L'agent d'entretien de l'immeuble est en vacances,
et Dwight est trop radin pour le remplacer.
Donc on vit dans la saleté,
mais plus pour longtemps,
car j'ai créé la roue des corvées.
Je peux la tourner en premier ?
Elle tourne pas, on va juste bouger la roue d'une case chaque matin
et on verra quelle corvée on doit faire.
Une roue, ça doit tourner.
Tu sais, comme...
Je sais ce que ça fait.
Mais ça fonctionne pas avec la roue des corvées
car on pourrait avoir la même corvée...
Berk, chiant.
Elle parle que de corvées.
Une roue doit tourner, Pam.
Ça serait plus drôle.
OK.
Voilà, c'est mieux.
- Ça tourne ! - Le jackpot.
Ouais !
Corvée de tasses ?
Tu dois laver les tasses dans l'évier.
C'est nul.
En fait, c'est que des corvées.
Vous comprenez pas l'utilité de cette roue.
Et toi, tu comprends rien aux roues.
On a évalué le projet de la roue avec l'équipe,
et voilà le nouveau résultat.
Il y a des prix !
Des sous, bonbons, directeur temporaire.
Mais il y a aussi des pénalités, comme pas internet,
Stanley mange ton repas.
Il manque un seul truc à la roue des corvées : les corvées.
Mais ils ont raison, c'est plus drôle comme ça.
- La petite roue ! - La petite roue !
- Petite roue ! Petite roue ! - La voilà !
La petite roue a des corvées.
Personne s'en rend compte.
Toilettes !
- Petite roue. - La chance !
Bon choix.
Pam, on y va !
Cece, rentre. Mamie a préparé le petit-déjeuner.
On va au mariage de Roy.
Oui, Roy.
Le seul truc bizarre quand tu vas au mariage de l'ex de ta fiancée
un jour de semaine à 8 h,
c'est que c'est l'ex de ta fiancée.
Merci maman !
- Une banane ? - Ouais.
Il y aura que des hot-dogs.
Même Roy n'offrirait pas que des hot-dogs à un mariage.
On a failli se marier, j'en sais quelque chose.
C'est... bizarre.
- Pete, t'as du courrier. - C'est vrai ?
C'est adressé au service client, donc c'est pour toi.
Je suis aussi au service client.
Oui, j'alterne.
Une autre personne qui me crie dessus.
Ça pourrait être une lettre sympa.
J'écris souvent des lettres sympas.
C'est très gentil.
Newsweek.
Les élections, c'est passionnant, hein ?
Elle est ouverte.
Ouais, je l'ai lue par accident. C'est pas une lettre sympa.
OK.
Préparez-vous.
La fée des projets spéciaux est là.
Je sais que t'existes pas.
Aujourd'hui, je lance mon projet caritatif : "Opération Restitution".
Andy a annulé tous mes projets spéciaux jusqu'à maintenant,
mais celui-là est caritatif,
donc il peut pas le faire foirer.
Darryl !
- Quoi de neuf ? - Félicitations, mon pote.
Merci.
- C'est cette maison ? - Je crois.
Mimosa ?
- Non merci. - Merci.
Je prends votre peau de banane ?
Oui, merci.
OK.
C'est qui ?
Mon ex-fiancée.
J'ai un projet d'entreprise avec un ami de la fac,
mais Pam est pas au courant.
En fait si, elle le sait et elle est pas d'accord,
mais je l'ai quand même fait,
donc on va avoir une conversation tendue,
mais je sais pas quand.
Avec "Opération Restitution", vous choisissez les associations
qu'on soutient.
Génial. Il se passe quoi ?
On a 4 000 $ à donner, qui a rempli son formulaire ?
- Stanley ? - Association des diabétiques.
Tu as du diabète, Stanley.
Doit-on choisir une association par égoïsme ?
- Je voudrais donner... - Heifers International.
Ils donnent des chèvres ou des trucs du genre aux pauvres.
C'est une super farce.
Je veux bosser avec Jimmy Carter et Faites des Nains.
Et toi, Dwight ?
Je participerai pas, il y a aucune preuve que les associations sont efficaces.
Faux... j'ai donné à une fondation
qui apprend aux enfants sans-abris la signalisation nautique... ça marche.
Merci, Andy.
Je le fais pas pour toi, mais pour préserver la signalisation nautique.
Dwight, tu participeras.
- Non merci. - C'est obligatoire, Dwight,
et tu peux choisir ce que tu veux.
Je choisis la Fondation Secours Mondial.
- Super, merci... - Qui est en fait
une couverture pour les Talibans !
- C'est pas vrai. - Ouais.
Les Talibans d'Af-a-ghanistan.
Les Talibans, c'est les pires.
Mais bon, excellente héroïne.
Dwight, je peux pas mettre les Talibans sur la liste de "l'Opération Restitution".
Dans ce cas, il y aura pas "d'Opération Restitution".
Fin de l'État-providence, messieurs-dames, de rien.
Le voilà.
Bientôt l'heure des biscottes ?
Ouais, merci d'être venus si tôt.
Tout le monde est sympa.
Merci pour l'invitation.
- C'était une surprise. - Tu rigoles ?
Sans toi, j'aurais jamais rencontré Laura.
J'aurais pu échapper à ça.
- Je plaisante. - De rien.
Merci.
Au fait, cet endroit est super.
J'ai une entreprise de gravier.
Qui aurait prédit que ça marcherait ?
- Une entreprise de gravier. - Ouais.
Et toi ? Tu fais quoi ?
Pas du gravier, en tout cas.
Tout se passe bien, j'ai des projets en cours.
- Cool. - Ouais, on sait jamais.
Arrête de gaspiller ton temps avec cette coupe de cheveux.
Il a une voiture de sport à 50 000 $.
- Santé. - OK, Kenny.
Écoute Duncan, j'adorerais t'aider,
mais où je vais trouver quelqu'un d'aussi beau, intelligent et informé ?
Attends !
Erin, tu connais pas quelqu'un qui...
Mais oui.
Tu suis les infos, pas vrai ?
Ça dépend.
Parfois, je lis des trucs assez tristes.
J'ai un pote qui est producteur d'un journal local,
je peux pas te dire son nom, mais ça t'impressionnerait.
C'est Duncan ?
Il cherche des présentateurs pour son journal.
Que je présente le journal ?
T'as juste à y aller, mettre du rouge à lèvres,
te détendre avec un verre,
et ensuite, raconter quelques histoires
de manière différente avec des tenues différentes.
Ça serait génial, ça aiderait beaucoup Duncan...
mon ami.
- T'en dis quoi ? - Peut-être, OK ?
- Je dois réfléchir. - OK.
Prends ton temps.
Non, Clark est pas mon ami.
C'est l'idiot qui est assis à côté de moi au bureau.
Mes amis, c'est Scott, Glenn et Rob, mais vous les connaissez pas.
J'ai jamais pensé devenir plus qu'une simple réceptionniste, pourquoi ?
Parce que j'ai répondu à une offre d'emploi de réceptionniste ?
Et si ça avait été une offre de PDG ou de chirurgien du cerveau ?
J'ai rencontré Laura il y a un an.
Je l'ai prise pour une serveuse,
et elle a mis trois semaines à m'avouer que le bar lui appartenait.
Tu es pleine de surprises.
Tu es ma belle femme mystérieuse,
aujourd'hui, j'ai une surprise pour toi.
Il joue du piano ?
Non.
Roy ? Non.
Tu sais, je t'ai dit que j'allais à la boxe.
En fait, je faisais ça.
J'espère que tu aimeras.
Tu vas assurer, Roy.
On se surprend toujours, non ?
Oui, c'est clair.
Je l'ai pas fait, mais pour tes 30 ans,
je voulais vraiment te surprendre.
Sièges de devant, match des Sixers.
Oui, mais je t'ai pas dit que j'avais vraiment acheté les places.
- On y est pas allés car... - Match à l'extérieur.
À Phoenix.
Ils devraient le préciser.
Il y a forcément une équipe qui joue à l'extérieur à chaque fois.
On sait tout l'un de l'autre ?
Non.
Dis-moi un truc que je sais pas.
OK.
En voilà un.
Je t'ai dit que mes frères ont filmé l'émission du loto
et ont acheté les numéros gagnants le lendemain,
ils m'ont passé la vidéo la semaine suivante...
T'as cru devenir millionnaire.
Tu la connais.
Oui, mais il y a...
Il y a une chute marrante, je m'en souviens plus.
- Que j'ai cru devenir millionnaire. - Ah oui.
- Ouais. - C'est marrant.
- Je la connaissais ! - Pas grave.
Avec le sénateur, on garde le mystère.
J'ai hâte de découvrir sa prochaine surprise.
Ça va ?
Tu soutiens les Talibans,
donc on peut appliquer leurs règles ici.
Bien évidemment.
Tu t'engages avec moi à les appliquer ici, au bureau ?
J'ACCEPTE LES LOIS TALIBANES
Tout à fait.
J'ai eu peur que Nelly ait élaboré un plan mais la police était ridicule.
T'as pas de plan !
En utilisant une police ridicule, on fait croire qu'on n'a pas de plan.
C'est ça que tu cherches ?
C'est quoi ce...
C'est un beau stylo,
et c'est à moi, je te l'ai volé.
- Donne-moi ça. - T'as pas signé un contrat
pour appliquer la loi talibane ?
J'ai commis un vol.
Donc soit t'es pas sérieux,
soit quelqu'un se fait couper la main.
- T'es malade. - Je sais,
donc choisis une autre association.
Pour que ton plan "Opération Prise de Pouvoir" fonctionne ?
Non merci.
Dans ce cas, tu...
devras me couper la main.
Ce hachoir a besoin d'être affûté.
Je te suggère de passer du temps
seule avec ta main, fais tes lacets, remue une salade.
Fais tout ce qui va te manquer quand tu l'auras plus.
J'ai trois appels à passer.
Et après ça, tu pourras devenir une personne
qui coupe les mains des gens.
Ça me va.
Clark veut te filmer avec différentes tenues...
- dans son appartement ? - Ouais.
Clark, on doit discuter.
Quels habits doit acheter Erin pour cette audition ?
Des chemises,
un caraco, un blazer, une jupe droite, des talons aiguilles,
et peut-être... ou non c'est sûr, des escarpins.
Un décolleté car la caméra réduit la profondeur.
- Sérieux ? - Oui, secret du métier.
Il faudrait aussi des collants avec la couture.
Inutile pour une audition.
Et aussi une robe à porter entre les prises,
mais j'en ai sûrement une qu'elle pourra emprunter.
Enfin quelqu'un qui sait de quoi il parle.
Prends cette carte de crédit, emmène Erin chercher ce qu'il faut.
Pas de problème.
Génial.
Boom.
Bon, je vais aller faire les magasins,
acheter des tenues sexy à Erin.
Ce Clark, hein ?
Prochaine question pour les mariés.
L'endroit insolite où vous avez fait crac-crac ?
Pas de gros mots.
L'acteur dont Pam était amoureuse ?
- Bonne question. - L'acteur que Pam aimait bien.
John Stamos.
Prêts ?
- John Stamos. - Oui !
John Stamos, c'était temporaire, après, c'était Johnny...
Johnny Depp.
Je parlais avec Kevin.
- Johnny Depp. - Carrément, George Clooney.
OK, j'en ai une.
L'endroit le plus insolite où vous avez fait crac-crac ?
Kevin, arrête avec cette question.
Et alors ?
Tu leur as montré le marché... ouais.
Ils ont dit quoi ?
C'est génial.
Oh, super.
C'est pas encore concret,
et je lui dirai rien tant que c'est pas concret.
Ta maman...
Finalement, il y a peut-être un truc que je connais pas sur Jim.
Votre attention, réunion optionnelle en salle de conférence
pour parler de la confiance d'Erin.
Son corps, on va parler de son corps.
Bon boulot.
Andy m'a promu consigliere, donc je suis directeur adjoint.
Il a dû penser que j'aime Le Parrain car je suis noir.
Faux !
J'aime Le Parrain car je suis cinéphile.
J'aime Scarface car je suis noir.
Erin a une audition de présentatrice TV.
Félicitations !
Je veux qu'elle se sente en confiance dans son corps sexy,
donc on va tous dire ce qu'on aime dans son corps, OK ?
- Darryl. - D'accord.
J'aime ses cheveux.
- Ils ont une belle couleur. - C'est vrai.
- C'est une audition de présentatrice ? - Ouais.
Pourquoi on parle de son corps ?
Pourquoi pas de sa crédibilité ou de ses compétences ?
Flash info, la race humaine fait davantage confiance aux personnes attirantes.
Faux : pendant 20 ans, le présentateur préféré d'Amérique était Walter Cronkite.
Cronkite est canon.
À l'époque, je me serais tapée ce moustachu.
Erin a de l'expérience ?
Des cours de journalisme ?
Un concours de miss ?
- Je regarde les infos... - Elle va assurer.
Regardez-la, elle va crever l'écran.
C'est une première pour moi, j'ai pas beaucoup d'opportunités,
donc je dois prendre ça au sérieux.
Je ferai tout ce qu'il faut pour réussir.
- Tout ce qu'il faut. - J'ai entendu.
C'est le moment.
- Des questions ? - Ça va faire mal ?
Non, tu t'en rendras même pas compte.
Le président afghan Hamid Karzai a déclaré une nouvelle politique
des journées du dollar,
promettant ainsi des prix cassés sur toutes les Kia Sentras et Sonatas de 2012.
"Contents d'avoir attendu ?" a-t-il commenté.
Où t'as eu cette info ?
Par-ci, par-là.
Tu me croyais pas à l'affût des dernières actus ?
J'adore.
C'est génial, maintenant, dis ton nom.
Pour Channel 11 News, Erin Hannon.
Fais une pause après news.
Pour Channel 11 News,
- Erin Hannon. - Plus longue.
- C'était bien comme ça. - Plus longue.
Laisse du suspense, n'aie pas peur.
Compris.
Pour Channel 11 News...
Non, c'est...
- Erin Hannon. - OK, super.
Génial.
Du bon boulot.
Je sens ton regard.
Voilà un truc que tu sais pas.
Il y a deux semaines...
j'ai croisé un ancien de mon lycée
qui venait de divorcer,
et il m'a draguée au supermarché.
Je t'ai rien dit car... je sais pas,
ça m'a gênée et je savais pas si tu serais énervé ou inquiet,
mais je voulais te le dire.
C'est pas arrivé.
- Tu me l'aurais dit tout de suite. - C'est vrai.
Et toi ?
Il doit bien y avoir un truc.
Entre ta naissance et aujourd'hui,
un truc que t'as pas pu me dire.
Dis-moi.
Abandonne, tu me connais trop bien.
Hé.
Un truc me perturbait et j'ai trouvé ce que c'était.
Les producteurs voudront voir
comment Erin interagit avec d'autres présentateurs.
Bizarrement, elle fait l'audition seule.
- Mince. - Clark aurait pu être présentateur.
Mais il est à la caméra.
Peut-être quelqu'un qui connaît déjà Erin ?
Je sais pas.
C'est pour de vrai, cette fois.
Il se fait tard.
Je vous amène un peu d'inspiration.
Un film.
- C'est quoi ? - 127 heures.
- C'est un gars... - Pas de spoiler.
- S'il te plaît. - Désolé...
- Non. - T'as raison.
Bonne soirée.
- Hé ! - Hé.
- Tout le monde. - Ouais.
- Entrez. - D'accord.
Entrez.
Merci.
- Qu'est-ce que vous faites là ? - Désolé.
Andy a voulu être co-présentateur.
Je suis son maquilleur, pas le choix.
La victime est sortie de l'hôpital avec de graves brûlures.
Quand on supporte pas le chaud, on sort de la cuisine.
La porte coupe-feu était bloquée.
- Il a essayé. - Exact.
C'est dans la boîte.
T'es sûr, Clark ?
Oui, elle a assuré.
Non, je parle pas d'Erin.
Je parle de moi, je suis pas convaincu.
Non, c'est bon.
Génial ! Allons chercher à manger.
Je suis pas convaincu.
Je veux refaire quelques prises. On peut le faire en gros plan.
Pour le montage.
OK.
D'accord.
J'ai faim.
Pete, tu peux emmener manger Erin ?
- Pas de problème, patron. - OK.
- Je te rappelle. - OK.
- Beau boulot.
Prise individuelle.
Même si ça marche pas pour moi,
je suis contente de l'avoir fait
et ça marchera peut-être pour Andy.
C'est vraiment ignoble !
- Ouais. - Mais il joue vraiment bien.
- Oui. - Il arrive à se couper le bras.
Si t'aimes James Franco,
on devrait regarder La Planète des Singes.
C'est un génie, tu sais ?
Il a fait des études à Yale, à Columbia et à New York en même temps.
Ça fait pas de lui un génie.
Ça fait pas de lui un idiot.
Si, ça fait de lui un idiot.
- Comme toi. - Non, comme toi.
- Comme toi. - C'est toi, l'idiote.
- C'est toi, l'idiot. - Toi.
- Toi, toi... - C'est toi, l'idiot.