Andy se întoarce astăzi.
David Wallace l-a trimis într-o aventură în sălbăticie timp de o lună
pentru a fi mai hotărât și încrezător.
L-a trimis și pe fiul lui.
Consilierul a spus că amândoi s-au dezvoltat mult.
Cum a fost vara mea? Destul de diversă.
Am inventat o băutură energizantă din suc de sfeclă.
Ăsta e un lucru bun.
Dar n-am vești medicale bune.
Avem rezultatele.
- Nu sunteți tatăl. - Ți-am spus.
Dumnezeule!
Ce mai vară!
Un carusel emoțional.
Am călcat o broască țestoasă în parcare...
Dar apoi am salvat-o, lipindu-i înapoi carapacea.
Dar nu prea mă pricep la puzzle-uri.
Bucata aia nu se potrivește.
Așa că am folosit lucruri din birou.
Însă piesele nu s-au prea potrivit.
Apoi, într-o zi, când mă întindeam după lipici,
I-am spart din nou carapacea.
Dar apoi am refăcut-o mai bine.
Însă s-a dovedit că broasca țestoasă era deja moartă.
Probabil de când am călcat-o prima dată.
Pentru noi...
- Nimic nou. Copiii sunt bine. - Ești modestă.
E un geniu. A făcut o pictură incredibilă în camera copiilor.
Un hipopotam și 500 de copii...
Dar tu ai avut chestia interesantă.
Da, prietenul lui Jim își deschide o nouă companie,
bazată pe ideea lui Jim de când erau la facultate.
E marketing sportiv, practic, dar sportivii sunt parteneri.
- Și voia ca și Jim să fie partener. - În Philly, așa că...
nu prea e posibil cu familia.
Ia să vedeți cum câștigă un miliard de dolari cu ideea mea.
Dacă are succes ne cumpără o mașină.
O Altima sau ceva mai bun.
Kelly Kapoor a plecat.
Logodnicul ei, Ravi, a fost angajat ca profesor de pediatrie
la Universitatea Miami.
Nu mai am nevoie de ele.
Mă duc în Miami, nenorociților,
alături de Lebron James și Gloria Estefan.
Universitatea Miami, din Ohio.
În ultima zi, Kelly era încă puțin confuză.
- Bucurați-vă de zăpadă. - Mă bucur pentru tine, Kelly.
După ce a plecat Kelly, Ryan a demisionat
și s-a mutat în Ohio,
specificând motive irelevante.
Am făcut o cercetare de piață
și se pare că Southwestern Ohio va deveni următorul Silicon Valley.
I se spune Silicon Prairie.
E un mare oraș universitar
și...
Nu e gunoi, sunt hainele mele.
Și așa a trecut vara.
- Suficient? - Da. Mulțumim.
Nu aveți deja totul? Adică, e doar o companie de papetărie.
Acum vă urmărim mai mult pe voi, să vedem ce iese.
Da, am fost mai dramatici la început.
Păi,
nu cred că viața noastră se va mai schimba.
Cu munca și doi copii, pur și simplu...
Nu ni se va întâmpla nimic interesant o perioadă lungă de timp.
LA BIROU
Andy se întoarce astăzi.
Știe careva unde se aruncă astea?
Dumnezeule!
- Se numește coș de gunoi. - Neajutorat.
Am doi băieți noi cu mine.
Au în jur de 20 de ani și ne înțelegem foarte bine.
Bună treabă.
Trei băieți singuri... care caută probleme.
Sunt ca noii Jim și Dwight.
Da. Înțeleg.
Perfect.
Hei, noul Jim, vino și așază-te pe fața mea.
Nu, mulțumesc. Mă numesc Pete.
Nu, Pete nu e noul Jim.
Avem în comun faptul că nu vrem să stăm pe fața lui Meredith.
Dacă asta îl face să fie noul Jim, fiecare om din lume e noul Jim.
Vechiul Dwight, noul Dwight, a sosit Andy!
Noul Jim, Tonule, a sosit Andy. Pam!
Salut!
M-am gândit mult la locul ăsta cât am fost plecat.
Trei zile pe munte te schimbă.
Tot ce credem că avem nevoie. Ceasuri. Da, sigur.
Sună incredibil. Povestește-ne mai multe.
Tu ce mai faci aici?
Sunt foarte bine, mersi.
Am avut un vis amuzant în aventură, în care ai murit.
Magnific.
Treci pe la mine mai târziu.
Angajați noi! Bun.
- Clark și... - Pete.
În aventură, am folosit porecle. Eu eram Iceman.
Tu vei fi „Pleosc“.
Ce... De ce?
- Tot timpul faci treaba mare. - Ba nu.
Toată lumea o face. Calmează-te, Pleosc!
Tu vei fi „Vânt“.
- Pentru că tragi vânturi. - Super!
De fapt, Andy, lui îi spunem „Dwight Jr.“
- Nu, prefer „Vânt“. - Nu, Dwight Jr.
Mult mai bine. Sunteți identici.
- Dwight, du-te lângă el. - Nu...
- E o nebunie. - Nu mi se pare.
Nici mie.
Indubitabil. Tată și fiu.
Nu...
Dwight, îi putem spune Dwight Jr.?
Da.
Desigur.
- E în regulă. - Dwight Jr.
E ca și cum aș avea un fiu.
Poate într-o zi va angaja pe cineva care seamănă cu el când era tânăr.
Atunci voi avea un nepot.
Trebuie să-mi dau pisica spre adopție.
Cea care folosește soneria, cea cu pălăria de mexican,
cea cu galoși de ploaie
sau cea pe care o lași dezbrăcată?
Angela are pisici drăguțe.
Atât de drăguțe încât îți vine să le mănânci.
Dar nu poți mânca pisici.
Nu poți mânca pisici, Kevin.
Nu, cea cu blana mare și blugi... Comstock.
Priviți. E o pisică foarte specială.
Vreau doar să-i găsesc un cămin bun.
Adoră pantalonii aceia.
O iau eu.
Fii serios! După țestoasă?
Sunt foarte mândru de ce am făcut pentru acea țestoasă!
Oscar. Vrei s-o iei tu?
Nu, mie îmi plac câinii.
Dacă te rogi suficient, ai putea ajunge să iubești pisicile.
Câinii se întorc mereu, Angela.
David, ieșirea a fost incredibilă.
Am fost cel mai bun la slackline. Am mâncat un vierme.
Mă bucur.
Pari mult mai încrezător și hotărât.
- Voiai să vorbim? - Da. Trebuie să închid.
Ce caută Nellie aici?
N-o poți concedia fără motiv.
Atunci voi inventa un motiv.
Mi-ai spus că-l vei inventa.
La proces va trebui să depun mărturie.
Atunci uită ce ți-am spus.
Nu pot. Am făcut un curs la Academia de memorie Weintraub.
Am stat lângă o femeie pe nume Beverly Brook.
A mâncat salată grecească la prânz. Înțelegi?
Acum știu de ce te ura Michael atât de mult.
Nu mă ura.
Bun băiat. Crești mare și puternic.
Gustări!
Da.
- Mă întrețin cu Cheez-it. - Ai umor. Am și eu.
Băiete, am două bilete la concertul Slayer de peste zece luni.
Te interesează?
Cred că sunt ocupat în seara aia.
Mi-ar fi plăcut.
Amândoi învățăm pe parcurs, nu-i așa?
- Ce să învățăm? - Doar...
Cum va merge totul. Știi tu.
Ai un cap frumos, rotund.
Așa...
Ce fel de agricultură îți place? Îți plac fructele sau rădăcinoasele?
Hei, ăsta e cumva... un cod pentru homosexuali?
Dacă da, e OK. Nu mă deranjează.
Dar să știi că îmi plac fetele.
Ai vorbit ca un iubitor de rădăcinoase.
Dacă ești copleșit vreodată, pot să fac eu câteva apeluri.
Apelurile mele?
Îmi poți da o listă cu clienții tăi
sau contactele de care n-ai timp?
Vrei o listă cu clienții mei? Contactele mele?
Da, să arunc un ochi.
- Bine. - Doar o clipă.
- Da, cu contactele mele. - Da.
Te interesează vânzările.
- Da. - Minunat.
- Bine. Mai vorbim despre asta, da? - Da.
Nu primești clienții mei.
Frumoasă încercare.
Paranoic? Nu cunosc cuvântul.
Nu prea am timp de cuvinte noi acum.
Un puști de 22 de ani încearcă să-mi fure postul.
Jim, pregătește-te pentru lupta vieții tale.
Gata. Explică.
Băieții noi... Dwight Jr. îmi vrea postul.
Da, în micul heruvim adorabil se ascunde un rechin.
Înțeleg despre ce vorbea Pete la ședința de vânzări.
Stai, ședință... Ce ședință de vânzări?
- Băieții noi au organizat-o. - O ședință?
Clark a încheiat cu o demonstrație de karate.
Știi ce întrece centura neagră?
Nu există așa ceva.
- Există așa ceva? - Întreabă-l.
E o culoare neașteptată.
Prea ușor.
Atenție, oameni buni. Comstock e încă disponibil.
Oscar încă se gândește să-l adopte,
însă nu mi-a spus da sau nu definitiv.
- Nu, definitiv. - Bine.
Pentru candidații interesați, voi face interviuri de 20 de minute.
Situația ideală ar fi un cuplu drăguț, bogat și independent,
dedicat educației.
Negru sau alb... Indiferent.
Dar nu ambele.
Te iau în considerare, dar trebuie să mă impresionezi.
Voiam să discutăm despre relația noastră de anul acesta.
Va fi oribilă.
Nu neapărat.
Nu, mă voi asigura eu că va fi.
Iar dacă nu, voi lua măsuri pentru a corecta acest lucru.
Nu-mi place să folosesc cuvântul cu „N“,
dar voi fi un mare nemernic cu tine.
Asta se numește slacklining.
Am instalat un slackline pentru a-i învăța pe angajați concentrarea și disciplina.
Sau în cazul anumitor persoane,
umilința și prostia supremă.
Dacă ajungeți dincolo, vă crește încrederea.
Dar dacă faceți ca Toby...
Vă veți simți ca o Nellie.
Aplauze? La naiba cu ei!
Ei sunt consilierii mei din aventură.
Rafe și Feather.
- Iceman. - Ăsta sunt eu.
Pulberea e pentru protecție. Feather are ciuperca piciorului.
Feather, arată-le cum dansezi pe bandă.
Îți place sportul?
Da. Boxul, tenisul.
Sporturi de echipă?
Nascar. The Amazing Race.
Ești fan Phillies, nu?
Te referi la cai?
Nu, la baseball. Echipa de baseball.
Îmi plac Red Sox. Sunt din Vermont...
Bine.
Bună discuție.
N-am nimic în comun cu Pleosc.
Bun, cine urmează? Nellie.
Prefer să te privesc pe tine și prietenii tăi talentați.
Prostii. Vino aici!
- Du-te! - Haide!
- Încerci pe tocuri? - Am mare încredere în picioarele mele.
În regulă. Desigur.
Ia te uită! Bravo!
Foarte bine.
Ești praf.
Bun, cine urmează? Darryl.
Pare o chestie pentru albii cu dreadlocks.
Dwight Jr., pari să fi încântat.
Aș putea încerca.
Da, haide! Treci aici!
- Urcă! - Bine.
Concentrează-te pe orizont.
Ca să vezi!
Mereu am fost bun la echilibristică.
Medicul zice că am urechi interne mari.
Bravo, Dwight Jr.!
- Da! - Nu sunt impresionat.
- E o coardă pentru copii. - Haide să te vedem!
Vă arăt eu cum merge un bărbat adevărat pe o coardă moale.
- Cine a comandat căderea mărului? - Abia mă încălzesc, bine?
Te descurci. Totul ține de tine.
Vindem mere cu găleata.
Ouă și față.
Nu e o cursă, Dwight.
E oficial...
Vechiul Dwight e praf, iar noul Dwight e marfă.
Nu e adevărat.
Mai dați-mi o șansă.
- Ai... - E un măcel.
Gata, ne oprim aici.
- Ce? - Ajunge.
Înapoi la muncă.
E o activitate idioată. Mi-ar fi rușine să fiu bun la asta.
Dă-te...
Idioților!
Slacklining. Mare lucru.
Desfaceți coarda, dați-o fetițelor de la școală
și lăsați-le să sară
în timp ce fac rime și râd de băieți.
Acum nu mai pare atât de macho, nu?
E o coardă de sărit!
Dwight!
Pam? Sunt aici sus. Urcă pe scară! Haide!
Ce faci?
Vino aici. Îți arăt.
De ce vrei pisica?
- Nu prea o vreau. - Cum ai îngriji pisica?
- Care sunt ambițiile tale? - Vreau să-mi deschid o afacere.
Să fiu milionar.
Multe lucruri... Să călătoresc. Să fac lumea mai bună.
Să obțin un MBA noaptea.
Ai făcut ceva în privința asta?
Păi, abia mă...
adaptez aici. Mă obișnuiesc cu locul.
Dar e în plan.
E o idee bună, Angela. Ar trebui să fac o listă.
Haide, Pete!
Doamne, e atât de trist.
Dacă nu are grijă, va rămâne aici ani de zile
fără să facă nimic.
Poate că Pete chiar e noul Jim.
Vezi cum trapezul înconjoară complet cablul?
Asta înseamnă că e practic imposibil ca cineva să cadă.
Așa că tu vei sta dedesubt, ca și contragreutate
pe măsură ce pedalez peste parcare, către stâlp.
- Eu? - Da, tu.
Cântărim aproape la fel, nu?
- Da, dacă ai 47 de kg. - Deci te bagi?
- Nu. - Haide!
Va fi singura senzație din viața ta.
Dwight, poate că nu mă crezi, dar îmi place viața mea.
- Haide! - Exact cum e.
- Nu, Pam. - Ba da.
Și nu poți spune nimic
care să mă convingă să fac chestia asta riscantă.
- Te rog, Pam? - Găsește pe altcineva.
Întreab-o pe Phyllis.
Nu merge cu Phyllis. Glumești?
În clipa în care coboară, voi fi lansat în spațiu.
Doamne, ce nepăsătoare!
De ce o dai?
Alergii.
- Soțul tău? - Nu, bebelușul.
E pisica preferată a soțului.
E distrus acum.
Nu a mai plâns așa decât în noaptea nunții.
Știi ce? Îl iau eu pe Comstock.
Serios? Oscar, îți mulțumesc!
Vin să-l iau după muncă.
Săracul Robert.
Nu apucă să-și ia rămas bun.
Are o cină de afaceri azi.
Păi, c'est la vie.
Să nu înveți pisica franceză.
Da, vești bune.
Când vii la cină în seara asta,
poți să te joci cu Comstock.
- Ești gata? - Da.
Ne vedem jos. Trebuie să dau un telefon.
Bine.
Așa...
Bine...
Dumnezeule!
Atenție, angajați Dunder Mifflin!
Toată lumea crede că băieții noi sunt tari,
pentru că merg pe slackline.
Clark, asta fac adevărații vânzători.
Se spune că trăiești o singură dată și voi dovedi asta.
- Dwight Schrute! - Dwight!
Salut, sunt Halpert. Ai vorbit cu celălalt tip?
Perfect. Nu o face. Mă bag.
Da, absolut, mă bag.
Bine, vorbim. Pa!
Da!
- Sunați pe cineva. - Ține-te!
Ține-te, Dwight!
Astăzi a fost un circ în parcare.
Xeroxul a făcut scheme pe cablu.
Cineva a vrut să-și doneze copilul care semăna cu o pisică.
Am avut un imitator al lui Dwight și unul al lui Jim.
Un bărbat a zdrobit o țestoasă.
Am râs și am plâns.
Nu-i rău pentru o zi la o companie de mâncare de câini.
La naiba, scuze, Nellie!
Din nou, înțeleg că e greu să vă dezobișnuiți,
dar dacă toți și-ar duce gunoiul la coș,
în loc să îl arunce, ar fi...
Fâș!
Nu are legătură cu mine.
S-a nimerit să stau exact lângă coșurile de gunoi.
Sunt pasionat de două lucruri...
Reciclarea și răzbunarea.
Rateu.