Omul de serviciu e în vacanță timp de o lună,
iar Dwight nu angajează pe altcineva.
Așadar, trăim în mizerie,
dar nu pentru mult timp,
pentru că am creat Roata sarcinilor.
Da. Pot s-o rotesc primul?
Nu se rotește. Mișcăm roata câte puțin în fiecare dimineață
și aflăm ce sarcină avem în ziua aceea.
O roată trebuie să se rotească.
Da, știi tu, de genul...
Nu, cunosc rotirea.
Dar nu merge la roata sarcinilor,
ca să nu primești aceeași sarcină...
Plictisitor!
Vorbește doar despre sarcini.
O roată se rotește, Pam.
Rotirea e mai distractivă.
Bine.
Așa mai vii de acasă!
- O rotim! - Câștigăm.
Da!
Spălatul cănilor?
Da, speli toate cănile din chiuvetă.
Ce nasol!
Da, pe bune, toate alea sunt sarcini.
Nu cred că înțelegeți de ce facem asta. E...
Da, cred că tu nu înțelegi cum funcționează roțile.
Am făcut câteva ședințe de dezvoltare cu echipa
și iată cum a ajuns roata sarcinilor.
Avem premii!
Zece dolari, dulciuri, director timp de o oră.
Dar avem și penalizări, fără internet,
Stanley îți ia prânzul.
Doar sarcinile lipsesc de pe roata sarcinilor.
Dar au avut dreptate. E mai distractiv așa.
- Roata mică! - Roata mică!
- Bravo!
Roata mică are sarcini.
E drăguț, nimeni nu pare deranjat.
Toalete!
- Roata mică! - Norocoasa!
Bună alegere.
LA BIROU
Pam, mergem!
Cece, intră, bunica ți-a făcut micul dejun.
Mergem la nunta lui Roy.
Da, Roy.
Singurul lucru ciudat când mergi la nunta fostului soției
în timpul săptămânii, la 08:00,
e că este fostul soției.
Mulțumesc, mamă!
- Banană? - Da.
Poate are doar hot dog.
Haide, nu cred că Roy are hot dog la nuntă.
Am planificat o nuntă cu el. Asta voia.
Dar... e atât de ciudat.
- Pete, ai o scrisoare. - Serios? Am primit ceva?
E pentru serviciul clienți, deci e pentru tine.
Și eu mă ocup de clienți.
Da, fac cu schimbul.
Super! Mai urlă cineva la mine.
Poate e o scrisoare drăguță.
Eu le scriu frumos companiilor.
Foarte drăguț.
Newsweek?
E o nebunie cu alegerile, nu?
E deschisă.
Da. Am citit-o din greșeală. Nu e o scrisoare drăguță.
Bine.
Entuziasmați-vă!
A sosit zâna proiectelor speciale.
Știu că nu exiști cu adevărat.
Azi am lansat inițiativa de caritate, „Operațiunea Dă înapoi“.
Andy mi-a respins toate proiectele speciale de până acum,
dar acesta e despre caritate
și aș vrea să-l văd cum reacționează.
Darryl!
- Ce mai faci? - Felicitări, frate!
Mulțumesc!
- Asta e casa lui? - Așa cred.
Mimoză?
- Nu, mersi! - Mulțumesc!
Doriți să iau eu coaja?
Da, mulțumesc!
Bine.
Cine era?
Fosta logodnică.
Am început o afacere cu un prieten de facultate,
dar Pam nu știe.
De fapt, i-am spus lui Pam și am hotărât că „nu“,
dar apoi eu am hotărât că „da“,
deci cred că va urma o altă conversație,
dar e greu de știut când va fi.
În „Operațiunea Dă înapoi“, alegeți organizațiile caritabile
susținute de D.M.
Frate! Ce se întâmplă?
Avem de dat 4000 de dolari, cine a completat formularul?
- Stanley? - Asociația Americană de Diabet.
Suferi de diabet, Stanley.
Scuze, obiectivul e să alegem o organizație egoistă?
- Mi-ar plăcea să ofer... - Heifers International.
Ascultați. Le oferă oamenilor săraci o capră sau ceva.
E o glumă bună.
Vreau să lucrez cu Jimmy Carter și să construim gnomi.
Dwight, tu ce ai ales?
Eu nu particip, nu există dovezi că actele caritabile funcționează.
Te corectez... Am ales o fundație
care îi învață pe copiii fără adăpost semnalizarea nautică... Schimbă vieți.
Mulțumesc, Andy!
Nu fac asta pentru tine. O fac pentru continuarea semnalizării nautice.
Dwight, trebuie să participi.
- Nu, mersi! - Participarea e obligatorie,
dar poți alege pe cine vrei.
Bine, aleg Fundația de Asistență Globală.
- Perfect. - Despre care s-a aflat
că e fațadă pentru talibani!
- Dumnezeule! - Da.
Talibanii din Afganistan.
Talibanii sunt cei mai răi.
Dar au o heroină bună.
Dwight, nu putem avea talibani pe lista „Operațiunii Dă înapoi“.
Atunci se pare că nu va exista „Operațiunea Dă înapoi“.
Gata cu statul „dădacă“, stimabililor. Cu plăcere.
Ia te uită!
E timpul să tai clătita, nu?
Da. Apreciem că ați venit cu toții așa devreme.
Toată lumea e așa drăguță.
Mersi de invitație!
- A fost o surpriză. - Glumești?
Dacă nu erai tu, nu aș fi cunoscut-o pe Laura.
Serios, aș fi putut rata ocazia.
- Glumesc. - Cu plăcere.
Mulțumesc!
Apropo, frate, locul ăsta e minunat.
Am o companie de pietriș.
Cine credea că va avea succes?
- O companie de pietriș. - Da.
Dar tu? Ce mai faci?
Nu lucrez cu pietriș, clar.
Nu, totul e bine. Merge bine. Am planuri, deci...
- Super. - Da, nu se știe.
Frate, nu-ți pierde timpul cu tipul ăsta.
Are o mașină sport de 50.000 de dolari.
- Noroc! - Bine, Kenny.
Duncan, ascultă, aș vrea să te ajut,
dar unde să găsesc o persoană drăguță, deșteaptă și bine informată?
Stai așa... o clipă!
Erin, știi pe cineva care ar putea...
Dumnezeule!
Îți plac știrile, nu?
Păi, depinde.
Uneori citesc lucruri foarte triste.
Am un prieten producător la postul de știri locale,
nu-ți pot spune numele, dar ai fi uimită.
Nu e Duncan?
Caută talente pentru știrile în direct și sigur te-ar plăcea.
Adică să prezint eu știrile?
Vii pe la mine, te dai cu puțin ruj,
te destinzi cu un vin,
apoi citești câteva știri.
Câteva moduri diferite cu ținute diferite.
Ar fi drăguț și chiar l-ai ajuta pe Duncan...
pe prietenul meu.
- Ce spui? - Poate, bine?
- O să mă gândesc. - Bine.
Gândește-te!
Clark nu mi-e prieten.
E idiotul care stă lângă mine la birou.
Prietenii mei sunt Scott, Glenn și Rob, dar nu îi cunoașteți.
Nu m-am gândit niciodată să fiu mai mult decât o recepționeră, de ce?
Pentru că s-a nimerit să găsesc postul de recepționeră.
Dacă era un post de director sau neurochirurg?
Am cunoscut-o pe Laura în urmă cu un an.
Credeam că e chelneriță
și a durat trei săptămâni până să-mi spună că ea deține localul.
Ești plină de surprize.
Ești minunata mea fată misterioasă,
iar astăzi am o surpriză pentru tine.
Cântă la pian?
Nu.
Roy? Nu.
Știi când spuneam că iau lecții de box?
De fapt, făceam asta.
Sper să-ți placă.
Bravo, Roy!
Noi ne mai facem surprize?
Absolut.
Nu am făcut-o, dar la aniversarea ta de 30 de ani
am vrut să-ți fac o surpriză.
Locuri lângă teren. Sixers.
Da, dar nu ți-am spus că chiar cumpărasem biletele.
- Însă era... - Un meci în deplasare.
În Phoenix.
Ar trebui să specifice asta.
Fiecare meci e în deplasare pentru una dintre echipe.
Știm totul despre celălalt?
Nu.
Zi-mi ceva ce nu știu despre tine.
Bine.
Ar fi ceva.
Ți-am spus când fratele meu a înregistrat prezentarea loto
și a cumpărat bilete a doua zi,
apoi a pus înregistrarea...
...ca și cum ați câștigat!
Ai auzit-o.
Da, dar... Stai.
Povestea avea un final amuzant. Nu-mi amintesc.
- Credeam că am câștigat. - Da.
- E amuzant.
- Știam asta! - E în regulă.
Eu cu senatorul suntem încă secretoși.
Întotdeauna aștept să văd ce surpriză îmi va face.
Ești bine?
Susții talibanii din afară,
presupun că vrei să le respecți regulile aici.
Altfel aș fi inconsecvent.
Atunci vrei să semnezi un contract pentru respectarea legii talibane la birou?
RESPECT LEGEA TALIBANĂ
Absolut!
Mi-era teamă că Nelly are un plan, dar a folosit un font ridicol.
Nu ai niciun plan!
Când folosești un font ridicol, nimeni nu crede că ai un plan.
Cauți ăsta?
Ce...
E un pix drăguț,
dar e al meu, pentru că l-am furat.
- Dă-mi-l! - Nu ai semnat un contract
pentru legea talibană?
Acum a avut loc un furt.
Asta înseamnă că nu ești serios
sau că cineva va avea mâna tăiată.
- Ești nebună. - Știu.
Așa că alege altă organizație.
Și să las „Operațiunea Ia Tot Ce Poți“ să continue?
Nu, mulțumesc!
În acest caz, va trebui...
să-mi tai mâna.
Satârul ăsta trebuie ascuțit.
Puteți petrece timp de calitate împreună,
tu și mâna ta, legi un șiret, rupi o salată.
Să faceți activități ce necesită două mâini.
Îți spun ceva. Trebuie să dau trei telefoane.
După aceea, poți deveni persoana
care le taie mâinile oamenilor.
Atunci avem un plan.
Clark vrea să te filmeze...
- ...în apartamentul lui? - Da.
Clark, avem ceva de discutat.
Ce haine îi trebuie lui Erin la audiția pentru știri?
Câteva cămăși,
un camizol, un sacou, o fustă stilou, pantofi cu toc,
poate cu... nu, nu poate, sigur cu vârful decupat.
Ceva cu decolteu, deoarece camera face totul să pară mai mic.
- Pe bune? - Da, secret profesional.
Avem nevoie de ciorapi lungi cu cusătură la spate.
Nu sunt necesari pentru audiție.
Apoi vom avea nevoie de un halat între filmări,
dar cred că am eu unul acasă, așa că...
Slavă Domnului că cineva de aici știe ce vorbește.
Vreau să iei cardul ăsta. Mergi cu Erin la mall și cumpără ce trebuie.
Așa voi face.
Minunat.
Pleosc.
Se pare că mă duc la mall,
să-i cumpăr lui Erin niște haine sexy.
Acel Clark?
Următoarea întrebare pentru cuplu.
În ce loc ciudat ați făcut sex?
Vezi cum vorbești.
Prima vedetă îndrăgită de Pam?
- Asta e bună. - Prima vedetă îndrăgită de Pam.
John Stamos.
Gata?
- John Stamos. - Da!
Stamos a fost temporar. Am trecut apoi la Johnny...
Johnny Depp.
Purtam o discuție cu Kevin?
- Johnny Depp. - Absolut. George Clooney.
Am și eu una.
În ce loc ciudat ați făcut sex?
Kevin, termină cu întrebarea aia!
Așa?
Și le-ai arătat piața... da.
Și ce au spus?
Minunat.
Asta... Dumnezeule.
Încă nu e pe bune
și nu-i voi spune până când nu e pe bune.
- Mama ta... - Cred că de fapt există ceva
ce nu știu despre Jim.
Colegi, avem o ședință voluntară în sala de conferințe
pentru a discuta despre încrederea lui Erin.
Vom discuta despre corpul ei.
Bun. Bună treabă.
Andy m-a făcut consilier, adică director regional asistent.
A crezut că îmi place Nașul pentru că sunt negru.
Greșit!
Îmi place Nașul pentru că sunt un cinefil.
Îmi place Scarface pentru că sunt negru.
Erin are o audiție ca prezentatoare de știri.
Felicitări!
Și vreau să se simtă foarte confortabil în pielea ei sexy,
așa că ați putea spune fiecare ceva ce vă place la corpul ei?
- Darryl. - Bine.
Îmi place părul ei.
- Are culoare frumoasă. - Nu-i așa?
- Scuze. Vorbim de o audiție pentru știri? - Da.
Atunci de ce vorbim despre cum arată?
Și nu despre credibilitatea sau autenticitatea ei?
Am noutăți... Rasa umană are încredere în oamenii atractivi.
Andy, de 20 de ani, cel mai de încredere om din America e... Walter Cronkite.
Cronkite era atrăgător.
Dacă m-aș putea întoarce în timp, l-aș călări.
Erin are experiență?
Poate a făcut cursuri de jurnalism?
Sau de televiziune?
- Nu, urmăresc știrile... - Va fi minunată.
Priviți-o! Va lumina ecranul.
E prima dată și nu am multe șanse,
așa că iau treaba în serios.
Fac orice pentru acest post.
- Face orice. - Știu, am auzit.
Asta e.
- Ai întrebări? - O să-mi amorțească?
Nu, va fi gata într-o clipă.
Președintele Hamid Karzai a declarat o nouă politică
privind dolarul în țară,
promițând prețuri mici pentru toate modelele Kia Sentra și Sonata din 2012.
„Nu vă bucurați?“, a comentat Karzai.
De unde e știrea?
De pe ici, de pe colo.
Nu ai fi crezut că sunt la curent.
Îmi place.
E fantastic. Acum spune-ți numele.
Pentru Canalul 11, Erin Hannon.
Fă o pauză după post.
Pentru Canalul 11,
- ...Erin Hannon. - Nu, mai lungă.
- Asta a fost bună. - Fă o pauză... mai lungă.
Bun, creează suspans. Nu fi timidă.
Am înțeles.
Pentru Canalul 11...
Ce...
- ...Erin Hannon. - Așa, bine.
Perfect.
E foarte bine.
Simt că mă privești.
Uite ceva ce nu știai.
Acum câteva săptămâni...
M-am întâlnit cu un tip din liceu
care abia divorțase
și s-a dat la mine în mall.
Și nu ți-am spus pentru că... nu știu.
Mi-a fost rușine și nu știam dacă te vei supăra sau îngrijora.
M-am gândit că ai vrea să știi.
Nu e adevărat.
- Mi-ai fi spus chiar atunci. - Da, așa e.
Dar tu?
Haide, trebuie să fie ceva.
De la naștere până acum două zile,
ceva ce nu ai apucat să-mi spui.
Spune-mi!
Doamne, renunță, Beesly! Mă cunoști prea bine.
Salut!
Mă deranja ceva și abia acum mi-am dat seama.
Producătorii vor să vadă
cum se comportă Erin în echipă.
Chestia ciudată e că Erin merge la audiție singură.
- Doamne! - Clark ți-ar putea fi coleg.
Dar el filmează.
Cineva care o cunoaște deja pe Erin.
Nu știu.
De data asta e pe bune.
Se face târziu.
M-am gândit că v-ar ajuta puțină inspirație.
Un film.
- Ce-i asta? - 127 de ore.
- E despre un... - Fără detalii.
- Te rog. - Scuze...
- Nu. - Ai dreptate, bine.
Noapte bună.
- Salut! - Salut!
- Toată lumea. - Da.
- Intrați! - Bine.
Intrați!
Mulțumim!
- Tu ce cauți aici? - Scuze, frate!
Andy a zis că Erin are nevoie de un coleg.
Eu mă ocup de machiaj. N-am ce face.
Victima a fost externată din spital cu arsuri de gradul doi.
Știi cum se spune? Dacă nu-ți place căldura, pleacă din bucătărie.
A încercat, dar ușa era blocată.
- Cu siguranță. - Bine.
Am înregistrat. Gata!
Ești sigur, Clark?
Da, gata.
Nu mă refer la Erin.
Mă refer la mine. Nu m-am simțit bine.
Nu, am înregistrat.
Perfect! Haide să mâncăm ceva. Mor de foame.
Nu cred că e bine.
Aș mai face câteva duble. Poate mai de aproape.
E mai ușor de montat.
Nu cred.
Bun.
Mi-e foame.
Pete, ieși cu Erin la un burger?
- Da, cum spui tu, șefule. - Bine.
- Te sun eu. - Bine.
- Minunat.
Acum filmez singur.
Chiar dacă nu voi avea succes,
mă bucur că am avut curajul s-o fac
și poate că Andy va avea succes.
Absolut revoltător!
- Da. - Joacă foarte bine.
- Da. - Cum își taie brațul.
Dacă îți place Franco,
să vezi Planeta maimuțelor: Invazia.
E un geniu, știai?
A studiat la Yale, Columbia și NYU în același timp.
Porcării. Asta nu te face geniu.
Dar nici idiot.
Ba da. Te face foarte idiot.
- Idiot ca tine. - Nu, ca tine.
- Ca tine! - Ești idioată.
- Ești idiot. - Idioată.
- Tu... - Ești idioată.