Este mes, el conserje del edificio está de vacaciones,
y Dwight es tan rata que no ha contratado un sustituto.
Así pues, estamos viviendo entre basura,
pero no por mucho tiempo, porque he creado...
¡la rueda de las tareas!
¡Toma ya! ¿Puedo ser el primero en girarla?
A ver, es que no gira.
Hay que mover una muesca cada mañana, para ver qué tarea nos toca ese día.
Se supone que las ruedas giran.
Sí, en plan...
Sí, sé lo que es "girar", lo que pasa es que eso no sirve en una rueda de tareas,
porque alguien podría tener que repetir tarea.
¡Buaj! ¡Qué aburrido! Siempre hablando de tareas.
Lo que hace una rueda es girar, Pam.
Si girara sería más divertido.
Vale.
¡Bueno, esto ya es otra cosa!
Mucha pasta, mucha pasta.
¡Toma!
¿"Tarea de las tazas"?
Sí, limpiar todas las tazas del fregadero.
¡Qué asco!
Sí, la verdad es que todo lo que hay ahí es trabajo.
Creo que no estáis entendiendo el objetivo de esto... Es...
Ya, y yo creo que tú no entiendes de ruedas.
Tras varias fases de desarrollo con el equipo,
esta es la rueda de tareas final.
¡Damos premios!
"Diez pavos", "Chocolatina",
"Jefe por una hora"...
Pero también hay castigos, como "No tener Internet"
o "Stanley se come tu comida".
Lo único que no sale en la rueda de tareas son las tareas, pero tenían razón:
así es más divertido.
¡Oh!
RUEDECITA
¡Ruedecita, ruedecita, ruedecita!
La ruedecita sí que tiene tareas.
Pero es tan mona que a nadie le importa.
¡Baños!
LA OFICINA
¡Pam, tenemos que irnos!
Cece, entra en casa a desayunar con la abuela, ¿vale?
Nos vamos a la boda de Roy.
Sí, de Roy.
Creo que lo único raro de ir a la boda del ex novio de tu mujer
entre semana a las 8 de la mañana
es que es la boda del ex novio de tu mujer.
¡Gracias, mamá!
-¿Un plátano? -Sí, me da miedo que solo haya perritos.
Venga ya, ni siquiera Roy pondría perritos en su boda.
Planeé una boda con él. Quería perritos.
Es muy raro.
Ah, Pete, tienes correo.
¿En serio? ¿Tengo algo?
Pues el destinatario es "Atención al cliente", así que es tuyo.
Oye, yo también soy de Atención al cliente.
Ya, es que voy alternando.
¡Anda! Otro que me grita.
Bueno, podría ser una carta amable.
Yo siempre mando cartas amables a las empresas.
Qué maja eres.
Hala, la Newsweek, ¿eh?
Esto de las elecciones... menuda locura, ¿no?
Está abierta.
Ya. La abrí sin querer, no es una carta amable.
¡Qué alegría!
¡Ha llegado el hada de los proyectos especiales!
Sé que en realidad no existes.
Hoy he lanzado una gran iniciativa benéfica,
la operación "Devolución".
Andy ha echado abajo todos mis proyectos especiales hasta ahora,
pero este es sobre obras benéficas. A ver si se atreve a cargárselo.
¡Darryl!
¡Hola!
-¿Qué pasa? -Enhorabuena, tío.
Ay, gracias.
¿Esta es su casa?
-Creo que sí. -¿Mimosa?
-No, gracias. -Gracias.
¿Quiere que me lleve la cáscara?
Sí, gracias.
Bueno.
¿Quién es?
-Mi ex novia. -Ah.
He empezado un nuevo negocio con un amigo de la facultad,
pero Pam no lo sabe. Eh...
De hecho, se lo comenté a Pam, pero ambos decidimos que no.
Pero después yo decidí que sí, y...
creo que toca charla pronto, pero no tengo ni idea de cuándo.
Con la operación "Devolución",
vosotros elegís las ONG y Dunder Mifflin las financia.
¡Ay, madre! ¿Cómo va eso?
Tenemos cuatro mil dólares para donar,
¿quién ha rellenado ya su formulario? ¿Stanley?
-Asociación estadounidense de diabéticos. -Ah, bien.
Tú tienes diabetes, Stanley.
Perdona, pero ¿vale elegir egoístamente la ONG?
Eh... me encantaría donar a...
¿Los de Heifers International sabéis qué hacen?
Les dan cabras y cosas así a los pobres. ¡Es de coña!
Yo quiero trabajar con eh... Jimmy Carter y ayudarle a fabricar gnomos.
¿Dwight, y tú?
Yo no participo, porque no está demostrado que la caridad funcione.
Corrijo, yo voy a donar a una fundación que enseña
a los niños sin techo a hacer señalización náutica con banderas. Cambia sus vidas.
¡Gracias, Andy!
No lo hago por ti, lo hago para preservar la señalización náutica con banderas.
Dwight, sí que vas a participar.
-No, gracias. -La participación es obligatoria, Dwight,
pero puedes elegir la causa que quieras.
Vale, pues elijo la fundación Global Relief...
Genial, gracias.
...¡que hace poco se ha descubierto que es una tapadera de los talibanes!
-¡Por Dios, Dwight! -¡Sí!
¡Los talibanes de "Afaganistán"!
Los talibanes son lo peor.
Aunque tienen buena heroína.
Dwight, no puedo incluir a los talibanes en la lista de la operación "Devolución".
Pues entonces me parece que no habrá operación "Devolución" que valga.
¡Se acabó el Estado niñera, señoras y señores! De nada.
Míralo.
Ya casi es la hora de cortar la tarta, ¿no?
Sí, es de agradecer que todos hayáis venido tan pronto, es...
es todo un detalle.
Gracias por invitarnos, por cierto. Ha sido...
-¡Venga ya! -Ha sido una sorpresa.
¡Venga ya! Si no fuese por ti, nunca habría conocido a Lara.
En serio, creo que me libré de una buena. Es broma.
-De nada. -Gracias.
Ay...
Por cierto, tío, tu casa es preciosa.
He montado una empresa de grava, ¿quién iba a decir que tendría éxito?
-¿Una empresa de grava? -Sí, ¿y tú? ¿Qué haces?
Grava no, obviamente.
No, me va bien, me va bien. Tengo cosillas entre manos...
-Ah, guay. -Sí, ya se verá.
Hermano, no pierdas el tiempo con este repeinado.
Tiene un deportivo de cincuenta mil dólares. ¡Salud!
Venga, vale, Ken.
¡Duncan, escucha! Me encantaría ayudarte,
pero ¿de dónde voy a sacar a una chica guapa, lista e informada?
Espera un momento, espera.
Erin, ¿conoces a alguna chica que...?
Ay, madre.
¿Te encantan las noticias, no?
Bueno, depende. O sea, a veces hay cosas muy tristes.
Mira, un colega mío es un importante productor de telenoticias locales.
No te puedo decir su nombre, pero fliparías.
Eh... ¿es Duncan?
Está buscando un talento para la tele, y me mataría si no te grabo.
¿Cómo voy a presentar yo las noticias?
Solo tienes que venir, pintarte los labios,
relajarte con una copa de vino y presentar algunas noticias.
Y nada, ensayaríamos un par de estilos con ropa diferente.
Quedaría muy elegante y le echaríamos un cable a Duncan...
a mi amigo.
¿Qué me dices? ¿Eh?
¡A lo mejor! Déjame pensarlo.
Vale.
Piénsatelo bien.
No, Clark no es mi amigo.
Es el lerdo que tengo al lado en la oficina.
Mis amigos son Scott, Glen y Rob, pero no los conocéis.
Nunca he aspirado a nada más que a ser recepcionista, pero ¿por qué?
¿Porque dio la casualidad de que respondí a una oferta de trabajo
para ser recepcionista? A ver, ¿y si la oferta hubiera sido para ser...
directora general? ¿O... neurocirujana?
Bueno... Hoy hace un año que conocí a Lara.
Pensaba que era mi camarera, y...
tardó tres semanas en decirme que en realidad era la directora.
Eres una caja de sorpresas.
Eres mi... preciosa chica misteriosa,
y hoy tengo una sorpresa para ti.
¿Toca el piano?
No.
¿Roy? No.
¿Recuerdas que te dije que estaba haciendo boxeo?
Pues en realidad estaba haciendo esto.
Bueno... espero que te guste.
¡Qué grande, Roy!
She's got a way about her,
I don't know what it is,
But I know that I can't live without her.
She's got a way...
¿Nosotros aún nos damos sorpresas?
Pues claro.
¿Sabes qué? Nunca llegué a hacerlo, pero, cuando cumpliste treinta,
quería sorprenderte con...
Entradas a pie de pista... para los Sixers.
Sí, pero lo que no te dije es que realmente las compré.
Lo que pasa es que no fuimos porque...
Jugaban fuera.
En Phoenix. Deberían dejar eso más claro,
porque en todos los partidos uno de los equipos juega fuera.
¿Sabemos todo el uno del otro?
¡No!
Dime algo de ti que no sepa.
Vale.
Ya sé, ¿te conté alguna vez lo de que mis hermanos grabaron el sorteo de la lotería,
y compraron los números ganadores al día siguiente
y entonces me pusieron la cinta la semana siguiente y...?
Y pensaste que erais millonarios.
Ya lo sabías.
Sí, pero espera, ¡ah!
Esa historia acaba de forma graciosa, no me acuerdo cómo.
Que pensamos que éramos millonarios.
Que pensasteis que erais millonarios. Qué gracia.
-¡Jo, me sabía esa! -No pasa nada.
El senador y yo mantenemos aún el misterio.
Siempre estoy deseando ver con qué me sorprende.
¿Estás bien?
Como apoyas a los talibanes,
supongo que estarás dispuesto a seguir sus normas aquí.
Lo contrario sería incoherente.
¿Te comprometes conmigo
a vivir según la ley talibana en esta oficina?
ACEPTO CUMPLIR LA LEY TALIBANA DENTRO DE LA OFICINA DE DUNDER MIFFLIN.
Desde luego que sí.
Temía que Nellie tuviera una especie de plan,
pero usó un tipo de letra ridículo.
¡No tienes un plan!
Si usas un tipo de letra ridículo, nadie sospechará que tienes un plan.
¿Estás buscando esto?
¿Qué coño...?
Ay, qué boli tan bonito.
Y es mío ahora, porque lo he robado.
¡Dámelo!
¿No firmamos un contrato para vivir según la ley talibana?
Ahora ha habido un robo.
Una de dos: o no te lo tomas en serio o...
hay que cortarle la mano a alguien.
Estás loca.
Lo sé, entonces elige otra ONG.
Sí, ya, para que tu querida operación "Monopolio" crezca sin control.
-No, gracias. -En ese caso, tendrás...
que cortarme la mano.
Parece que hay que afilar esta hacha de carnicero.
Os aconsejo que aprovechéis para pasar tiempo juntas, tu mano y tú.
Átate los cordones, mezcla una ensalada...
Haz las actividades a dos manos que más vayas a echar de menos.
Mira, tengo que hacer tres llamadas.
En cuanto termine,
podrás convertirte en una persona que corta manos.
Me gusta el plan.
¿Clark quiere grabarte con diferentes looks en su piso?
-Sí. -¡Clark! Tenemos que hablar.
¿Qué prendas necesita Erin para el casting de la tele?
Eh... Un par de camisas,
una blusa, una americana, una falda de tubo, unos tacones de aguja,
igual eh... no, igual no, abiertos por delante...
Y algo escotado, porque la cámara hace que todo parezca menos escotado.
-¿En serio? -Sí, secretos del gremio.
Va a necesitar unos pantis de esos con la costura por detrás.
¿Por qué iba a necesitar eso en un casting?
Y luego... bueno, igual una bata para entre toma y toma,
pero seguramente le pueda dejar yo una que tengo en casa...
¡Menos mal que alguien sabe de lo que habla aquí!
Toma mi tarjeta de crédito y ve con Erin al centro comercial a por todo eso.
Lo haré encantado.
Genial. ¡Chof!
Supongo que... tendré que ir al centro comercial...
a comprarle a Erin... ropita sexy.
Joder con Clark, ¿eh?
¿Siguiente pregunta para nuestro matrimonio veterano?
¿Cuál es el lugar más raro en el que habéis "chingado"?
¡Esa boca!
¿Qué famoso fue el primer mito sexual de Pam?
Esa es buena, vale.
¿Qué famoso fue el primer mito sexual de Pam?
John Stamos
-¿Lista? -Sí.
-John Stamos. -¡Ay, sí!
Pero John Stamos fue temporal, lo cambié pronto por...
-Johnny Depp -...Johnny Depp.
Lo siento, estaba hablando de otra cosa con eh... Kevin.
Eh... Johnny Depp.
¡Pues claro! George Clooney.
Vale, tengo una, tengo una. ¿Cuál es tu aviso...?
¿Cuál es el lugar más raro en el que habéis "chingado"?
¡Hola!
Kevin, deja ya esa pregunta.
¿Vale?
¿Y les has enseñado el mercado, sí?
¿Y qué han dicho?
¡Eso es genial!
Es... ¡hala, madre mía!
Ni siquiera es real aún, y no voy a decírselo hasta que lo sea.
Creo que puede que sí que haya algo que no sepa de Jim.
Vamos.
Escuchad, tenemos una reunión voluntaria en la sala de conferencias
para tratar la autoestima de Erin.
Su cuerpo. Vamos a hablar de su cuerpo.
Bien, buen trabajo.
Andy me ha hecho su consigliere; o sea, subdirector regional.
Creo que pensó que me gustaría El Padrino porque soy negro.
¡Error!
Me gusta El Padrino porque soy un cinéfilo.
Scarface me gusta porque soy negro.
Erin va a ir a un casting de presentadora de noticias.
Sí.
Y quiero que se sienta muy cómoda con sus formas tan sexis,
así que me gustaría que le dijerais todos algo que os gusta de su cuerpo, ¿vale?
-Darryl. -Vale, eh...
Me gusta el pelo de Erin. Tiene un color muy bonito.
Sí, ¿verdad?
Perdona ¿es un casting de presentadora de noticias?
-Sí. -¿Y por qué estamos hablando de su aspecto
y no de su credibilidad y seriedad?
Atentos, noticia de última hora:
la raza humana se fía más de las personas atractivas.
Lo siento, Andy, pero ¿sabes quién ha sido la persona
de mayor confianza en Estados Unidos durante veinte años?
-Walter Cronkite -¡Cronkite estaba bueno!
Si pudiera viajar en el tiempo, se iba a enterar ese bigotudo.
¿Erin tiene algo de experiencia?
¿Ha hecho algún curso de periodismo, quizá...?
¿Sabe desfilar o algo?
-No, veo las noticias. -Va a hacerlo genial, miradla.
-¡Va a iluminar la pantalla! -Es mi primera vez.
Y no suelen darme muchas oportunidades, así que me las tomo muy en serio.
Haré lo que haga falta para conseguir el trabajo.
-Lo que haga falta. -Sí, ya lo he oído.
Ya está.
¿Alguna pregunta?
¿Vas a tardar mucho?
No, antes de que te des cuenta habré terminado.
El presidente afgano, Hamid Karzai,
ha adoptado una nueva medida de "días de dólares" en todo el país.
Promete precios muy bajos
en todos los Kia Sentra y Sonata.
Afirma estar seguro de que la espera ha merecido la pena.
Eh... ¿de dónde has sacado esa noticia?
Un poco de aquí, un poco de allá...
¿Pensabas que no estaba al tanto de la actualidad?
Me encanta. Es fantástico. Ahora cierra con tu nombre.
Para el canal once, Erin Hannon.
Haz una pausa después de "Once".
Para el canal once, Erin Hannon.
-No, más larga la pausa. -Así estaba bien.
Más larga la pausa, ¿vale? Crea suspense.
-No seas tímida. -Vale.
Para el canal once...
Eh...
-...Erin Hannon. -Vale, muy bien.
Genial.
Lo estás haciendo muy bien.
Sé que me estás mirando.
Vale. Mira, hay algo que no sabes.
-Hace unas semanas... -Ajá.
...me encontré con uno de mi instituto que se acababa de divorciar,
y me tiró los trastos, en el centro comercial.
No te lo dije porque...
No sé, me daba vergüenza, y no sabía si te ibas a enfadar o preocupar,
pero, bueno, pensé que querrías saberlo.
Es mentira.
-Me lo habrías contado enseguida. -Ya, es verdad.
¿Y tú qué?
Venga, tiene que haber algo.
Desde que naciste hasta ayer,
tiene que haber algo que no me hayas contado.
Eh...
Cuéntamelo.
Dios, déjalo, Beesly. Me conoces demasiado.
-Hola. -Hola.
Oye, sabía que algo me chirriaba y ya sé lo que es.
Lo que quieren ver los productores
es cómo se relaciona Erin con el resto del equipo de las noticias.
Por eso es raro que Erin haga el casting sola.
-Ay, Dios. -Clark podría presentar contigo,
pero va a estar grabando.
Podría hacerlo alguien que tenga relación con Erin. No sé...
¡Esta vez va en serio!
Se está haciendo tarde.
He pensado que igual necesitabais un poco de inspiración.
Una peli. ¿Cuál es?
127 horas. Va de un tío que...
No, no, no, no me la destripes.
-Es verdad... -¡No!
... lo siento, tienes razón. Buenas noches.
¡Hola!
-¡Estáis todos! -Sí.
-Pasad. -Gracias.
Pasen y vean.
-¿Pero tú-tú qué haces aquí? -Lo siento, tío,
Andy dijo que Erin necesitaba un apoyo. Soy su maquillador, no tenía otra.
La víctima salió del hospital con quemaduras de segundo grado.
¡Vaya!
Ya sabes lo que dicen, Erin: "si juegas con fuego,
te acabarás quemando".
Intentó salir, pero la puerta antiincendios estaba bloqueada.
Sí, claro.
Bueno, ya está. Hemos terminado, señores.
-¿Eh? -Pero... ¿seguro, Clark?
Sí, ella ya está.
No, no me refiero a Erin, sino a mí.
No me gusta cómo lo he hecho.
No, no, ha estado bien, ha estado bien.
Genial, pues vamos a comer algo, me muero de hambre.
Yo no creo que haya estado bien.
Podría hacer un par de tomas más.
¿Hacemos un primer plano? Quizá sea mejor para el montaje.
Venga, vale.
Muy bien.
Tengo hambre.
Pete, ¿puedes llevar a Erin a comer una hamburguesa o algo?
Sí, por supuesto, jefe.
-Gracias. Luego te llamo. -Vale.
Bueno, entonces un primer plano, ¿no?
Mira, aunque esto no salga, me alegro de haberme atrevido a hacerlo.
Además, igual le sale a Andy.
¡Ay, qué cosa más asquerosa!
-Dios mío, ya ves. -Pero él está genial.
-Sí. -¡Cómo se amputa el brazo!
Si te gusta James Franco, deberíamos ver El origen del planeta de los simios.
Pues ¿sabes que es un genio?
Estudió tres carreras a la vez en Yale, Columbia y Nueva York.
¿No me digas? Por eso no se es un genio.
Pero tampoco se es estúpido.
Pues sí, sí que se es estúpido.
Sí, estúpido como tú.
-No, como tú. -Como tú.
-Estúpida tú. -Estúpido tú. Estúpido tú.