Dozorca jest na miesięcznym urlopie,
a Dwight jest zbyt skąpy, by wziąć zastępstwo.
Więc musimy żyć w brudzie.
Ale już niedługo, bo stworzyłam koło prac domowych.
Ekstra! Mogę zakręcić jako pierwszy?
Ono się nie kręci.
Co rano przekręcamy je o jedną pozycję
i patrzymy, jakie zadanie wam przypadnie.
Koło powinno się kręcić.
O tak...
Wiem, co to kręcenie,
ale tu się to nie sprawdzi,
bo dostawalibyście te same zadania.
Nuda. Gada tylko o zadaniach.
Koło musi się kręcić, Pam.
Kręcenie jest zabawniejsze.
KOŁO PRAC DOMOWYCH
I o to chodzi.
Duża forsa.
Mycie kubków?
Myjesz wszystkie kubki w zlewie.
Do bani.
To same obowiązki.
Chyba nie rozumiecie, o co w tym chodzi.
A ty chyba nie rozumiesz kół.
Przeszłam z zespołem kilka etapów udoskonaleń
i koło teraz wygląda tak.
Mamy nagrody!
"Dziesięć dolarów", "batonik", "godzina w roli managera".
Ale są też kary.
Jak "brak Internetu", "Stanley zjada twój lunch".
Na kole zadań domowych nie ma jedynie zadań.
Ale mieli rację, tak jest zabawniej.
MALUTKIE KOŁO
Malutkie koło!
Malutkie koło ma na sobie zadania.
Jest urocze, więc nie ma pretensji.
"Toalety"!
Witamy w Scranton
Pam, idziemy! Cece, do środka.
Babcia da ci śniadanie.
Jedziemy na śłub Roya.
Tak, Roya.
W jechaniu na śłub byłego narzeczonego żony
o ósmej rano w tygodniu, niezręczne jest to,
- że to były narzeczony żony. - Dzięki, mamo!
- Banan? - Tak.
Pewnie będą tam tylko hot dogi.
Nawet Roy nie miałby hot dogów na weselu.
Planowałam z nim wesele. On chciał hot dogi.
To takie dziwne.
Poczta do ciebie.
Serio? Coś dla mnie?
Do działu obsługi klienta, więc do ciebie.
Ja też jestem z obsługi klienta.
Daję wam na zmianę.
Znów ktoś na mnie nakrzyczy.
Może to będzie miły list.
Ja często piszę miłe listy do firm.
To bardzo miłe.
Newsweek, co? Szaleństwo wyborów.
Jest otwarty.
Niechcący go przeczytałam. Nie jest miły.
Ekscytujcie się!
Przybyła wróżka od projektów specjalnych.
Wiem, że nie jesteś prawdziwa.
Dziś rusza moja akcja charytatywna. Operacja "Daj coś od siebie".
Andy odrzucał wszystkie moje pomysły,
ale tu chodzi o akcję charytatywną, więc ciekawe, czy i ją zbojkotuje.
Darryl!
- Co tam? - Gratulacje, mały.
Dziękuję.
- Czy to jego dom? - Chyba tak.
Mimozę?
- Nie. - Dziękuję.
Zabrać od pani skórkę?
Tak. Dziękuję.
Kto to?
Moja była narzeczona.
Zakładam firmę z kolegą ze studiów,
ale Pam o tym nie wie.
Powiedziałem o tym Pam, i postanowiliśmy zrezygnować.
Ale ja i tak się zdecydowałem.
Więc chyba czeka nas kolejna rozmowa
i nie wiem, jak się potoczy.
W operacji "Daj coś od siebie" wybieracie, jakie fundacje wspieramy.
O rajuśku! Ale o co chodzi?
Mamy do oddania cztery tysiące. Kto wypełnił formularz?
- Stanley? - Fundacja ds. walki z cukrzycą.
Ty masz cukrzycę, Stanley.
Mieliśmy wybrać fundację, która wspiera nas?
- Ja bym wsparł... - Heifers International.
Słuchajcie tego. Dają biedakowi kozę, czy coś.
Świetny żart.
Chcę pomagać Jimmy'emu Carterowi w budowaniu gnomów.
Dwight, a ty?
Nie wezmę w tym udziału, bo nie ma dowodu, że fundacje naprawdę pomagają.
Poprawka, wspieram fundację, która uczy
bezdomne dzieci morskiego kodu sygnałowego. To odmienia ich życie.
- Dziękuję, Andy. - Nie robię tego dla ciebie,
tylko po to, by morski kod sygnałowy przetrwał.
Dwight, weźmiesz udział.
- Nie, dziękuję. - Udział jest obowiązkowy.
Możesz wybrać fundację jaką chcesz.
Dobra! Wybieram Global Relief Foundation...
- Dziękuję. - ...która okazała się być
przykrywką Talibów.
- Na litośćć boską! - Talibów z Afganistanu.
Talibowie są najgorsi.
Choć mają świetną heroinę.
Nie możemy wspierać Talibów w Operacji Daj coś od siebie.
A więc nie będzie żadnej operacji "Daj coś od siebie".
Koniec państwa opiekuńczego. Nie ma za co.
Oto i on.
Chyba czas pokroić tosty.
Doceniamy, że ludzie przyszli tak wcześnie.
Wszyscy są tacy mili.
Dzięki za zaproszenie. To...
- Coś ty. - niespodzianka.
Gdyby nie ty, nie poznałbym Lary.
Serio. Uniknąłem katastrofy.
- Żartuję. - Nie ma za co.
Dzięki.
Bardzo tu pięknie.
Otworzyłem żwirownię. Kto by pomyślał, że odniesie sukces?
- Żwirownię. - Tak. A ty, co robisz?
Nie mam żwirowni.
Wszystko dobrze. Pracuję nad czymś...
- Spoko. - Nigdy nie wiadomo.
Nie trać czasu na tego picusia.
On ma sportowe auto za 50 tysięcy.
Zdrówko!
Duncan, chciałbym ci pomóc,
ale gdzie znajdę kogoś, kto jest ładny, mądry i zorientowany?
Czekaj! Erin, znasz kogoś, kto...
O rany.
Uwielbiasz wiadomości, co?
To zależy. Niektóre są bardzo smutne.
Mój kolega produkuje lokalne wiadomości.
Nie podam ci nazwiska, ale byłabyś w szoku.
- To Duncan? - Szuka talentów do telewizji
i zabiłby mnie, gdybym cię nie nagrał.
Ja bym miała czytać wiadomości?
Przyjdziesz, pomalujesz usta szminką, rozluźnisz się
kieliszkiem czerwonego wina i przejdziemy kilka newsów.
Kilka razy, w różnych strojach.
W dobrym guście. Pomogłoby to...
...mojemu koledze.
Co ty na to?
Może. Zastanowię się.
Przemyśl to.
Clark nie jest moim kolegą.
To palant, który siedzi przy biurku obok.
Moimi kolegami są Scott, Glen i Rob, ale ich nie znacie.
Nigdy nie myślałam o byciu czymś więcej niż recepcjonistką. Czemu?
Bo wysłałam CV na ogłoszenie na recepcjonistkę?
A co, jeśli ogłoszenie byłoby na prezesa albo na chirurga?
Larę poznałem dokładnie rok temu.
Myśłałem, że to kelnerka,
i trzy tygodnie się nie przyznawała, że jest właścicielką.
Jesteś pełna niespodzianek.
Jesteś moją piękną, tajemniczą dziewczyną.
A dziś, to ja mam dla ciebie niespodziankę.
Gra na pianinie?
Roy? Nie.
Mówiłem ci, że chodzę na boks.
Ale uczyłem się tego.
Oby ci się spodobało.
Dasz radę, Roy!
Ma coś w sobie
Nie wiem, co
Ale wiem, że nie mogę bez niej żyć
Ma coś w sobie
Wciąż się zaskakujemy.
Oczywiście.
W końcu tego nie zrobiłam, ale na trzydziestkę
- chciałam cię zaskoczyć... - Biletami na mecz koszykówki.
Tak. Ale nie powiedziałam ci, że kupiłam te bilety.
- Nie poszliśmy, bo... - Grali na wyjeździe.
W Phoenix. Powinni o tym ostrzegać.
Każdy mecz jest wyjazdowy dla jednej z drużyn.
Wiemy o sobie wszystko?
Nie.
Powiedz mi coś, czego nie wiem.
Mam coś. Mówiłem ci o tym,
jak mój brat nakręcił ogłoszenie wyików loterii,
następnego dnia obstawił te numery
i puścił nagranie tydzień później...
Myślałeś, że wygraliście.
- Opowiadałem ci. - Tak.
Czekaj! To się śmiesznie skończyło i tego nie pamiętam.
Myślałem, że wygraliśmy miliony.
To zabawne.
- Kurcze, znałam ją. - Nie szkodzi.
Wciąż mamy z senatorem tajemnice.
Zawsze czekam, czym mnie zaskoczy.
Nic ci nie jest?
Skoro wspierasz Talibów,
to chcesz żyć weług ich zasad.
Inaczej byłbym niekonsekwentny.
Czyli podpiszesz petycję, by prowadzić biuro na talibańską modłę?
Będę przestrzegał ich praw
na terenie firmy.
Oczywiście.
Podejrzewałem, że ma jakiś plan.
Ale użyła niepoważnej czcionki.
Nie ma żadnego planu.
Gdy użyjesz śmiesznej czcionki, nikt nie podejrzewa cię o plan.
Tego szukasz?
Co do...
Piękny długopis. Jest mój, bo go ukradłam.
- Oddaj! - Chyba podpisaliśmy umowę
by żyć jak Talibowie.
Miała miejsce kradzież.
Więc albo nie mówisz poważnie, albo komuś odetną dłoń.
Oszalałaś.
Wiem. Lepiej wybierz inną fundację.
By pozwolić twojej operacji "Lepkie rączki" działać bez kontroli?
Nie, dziękuję.
W takim razie
musisz odciąć mi dłoń.
Ten tasak trzeba naostrzyć.
Lepiej pożegnaj się ze swoją dłonią.
Zawiąż buty, wymieszaj sałatkę.
Zrób obiema rękami to, za czym będziesz najbardziej tęsknić.
Muszę wykonać trzy telefony,
a potem możesz zostać obcinaczem dłoni.
Wspaniały plan.
Clark chce cię nakręcić w różnych strojach u siebie w mieszkaniu?
Tak.
Clark! Musimy sobie porozmawiać.
Jakich ubrań potrzebuje Erin na to przesłuchanie?
Kilka koszul, podkoszulkę, żakiet,
spódnicę ołówkową, szpilki, może...
Nie może, na pewno z odkrytymi palcami.
Coś z dekoltem, bo kamera zawsze pomniejsza dekolt.
- Serio? - Tajniki branży.
Przydadzą się pończochy ze szwem z tyłu.
To chyba nie jest niezbędne.
Może i szlafrok na przerwy między ujęciami,
ale chyba mam jakiś w domu...
Dobrze, że się na tym zna.
Weź tę kartę kredytową i zabierz Erin na zakupy.
Oczywiście.
Ekstra. No to siup!
To ja jadę do centrum handlowego.
Kupię Erin seksowne ciuszki.
Ech, ten Clark, co?
Kolejne pytanie do pary starej.
Najdziwniejsze miejsce, gdzie ciupcialiście.
- Język! - W kim sławnym kochała się Pam?
Niezłe.
- Idol w którym się kochała. - John Stamos.
Gotowy?
John Stamos.
John Stamos był przez chwilę.
Szybko przeniosłam się na Johnny'ego Deppa.
Wybacz, rozmawiałem z Kevinem o czymś innym.
- Johnny Depp. - No jacha.
George Clooney.
Mam coś.
- Jak się ostrzegacie...
Miejsce na ciupcianie?
Kevin, odpuść to pytanie.
Mówiłeś im o rynku?
I co powiedzieli?
To ekstra!
Boże!
To się jeszcze nie ziściło.
Nie mogę jej jeszcze powiedzieć.
Chyba jednak czegoś nie wiem o Jimie.
Mamy spotkanie dla chętnych,
by porozmawiać o pewności siebie Erin.
Będziemy mówić o jej ciele.
Świetna robota.
Andy mianował mnie consigliere. Asystentem regionalnego managera.
Myślał, że lubię Ojca Chrzestnego, bo jestem czarny.
Wcale nie.
Lubię Ojca Chrzestnego, bo jestem kinomaniakiem.
A Człowieka z blizną, bo czarny.
Erin ma przesłuchanie na prezenterkę.
Chcę, by czuła się komfortowo we własnej, seksownej skórze
Niech każdy powie coś, co mu się podoba w jej ciele.
Darryl?
Podobają mi się jej włosy. Mają bardzo ładny kolor.
Prawda?
- Chodzi o przesłuchanie do wiadomości? - Tak.
To czemu mówimy o jej wyglądzie?
A nie o wiarygodności i rzetelności?
News dnia. Osoby atrakcyjne są uważane za bardziej godne zaufania.
Najbardziej godnym zaufania człowiekiem w USA przez 20 lat
- był Walter Cronkite. - On był ciachem.
Gdybym cofnęła się w czasie, smakowałabym ten wąsik.
Czy Erin ma doświadczenie?
Uczyła się dziennikarstwa?
Występowała w konkursach piękności?
Nie, oglądam wiadomości.
Będzie niesamowita. Spójrzcie na nią.
- Rozświetli ekrany! - To dla mnie nowość,
a nie dostaję w życu wielu okazji, więc muszę brać je na poważnie.
Zrobię wszystko, by dostać tę pracę.
- Wszystko. - Wiem, słyszałem.
Do dzieła.
- Jakieś pytania? - Długo to potrwa?
Nawet się nie zorientujesz.
Afgański prezydent, Hamid Karzai,
ogłosił nową politykę "Dni oszczędności", kiedy to w całym kraju
ceny Kia Sentra i Sonata mają być bardzo niskie.
"Dobrze było się wstrzymać", skomentował Karzai.
Skąd masz tego newsa?
Stąd i stamtąd.
Zaskoczeni, że wiem, co się dzieje na świecie?
Genialne. A teraz zakończ nazwiskiem.
To są wiadomości, a ja jestem Erin Hannon.
Pauza po wiadomościach.
To są wiadomości, a ja jestem Erin Hannon.
- Dłuższa pauza. - Ta była dobra.
Dłuższa pauza. Budujesz napięcie. Nie wstydź się.
Rozumiem.
To są wiadomości...
- ...a ja jestem Erin Hannon. - Dobra.
Świetnie.
Masz potencjał.
Czuję, że na mnie patrzysz.
Jest coś, czego nie wiesz.
Kilka tygodni temu wpadłam na kolegę z liceum,
który się właśnie rozwiódł
i podrywał mnie w galerii.
Nie powiedziałam ci,
bo było mi wstyd i nie wiedziałam, czy będziesz zły, czy się przejmiesz.
Ale uznałam, że chciałbyś wiedzieć.
To nie miało miejsca.
Od razu byś mi powiedziała.
To prawda.
A ty? Na pewno coś ukrywasz.
Od twoich narodzin po ostatnie dwa dni.
Na pewno coś się zdarzyło, o czym mi nie powiedziałeś.
Powiedz mi.
Daj spokój, Beesly. Za dobrze mnie znasz.
Coś mi tu nie pasowało i już wiem co.
Producenci będą chcieli zobaczyć, jak Erin opowiada
innym ludziom z ekipy wiadomości.
Dziwne jest to, że idzie sama na przesłuchanie.
- Boże. - Clark mógłby być twoim współprowadzącym,
ale trzyma kamerę.
Ktoś, kto ma dobre relacje z Erin?
Nie wiem.
Teraz już na serio.
Już późno. Może potrzebujecie kapkę inspiracji.
Film. Jaki?
127 godzin. O kolesiu, który...
Nie! Nic nie opowiadaj.
- Jasne, masz rację. - Nie.
Dobranoc.
Cześć!
Wszystkim.
Wejdźcie.
Elegancko.
Co tu robicie?
Wybacz. Andy uznał, że Erin potrzebuje współprowadzącego.
Jestem jego makijażystą. Mam związane ręce.
Ofiara została wypuszczona ze szpitala z oparzeniami drugiego stopnia.
Jak to mówią: "Jeśli nie lubisz gorąca,
wyjdź z kuchni".
Starał się, ale drzwi były zablokowane.
- No jasne. - Dobra, mamy to.
Koniec zdjęć.
- Na pewno, Clark? - Tak, już skończyła.
Nie, Erin. Mówię o sobie.
Nie jestem z siebie zadowolony.
Nie, mamy to.
Super. Chodźmy coś zjeść. Umieram z głodu.
Nie jest idealnie. Chcę zrobić jeszcze kilka ujęć.
Możemy zrobić zbliżenie. Przyda się przy montażu.
Nie sądzę.
Dobra.
Jestem głodna.
Pete, chcesz zabrać Erin na burgera?
Jak chcesz, szefie.
Zadzwonię później.
Pojedyncze ujęcie.
Nawet jeśli mi się nie uda, cieszę się, że miałam odwagę.
Może Andy'emu się uda.
Jest odrażąjący!
- Ale on jest niesamowity. - Tak.
To, jak sobie odcina rękę.
Jeśli lubisz Jamesa Franco, obejrzyj Genezę planety małp.
On jest geniuszem.
Studiował na Yale, na Columbii i na NYU w tym samym czasie.
To nie czyni geniusza.
Ani głupkiem.
Owszem. Wielkim głupkiem.
- Jakim jesteś ty. - Nie, bo ty!
- Ty! - Ty jesteś głupia.
Ty jesteś.
- Ty, ty. - Ty jesteś głupi.