Andy tulee tänään takaisin.
Andy palaa tänään. David Wallace lähetti hänet luontoseikkailulle -
kokonaiseksi kuukaudeksi kartuttamaan määrätietoisuutta ja itsevarmuutta.
Hän lähetti sinne myös poikansa. Ohjaajan mukaan molemmat kasvoivat valtavasti.
Kesäni oli aika vaihteleva.
Valmistin uuden energiajuoman punajuuren nesteestä.
Todella hyvää. Sain tosin lääkäriltä odotusten vastaisia uutisia.
-Schrute, tulokset tulivat. Ette ole isä. -Minähän sanoin.
Hyvänen aika.
Voi ei!
Mikä kesä! Mikä tunteiden vuoristorata!
Ensin ajoin kilpikonnan yli parkkipaikalla,
mutta sitten pelastin sen liimaamalla kilven takaisin yhteen.
En tosin ole kovin hyvä palapeleissä.
Ei tuo pala sovi siihen.
Siksi paikkasin kilven toimistosta löytämilläni esineillä.
En kuitenkaan saanut palasia sopimaan yhteen.
Sitten eräänä päivänä tavoitellessani liimapurkkia -
murskasin kilven uudestaan, mutta korjasin sen entistä paremmin.
Sitten paljastui, että kilpikonna olikin jo kuollut.
Varmaankin siitä lähtien, kun ajoin sen yli parkkipaikalla.
Ei meille mitään ihmeitä kuulu. Lapset voivat hyvin.
Olet liian vaatimaton. Tämä nero teki upean seinämaalauksen lastenhuoneeseen.
-Virtahepo johdattaa 500 lasta kylään. -Sinulla on se mielenkiintoinen juttu.
Jimin ystävä on perustamassa yritystä Jimin lukiossa saaman idean perusteella.
-Urheilumarkkinointia, yleisurheilijoille. -Hän pyysi Jimiä yhteistyökumppanikseen.
Philadelphiaan. Muutto ei oikein sovi perhe-elämään.
Pääsen seuraamaan, miten kaveri tekee miljardeja ideallani.
-Saamme uuden auton, jos idea lyö läpi. -Vähintään Nissan Altiman.
Kelly Kapoor on poissa. Hänen kihlattunsa, Ravi, pääsi yliopisto-opettajaksi Miamiin.
En tarvitse näitä enää. Minä lähdenkin Miamiin -
hengailemaan Lebron Jamesin ja Gloria Estefanin kanssa.
Miamin yliopisto Ohiossa.
Viimeisenä työpäivänään Kelly oli vielä kahden vaiheilla.
-Nauttikaa lumesta, luuserit! -Olen todella iloinen puolestasi, Kelly.
Hyvin pian Kellyn lähdettyä Ryan otti lopputilin.
Hänkin muutti Ohioon, sanojensa mukaan "ihan muista syistä".
Olen tutkinut markkinoita, ja Lounais-Ohiosta on tulossa uusi Piilaakso.
Sitä kutsutaan Piipreeriaksi, ja se on suuri yliopistokaupunki.
Ja... Pussissa ei ole roskia, vaan vaatteeni.
Sellainen kesä meillä.
-Oliko se siinä? -Kyllä. Kiitos.
Eikö teillä ole jo tarpeeksi matskua? Tämä on kuitenkin vain paperituoteyritys.
Seuraamme enemmänkin teitä nähdäksemme, miten teidän käy.
Aivan, tarinamme taisi olla aluksi aika dramaattinen.
Enpä usko, että elämämme tästä paljon muuttuu. Meillä on työmme ja kaksi lasta.
Meille ei tule tapahtumaan mitään jännittävää todella pitkään aikaan.
Andy tulee tänään takaisin.
Tietääkö kukaan, miten tästä hankkiudutaan eroon?
-Hyvä luoja. Sitä kutsutaan roskakoriksi. -Avuton raukka.
Sain avukseni pari uutta kaveria. He ovat parikymppisiä. Tulemme hyvin toimeen.
Hyvältä näyttää!
Olemme kolme sinkkua. Pistämme vielä ranttaliksi.
He ovat uusi versio Jimistä ja Dwightista.
Niinpä ovatkin! Ihan selvästi!
-Uusi Jim, tule istumaan naamalleni. -Ei kiitos. Nimeni on Pete.
Pete ei ole mikään uusi Jim.
Meitä yhdistää vain se, ettei kumpikaan meistä halua istua Meredithin naamalla.
Ja jos se tekee hänestä uuden Jimin, niin jokainen koko maailmassa on uusi Jim.
Andy tuli! Vanha Dwight, uusi Dwight, uusi Jim, Tuna, Pam, hän on täällä.
Vau! Ajattelin tätä paikkaa paljon yksin ollessani.
Kolme päivää vuorella todella muuttaa ihmistä.
Luulemme tarvitsevamme vaikka mitä roinaa. Kelloja! Just joo.
-Kuulostaa upealta. Kerro kaikki. -Miten sinä olet vielä täällä?
Hyvää, kiitos kysymästä.
Näin luonnossa ollessani todella hassua unta, jossa sinä kuolit.
Sepä hienoa!
Tule myöhemmin käymään toimistossani.
Uudet kaverit! Clark ja...
Pete.
Luonnossa meillä kaikilla oli lempinimet, minua kutsuttiin Jäämieheksi.
-Nimesi on tästä lähtien Plop. -Miksi?
-Koska istut koko ajan vessassa. -Enkä istu.
Kaikki ulostavat, Plop. Sinua kutsutaan Pieruksi, koska pieret koko ajan.
-Mahtava nimi! -Kutsumme häntä kyllä Dwight Junioriksi.
-Minusta Pieru on parempi. -Ei, Dwight Junior on paljon parempi.
Olette kuin kaksi marjaa. Dwight, mene seisomaan hänen viereensä.
Uskomatonta.
-En tunnista yhdennäköisyyttä. -En minäkään.
Tajunnanräjäyttävää. Olette kuin isä ja poika.
Dwight, sopiiko, että kutsumme häntä Dwight Junioriksi?
Ehdottomasti.
Dwight Junior.
Se on vähän niin kuin minulla olisi oma poika. Ehkä jonain päivänä -
tänne palkataan nuorempi versio hänestä. Sitten minulla olisi pojanpoika.
Minun on annettava kissani adoptoitavaksi.
Se, joka soittaa ovikelloa, vai se, joka käyttää meksikolaista hattua,
vai se, jolla on kumisaappaat, vai se, jonka annat kuljeskella nakuna?
Angelan kissat ovat söpöjä. Suorastaan syötävän suloisia.
Mutta ei kissoja voi syödä. Et voi syödä kissoja, Kevin.
Ei, vaan se pitkäkarvainen, joka käyttää farkkuja. Comstock.
Se on todella ainutlaatuinen kissimirri. Haluan löytää sille hyvän kodin.
Se rakastaa noita housuja.
-Voin ottaa sen. -Älä viitsi. Kilpikonnaepisodin jälkeen?
Olen valtavan ylpeä siitä, mitä tein sen kilpikonnan hyväksi!
-Oscar, voisitko sinä ottaa kissani? -En, olen koiraihmisiä.
Jos vain rukoilet tarpeeksi, voit muuttua kissaihmiseksi.
Ei se koskaan kestä, Angela.
David, luonnossa oli mahtavaa. Olin paras tasapainoilussa. Söin madon.
Mukava kuulla. Kuulostat itsevarmalta ja määrätietoiselta.
-Hei, halusit jutella kanssani? -Pitää mennä, David.
-Miksi Nellie on vieläkin täällä? -Hänet voi erottaa vain hyvästä syystä.
Sitten keksin hyvän syyn.
Sanoit juuri, että aiot keksiä sen. Minun on todistettava sinua vastaan.
Unohda sitten, että sanoin niin.
En voi. Kävin hyvän muistin kurssin. Istuin erään Beverly Brookin vieressä.
Hän söi kreikkalaisen salaatin lounaalla. Ymmärrätkö, mitä tarkoitan?
-Nyt ymmärrän, miksi Michael inhosi sinua. -Eikä inhonnut.
Hyvä poika. Kasvat isoksi ja vahvaksi. Välipaloja!
-Uusi vartalomalli Pringlesiltä. -Huumoria. Minullakin on sitä.
Minulla on pari lippua Slayer-konserttiin kymmenen kuukauden päästä. Kiinnostaako?
Minulla on sinä päivänä kiireitä, muuten lähtisin kyllä.
No, opimme koko ajan, vai mitä?
-Opimme mitä? -Mitä tästä tulee.
Sinulla on kaunis, pyöreä pää.
Millaisesta maataloudesta pidät? Oletko hedelmä- vai vihannesmiehiä?
Onko tuo jotain homoslangia?
Jos on, niin ei siinä mitään, mutta sinun olisi hyvä tietää, että pidän tytöistä.
Oikean vihannesmiehen puhetta.
Jos meinaat joskus hukkua töihin, voin soittaa myyntipuheluita puolestasi.
-Minun puheluitani? -Saisinko asiakaslistasi, tai listan -
-ihmisistä, joille et ole ehtinyt soittaa? -Asiakaslistani? Mahdolliset asiakkaani?
-Niin, voisin vilkaista sitä. -Haluat listan asiakkaistani.
Olet siis kiinnostunut myynnistä? Sepä hienoa.
Hyvä. Puhutaan siitä myöhemmin.
Et tule saamaan asiakkaitani. Hyvä yritys!
Vainoharhainen? En tunne sanaa. Eikä minulla ole aikaa oppia uusia sanoja.
Pulska 22-vuotias kloppi yrittää viedä työni.
-Jim, valmistaudu elämäsi taistoon. -Valmis. Selitä.
Uudet kaverit... Dwight Junior yrittää viedä työni.
Herttaisen kerubin sisällä asuu oikea hai.
Nyt ymmärrän, mistä Pete puhui eilen myyntikokouksessa.
-Missä myyntikokouksessa? -Uudet kaverit kutsuivat meidät koolle.
-He ehdottibat kokousta? -Clark veti loppuun karate-esityksen.
-Tiesitkö mustaa paremmasta vyöstä? -Ei mustaa parempaa vyötä ole.
-Onko olemassa mustaa vyötä parempi vyö? -Väri on aika yllättävä.
Liian helppoa.
Huomio, kaikki. Comstock on edelleen saatavilla.
Oscar on harkinnut sen adoptoimista, muttei ole antanut lopullista vastausta.
-Ei, lopullisesti. -Hyvä on.
Suoritan ehdokkaille 20 minuutin haastattelun.
Ideaalit ottovanhemmat muodostaisi taloudellisesti riippumaton pariskunta,
joka suhtautuu koulutukseen vakavasti. He voivat olla mustia tai valkoisia,
mutta eivät molempia. Olet mukana kisassa, mutta sinun on tehtävä vaikutus.
Halusin puhua tämänvuotisista väleistämme työpaikalla. Ne tulevat olemaan hirveät.
Eivät välttämättä.
Pidän huolen siitä, että ne ovat hirveät.
Jos eivät ole, korjaan asian välittömästi.
En tykkää huudella tätä sanaa, mutta aion käyttäytyä narttumaisesti.
Tätä kutsutaan tasapainoliinaksi.
Otin tasapainoliinan käyttöön opettaakseni keskittymistä ja kuria.
Joidenkin yksilöiden tapauksessa opetan nöyryytystä ja typerältä näyttämistä.
Jos pääset liinan toiseen päähän, itsevarmuutesi kasvaa.
Mutta jos päätät tehdä Tobyt...
Tunnet itsesi oikeaksi Nellieksi. Miten olisi aplodit noille kavereille?
Nämä olivat ohjaajiani luonnossa. Rafe ja Sulka.
-Jäämies! -Minähän se.
Jauheella voitte suojella jalkojanne. Sulalla on krooninen jalkasieni.
Sulka, näytäs heille, miten tanssit tasapainon liinalla.
-Oletko urheilijamiehiä? -Juu, harrastan nyrkkeilyä, tennistä...
-Entä joukkuelajit? -Autourheilu. The Amazing Race.
-Mutta olet Phillies-fani, vai mitä? -Puhutko hevosista?
-En, vaan baseball-joukkueesta. -Ai, niin kuin Red Sox. Olen Vermontista.
Selvä. Oli kiva jutella.
Minulla ja Plopilla ei ole mitään yhteistä.
Kuka on seuraava? Nellie.
-Katsoisin mieluummin sinua ja ystäviäsi. -Höpö höpö. Tule tänne.
Ala tulla.
-Etkö aio ottaa korkokenkiä pois? -Häpeän jalkojani.
Hyvä on.
Noin sitä pitää. Hyvä tyttö.
Hyvä!
Olet surkea.
Kuka on seuraava? Darryl.
Tuo on selvästi valkoihoisten rastapäiden juttuja.
-Dwight Jr., tämä voisi sopia sinulle. -Voisi kai tuota kokeilla.
Niin, tänne vaan.
Hyppää langalle. Keskity horisonttiin.
Katsokaapa häntä!
Olen hyvä tasapainottelussa. Lääkärini mukaan minulla on valtavat sisäkorvat.
Go, Dwight Junior!
Ei hetkauta minua. Vauvakin osaisi kävellä tuolla nuoralla.
-Katsotaan, miten sinä selviät. -Näin miehet kävelevät löysällä köydellä.
-Kuka tilasi trapetsipellen? -Lämmittelen vasta.
Hyvin menee. Tämä on lajisi.
Hän järjesti meille näytöksen.
-Siinä menivät sekä kasvot että pallit. -Tämä ei ole kilpailu, Dwight.
Voimme todeta, että vanha Dwight on surkea ja uusi Dwight on siisti.
Tuo ei ole totta.
-Antakaa minulle uusi mahdollisuus. -Tämä on oikea verilöyly.
Aion pistää tälle lopun. Nyt riittää. Palataan töihin.
Tämä on niin naurettava aktiviteetti, että minua hävettäisi olla hyvä siinä.
Pois...!
Ääliöt!
Mitä tasapainoilu muka todistaa?
Irrottakaa köysi ja antakaa se saparopäisille koulutytöille,
jotta he voivat hyppiä sen yli loruja löpisten ja pojille kikatellen.
Ei kuulosta kovin macholta enää, vai mitä? Se on hyppynaru!
Dwight!
Pam? Tule tänne ylös. Kiipeä tikapuita pitkin.
-Mitä oikein teet? -Tule tänne, niin näytän sinulle.
-Miksi haluat tämän kissan? -En oikeastaan halua sitä.
Miten huolehtisit siitä? Mitkä ovat pyrkimyksesi?
Haluan perustaa oman yritykseni ja tulla miljonääriksi.
Haluan paljon asioita. Matkustella, tehdä maailmasta paremman paikan...
-Tehdä maisterin tutkinnon iltakoulussa. -Oletko tehnyt mitään tämän kaiken eteen?
No, toistaiseksi yritän sopeutua tänne, tottua uuteen työhön.
Mutta aion ehdottomasti tehdä kaiken mainitsemani.
Hyvä idea, Angela, minun kannattaisi tehdä lista.
Oletko tosissasi, Pete?
Todella surullista.
Jos hän ei ole varovainen, hän tulee viettämään täällä vuosia tekemättä mitään.
Vau, ehkä Pete todella on uusi Jim.
Näetkö, miten trapetsi on kokonaan vaijerin ympärillä?
Se tarkoittaa, että tästä on täysin mahdotonta pudota.
Istuisit vain allani vastapainona kun pyöräilen parkkipaikan yli pylväälle asti.
-Minä? -Painamme suunnilleen saman verran.
-Totta, painat varmaan 48 kiloa. -Autat siis minua?
-En. -Tämä on ainoa jännittävä asia elämässäsi.
Dwight, sinun on ehkä vaikea uskoa tätä, mutta pidän kovasti tylsästä elämästäni.
-Pidän siitä juuri tällaisena. -Ei ole totta.
On. Mikään, mitä voisit sanoa, ei saa minua riskeeraamaan sitä.
-Olisit kiltti, Pam? -Kysy jotakuta muuta. Vaikka Phyllisiä.
Oletko tosissasi? Jos hän istuu tangolle, sinkoan suoraan avaruuteen.
Olet todella piittaamaton, tiedätkö?
-Miksi annat sen pois? -Allergian vuoksi.
-Aviomiehesi allergian? -Ei, vaan vauva. Se on mieheni lempikissa.
Hän on poissa tolaltaan. En ole aiemmin nähnyt hänen itkevän, paitsi hääyönämme.
-Otan Comstockin. -Todellako? Kiitos, Oscar!
Tulen töiden jälkeen hakemaan sen.
Voi, Robert-parka ei pääse hyvästelemään. Hänellä on jokin liikeillallinen tänään.
-C'est la vie. -Ethän opeta kissalle ranskaa?
Hyviä uutisia. Illallisella voit leikkiä vanhan kaverisi Comstockin kanssa.
-Oletko valmis? -Olen.
Nähdään alakerrassa. Soitan vielä nopean puhelun.
Noniin.
Nyt mennään...
Hyvä luoja.
Huomio, Dunder Mifflinin työntekijät.
Mielestänne uudet kaverit ovat todella siistejä, koska he osaavat tasapainotella.
Hei Clark, tältä näyttää oikea myyntimies.
Sitä sanotaan, että elämme vain kerran, ja aion näyttää sen todeksi.
-Dwight Schrute! -Dwight!
Halpert tässä. Teitkö jo sopimuksen sen toisen kaverin kanssa?
Hyvä, älä teekään. Olen hommassa mukana.
Kyllä, tosissani.
Jutellaan pian. Hei sitten.
Jes!
Soittakaa johonkin!
Pidä kiinni, Dwight!
Parkkipaikalla oli tänään oikea sirkus. Kopiokone tanssi trapetsilla.
Eräs nainen yritti antaa pois vauvansa, joka näytti kissalta.
Siellä oli Dwight- ja Jim-imitaattoreita. Voimakas mies murskasi kilpikonnan.
Itkin ja nauroin.
Ei hullummin koiranruokafirmassa vietetyksi päiväksi.
-Anteeksi, Nellie. -Taas kerran. Vanhat tavat ovat tiukassa,
mutta toivoisin, että kaikki voisivat kävellä jäteastioille saakka -
sen sijaan, että heittäisivät roskansa, voisimme...
Tällä ei ole mitään tekemistä kanssani.
Satun vain istumaan lähellä jäteastioita.
Minulla on kaksi intohimoa: kierrätys ja kosto.
Napakymppi!