Strålende softballsesong, folkens. Jeg er kjempestolt av dere.
Jeg tror dere vil like høydepunktene jeg har satt sammem.
Dunder Mifflin!
Andy Bernard presenterer: Sommersoftball - episke tabber!
Tabbe!
Det er meg.
-Er dette en tabbekavalkade? -Hva? Er vi i 2005?
Ser jeg ut som Bob Saget? Tabbe!
Hvem er den fyren?
Se, han danser. Tabbe!
Jeg fortjente det.
En trippel.
Tåler ikke å tabbe deg ut? Ut av tabbevideoen!
Med glede.
Jeg er Pete. Puberteten suger, altså.
Jeg er Clark. Jeg spiser dopapir. Tabbe!
La oss ta et øyeblikks stillhet for å minnes Jerry på lageret,
som gikk bort i år.
Det var det hele, folkens. Vi ses, kan jeg vel ski.
Takk for en flott sesong.
Det var jo bare en vanlig video med deg som lagde prompelyder.
Jeg brukte det jeg hadde, Oscar. Dere får gjøre flere tabber neste gang.
-Hva med videoen jeg sendte deg? -Den funket ikke.
-Ikke noe å hente der. -Jeg tror jeg har den her.
Det var ikke en tabbe, men en ulykke som kunne ført til alvorlig skade.
Tabbe! Gratulerer med å tabbe dere ut med måten dere bruker ordet tabbe på!
Herregud...
-Hva står på? -Ikke noe. Fortsett.
-Hva er det han måler? -Jeg er huseieren her.
Dette er en sak mellom meg og ledelsen.
-Her er mye EMS. -Herregud!
Elektromagnetisk spenning som ofte skyldes mye ledninger på ett sted.
Særlig hvis de er dårlig isolert. Dwight?
Jeg kom nettopp. Er det vepsebol i veggen?
Tror du jeg bruker en maskin til å måle vepsebol?
Jeg stilte bare et spørsmål. Hvorfor blir du ikke myrdet hver time?
Jeg får ikke betalt for å jobbe i en mikrobølgeovn.
Alt er i forskriftsmessig stand.
Ledningisolasjon? Det er ledninger, jeg spanderer ikke pels på dem.
Takk.
Forrige uke fortalte jeg Pam om jobben jeg tok på si' i Philadelphia.
Hun tok det utrolig kult.
Så nå vil jeg gjøre noe fint for henne.
Hvis vi er i en biker-bar og hun skjeller ut noen bikere,
og de skal til å gå løs på henne, så sier jeg: "Prøv dere på meg først."
Andy, får jeg snakke med deg? Det er kjempeviktig, og det haster.
-Greit, du får ett minutt. -Ikke bruk timeglass.
Minuttet ditt har begynt, og det blir ikke lagt til tid.
Ikke engang for å kompensere for denne setningen,
med sine innskutte bisetninger og sin voldsomme ordflom.
-Jeg prøver å adoptere en baby. -Hva slags baby? Menneskebaby?
Adopsjonsbyrået ber om en karakter- bedømmelse fra arbeidsgiveren min.
Du trenger ikke gjøre noe, jeg skriver det selv. Du må bare undertegne det.
Og gå rett i en felle du setter? Tror ikke det, nei.
-Det er ikke... -Du har bare 30 sekunder igjen.
-Men... -Sanden raser ned i timeglasset.
-Det er ingen felle om jeg skriver... -Tiden er ute!
Greit.
Hvis hun er ærlig og skriver hvor ond og upassende hun er som mor,
skal jeg skrive under.
"Det er påvist en sammenheng mellom EMS-stråling og diverse helseproblemer,
uten at det er vitenskapelig bekreftet."
Så dere kan ikke tvinge meg til å gjøre det døyt.
Fiks det. Jeg har alt ofret livmora, og vil ikke miste flere kroppsdeler.
Dere vet ikke hva dere ber om. Da må det rives hull i veggene.
Jeg må stenge kontoret i en uke.
En uke fri ville vært fint.
-Kan du ikke lære meg PowerPoint? -Jeg vil ikke lære deg PowerPoint.
-Vis meg, da. -Les manualen.
Du er manualen.
-Jeg er ikke manualen. -Du kan være.
-Hva gjør du? -Skaffer kona en uke fri fra jobben.
-Du poppet ett popkorn. -Helt rått, sant?
-Så Creed er stefaren til fyren? -Riktig.
Vet ikke hvordan det er med dere, men jeg er nervøs.
Jeg aner ikke hvilke helseproblemer dette vil forårsake.
-Jeg blir eldre, mister håret. -Det vil vokse ut en tredje arm på meg.
Jim prøver å få store, stygge Dwight til å punge ut for dyre reparasjoner
mens heldige Jimbo får ferie med lønn. Beklager, Jimbo.
Jeg lever godt med et magnetfelt. Sånt ga superkrefter i min barndom.
-"EMS kan forårsake hodepine." -Har hatt det hele livet.
-"Brystsmerter." -Litt må man tåle. Godt forsøk, Jim.
"Sterilitet."
Særlig!
-Kan du gi meg popcornet mitt? -Ha snackset ditt hos deg selv.
Hva i...?
-Noen av kornene har poppet. -Umulig, det er en ny pose.
Herregud!
Andy!
Vi kjører til innsjøen, en hel uke fri, bare du, jeg og ungene.
-Og stoppe ved kakesjappa på veien? -"Lavernes kaker og dekkskift"?
Det skal vi gjøre, og kjøpe et dusin kaker.
-Da blir det rabarbra også. -Fire eple, fire blåbær, to kirsebær
-en fersken og en sjokolade. -Ja vel, greit.
Jeg har hørt på klagene deres og vi har tatt en beslutning.
Vi flytter ut av kontoret en uke.
Bra jobba!
Jeg besørger midlertidige arbeidslokaler som ankommer om en time.
Hva?
-Hva er dette? -Kom med den.
Dette er framtiden - en kontorbuss. Adjøss til uøkonomiske bygninger.
Et mobilt kontor er ikke bare greia for politikere. Alle kan leie en kontorbuss.
Hvis du har parkeringsplass, er en kontorbuss bare en telefon unna.
I en tid der ansatte møter flere krav og får mindre makt,
er en kontorbuss løsningen.
100 pakker...
Nei, det er...
-23,99 per side, ja. -Seks...
-Beklager. -Herregud!
-Unnskyld. -Slank deg!
Jeg prøver. Beklager.
"Pennsylvanias sosialdepartement, søknadsskjema for adopsjon."
Å ja, du er adoptert.
Dessverre. Jeg sto på listene, var på noen overnattinger,
men ingen ville adoptere meg.
Jeg vet ikke hvorfor. Kanskje jeg ikke er elskelig nok.
Jeg sliter med dette skjemaet. Du kjenner systemet, så kanskje du...
Så klart. Jeg vet hva de er ute etter. Jeg hjelper deg gjerne.
Tusen takk!
-Ikke si noe til Andy, for... -Han hater meg.
Mener jeg er et monster som bør tilbake til Loch Ness.
Strekk ut.
Hvor ofte må du gå tur?
-Jeg får krampe. Dårlig blodsirkulasjon. -Jeg kan godt kna deg litt!
-Da roer vi oss. Slutt å skrike. -Det er en medisinsk greie.
-Det går bra? -Ja da.
Jeg er så lei for alt dette.
Du vet hva de sier: Forandring er like bra som hvile.
Jeg må ha hente papir.
Herregud!
Du skal få en serviett. Har noen servietter?
Det går bra, bare la meg...
Pam, jeg er så lei for det.
Jeg er virkelig lei for det.
Flirer du?
Du tvang meg til å bruke penger på unødvendige reparasjoner.
Nå er du i en fengselsbuss og dama di drypper drikke.
Jeg prøvde å gjøre noe fint for Pam. Kan du bare hjelpe meg?
Kan vi kjøre denne greia et sted, så dette ikke blir tidenes verste dag?
Jeg kan ikke løse dine ekteskapsvansker ved å bruke mine penger på bensin.
Andy!
Du er sjefen. Blir vi ikke mer produktive
om vi sjekker opp den beste kakesjappa i Pennsylvania?
-Jeg ville bli mer produktiv. -Jeg også!
Nei, dette er en kontorbuss, til og fra arbeidsplassen.
Det er ikke du som er sjefen. Andy er. Andy!
Kaker, kaker, kaker!
Greit! Tjukkasene har talt.
Dwight, få fart på bussen.
Neste stopp er Lavernes kaker og dekkskift.
Ja!
Bra, Jim!
Denne kontorbussen var visst en god idé likevel, hva?
-Foten bak den gule linja. -Skal bli.
Bra, Jim!
-Kom tilbake. -For sent.
Shabooya mønstring!
Jeg heter Pam. Jeg liker å male
Du tror du er bedre? Det er du ikke
Shabooya mønstring
Jeg heter Kevin. Det er mitt navn
De kaller meg Kevin, for det er mitt navn
Shabooya mønstring
Takk. Skulker jobben i dag.
Herregud.
Dunder Mifflins busstur 2012!
Nå et seriøst.
Dwight burde vært med.
-Har han vært litt rar i det siste? -Han har vært rar de siste 12 åra.
-Han sturer. Det er ikke likt ham. -Han er sur fordi vi har det gøy.
Hvorfor planlegger han ikke hevn da?
Han er ok. Han er uutslettelig.
Si alltid at et barn overlates til adopsjon, ikke oppgis.
-Vi er ikke gisler. -Selv om jeg har vurdert å kidnappe et.
Det må du aldri si!
Jeg gleder meg sånn til du får adoptere et barn.
Skulle gjerne tryllet deg tilbake til en foreldreløs femåring igjen.
Da hadde jeg valgt deg.
Neste stopp - kakesjappa!
Kjør på, sjåfør! Laverne lukker kakevogna klokka fem.
Fem? Det er bare 20 minutter til og kakesjappa er 20 km unna.
I 80 km i timen har vi bare fem minutter å gå på.
Så du kan plutselig hoderegning når det står om kaker?
Kevin, hvor mye er 19 154 kaker delt på 61 kaker?
314 kaker.
Hva om det var salater?
Det blir...
Låne på fire, og så... Det går ikke.
Beklager å spolere Jims fantastiske tur, men vi er snart tomme for bensin.
Vi kjørte nettopp forbi en bensinstasjon, så kom igjen.
Den dyre kjeden? Glem det. Bussen har digre tanker.
Noen cent ekstra på literen koster flesk.
Kødder du? Dwight, kom igjen!
-Jeg syns ikke vi skal presse ham. -Jeg skal presse ham.
Du skal få kake, fordi du fortjener det.
Han vil kjøre oss rundt på jakt etter bensin for at vi ikke skal nå fram dit.
-Vil vi det? -Nei!
Slutt å kommandere på meg!
-Hva vil vi ha? -Kake!
-Når vil vi ha det? -Fem!
Greit.
Du vinner, Jim. Vi har kriget lenge, men du vinner.
Du er vinneren, alfahann. Vær så god, alfahann.
Kjøp kake til kona di. Til hele verden.
Det er umulig.
-Dwight! -Hva gjør du?
Hva pokker?
Nå har jeg ikke lyst på kake.
Vent... Jo, lysten er tilbake.
-Bare kjør. -Phyllis, det er ikke trygt.
Vi har bare 18 minutter på oss. I 90 km/t rekker vi det så vidt.
-Se til ham, han er lei seg. -Han gjør dette med vilje.
Bare se til at alt er bra med ham.
Skynd deg. De kommer til å gå tom for banankrem.
Banankrem blir utsolgt først. Vi er heldige om vi får gresskar nå.
Dwight, hvorfor er du så dust? Jeg prøver å gjøre noe for kona mi.
-Og du driver og... -Jeg er steril, Jim.
Trusebolet mitt er tomt for honning. Jeg hadde samleie med Angela.
Men barnet hun fødte kom ikke fra mine lender.
Jeg trodde jeg skulle bli far, i stedet er jeg evnukk.
Kastrert av min egen bygning...
Handler dette om popcornet, krysset i taket?
Det var en spøk.
Oversvømte du bygningen min med farlig elektromagnetisk stråling som en spøk?
Genialt! Det beste du noen gang har funnet på.
-Andy? -Hvem er det?
-Passer det? -Ja da, midt i en takkrise.
Greit, jeg skal lese det. Hva har vi her...
Du har gjort det lett for meg. Jeg kan ikke skrive under.
-Er det noe som... -Det er upresist og uærlig. Bare søppel.
-Jeg kan omformulere det... -Du ba meg gjøre deg en tjeneste.
Det har jeg gjort. Jeg har lest det. Takk til meg for det.
Lykke til med din umulige drøm.
Greit.
-Det kan ta år med prøving å bli gravid. -Hvor lang tid brukte du og Pam?
-Det kan være det samme. -Vanlig stilling eller misjonær?
Du brukte misjonærstillingen, din pervo. Ekkelt!
Britiske kvinner er kjent for å være overfølsomme.
-Jeg tror ikke det er Nellie. -Hva?
Så, så, det går bra. Det er ikke din feil.
Nei.
Du var så snill. Det har ikke noe med deg å gjøre.
Har du tenkt på at siden du eier bygningen og alle i den,
så er vi liksom barna dine.
Det fins et uttrykk for det på tysk: Bildenkinder.
Det brukes mest av barnløse husverter for å trøste seg selv, men...
Nå forstår jeg det.
Nå har du en buss full av ekte sånne byggekinder.
-Bildenkinder. -Og det er rett før de ikke får kake.
Det fins kun én som kan redde dem, og det er ikke meg.
Jeg er enig.
-Hvordan gikk det? -Ganske bra. Vi bondet.
Dwight!
Sånn går det når du står i veien. Av veien!
-Føler du deg bra nå? -Bedre enn bra. Og vet du hva?
-Jeg skal skaffe deg rabarbrakake. -Det er ikke rabarbra jeg...
Hold dere fast, folkens!
Kake, kake, kake!
LAVERNES KAKER OG DEKKSKIFT
Jeg ombestemte meg.
-Du undertegnet? -Ja.
Men jeg gjorde noen endringer og la til noen setninger på slutten.
Det trengte det.
Men greit.
"Hun er tøff i forretninger, men snill med dem hun bryr seg om.
Hun vil bli en vidunderlig mor for barn som ikke bryr seg om en rar aksent."
-Jeg fornærmer deg, Oscar! -Hva?
Jeg fornærmer deg rett i fleisen.
-Aner ikke hva du snakker om. -Hvorfor gjør du ikke noe med det?
Prøver du å få meg til å klaske kaka mi i trynet på deg?
Du tør ikke!
Ditt dumme bæsjefjes!
Ja!
Herregud, så mett jeg er.
-Vi klarte det. -Du klarte det.
Jeg heter Andy. Jeg tar ikke drugs
Sjekk den stilen. Til Flatt & Scruggs
Mønstring.
Hva?