Andy revient aujourd'hui.
David Wallace l'a envoyé en séjour "nature et aventure" pendant un mois.
Pour qu'il gagne confiance en lui.
Il a aussi envoyé son fils.
D'après le moniteur, ils ont tous les deux beaucoup mûri.
Mon été ? Plutôt mitigé.
J'ai inventé une boisson énergisante à base de betterave.
C'est super bon.
Mais j'ai eu des nouvelles décevantes.
On a les résultats.
- Vous n'êtes pas le père. - Tu vois.
Bon sang.
Bon sang !
Quel été !
Un tourbillon d'émotions.
J'ai écrasé une tortue dans le parking
puis je l'ai sauvée en recollant sa carapace.
Mais je suis pas doué pour les puzzles.
Ce morceau ne va pas là.
Donc je l'ai rebouchée avec des trucs trouvés au bureau.
Mais ça ne collait pas parfaitement.
Un jour, alors que je voulais attraper la colle,
j'ai écrasé sa carapace à nouveau.
Mais je l'ai reconstruite en mieux.
Mais il s'est avéré que la tortue était déjà morte.
Sans doute depuis que je l'avais écrasée la première fois.
Nous ?
- Rien de nouveau. Les mômes vont bien. - Tu es modeste.
Elle a peint une fresque géniale dans la chambre des gosses.
Un hippopotame devant 500 gamins...
Toi, t'avais un truc intéressant.
Le pote de Jim monte une boîte
basée sur une idée que Jim avait eue à la fac.
C'est du marketing sportif, mais les sportifs sont associés.
- Il voulait que Jim soit aussi associé. - Mais à Philadelphie.
Pas génial pour la famille.
Dire qu'il va se faire des millions grâce à mon idée.
Si ça décolle, il nous achète une voiture.
Une Altima, ou mieux.
Kelly Kapoor est partie.
Son fiancé, Ravi, a pris un poste de professeur en pédiatrie
à l'Université de Miami.
Plus besoin de ça !
Je vais à Miami, les bouseux,
traîner avec LeBron James et Gloria Estefan.
L'Université de Miami, dans l'Ohio.
Kelly n'avait toujours pas compris le jour de son départ.
- Profitez de la neige ! - Je suis si heureuse pour toi.
Peu de temps après, Ryan a démissionné.
Il est parti dans l'Ohio aussi.
Pure coïncidence, selon lui.
J'ai fait des études de marché
et il s'avère que l'Ohio va devenir la prochaine Silicon Valley.
On l'appelle la Silicon Prairie.
C'est une ville universitaire,
et...
Ce sont mes vêtements, pas de la poubelle.
Voilà pour notre été.
- C'est bon ? - Oui, merci.
Vous en avez pas assez ? On fait que vendre du papier, après tout.
On vous suit vous, pour voir ce que vous devenez.
Il s'en passait, des choses, au début.
Bon,
je crois pas que nos vies changeront maintenant.
Entre le travail et les enfants,
rien d'intéressant ne se produira pendant longtemps.
Andy revient aujourd'hui.
Où on jette ça ?
Bon sang.
- Ça s'appelle une poubelle. - Désespérant.
Il y a deux nouveaux types avec moi.
Ils ont la vingtaine, on s'entend bien.
Bien joué.
Trois célibataires qui cherchent des embrouilles.
Ce sont les nouveaux Jim et Dwight.
Ah, mais oui.
Tout à fait.
Nouveau Jim, je t'en taille une ?
Non merci. Je m'appelle Pete.
Pete n'est pas le nouveau Jim.
Là où je le rejoins, c'est qu'on ne veut rien de Meredith.
Si ça fait de lui le nouveau Jim, alors tout le monde est un nouveau Jim.
Andy est là ! Ancien Dwight, nouveau Dwight,
nouveau Jim, Gros Thon, Pam : Andy est là.
Hé !
J'ai pensé à vous quand j'étais seul.
Trois jours en montagne, ça vous change.
Ces trucs dont on pense avoir besoin. Des montres, ben voyons.
Ça devait être génial. Raconte.
T'es encore là ?
Je vais bien, merci.
J'ai fait un rêve super drôle où tu mourrais.
Excellent.
Viens me voir dans mon bureau.
Les nouveaux. Super.
- Clark et... - Pete.
En montagne, on me surnommait l'homme de glace.
Tu seras "Plop".
Pourquoi ?
- Parce que tu fais toujours caca. - Non.
Y a pas de honte. Tout le monde défèque.
Tu seras "Prout".
- Tu pètes tout le temps. - J'adore.
En fait, on l'a baptisé "Dwight Junior".
- Je préfère "Prout". - Non, Dwight Junior,
c'est bien mieux. Vous êtes identiques.
Dwight, mets-toi à côté.
- C'est fou. - Je trouve pas.
Moi non plus.
Impressionnant. On dirait un père et son fils.
C'est...
Dwight, on peut l'appeler Dwight Junior ?
Oui.
Tout à fait.
- N'en rajoute pas. - Dwight Junior.
C'est comme si j'avais un fils.
Peut-être qu'un jour, ils embaucheront une version jeune de lui.
Alors j'aurais un petit-fils.
Je dois faire adopter mon chat.
Celui qui sonne à la porte, celui avec le chapeau mexicain,
celui avec les bottes de pluie,
ou celui qui se balade tout nu ?
Les chats d'Angela sont mignons.
Si mignons qu'on a envie de les bouffer.
Mais les chats, ça se bouffe pas.
Ça se bouffe pas, Kevin.
Non, celui en jean avec le poil long. Comstock.
Il est spécial.
Je veux lui trouver un bon foyer.
Il adore ce jean.
Je le prends, moi.
Sérieux ? Après la tortue ?
Je suis très fier de ce que j'ai fait à cette tortue !
Dis, Oscar. Tu le prends ?
Non, je préfère les chiens.
Si tu pries assez, tu peux changer et préférer les chats.
Ce n'est jamais que temporaire.
David, j'ai passé un séjour incroyable.
J'étais le meilleur funambule. J'ai mangé un ver.
Ravi de l'entendre.
Tu as l'air d'avoir pris confiance.
- Tu voulais me voir ? - Oui. Je te laisse, David.
Pourquoi Nellie est là ?
On peut pas la virer sans raison.
J'inventerai une raison.
T'aurais pas dû me dire ça.
Au procès, je devrai témoigner contre toi.
Alors oublie mes mots.
Je peux pas. J'ai pris des cours de mémoire.
J'étais assis près d'une femme, Beverly Brook.
Elle a mangé une salade grecque à midi. Tu saisis ?
Je comprends pourquoi Michael te détestait.
Faux.
Brave garçon. Il faut manger pour grandir.
Des amuse-gueules !
Oui.
- Régime au fromage. - Ah, l'humour. J'en ai aussi.
J'ai deux billets pour le concert de Slayer dans dix mois.
Ça te dit ?
Je suis pris ce soir-là.
Sinon, je serais venu.
Bon. On apprend sur le tas, pas vrai ?
On apprend quoi ?
À apprivoiser notre relation.
Tu as une belle tête ronde.
D'accord.
Quel genre de culture agricole tu aimes ? Plutôt fruits ou légumes ?
C'est un code secret pour des trucs gays ?
Si c'est le cas, aucun souci.
Mais sache que j'aime les femmes.
Un vrai cultivateur de légumes.
Si tu es débordé, je peux passer des appels à ta place.
Mes appels ?
Si tu me donnes une liste de tes clients,
ou des gens à démarcher...
Tu veux une liste de mes clients ?
Pour y jeter un œil.
Voir ce dont il s'agit.
Avec les gens à démarcher, aussi.
Tu veux faire de la vente.
- Oui. - Super.
Super.
- On en reparle, d'accord ? - D'accord.
Tu n'auras pas mes clients.
Bien essayé.
Parano ? Je connais pas ce mot.
Et j'ai pas le temps de l'apprendre, là.
Un gamin rondouillard essaie de me piquer mon poste.
Jim, prépare-toi à la bataille de ta vie.
Prêt. Explique.
Les nouveaux. Dwight Junior veut mon poste.
Un requin se cache derrière cet adorable chérubin.
Je comprends ce que Pete disait à la réunion commerciale hier.
Quelle réunion commerciale ?
- Les nouveaux l'ont organisée. - Quoi ?
Clark l'a clôturée avec une démonstration de karaté.
Une ceinture après la noire.
Ça n'existe pas.
- Ça existe ? - Demande-lui.
Une couleur inattendue.
Trop facile.
Votre attention. Comstock est toujours dispo.
Oscar est sur le coup,
mais il ne m'a pas encore donné de réponse.
- C'est non. - D'accord.
Pour les intéressés, je ferai des entretiens de 20 minutes.
Mon scénario idéal serait un couple riche, indépendant et mignon,
soucieux d'une bonne éducation.
Noir ou blanc, ça me va,
mais pas les deux.
Tu es en lice mais il faut que tu m'impressionnes.
Je voulais qu'on discute de notre relation professionnelle.
Elle va être terrible.
Pas forcément.
Je vais faire en sorte qu'elle le soit.
Et si elle ne l'est pas, je rectifierai le tir immédiatement.
Je n'aime pas utiliser le mot en S,
mais je serai un vrai salopard avec toi.
C'est une slackline.
J'ai installé la slackline pour leur apprendre la concentration, la discipline,
ou pour certains,
la capacité d'être humilié et d'avoir l'air bête.
Si vous arrivez au bout, votre confiance explosera.
Mais si vous faites votre Toby,
vous finirez comme Nellie.
Un petit applaudissement.
Voici mes conseillers techniques du séjour,
Rafe et Plume.
- Homme de glace. - C'est moi.
La poudre sert de protection. Plume a des pieds de sportif.
Plume, montre-leur comment tu danses sur la slackline.
T'aimes les sports ?
Oui. La boxe, le tennis.
Des sports d'équipe ?
Nascar. Les courses automobiles.
Fan des Phillies ?
Les chevaux ?
Non, l'équipe de base-ball.
Je suis plutôt Red Sox. Je viens du Vermont.
D'accord.
Intéressant.
Je n'ai rien en commun avec Plop.
À qui le tour ? Nellie.
Je préfère vous regarder, toi et tes amis talentueux.
Mais non. Viens.
Allez.
- Tu gardes tes talons ? - Je suis complexée par mes pieds.
D'accord.
Voilà. C'est bien.
Super.
T'es nulle.
À qui le tour ? Darryl.
C'est un truc de blanc avec dreadlocks.
Dwight Junior, ça te dit ?
Je veux bien essayer.
Super. Viens.
- Monte. - D'accord.
Regarde loin devant.
Regardez-le !
J'ai toujours été doué pour l'équilibre.
J'ai d'énormes oreilles internes.
Allez, Dwight Junior.
- Ouais ! - C'était nul.
- C'est une corde pour bébé. - Vas-y, alors.
Voici comment un vrai homme marche sur une corde molle.
- Une tarte à la merde, une ! - Je m'échauffe.
Vas-y. C'est à toi.
Belle brocante.
Des couilles, un visage.
C'est pas une course.
C'est officiel,
l'ancien Dwight est nul et le nouveau est top.
C'est faux.
Je veux réessayer.
Quel bain de sang.
Bon, ça suffit.
On en a assez fait.
Retournons travailler.
C'est une activité débile et ce serait gênant de la réussir.
Bouge...
Bande d'idiots.
La slackline, n'importe quoi.
Donnez cette corde à des écolières avec des couettes,
qu'elles sautent avec
en chantant et en gloussant.
Plus si macho que ça, hein ?
C'est une corde à sauter !
Dwight !
Pam ? Je suis là, en haut de l'échelle. Viens.
Tu fais quoi ?
Viens, tu vas voir.
Pourquoi veux-tu ce chat ?
- J'en veux pas. - Comment subviendrais-tu à ses besoins ?
- Quelles sont tes ambitions ? - Je veux monter une boîte,
devenir millionnaire.
Plein de choses. Voyager. Rendre le monde meilleur.
Prendre des cours du soir.
Qu'as-tu fait pour, concrètement ?
Je suis encore...
en train de chercher ma place ici.
Mais c'est dans mes projets.
C'est une bonne idée. Je devrais faire une liste.
Franchement, Pete.
C'est trop triste.
S'il ne fait pas gaffe, il sera là pendant des années
à ne rien foutre.
Peut-être bien qu'il est le nouveau Jim.
Tu vois, le trapèze entoure complètement le fil.
Il est donc impossible de tomber.
Tu n'as qu'à t'asseoir ici et faire contrepoids
tandis que je survole le parking jusqu'à ce poteau.
- Moi ? - Oui.
On fait le même poids, non ?
- Si tu fais 48 kg. - Tu m'aides, alors ?
- Non. - Allez !
C'est l'occasion de pimenter ta vie plan-plan.
C'est peut-être dur à croire, mais j'aime ma vie plan-plan.
- Mon œil. - C'est vrai.
- Non, Pam. - Si.
Tu as beau parler,
je ne ferai rien pour mettre cette vie en péril.
- S'il te plaît. - Trouve quelqu'un d'autre.
Demande à Phyllis.
Ça ne va pas, non ?
Son poids me propulserait dans l'espace.
Tu comprends rien.
Pourquoi le donner ?
Les allergies.
- De ton mari ? - Non, du bébé.
C'est le chat préféré de mon mari.
Il est très triste.
C'est la seule fois qu'il a pleuré, à part à notre mariage.
Tu sais quoi ? Je vais le prendre.
C'est vrai ? Merci !
Je passerai le chercher ce soir.
Super ! Mais pauvre Robert.
Il ne lui dira pas au revoir.
Il a un dîner d'affaires.
C'est la vie.
N'apprends pas le français au chat.
Bonne nouvelle.
Quand tu viendras dîner ce soir,
tu pourras jouer avec ton cher Comstock.
- T'es prêt ? - Oui.
J'arrive. Je dois passer un coup de fil.
D'accord.
Bon.
Voyons.
Bon sang.
Votre attention, employés de Dunder Mifflin.
Vous croyez que les nouveaux sont cools
parce qu'ils font de la slackline.
Clark, voici à quoi ressemble un vrai commercial.
On n'a qu'une vie, et je vais le prouver.
- Dwight Schrute ! - Dwight !
Oui, c'est Halpert. T'as parlé à l'autre type ?
Super. Laisse tomber, je suis partant.
Oui, à 100 %.
On se rappelle. À plus.
Ouais !
- À l'aide ! - Tiens bon !
Tiens bon, Dwight !
Le parking s'est transformé en cirque aujourd'hui.
L'imprimante se baladait en l'air.
Une femme donnait un bébé qui ressemblait à un chat.
Il y avait un imitateur de Dwight et un imitateur de Jim.
Un homme a écrasé une tortue.
J'ai ri, j'ai pleuré.
Pas mal, pour une entreprise de nourriture pour chiens.
Désolée, Nellie.
Je sais que les habitudes ont la vie dure,
mais si tout le monde se déplaçait jusqu'aux poubelles
au lieu d'y balancer ses déchets...
Pouf.
Ça n'a rien à voir avec moi.
Je suis simplement assise à côté des poubelles.
Deux choses me passionnent.
Le tri sélectif, et la vengeance.
Coup de bol.