
Son clavados.
Nuevo Jim, siéntate en mi cara.
No, gracias; me llamo Pete.
No, Pete no es el "nuevo Jim".
Lo único que tenemos en común es que ninguno de los dos
querría sentarse en la cara de Meredith.
Y si por eso es el "nuevo Jim",
entonces, todos los seres humanos del mundo son el "nuevo Jim".
¡Ya llegó Andy! ¡Viejo Dwight! ¡Nuevo Dwight! ¡Ya llegó Andy!
¡Nuevo Jim! ¡"Bonito"! ¡Ya llegó Andy!
¡Pam! ¡Ya está aquí!
Caray.
He pensado mucho en este lugar cuando andaba por ahí solo.
Tres días en una montaña te cambian.
Las cosas que creemos necesitar.
¡Relojes! Bueno, vale.
Suena increíble.
-Cuéntanos qué tal te fue. -¿Tú qué haces aquí aún?
Pues muy bien, gracias.
¿Sabes?, durante mi aventura por Tierras Salvajes soñé que te morías.
Magnífico.
Te veo en mi despacho luego.
¡Los nuevos!
-Sois Clark y... -Pete.
En Tierras Salvajes nos poníamos todos apodo.
A mí me llamaban "Hombre hielo".
Te voy a llamar "Chof".
¿Qué? ¿Por qué?
-¿Porque siempre estás cagando? -No, no es verdad.
Venga, todos defecamos. Relájate, "Chof".
Y a ti te llamaría "Pedo", porque estás tirándotelos todo el tiempo.
¡Me encanta!
Bueno, Andy, nosotros le llamamos Dwight Junior.
¿Sabéis qué? Prefiero "Pedo".
¡No! Dwight Junior es infinitamente mejor.
Es verdad que os parecéis un montón. Dwight, ponte un momento a su lado.
-No, yo... -Esto es la leche.
-No acabo de verlo. -Yo tampoco.
-¡Toma!
¡Espectacular! Sois como padre e hijo.
Yo no...
Dwight, ¿no te importa que lo llamemos Dwight Junior?
No, no me importa.
Vale...
Dwight Junior.
En cierto modo, es como si tuviera un hijo.
Y, ¿quién sabe?
Quizá algún día contraten a alguien que sea una versión más joven de él
y, entonces, tendré un nieto.
Bueno, tengo que entregar mi gato en adopción.
¿El que llama al timbre, el que lleva el sombrero mejicano,
el que lleva botas de agua o el que dejas pasearse por ahí desnudo?
Los gatos de Angela son muy monos.
Tan monos que te gustaría comértelos,
pero los gatos no se comen.
No puedes comer gatos, Kevin.
No, el que lleva el pelo largo y los pantalones vaqueros: "¡Rebelde!".
Vale, mirad. Es un gatito tan especial.
Quiero que tenga un buen hogar.
Le encantan esos pantalones.
Yo me lo quedo.
Por favor. ¿Después de la tortuga?
¡Estoy superorgulloso de lo que hice por esa tortuga!
¿Oscar? Oscar, ¿te lo llevas tú?
Na, yo soy más de perros.
Si rezas lo suficiente, podrías ser una persona de gatos.
Esos animales siempre ocultan algo.
David, ¡Tierras Salvajes fue increíble!
Fui el mejor haciendo cuerda floja.
Me comí una lombriz.
Me alegra oírlo. Suenas muy seguro y decidido.
¿Querías verme?
Vale. Tengo que dejarte, David.
¿Por qué sigue aquí Nellie?
Solo puedes despedirla si hay un motivo.
Entonces me invento uno.
Solo que me acabas de decir que te lo ibas a inventar.
Y si ella te denuncia, tendré que testificar en tu contra.
-Entonces olvídate de que te lo dije. -No puedo.
Fui a un curso de la Academia de Memoria Weintraub.
Me senté junto a una chica llamada Beverly Brooke,
que comió ensalada griega. ¿Ves lo que te digo?
Ahora entiendo por qué Michael te odiaba tanto.
Andy.
Buen niño.
Te estás poniendo grande y fuerte.
¡Picoteando!
Sí.
Sí, un cuerpo "Doritos".
Ah, humor. Yo también tengo.
Chaval, he comprado un par de entradas
para el concierto de Slayer dentro de diez meses.
¿Te interesa?
Creo que estaré ocupado esa noche, casi seguro.
Vale, bueno, vamos a ir aprendiendo con el tiempo, ¿verdad?
¿Aprender qué?
Pues... cómo va a ser esto, ¿no?
Tienes una cabeza redonda preciosa.
Vale.
¿Y a ti qué gusta sembrar más, eh?
¿Eres más de fruta o de tubérculo?
¿Esto es... es como un código para un rollo gay?
Porque... porque, si es, a mí me parece muy bien.
O sea, no me parece mal, pero, bueno, que sepas que a mí me gustan las mujeres.
Hablas como un verdadero hombre de tubérculos.
Una cosa: si alguna vez estás hasta arriba,
puedo hacerte alguna llamada de ventas por ti.
¿Mis llamadas?
¿Tú me pasarías una lista de todos tus clientes
o de los contactos que aún no has llamado?
¿Quieres una lista de mis clientes? ¿Quieres a mis contactos?
-Claro, le voy echando un vistazo. -Vale.
-Y así los miro. -Así, con mis contactos y todo eso, dices.
Porque te interesa dedicarte a las ventas.
-Exacto. -Caray, qué bien.
-Pues sí. -Fenomenal.
Vale, bueno. Ya hablamos de eso, ¿te parece?
Vale.
¡No vas a robarme mis clientes!
Bonito intento.
¿Paranoico? No me suena a mí esa palabra.
Y no tengo tiempo para aprender palabras nuevas en este momento, ¿sabes?
Un gordito de veintidós años me quiere robar el puesto.
Jim, prepárate para la batalla de tu vida.
Venga. Cuéntame.
Los chicos nuevos: Dwight Junior quiere mi puesto.
Sí, ese adorable querubín esconde un tiburón dentro.
Ahora me encaja lo que dijo Pete después de la reunión de ventas de ayer.
Espera... ¿de ventas? ¿Qué reunión de ventas?
Los nuevos la montaron.
Los nuevos montaron una reunión de ventas.
Clark la terminó con una demostración de kárate.
¿Tú sabías que hay un cinturón por encima del negro?
No hay un cinturón por encima del negro.
-¿Hay un cinturón por encima del negro? -Deberías preguntarle.
Es un color que ni te imaginas.
Qué fácil.
¡Atención, todos!
"Rebelde" aún está disponible.
Oscar ha estado dudando si adoptarlo,
pero aún no me ha dado un sí o un no definitivo.
-Definitivamente no. -Vale,
si hay algún interesado, concederé entrevistas de 20 minutos.
Para mí lo ideal sería
una pareja adinerada y agradable comprometidos con la educación.
Blancos o negros, me da igual uno u otro, pero no mezclados.
Oye, esto va por ti, podrías apoyarme un poco, ¿no?
Quiero que hablemos de nuestra relación laboral este año.
Va a ser un horror.
No necesariamente.
No, me voy a asegurar de que lo sea,
y si no lo es, tomaré medidas inmediatas para rectificarlo.
A ver,
no me gusta decir tacos,
pero digamos que voy a ser una "zorra" contigo.
Esto se llama "slackline".
Monté la cinta de equilibrio para enseñar a la oficina
la técnica de la concentración y la disciplina
o, en el caso de ciertos individuos, la técnica de la humillación
y de quedar como un panoli.
Si lográis atravesar toda la cinta, potenciaréis vuestra confianza.
Pero si hacéis el Toby,
os sentiréis realmente Nellies.
Venga ese aplauso, que "les den" a esos.
Bueno, estos son mis monitores de Tierras Salvajes,
el "Rictus" y el "Pluma". -¡"Hombre de hielo"!
Ese soy yo.
El polvo es para vuestra protección. El Pluma tiene siempre pie de atleta.
Pluma, enséñanos cómo hacer equilibrios sobre la cinta.
¿A ti te van los deportes?
Claro. Boxeo, tenis.
¿Y alguno de equipo?
NASCAR, Supervivientes...
¿Eres fan de los Phillies, no?
¿En caballos?
No. En béisbol, el equipo de béisbol.
Me gustan los Red Sox.
-Es que soy de Vermont, así que... -Vale, bueno saberlo.
No tengo nada en común con "Chof".
Muy bien, ¿quién va ahora? ¡Nellie!
Prefiero mirarte a ti y a tus amigos expertos.
Tonterías, sube aquí.
Vamos.
Venga.
¿Vas a subir con tacones?
Soy algo vergonzosa con mis pies.
Vale.
¡Vamos allá! Chica valiente.
Muy bien.
Bua, das pena.
Muy bien, ¿a quién le toca ahora? ¿Darryl?
Estas son cosas que le gusta hacer a gente blanca con rastas.
¿Dwight Junior? Esto seguro que se te da bien.
No me importaría probarlo.
Vale, venga. Sube aquí.
-Pega un salto. -Vale.
Concéntrate en el horizonte.
¡Caray! ¡Fijaos en este chaval!
Siempre se me han dado bien las cosas que requieren equilibrio.
Mi médico dice que tengo un oído interno gigantesco.
-¡Vamos, Dwight Junior! -¡Qué pasada!
¡Bien!
¡Qué gran cosa! Es la cuerda floja para bebés.
-Muy bien, a ver qué haces tú. -Pues claro.
Te voy a enseñar cómo andan los hombres de verdad por la cuerda flácida.
¿Quién ha pedido un saco de patatas?
Vale. Estoy calentando, ¿estamos?
Ya casi lo tienes. Esto es lo tuyo.
¡Ya tenemos piñata!
¡Entrepierna y cara!
No es una carrera, Dwight.
Bueno, es oficial: el viejo Dwight no mola y el nuevo Dwight mola un montón.
Eso no es verdad.
Dame otra oportunidad.
-Pero tienes la boca... -Esto es un baño de sangre.
Está bien, se acabó esto.
-¿Qué? -Que ya basta con esto.
Venga, todo el mundo a trabajar.
-Esto no está bien. -Esta actividad es de idiotas.
Sentiría vergüenza si se me diera bien.
¡Imbéciles!
Cuerda floja.
Qué gran cosa.
Desátala, dásela a unas colegialas
y ponte a saltar con ella mientras cantas alguna cancioncilla
y le sonríes a los niños.
¿A que no parece tan de machos, ahora, eh?
¡Es una comba!
¿Dwight?
¿Pam?
Estoy aquí arriba. Sube la escalera, ven.
¿Qué estás haciendo?
Ven aquí, que te enseño.
¿Por qué quieres este gato?
La verdad es que no lo quiero.
¿Cómo cuidarías de él? ¿Qué ambiciones tienes?
Quiero montar mi propio negocio.
Quiero ser millonario, un montón de cosas.
Viajar. Hacer que el mundo sea mejor.
Sacar un MB por las noches.
¿Has dado algún paso en concreto?
Bueno, todavía estoy encajando aquí, no sé, adaptándome al nuevo trabajo.
Pero esos son mis objetivos,
aunque es buena idea, Angela. Debería hacer una lista.
¡Ah, venga, Pete!
¡Pero qué triste!
Si no toma alguna decisión, se va a pasar años aquí sin hacer nada.
Caray, a lo mejor Pete es el nuevo Jim.
¿Ves cómo el trapecio rodea completamente el alambre?
Eso significa que es literalmente imposible que nadie se caiga,
así que solo tienes que sentarte debajo y ser mi contrapeso
mientras atravieso el aparcamiento pedaleando hasta ese poste de teléfono.
-¿Y yo podré? -Podrás.
A ver, tú y yo pesamos lo mismo, ¿no crees?
Claro, si pesas 47 kilos.
-Entonces, ¿lo harás? -No.
Venga, esto será la única emoción de tu aburrida vida.
Dwight, puede que te cueste creerlo, pero adoro mi vida aburrida.
-¡Venga! -Tal y como es.
-No, Pam. -¡Sí! Y no podrás convencerme
de nada que me haga correr el mínimo riesgo de perdérmela.
¡Por favor! ¿Por favor, Pam?
Búscate a otro. No sé, pídeselo a Phyllis.
No puedo usar a Phyllis, ¿estás de coña?
En cuanto se subiera a esta barra, me proyectaría al espacio.
¡Dios! ¡Qué poco sensible eres!
-¿Por qué ya no lo quieres? -Alergia.
-¿De tu marido? -No, del niño.
Por favor, es el gato preferido de mi marido.
Está destrozado.
Es la única vez que lo he visto llorar, aparte de en nuestra noche de bodas.
¿Sabes qué? Yo me quedo con "Rebelde".
¿En serio? Oscar, gracias.
Me paso después del trabajo a recogerlo.
¡Bien!
Ah, pobre Robert.
No podrá despedirse. Esta noche tiene cena de negocios.
C'est la vie.
Por favor, no le enseñes francés al gato.
Oye, buenas noticias. Esta noche, cuando te vengas a cenar,
vas a poder jugar con tu viejo amigo, "Rebelde".
¿Estás listo?
Claro.
Espera, te veo abajo. Tengo que hacer una llamada rápida.
Vale.
Muy bien.
Ay, Dios.
¡Atención, empleados de Dunder Mifflin!
Todo el mundo piensa que los nuevos son muy majos,
porque saben andar en la cuerda floja.
¡Eh, Clark!
Esto es lo que hace un vendedor de verdad.
Se dice que solo se vive una vez, y voy a demostrároslo.
-¡Dwight Schrute! -¡Dwight!
Eh, tío, soy Halpert. ¿Al final, cerraste con el otro tío?
Estupendo. No, me apunto.
Sí, sí a todo.
Vale, hablamos pronto.
Chao.
¡Bien!
¡Llamad a alguien!
-¡Por Dios! -¡Agárrate!
¡Aguanta, Dwight!
Hoy pusieron un circo en el aparcamiento.
Un oficinista hizo unos trucos de funambulismo.
Una mujer quería regalar un bebé que parecía un gato.
Había uno que imitaba a Dwight y otro a Jim.
Un forzudo aplastó una tortuga.
Me reí y lloré.
Desde que trabajo en esta empresa de comida para perros,
no había visto un día igual.
Mierda. ¡Disculpa, Nellie!
A ver, sé que cuesta cambiar las viejas costumbres,
pero si pudierais acercaros a la papelera
en lugar de lanzarle las cosas, no tendría que...
Mecachis.
No es nada personal conmigo;
es que estoy sentada justo al lado de las papeleras.
Hay dos cosas que me apasionan:
el reciclaje y la venganza.
Coincidió.