Hoy vuelve Andy.
David Wallace lo envió a un programa de aventura en la naturaleza
de un mes entero para fortalecer su seguridad y confianza.
También envió a su hijo,
y el consejero dijo que ambos maduraron mucho.
¿Cómo fue mi verano? Bastante variado.
Inventé una bebida energizante a base de remolacha escurrida.
Por ese lado, estupendo.
Pero recibí una mala noticia médica.
Tengo el resultado. Usted no es el padre.
Te lo dije.
¡Por Dios!
¡Qué verano! Fue una montaña rusa emocional.
En el estacionamiento, atropellé una tortuga.
Pero luego la salvé rearmándole el caparazón con pegamento.
Aunque no soy bueno con los rompecabezas.
Esa pieza no va ahí.
Así que lo emparché con cosas de la oficina,
aunque las piezas no encajaron bien.
Un día, cuando quería alcanzar el pegamento,
volví a aplastarle el caparazón.
Esa vez lo reconstruí mejor.
Pero resulta que la tortuga ya había muerto.
Seguramente, cuando la atropellé por primera vez.
¿Para nosotros?
Nada nuevo. Los niños están bien.
Eres muy modesta. Ella es un genio.
Les pintó un mural increíble a los niños.
-Un hipopótamo que va... -Bien.
-...con 500 niños por la aldea. -Te pasó algo interesante.
Sí.
Sí, un amigo de Jim creará una empresa
gracias a una idea de Jim cuando iban a la universidad.
Es mercadeo deportivo, donde los atletas son socios.
Él quería asociarse con Jim.
En Filadelfia, así que no va con nuestros planes familiares.
Pero este tipo se hará multimillonario con mi idea.
Si funciona, prometió comprarnos un auto.
Un Altima u otro mejor.
RINCÓN DE KELLY
Kelly Kapoor se fue.
Su prometido, Ravi, será profesor de pediatría en la Universidad de Miami.
Ya no los necesito.
¡Voy a Miami, tontos,
a juntarme con LeBron James y Gloria Estefan!
A la Universidad de Miami, en Ohio.
El último día, Kelly seguía algo confundida al respecto.
¡Disfruten la nieve, perdedores!
Me alegro mucho por ti, Kelly.
Al poco tiempo de irse Kelly, Ryan renunció y también se mudó a Ohio.
Según él, no tuvo nada que ver con ella.
Hice una profunda investigación de mercado y resulta
que el sudoeste de Ohio será el próximo Valle de Silicio.
Lo llaman la Pradera de Silicio.
Es una gran ciudad universitaria y...
Esto no es basura. Es mi ropa.
Y así fue nuestro verano.
-¿Terminamos? -Sí, gracias.
¿No tienen suficiente? Es una simple empresa de papel.
Nos concentramos en ustedes, para ver cómo les va.
Sí, tuvimos bastante acción al principio.
En fin.
Ya no creo que cambie nada en nuestras vidas.
Con el trabajo y dos niños,
no nos sucederá nada interesante durante mucho tiempo.
Bienvenidos
Hoy vuelve Andy.
¿Alguien sabe dónde se tiran estos?
Por Dios. En un cesto de basura.
Qué inútiles.
Ahora me acompañan dos tipos nuevos.
Veinteañeros.
Nos llevamos de maravilla.
Todo va bien.
Somos tres solteros. Nos meteremos en apuros.
Son los nuevos Jim y Dwight.
Sí. Es verdad. Perfecto.
Hola, Nuevo Jim. Ven a sentarte en mi cara.
No, gracias. Me llamo Pete.
No, Pete no es el nuevo Jim.
Lo único que tenemos en común es no desear sentarnos en la cara de Meredith.
Si por eso es el nuevo Jim,
todos los seres humanos son el nuevo Jim.
¡Llegó Andy! ¡Viejo Dwight! ¡Nuevo Dwight! ¡Nuevo Jim! ¡Llegó Andy!
Pam. Ya llegó.
¡Hola!
Vaya. Pensé mucho en este sitio cuando estaba solo.
Tres días en la montaña, y eres otro.
Las cosas que creemos necesitar. ¡Los relojes! Sí, claro.
Suena asombroso. Cuéntanos.
¿Por qué sigues aquí?
Maravilloso, gracias.
En el programa de aventura, tuve un sueño muy extraño donde te morías.
Fabuloso.
Después te espero en mi oficina.
¡Los nuevos! Muy bien.
-Clark y... -Pete.
Teníamos apodos. Yo era el "Hombre de Hielo".
Tú te llamarás Plop.
¿Qué? ¿Por qué?
-Porque vives cagando. -Mentira.
Todo el mundo defeca. Tranquilo, Plop.
Tú serás Pedo. Porque te echas muchos pedos.
¡Me encanta!
Andy, a él lo llamamos Dwight Hijo.
-Prefiero Pedo. -¡No! Dwight Hijo, muchísimo mejor.
Son idénticos. Dwight, párate junto a él.
-No, somos... -Esto es ridículo.
-No me parece. -A mí tampoco.
¡Impresionante! Son como padre e hijo.
Eso es...
Dwight, ¿está bien que lo llamemos Dwight Hijo?
Sí.
Está bien.
Dwight Hijo.
En cierto modo, es como tener un hijo. ¿Quién sabe?
Quizá algún día contraten a alguien que parezca una versión más joven de él.
Y así tendré un nieto.
Tengo que dar mi gato en adopción.
¿El que sabe usar el timbre, el del sombrero mexicano,
el de las botas de lluvia o el que dejas andar desnudo?
Los gatos de Ángela son lindos.
Tan lindos que te dan ganas de comerlos.
Pero los gatos no se comen.
Los gatos no se comen, Kevin.
No, el del pelaje largo y jeans. Comstock.
Miren. Es un minino muy especial.
Quiero hallarle un buen hogar.
Adora esos pantalones.
Yo me lo llevo.
Por favor. ¿Tras lo de la tortuga?
¡Estoy muy orgulloso de lo que hice por esa tortuga!
Óscar, ¿quieres llevártelo?
No, me gustan más los perros.
Si rezas lo suficiente, quizá empiecen a gustarte más los gatos.
Ellos siempre vuelven, Ángela.
David, el programa de aventura fue increíble. Fui el mejor en slackline.
-Comí un gusano. -Me alegro mucho.
Te oigo seguro y decidido.
-¿Querías verme? -Sí. Debo cortar, David.
-¿Por qué sigue aquí Nellie? -No puedes echarla sin motivo.
Entonces inventaré uno.
Pero acabas de decirme que inventarás uno.
Si te demanda, tendré que declarar en tu contra.
-Pues olvida lo que te dije. -No puedo.
Hice un curso en una academia de memoria.
Me senté junto a una tal Beverly Brooke
que almorzaba ensalada griega. ¿Ves lo que te digo?
Ahora sé por qué Michael te odiaba tanto.
Andy.
Buen chico. Te alimentas para ser fuerte.
¡Bocadillos!
Sí.
Sigo una dieta estricta.
Humor. Yo también tengo.
Cielos, tengo boletos para el concierto de Slayer dentro de 10 meses.
¿Te interesa?
Estoy ocupado esa noche. Si no, claro.
Vamos aprendiendo sobre la marcha, ¿no?
-¿Aprendiendo qué? -Cómo será esto.
Tienes una cabeza redonda preciosa.
-Está bien. -¿Qué prefieres cultivar?
¿Frutas u hortalizas?
¿Es una metáfora para cosas gay?
Si es así, no hay problema. No me molesta,
pero a mí me gustan las mujeres.
Hablas como un verdadero hortícola.
Cuando estés muy atareado, puedo ayudarte llamando a clientes.
¿A mis clientes?
¿Podrías darme una lista de todos tus clientes
o de los potenciales que aún no llamas?
¿Darte una lista de mis clientes? ¿Mis potenciales?
-Sí, solo para verla. -Bien.
-La leeré rápido. -Mis clientes potenciales.
Porque te interesan las ventas.
-Así es. -Magnífico.
Magnífico. Conversemos sobre eso.
-¿De acuerdo? -Sí.
¡No me quitarás a mis clientes!
Buen intento.
¿Paranoico? No sé qué quiere decir eso.
Y no tengo tiempo de aprender palabras.
Un regordete de 22 años quiere robarme el puesto.
Jim, prepárate para la batalla de tu vida.
Claro. Explícate.
Los nuevos. Dwight Hijo quiere mi puesto.
Sí. Ese querubín adorable oculta un tiburón.
Ya entiendo qué decía Pete en la junta de ventas de ayer.
Espera, ¿qué reunión de ventas?
-La que organizaron los nuevos. -¿Organizaron una?
Clark cerró con una exhibición de karate.
¿Sabías de la cinta mayor a la negra?
No hay cinta mayor a la negra.
-¿O sí? -Pregúntale a él.
Es un color que no esperarías.
Demasiado fácil.
COMSTOCK NECESITA CASA
¡Atención! Comstock sigue disponible.
Óscar se siente tentado, pero no se ha decidido.
-Definitivamente no. -Bien.
Para los candidatos interesados, realizaré entrevistas de 20 minutos.
Me gustaría una pareja simpática y de excelente posición económica
comprometida con la educación.
Parejas de raza blanca o negra, me da igual, pero no mixtas.
Tú tienes posibilidades. Esfuérzate para convencerme.
Quería hablarte sobre la relación laboral que tendremos este año.
Será terrible.
No necesariamente.
No, me aseguraré de que lo sea,
y si no lo es, tomaré medidas inmediatas para rectificar la situación.
No me gusta usar lenguaje grosero.
Pero voy a hacerte mierda.
Esto es un slackline.
Instalé el slackline para que la oficina aprenda concentración y disciplina o,
en el caso de determinadas personas,
humillación y ridículo.
Si llegan al otro lado, se sentirán invencibles.
Pero si caen como lo hará Toby,
serán inútiles como Nellie.
¿Un aplauso? Al diablo con ellos.
Ellos son mis consejeros del programa de aventura, Rafe y Feather.
-Hombre de Hielo. -Ese soy yo.
El talco es para su protección. Feather tiene pie de atleta permanente.
Feather, muéstrales cómo bailas en la cinta.
¿Te gustan los deportes?
Claro. El boxeo, el tenis.
¿Deportes de equipo?
NASCAR, The Amazing Race.
Pero sigues a los Phillies, ¿no?
¿Hablas de los caballos?
No. Del equipo de béisbol.
Me gustan los Red Sox. Soy de Vermont.
De acuerdo. Qué interesante.
No tengo nada en común con Plop.
Bien, ¿quién sigue? ¡Nellie!
Prefiero mirarlos a ti y a tus talentosos amigos.
-Tonterías, ven. -Adelante.
Vamos.
¿Te dejarás los tacones?
Me avergüenza mostrar los pies.
De acuerdo. ¡Eso es! Bien hecho.
De acuerdo. Pésimo.
¿Quién sigue? ¡Darryl!
Eso es cosa de blancos con rastas.
¿Dwight Hijo? Esto parece lo tuyo.
Podría intentarlo.
Sí, vamos. Sube aquí.
-Súbete. -De acuerdo.
Concéntrate en el horizonte.
¡Miren a este tipo!
Siempre fui bueno en lo que requiere equilibrio.
El doctor dice que tengo oídos internos enormes.
-¡Vamos, Dwight Hijo! -¡Estuvo excelente!
-¡Sí! -¡Eso no es nada!
¡Es una cuerda floja para bebés!
-Inténtalo tú. -De acuerdo.
Vean a un hombre de verdad sobre una cuerda fláccida.
¿Quién pidió fracaso en bandeja?
De acuerdo. Recién empiezo.
Tú puedes. Esto es para ti.
¡De lleno al piso!
¡Pelotas y cara!
No es una carrera, Dwight.
Es oficial. El viejo Dwight es un perdedor y el nuevo es un ganador.
No es cierto.
-Dame otra oportunidad. -Pero tu boca...
Esto es una carnicería. Se acabó.
-¿Qué? -Ya fue suficiente.
Volvamos a trabajar.
-No me gusta. -Qué actividad estúpida.
Me daría vergüenza hacerla bien.
¡Idiotas!
Slackline. Qué estupidez.
Si desatan esa cinta y se la dan a unas niñitas,
las verán saltar entre cantitos y risitas mientras hablan de niños.
Ya no parece tan masculino, ¿cierto? ¡Es una soga para saltar!
ESCALERAS
¿Dwight?
¿Pam? Estoy aquí arriba. Sube la escalera.
¿Qué haces?
Ven, te mostraré.
¿Por qué quieres este gato?
-No lo quiero, en realidad. -¿Cómo lo mantendrías?
-¿Cuáles son tus aspiraciones? -Quiero crear mi propia empresa.
Quiero ser millonario, muchas cosas. Viajar. Mejorar el planeta.
Hacer una maestría por las noches.
¿Diste algún paso concreto?
Todavía estoy adaptándome a este nuevo trabajo.
Pero esos son mis planes.
Me diste una buena idea, Ángela. Debería hacer una lista.
¡Vamos, Pete!
Es muy triste.
Si no tiene cuidado, pasará años aquí haciendo nada.
Quizá Pete sí es el nuevo Jim.
¿Ves que el trapecio rodea totalmente el cable?
Eso significa que es literalmente imposible caerse.
Así que solo debes sentarte abajo y ser mi contrapeso
mientras pedaleo del estacionamiento al poste telefónico.
-¿Yo? -Sí.
Sí, pesamos prácticamente igual, ¿no?
Claro, si tú pesas 48 kilos.
-¿Lo harás? -No.
Vamos, esta será la única emoción de tu vida aburrida.
Dwight, tal vez te cueste creerlo, pero yo adoro mi vida aburrida.
-¡Vamos! -Exactamente así.
-No, Pam. -¡Sí!
Y jamás podrás convencerme de que corra el menor riesgo de perderla.
¿Por favor, Pam?
Busca a otra persona. No sé, pídele a Phyllis.
No puede ser Phyllis. ¿Bromeas?
Apenas baje de la barra, me lanzará al espacio.
¡Dios! Eres muy insensible.
-¿Por qué lo regalas? -Alergia.
-¿De tu marido? -No, del bebé.
Por favor, es el gato favorito de mi marido.
Éstá muy angustiado.
No lo había visto llorar, salvo en nuestra noche de bodas.
¿Sabes qué? Me llevaré a Comstock.
¿En serio? Gracias, Óscar.
Iré por él después del trabajo.
Pobre Robert. No podrá despedirse.
Hoy tiene una cena de negocios.
C'est la vie.
No le enseñes francés al gato.
Sí, una buena noticia. Esta noche, cuando vengas a cenar,
podrás jugar con tu viejo amigo Comstock.
¿Estás listo?
Sí.
Mejor espérame abajo. Debo hacer una llamada breve.
De acuerdo.
Muy bien.
Por Dios.
¡Atención, empleados de Dunder Mifflin!
Todos piensan que los nuevos son geniales porque hacen lo del slackline.
¡Clark! ¡Estás viendo a un verdadero vendedor!
¡Se dice que solo se vive una vez, y yo voy a demostrarlo!
¡Dwight Schrute!
¡Dwight!
Hola, soy Halpert. ¿Ya hablaste con el otro?
Genial. No lo hagas. Cuenta conmigo.
Sí, no tengo ninguna duda.
Te llamo pronto. Adiós.
¡Sí!
-¿Llamamos a alguien? -¡Llamen a alguien!
¡Sujétate, Dwight!
Hoy hubo un circo en el estacionamiento.
Un copiador hizo piruetas en la cuerda floja.
Una señora intentó regalar a un bebé que parecía un gato.
Hubo un imitador de Dwight y otro de Jim.
Un fortachón aplastó una tortuga.
Reí y lloré.
No es un mal día en la vida de una empresa de alimento para perros.
Demonios. ¡Perdón, Nellie!
De nuevo, entiendo que las costumbres son difíciles de cambiar,
pero si pudieran traer la basura hasta los cestos
en lugar de arrojarla, no...
Directo al blanco.
No tuvo nada que ver conmigo.
Solo que estoy sentada cerca de los cestos.
Hay dos cosas que me apasionan:
el reciclado y la revancha.
Suerte.