Andy kommer tillbaka idag.
Andy kommer tillbaka idag. David Wallace skickade honom på ett vildmarksäventyr
i en hel månad för att göra honom mer beslutsam och säker.
Han skickade sin son också. Handledaren sa att de växte jättemycket.
Min sommar var ganska blandad.
Jag uppfann en energidryck av betrester.
Väldigt gott. Men jag fick svåra medicinska nyheter.
-Schute, du är inte pappan. -Jag sa ju det.
Herregud...
Herregud!
Vilken sommar! En känslomässig bergochdalbana!
Jag körde över en sköldpadda på parkeringsplatsen.
Men så räddade jag den genom att limma samman skalet.
Men jag är inte så bra på att lägga pussel.
Den biten ska inte sitta där.
Så jag lappade ihop den med saker från kontoret.
Men jag fick inte alla bitarna att passa.
En dag när jag sträckte mig efter limmet,
krossade jag skalet igen.
Men jag reparerade det ännu bättre.
Men det visade sig att sköldpaddan redan var död.
Förmodligen redan när jag körde över den.
Inget nytt har hänt oss. Barnen är friska och pigga.
Du är för blygsam. Hon målade en otrolig fresco i barnens rum.
-En flodhäst som ledde 500 barn. -Du hade ju en intressant sak.
En av Jims vänner startar ett företag baserat på en av Jims idéer från plugget.
-Sportsmarknadsföring med atleter. -Och han ville ha Jim som kompanjon.
I Philadelphia. Så det fungerar inte för familjen.
Men han kommer tjäna miljarder på min idé.
-Om det går bra, köper han en bil åt oss. -Altima eller bättre.
Kelly Kapoor är borta.
Hennes fästman, Ravi, blev anställd på Miami University.
Jag behöver dem inte längre, jag ska till Miami,
för att hänga med Lebron James och Gloria Estefan.
Miami University i Ohio.
På henne sista dag, var Kelly fortfarande förvirrad.
-Njut av snön, förlorare! -Jag är glad för din skull, Kelly.
Direkt efter Kelly, slutade Ryan också.
Han flyttade också till Ohio, men av andra orsaker, påstår han.
Mina marknadsundersökningar visar att
sydvästra Ohio blir nästa Silicon Valley.
De kallar det för Silicon Prairie, en stor universitetsstad.
Och det här är inte sopor, det är mina kläder.
Det var vår sommar.
-Är vi klara? -Ja, tack.
Har ni inte allt ni behöver? Det är bara ett pappersföretag.
Egentligen är vi mer intresserade av era liv.
Vi var lite dramatiska i början.
Livet förändras inte mycket nu, med jobb och två barn.
Inget intressant kommer att hända oss på länge.
Andy kommer tillbaka idag.
Vet någon var vi kastar dessa?
-Herregud. Det kallas sopkorgen. -Hjälplös.
Vi har två nya killar hos mig. De är 20-år och vi kommer överens väl.
Ser bra ut!
Tre singelmän som hamnar i trubbel.
De är de nya Jim och Dwight.
Ja, visst! Perfekt.
-Nya Jim, kom och sitt på mig. -Nej, tack. Jag heter Pete.
Pete är inte den nya Jim.
Det enda vi har gemensamt är att vi inte vill sitta på Meredith.
Gör det honom till den nya Jim, är alla i hela världen den nya Jim.
Andy är här. Gamla Dwight, nya Dwight, nya Jim, Tuna, Pam, han är här.
Oj! Jag tänkte mycket på det här stället när jag var ensam.
Tre dagar på fjället förändrar en.
Saker vi tror att vi behöver... Klockor. Visst.
-Det låter otroligt. Berätta allting. -Vad gör du kvar här?
Underbart, tack som frågar.
När jag var ute i det fria drömde jag att du dog.
Härligt!
Kom in på kontoret senare.
De nya killarna! Clark och...
Pete.
Ute i vildmarken hade vi smeknamn. Jag kallades Iceman.
-Du får heta Plopp. -Varför?
-För du skiter hela tiden. -Det gör jag inte.
Alla gör det, Plopp. Du får heta Fis, för du fiser hela tiden.
-Jag älskar det! -Andy, han kallas Dwight Jr.
-Jag föredrar Fis. -Nej, Dwight Jr. är bättre.
Ni liknar varandra på pricken. Dwight, ställ dig bredvid honom.
-Ni är tokiga. -Jag ser inte likheten.
Helt enormt! Man kan tro att det är far och son.
Dwight, är det okej att vi kallar honom Dwight Jr?
Ja, det är okej.
Dwight Jr.
Det är nästan som att ha en son. En dag kanske de anställer någon
som liknar en yngre version av honom. Då har jag ett barnbarn.
Jag måste adoptera bort min katt.
Den som ringer i dörrklockan, eller den med sombrero,
den med regnkläder, eller den som sprang runt naken?
Angelas katter är söta. Så söta att man kan äta dem.
Men man får inte äta katter. Man får inte äta katter, Kevin.
Nej, den med lång päls och jeans. Comstock.
Han är en speciell katt. Jag vill bara ge honom ett bra hem.
Han älskar sina byxor.
-Jag kan ta honom. -Ge dig. Efter allt med sköldpaddan?
Jag är oerhört stolt av vad jag gjorde för den sköldpaddan!
-Oscar, kan du ta honom. -Nej, jag är en hundmänniska.
Om du ber tillräckligt, kan du bli en kattmänniska.
De vänder alltid om.
David, vildmarken var fantastiskt. Jag råkade äta en mask.
Så bra. Du verkar bekväm och beslutsam.
-Du ville träffa mig? -Jag måste lägga på, David.
-Varför är Nelly kvar? -Det finns ingen grund att avskeda henne.
Då får jag hitta på en grund.
Du sa att du skulle hitta på det. Om hon stämmer oss, måste jag vittna mot dig.
Så glöm att jag sa det.
Jag har gått en minneskurs. Jag satt bredvid en Beverly Brook.
Hon åt en grekisk sallad till lunch. Förstår du?
-Nu vet jag varför Michael hatade dig. -Det gjorde han inte.
Bra, grabben. Blir stor och stark. Snacks!
-En kropp byggd på godis. -Humor. Det har jag också.
Jag har biljetter till Slayer om tio månader. Intresserad?
Jag tror att jag är upptagen då, eller så vill jag vara det.
Vi lär oss allt eftersom, eller hur?
-Lär oss vad? -Hur det här kommer bli.
Du har ett vackert runt huvud.
Vad gör slags gårdsdrift gillar du? Frukt eller rötter?
Är det kodord för homogrejer?
Det är helt okej, alltså, men jag föredrar kvinnor.
Så talar en sann rotfruktsodlare.
Om du någonsin har mycket att göra, kan jag ta några säljsamtal åt dig.
-Mina kundtelefoner? -Ger du mig en lista över dina kunder?
-De du inte har hunnit kontakta? -Mina kundlistor?
-Jag ska bara titta på dem. -Jag ska bara läsa igenom dem.
Så du vill satsa på sälj. Det är ju strålande.
Bra. Vi får snacka om saken.
Du får inte mina kunder. Bra försök!
Paranoid? Jag vet inte vad det betyder. Jag har inte tid att lära mig nya ord nu.
En småfet 22-åring försöker stjäla mitt jobb.
-Jim, förbered dig för ditt livs strid. -Gjort. Förklara.
De nya killarna... Dwight Jr. är ute efter mitt jobb.
Det döljer sig en haj bakom hans söta anlete.
Nu fattar jag vad Pete snackade om på säljmötet igår.
-Vilket säljmöte? -De nya killarna höll ett möte.
-De nya killarna? -Clark avslutade med en karateuppvisning.
-Han hade bältet efter svart. -Det finns inget bälte efter svart.
-Finns det ett bälte efter svart? -En färg du aldrig anat.
För enkelt.
Lystring. Comstock är fortfarande tillgänglig.
Oscar funderar på att adoptera honom, men jag får inget definitivt svar.
-Ett definitivt nej. -Visst.
Övriga intressenter får genomgå en 20 minuters intervju.
Den ideella lösningen vore ett ekonomiskt oberoende sött par
med stark tro på utbildning. Svarta eller vita, det gör detsamma.
Du vill det, men du måste imponera.
Jag ville prata om vårt arbetsförhållande. Det kommer att bli eländigt.
Inte nödvändigtvis.
Jo, om det inte är det,
ska jag se till att det blir så.
Jag tycker inte om att använda ordet, men jag ska vara en bitch mot dig.
Det här kallas att gå på slak lina.
Jag hängde upp en lina för att lära folket på kontoret fokus och disciplin.
Men för några blir det ödmjukhet och total utskämning.
Om du kommer över får självförtroendet ett lyft.
Om du gör en Toby och faller ner...
Då får du känna dig som en Nellie. Vad sägs om en applåd?
Det här är mina handledare, Rafe och Feather.
-Iceman! -Det är jag.
Pudret är för ert skydd. Feather har kronisk fotsvamp.
Feather, visa hur du dansar på slak lina.
-Tycker du om sport? -Jo då, boxning, tennis.
-Någon lagsport? -Nascar. Resetävlingar.
-Men Phillies-fan? -Hästar?
-Nej, baseball-laget. -Jag hejar på Red Sox, är från Vermont.
Okej. Trevligt att snacka.
Jag har inget gemensamt med Plopp.
Vem är näst? Nellie.
-Jag vill hellre se dig och de som kan. -Nonsens. Kom upp med dig.
Kom igen.
-Ska du ha på dig högklackat? -Jag är självmedveten om mina fötter.
Okej.
Så ja. Duktig flicka.
Bra!
Du suger.
Vem är näst? Darryl.
Det här är sånt vita med rastaflätor gör.
-Det är nog något för dig, Dwight Jr. -Jag kan väl prova.
Ja, kom igen.
Hoppa bara upp. Fokusera på horisonten.
Titta på killen!
Jag har bra balanssinne. Min läkare säger att jag har ett stort inneröra.
Heja Dwight Jr!
Inte imponerande. Det är en lina för spädbarn.
-Få se dig försöka då. -Jag ska visa hur man gör.
-Vem beställde totalt fiasko? -Jag har inte kommit igång.
Du klarar det.
Rena utförsäljningen.
Rätt på snorren. Det är inte en kapplöpning, Dwight.
Det är bevisat: Gamla Dwight suger, nya Dwight är kul.
Det är inte sant.
-Ge mig en chans till. -Rena blodbadet.
Nu räcker det. Tillbaka till arbetet, allihopa.
Idiotisk aktivitet. Jag skulle skämmas om jag var bra på det.
Ur vägen...!
Idioter!
Gång på slak lina, liksom.
Ge den till några skolflickor som kan hoppa hopprep
medan de sjunger rim och pratar om pojkar.
Det är inte så macho då. Det är ett hopprep.
Dwight!
Pam? Jag är här uppe. Kom upp på stegen.
-Vad gör du? -Kom hit, jag ska visa dig.
-Varför vill du ha katten? -Jag vill inte ha den, egentligen.
Hur ska du försörja katten? Vilka ambitioner har du?
Jag vill starta min egen firma, bli miljonär.
Göra mycket. Resa. Göra världen till en bättre plats.
-Ta en mastersexamen på kvällen. -Har du gjort något konkret?
Jag är ju här och försöker passa in i det nya jobbet.
Men det står definitivt på agendan.
Det är en bra idé. Jag borde skriva en lista.
Kom igen, Pete!
Det är för sorgligt.
Om han inte är försiktig blir han kvar här i åratal utan att gjort något.
Oj, Pete kanske är den nya Jim.
Ser du hur trapetsen helt omsluter vajern?
Det innebär att det är omöjligt att falla av.
Du ska sitta där som motvikt medan jag cyklar till parkeringsplatsen.
-Jag? -Vi väger väl lika mycket.
-Visst, om du väger 48 kilo. -Så du ställer upp?
-Nej. -Du behöver spänning i ditt tråkiga liv.
Dwight, du kanske inte förstår att jag tycker om mitt tråkiga liv.
Jag vill ha det som det är och du får mig inte att riskera det.
-Snälla, Pam? -Hitta någon annan. Fråga Phyllis.
Skämtar du? Om hon sätter sig här, blir jag skickad ut i rymden.
Gud, du är så okänslig.
-Varför vill du bli av med den? -Allergi.
-Din man? -Bebisen. Min man älskar katten.
Han är förkrossad. Första gången jag har sett honom gråta sedan vår bröllopsnatt.
-Jag kan ta Comstock. -Kan du? Tack, Oscar.
Jag kommer och hämtar honom efter jobbet.
Då får inte Robert säga farväl. Han har en affärsmiddag ikväll.
-C'est la vie. -Lär inte katten franska.
När du kommer på middag ikväll, kan du leka med din vän Comstock.
-Klar? -Ja.
Jag möter dig där. Måste bara ta ett samtal.
Okej.
Då så.
Herregud.
Lystring, anställda hos Dunder Mifflin.
Alla tror att de nya killarna är så coola för de kan gå på en slak lina.
Clark, se på en äkta säljare.
De säger att man bara lever en gång, och det ska jag bevisa.
Dwight Schrute!
Det är Halpert. Har du snackat med den andra killen än?
Bra. Gör det inte. Jag är med.
Ja, jag satsar fullt.
Vi hörs. Ha det.
Ja!
Ring någon.
Håll i dig, Dwight.
Det var en cirkus på parkeringen idag. Kopiatorn gjorde tricks på hög lina.
En kvinna ville ge bort en bebis som liknade en katt.
Några imiterade Dwight och Jim och en stark man krossade en sköldpadda.
Jag skrattade och jag grät.
Inte illa för en dag på en hundmatsfirma.
-Beklagar, Nellie. -Jag förstår att vanor är svåra att bryta.
Men om alla vänligen kunde gå med sina sopor till papperskorgen
istället för att kasta dem, så vore det...
Det har inget med mig att göra. Jag sitter bara vid papperskorgarna.
Det är två saker jag brinner för: Återvinning och hämnd.
Bom!