Questo mese il custode dell'edificio è in vacanza
e Dwight non vuole pagare un sostituto.
Quindi stiamo vivendo nel sudiciume.
Ma non per molto, perché io ho inventato la ruota dei compiti.
Oh, sì! Posso girare per primo?
In effetti non gira.
Muoveremo la ruota di una tacca ogni giorno
e vedrete che compito vi toccherà quel giorno.
-Una ruota dovrebbe girare. -Già.
Sai, tipo...
No, capisco,
ma per questa ruota non ha senso.
Potrebbe capitarvi lo stesso compito.
Che noia. Parla solo di compiti.
Una ruota deve girare, Pam.
Se girasse, sarebbe più divertente.
Va bene.
RUOTA DEI COMPITI
Bene! Intendevo questo.
Tanti soldi.
Sì!
"Fare le tazze"?
Sì! Laverai tutte le tazze nel lavello.
È uno schifo.
Sì, davvero. Sembra ci sia solo lavoro.
Gente, credo non capiate perché lo stiamo facendo. È...
Sì, e credo tu non capisca le ruote...
Ho fatto vari incontri con il gruppo
ed ecco a che punto siamo con la ruota dei compiti.
Abbiamo dei premi!
"Dieci dollari", "Merendina", "Manager per un'ora".
Ma ci sono anche delle penalità
come "Niente internet", "Il tuo pranzo va a Stanley".
Ciò che manca nella ruota dei compiti sono i compiti.
Ma avevano ragione, così è più divertente.
MINI-RUOTA!
La mini-ruota!
La mini-ruota ha i compiti.
È così carina, a nessuno importa.
"Bagni!"
Benvenuti a Scranton
Pam, dobbiamo andare! Cece, torna dentro.
Farai colazione con nonna, va bene?
Stiamo andando al matrimonio di Roy.
Sì, Roy.
Penso che la sola stranezza di andare al matrimonio
dell'ex di tua moglie un giorno feriale alle 8
-sia che si tratta dell'ex di tua moglie. -Grazie, mamma!
-Una banana? -Già.
Temo ci saranno solo hot dog.
Neppure Roy vorrebbe hot dog al matrimonio.
Stavo per sposarlo e so che voleva hot dog.
È così strano.
Pete. Hai posta.
Davvero? Qualcosa per me?
È per l'Assistenza Clienti, quindi è per te.
Sai, anch'io faccio Assistenza Clienti.
Sì, sto alternando.
Altra gente che mi strilla.
Potrebbe essere una lettera carina.
Scrivo sempre cose carine alle aziende.
Carino.
Newsweek, eh? Queste elezioni sono una follia, vero?
È aperta.
Sì, l'ho letta per errore. Non è una lettera carina.
Entusiasmatevi!
La fatina dei progetti speciali è arrivata.
So che non esisti.
Oggi lancio la mia grande iniziativa di beneficenza, l'Operazione Ricompensa.
Finora Andy ha bocciato tutti i miei progetti speciali,
ma questo è di beneficenza e voglio vedere come potrà schifarlo.
Darryl!
-Che cosa succede? -Congratulazioni.
-Già. -Grazie.
-È casa sua? -Penso di sì.
Un mimosa?
-Sono a posto. -Grazie.
Vuole che prenda la sua buccia?
Sì. Grazie.
Va bene.
Chi era?
La mia ex fidanzata.
Mi sono messo in affari con un amico del college,
ma Pam non lo sa.
In realtà lo avevo detto a Pam e avevamo deciso per il "no".
Ma poi ho deciso di "sì" comunque,
quindi penso che ci sarà un'altra conversazione,
ma non so dire quando avverrà.
Con l'Operazione Ricompensa, scegliete chi avrà le offerte della Dunder Mifflin.
Oh, cavolo! Che cosa succede?
Abbiamo 4000 dollari da dare via, chi ha riempito il modulo?
-Stanley? -L'Associazione Americana Diabetici.
Tu soffri di diabete, Stanley.
Scusate, ma l'obiettivo è scegliere egoisticamente chi aiutare?
-Io... vorrei dare... -Heifers International.
Senti questa. Danno roba tipo una capra alla gente povera?
È una boiata.
Voglio lavorare con Jimmy Carter e aiutare a fabbricare gnomi.
Dwight? E tu?
Non parteciperò perché non c'è prova che la beneficenza funzioni.
Correzione, io li do a una fondazione che insegna
il codice nautico a bambini senza casa. Cambia la vita.
-Grazie, Andy. -Non lo faccio per te.
Lo faccio per preservare il codice nautico.
Dwight, tu parteciperai.
-No, grazie. -La partecipazione è obbligatoria.
Ma puoi scegliere la causa che preferisci.
Bene! Scelgo la Global Relief Foundation...
-Fantastico. Grazie. -...che si è scoperto
sostenere i talebani.
-Per carità, Dwight! -Sì, i talebani in Afganistan!
I talebani sono il peggio.
Ottima eroina, comunque.
Dwight, non posso avere i talebani sulla lista dell'Operazione Ricompensa.
Allora non ci sarà alcuna Operazione Ricompensa.
L'assistenzialismo è finito, signore e signori! Benvenuti.
Eccolo qui.
È quasi ora di tagliare la torta?
Sì, è bello che siano arrivati tutti così presto, è...
Sono tutti così carini.
Grazie per l'invito. È stata...
-Scherzi? -...una sorpresa.
Dai, se non fosse stato per te, non avrei mai incontrato Lara.
Insomma, di fatto sei vivo per miracolo.
-Scherzo. -Benvenuto.
Grazie.
Comunque, amico, questo posto è molto bello.
Ora commercio ghiaia. Chi immaginava potesse funzionare?
-Commerci ghiaia. -Già. E tu? Di cosa ti occupi?
Non ghiaia, ovviamente.
No, le cose vanno bene. Si stanno muovendo delle cose...
-Bene. -Sì, non si sa mai.
Ehi, fratello. Smetti di perdere tempo con questo qua.
Ha un'auto sportiva da 50.000 dollari.
-Salute! -Sì, va bene, Ken.
Duncan, ascolta! Vorrei aiutarti,
ma dove trovo una che sia carina, intelligente e informata?
Aspetta! Erin, conosci qualcuno che possa...
Oh, mio Dio.
Adori le notizie, giusto?
Dipende, a volte certe notizie sono molto tristi.
Un mio amico è un grosso produttore di notiziari locali.
Non posso dirti il suo nome, ma resterai a bocca aperta.
-È Duncan? -Cerca una conduttrice di talento
e mi ucciderà se non ti porto al provino.
Io a condurre il notiziario?
Intanto vieni da me, metti un po' di rossetto, ti rilassi
con un bicchiere di vino rosso e provi a dare qualche notizia.
Sai, qualche prova con vestiti diversi.
Sarebbe una cosa raffinata e aiuterei...
Il mio amico.
Cosa dici?
-Be', perché no? Fammici pensare. -Va bene.
Pensaci.
No, Clark non è mio amico.
È lo stronzo che mi siede accanto in ufficio.
I miei amici sono Scott, Glen e Rob, ma non li conoscete.
Non ho mai pensato molto a essere più di una centralinista, ma perché?
Solo perché ho risposto a un annuncio per un posto da centralinista?
E se l'annuncio fosse stato per un posto da direttore o da neurochirurgo?
Ho conosciuto Lara esattamente un anno fa.
Pensavo fosse la mia cameriera
e solo dopo tre settimane mi ha detto di essere la proprietaria.
Sei piena di sorprese.
Sei la mia bella ragazza del mistero.
E oggi ho io una sorpresa per te.
Suona il piano?
No. Roy? No.
Sai quando ho detto che prendevo lezioni di boxe?
In realtà facevo questo.
Spero che ti piaccia.
Forte, Roy!
Ha un modo di fare
Non so cosa sia
Ma so di non poter vivere senza di lei
Ha un modo di fare
Noi ci sorprendiamo ancora?
Assolutamente.
Sai, non l'ho mai fatto, ma per i tuoi trent'anni,
-volevo sorprenderti con... -Posti in prima fila per i Sixers.
Sì, ma non sai che avevo comprato quei biglietti.
-Non siamo andati perché... -Giocavano fuori casa.
A Phoenix. Dovrebbero dirlo in modo più chiaro.
Insomma, ogni partita è fuori casa per una delle due squadre.
Sappiamo tutto l'uno dell'altro?
No.
Dimmi una cosa di te che non so.
Va bene.
Ti ho mai detto di quando
mio fratello registrò l'estrazione della lotteria
e l'indomani comprò i numeri vincenti
per mostrarmi il video la settimana seguente...
Hai pensato foste milionari?
-La sapevi. -Sì.
Ma c'è... Aspetta! C'è un finale divertente che non ricordo.
-Pensavo fossimo milionari. -Pensavi foste milionari.
Già. È divertente.
-Esatto! Lo sapevo. -Va bene.
C'è ancora del mistero tra me e il Senatore.
Aspetto sempre di sapere quale sarà la prossima sorpresa.
Stai bene?
Tu supporti i talebani all'estero, quindi immagino
vorrai seguire le loro regole.
Diversamente non sarebbe coerente.
Allora ti impegnerai a seguire la legge talebana in ufficio?
Mi atterrò alla legge talebana
dentro la Dunder Mifflin.
Assolutamente, sì.
Temevo che Nellie avesse un piano.
Ma ha usato un font ridicolo.
Non hai alcun piano.
Quando usi un font ridicolo, pensano che tu non abbia un piano.
Cerchi questa?
Ma che...
Che bella penna. E ora è mia perché l'ho rubata.
-Dammela! -Non hai firmato impegnandoti
a seguire la legge talebana?
Ora c'è stato un furto.
Significa che non sei serio o a qualcuno verrà tagliata una mano.
Sei pazza.
Lo so, quindi scegli un'altra organizzazione benefica.
Per permettere che la tua preziosa Operazione Aumentapotere avanzi?
No, grazie.
Allora,
dovrai tagliarmi la mano.
Questa mannaia ha bisogno di essere affilata.
Ti consiglio di passare del tempo di qualità con la tua mano.
Lega una scarpa. Gira l'insalata.
Tutte quelle attività a due mani che ti mancheranno di più.
Ti dirò che devo fare tre chiamate,
dopodiché potrai essere quello che ha tagliato la mano di una persona.
Sembra un piano.
Clark vuole filmarti con abiti diversi nel suo appartamento?
Già.
Clark! Dobbiamo parlare.
Che abiti deve indossare Erin per questa audizione?
Un paio di camicie, una canotta, un giubbino,
una gonna attillata, tacchi a spillo, forse...
No, non forse, decisamente scarpe aperte.
Qualcosa di scollato perché la telecamera fa apparire le scollature meno ampie.
-Davvero? -Sì. Segreto industriale.
Vorrai anche tu quelle calze con la riga dietro.
Inutile per un'audizione.
E direi anche una vestaglia da mettere durante le pause,
ma quella forse gliela posso prestare io, quindi...
Grazie a Dio qualcuno sa cosa serve.
Prendi questa carta di credito, porta Erin al centro commerciale e prendi tutto.
Certo, lo farò.
Fantastico. Plof!
Allora penso che andrò al centro commerciale.
A comprare vestiti sexy per Erin.
Quel Clark, eh?
Prossima domanda per vecchi sposi?
Il posto più strano in cui avete fatto sesso?
-Il linguaggio! -La prima cotta di Pam per una star?
-Bene. -Va bene.
-La prima cotta di Pam per una star. -John Stamos.
Pronti?
John Stamos.
-Sì! -Ma John Stamos è stato temporaneo.
-Sono passata in fetta a Johnny Depp. -Johnny Depp.
Scusate, parlavo con Kevin.
-Johnny Depp. -Assolutamente.
George Clooney.
Bene, ne ho una.
-Qual è... -Il posto più
-folle in cui l'hai fatto? -Ehi!
Kevin, basta con queste domande.
E hai illustrato loro il mercato? Sì?
E cosa hanno detto?
Fantastico!
Che... Oh mio Dio! Wow!
Non è ancora reale.
Non glielo dirò finché non sarà vero.
Penso che forse ci sia davvero qualcosa che non so di Jim.
Ascoltate tutti, riunione volontaria in sala conferenze
per parlare della sicurezza in se stessa di Erin.
Parleremo del suo corpo.
Bene. Bel lavoro.
Andy mi ha fatto suo consigliere, ossia assistente area manager.
Avrà pensato mi piacesse Il Padrino perché sono nero.
Sbagliato.
Mi piace Il Padrino perché sono cinefilo.
Mi piace Scarface perché sono nero.
Erin ha un'audizione come annunciatrice.
Vai!
Voglio che si senta a suo agio in veste sexy.
Dite, ognuno, qualcosa che vi piace del suo corpo.
Darryl?
Va bene. Mi piacciono i capelli di Erin. Un bel colore.
Sì, vero?
-Scusate, è un provino per il notiziario? -Sì.
Allora perché parliamo del suo aspetto?
Perché non della sua affidabilità e della credibilità?
Ultim'ora per tutti, l'umanità ha più fiducia nelle persone attraenti.
Scusa, Andy, per 20 anni chi è stato il più creduto d'America?
-Walter Cronkite. -Cronkite era sexy!
Cosa non mi sarei fatta fare da quei baffetti.
Erin ha qualche esperienza?
Ha studiato giornalismo?
Qualche concorso di bellezza?
No, guardo i notiziari.
Sarà fantastica. Guardatela.
-Illuminerà lo schermo! -È una cosa nuova per me.
E non mi capitano molte occasioni, quindi devo prenderla seriamente.
Farò tutto ciò che serve per avere il lavoro.
-Tutto ciò che serve. -Sì, ho sentito.
Ecco qua.
-Qualche domanda? -Ci vorrà molto?
No, sarà più veloce di quanto pensi.
Il Presidente afgano, Hamid Karzai,
ha proclamato la nuova politica dei "Giorni del dollaro",
promettendo prezzi bassi su tutte le Kia Sentra e Sonata del 2012.
"Siete lieti di aver aspettato?" commenta Karzai.
Dove hai preso questa notizia?
Un po' qua, un po' là.
Non credevi che io seguissi l'attualità.
Adoro. È fantastico. Ora aggiungi il tuo nome.
Per Channel Eleven News, sono Erin Hannon.
Una pausa dopo "News".
Per Channel Eleven News, sono Erin Hannon.
-No, pausa più lunga. -Questa era buona.
Pausa più lunga, va bene? Crea attesa. Non essere timida.
Capito.
Per Channel Eleven News...
-È... Va bene. -Sono Erin Hannon.
Fantastico.
Qui c'è molto potenziale.
Mi sento osservato.
Va bene. Ecco qualcosa che non sai.
Due settimane fa, ho incontrato un tipo delle superiori
che ha appena divorziato
e ci ha provato con me.
Non te lo avevo detto perché
mi imbarazzava e temevo potessi arrabbiarti.
Ma ho pensato preferissi saperlo.
Non è successo.
Me lo avresti detto subito.
Già, lo avrei fatto.
E tu? Deve esserci qualcosa.
Tra la tua nascita e gli ultimi due giorni,
che non hai avuto occasione di dirmi.
Dimmelo.
Dai, smettila, Beesly. Mi conosci troppo bene.
-Ehi. -Ehi.
Qualcosa non mi tornava e finalmente ho capito.
Un produttore vorrà sapere come Erin si rapporta
con il resto della squadra delle news.
La cosa strana è che Erin sta facendo il provino da sola.
-Oh, Dio. -Clark potrebbe essere l'altro conduttore,
ma è già dietro la camera.
Magari qualcuno che abbia già rapporti con Erin?
Non saprei.
Stavolta è per davvero.
Si è fatto tardi. Forse vi serve un po' di ispirazione.
Un film. Cos'è?
127 ore. Parla di un tipo che va...
No! Niente dirmi troppo.
-Colpa mia. Hai ragione. -No.
-Va bene. -Buona serate.
-Ehi! -Ehi!
-Siete tutti. -Già.
-Prego. Entrate. -D'accordo.
Che bello.
Cosa fai qui?
Scusa, amico. Andy vuole un co-conduttore con Erin.
Io mi occupo del trucco. Ho le mani legate.
La vittima è stata dimessa dall'ospedale con ustioni di secondo grado.
Sai cosa dicono, Erin, se non reggi il caldo,
esci dalla cucina.
Lui ha tentato, ma la porta era bloccata.
-Certamente. -Va bene, ci siamo.
Abbiamo finito, gente.
-Ho appena... Sei sicuro, Clark? -Sì, ha fatto.
Non intendo Erin. Parlo di me.
Non mi è piaciuto.
No. Abbiamo fatto.
Bene. Prendiamo del cibo. Ho fame.
Penso che non ci siamo. Farei qualche altra ripresa.
Proverei un primo piano. Potrebbe anche aiutare il montaggio.
Va bene. Rifacciamo.
Bene.
Ho fame.
Pete, vuoi portare Erin a prendere da mangiare?
-Sì, come vuoi, capo. -Va bene.
-Vi chiamo dopo. -Va bene.
Bene. Quindi, singolo.
Anche se non funzionasse per me, sono felice di averlo fatto.
Magari funzionerà per Andy.
-Dio! Sì. -È rivoltante!
-È così bravo, comunque. -Sì.
Il modo in cui gli taglia il braccio.
Se ami James Franco, guardiamo l'Alba del Pianeta delle Scimmie.
È un genio, sai?
Si è laureato a Yale, Columbia, e all'Università di New York al contempo.
Non ne fa un genio.
Non ne fa uno stupido.
Sì, in realtà ne fa un vero stupido.
-Stupido come te. -No, come te!
-Come te! -Sei tu la stupida.
-Stupido tu. -Stupida tu.
-Tu. -Sei tu lo stupido.