Meillä oli upea softball-kausi, kaverit.
Luulen, että tulette pitämään kokoamistani parhaista paloista.
Dunder Mifflin!
Andy Bernard esittää: Kesän softball-kauden pahat mokat!
Moka!
Tuo olen minä.
-Onko tämä kömmähdysvideo? -Mitä? Palasimmeko vuoteen 2005?
Näytänkö Bob Sagetilta? Moka!
Kukas tämä on?
Katsokaa tuota tanssia. Moka!
Ansaitsin tuon.
Tuo oli kolmoispesälyönti.
Veditkö herneet nenään? Pois mokavideolta!
Mieluusti.
Olen Pete. Murrosikä on vaikeaa aikaa.
Minä olen Clark. Tykkään syödä vessapaperia. Meidän mokamme!
Haluan pitää hiljaisen hetken varastolla työskennelleen Jerryn muistolle.
Hän poistui keskuudestamme tänä vuonna.
Se oli siinä, kaverit. Nyt voitte suksia kuuseen!
Kiitos mahtavasta kaudesta!
Tuo oli tavallinen video, jonka ääniraita olit sinä tekemässä alatyylisiä ääniä.
Tein parhaani saamallani materiaalilla. Mokailkaa enemmän ensi kerralla.
-Entä sinulle lähettämäni video? -Se ei toiminut.
-Se ei ollut sopiva. -Luulen, että minulla on se täällä.
Tuo ei ole moka, vaan vakava onnettomuus, jossa minulle olisi voinut käydä huonosti.
-Moka! -Mokaatte jopa "moka"-sanan käytön!
Hyvänen aika...
-Mitä tapahtuu? -Ei mitään. Jatka matkaa.
-Mitä hän oikein mittaa? -Hei, minä toimin vuokraisäntänä.
Tämä koskee vain minua ja johtoa, ei ketään muuta. Liikkukaa.
-Tässä on EMF-pesäke. -Hyvä luoja!
Se tarkoittaa sähkömagneettista kenttää, joka viittaa yleensä johtokeskittymään.
Erityisesti, jos johdot on huonosti eristetty. Mitä sanot, Dwight?
Tämä on minulle täysin uutta. Onko seinässä mehiläispesä tai jotain?
Luuletko, minun omistavan mehiläispesänpaljastimen?
Kunhan kysyin. Miten on mahdollista, ettei sinua murhata kerran tunnissa?
Minulle ei makseta mikroaaltouunissa työskentelemisestä.
Kaikki täällä on säännösten mukaista.
"Johdot on eristettävä". Se on vain johto. En aio ostaa sille minkkiturkkia.
-Kiitos. -Mitäpä tuosta.
Viime viikolla paljastin Pamille ottaneeni vastaan työn Philadelphiassa. Sivutyön.
Hän otti sen uskomattoman hyvin.
Nyt haluan hurmata hänet jollakin suurella eleellä.
Esimerkiksi jos olisimme prätkäbaarissa, ja hän huutelisi motoristeille.
Kun he alkaisivat käydä päälle, nousisin huutaen: "Ensin on mentävä minusta läpi!"
Andy, voimmeko jutella hetken? Se vie vain hetken, mutta sillä on kiire.
-Hyvä on, saat minuutin. -Ole kiltti, äläkä käytä tiimalasia.
Minuuttisi on jo alkanut, eikä lopuksi ole tiedossa lisäaikaa -
edes hyvittämään tätä pitkää lausetta,
barokkimaisine sivulauseineen ja monikerroksisine lauseenkäänteineen.
-Yritän adoptoida vauvan. -Minkä vauvan? Ihmisvauvanko?
Adoptiotoimisto vaatii suosituskirjeen työnantajaltani.
Se ei vaadi sinulta mitään, teen kirjeen itse. Tarvitsen vain allekirjoituksesi.
Ja kävelisin suoraan plagiointiansaasi?
Enpä usko.
-Ei se ole... -Kas, sinulla on enää 30 sekuntia aikaa.
-Jos saisin siinä tapauksessa... -Tiimalasin hiekka sinkoilee...
-Se ei ole mikään ansa, jos kirjoitan... -...sen reunoja pitkin. Aika on loppu.
Hyvä on.
Kyllä, luen kirjeen. Jos hän on myöntää siinä avoimesti, että olisi kauhea äiti,
niin tottakai allekirjoitan sen.
"Sähkömagneettisen säteilyn ja terveysriskien välillä -
on havaittu tilastollinen korrelaatio,
mutta tutkimustulokset ovat toistaiseksi epätäydellisiä."
Ette siis voi pakottaa minua tekemään mitään.
Ala toimia. Annoin jo kohtuni pois, enkä aio menettää muita oleellisia osia.
Ette ymmärrä, mitä minulta pyydätte. Minun olisi revittävä seinät alas.
Tämä paikka saatettaisiin sulkea viikoksi.
Viikon loma ei olisi pahitteeksi.
Voit sanoa, jos et halua antaa PowerPoint-tunteja.
En halua antaa PowerPoint-tunteja.
-Älä viitsi. -Käytä opastusohjelmaa.
Sinä olet opastusohjelmani.
-Enkä ole. -Voisit olla.
-Mitä teet? -Hankin vaimolleni viikon loman.
-Poksautit yhden jyvän. -Mahtavaa, eikö?
-Ja Creed on tuon kaverin isäpuoli? -Tismalleen.
En tiedä teistä muista, mutta aion tunnustaa olevani hermostunut.
Minulla ei ole hajuakaan, millaisia terveysriskejä tämä tulee aiheuttamaan.
-Älä viitsi. -Vanhenen ja menetän tukkani.
En halua kasvattaa itselleni kolmatta kättä.
Tiedän, mitä Jim yrittää. Hän aikoo saada ison, pahan Dwightin maksamaan remontin -
onnekkaan Jimbon itsensä nauttiessa palkallisesta lomasta. Pahoittelen, Jimbo.
Tykkään elää magneettikentässä. Lapsuuteni sankarit saivat siten supervoimansa.
-"EMF voi aiheuttaa päänsärkyä". -Minulla on aina särkenyt päätä.
-"Rintakipuja". -Ei rintoja, ei kipuja. Hyvä yritys.
"Hedelmättömyyttä".
Niin varmaan.
-Popcornini ovat siellä. Antaisitko ne? -Pidä välipalasi omalla puolellasi, ääliö.
Mitä...
-Osa jyvistä on pullistunut. -Mahdotonta. Tuo on uusi pussi.
Voi hyvä luoja!
Andy!
Vien sinut järvelle. Vietämme koko viikon rannalla vain sinä, minä ja lapset.
Voimmeko pysähtyä piirakkakojulla?
"Lavernen piiraat, myös renkaiden korjaus" -kojullako?
Kyllä, pysähdymme ostamaan tusinan piiraita.
Kaksitoista eri piirasta? Haluatko raparperia?
En. 4 omena-, 4 mustikka-, 2 kirsikka-, 1 persikka- ja 1 suklaapiiraan.
Selvä.
Valituksenne on käsitelty, ja olemme löytäneet ratkaisun.
Jätämme toimiston tyhjäksi viikon ajaksi.
Hyvää työtä!
Työsopimukseni vaatii minua hankkimaan väliaikaisen työtilan. Se saapuu tunnissa.
Mitä?
-Mikä tuo on? -Tänne vaan!
Liitäkää tulevaisuuteen toimistobussissa. Heittäkää hyvästit turhille rakennuksille.
Toimistoautot eivät ole vain poliitikoille enää. Kuka tahansa voi vuokrata työbussin.
Jos käytettävissäsi on parkkipaikka, toimistoauto on vain yhden puhelun päässä.
Näinä vyönkiristysten ja vaikutusvallattoman työvoiman aikoina -
toimistoauto on moderni ja tehokas ratkaisu.
Sata pakkausta...
Ei, kutosta kasin jälkeen...
-$23,99 per pakkaus. Niin. -Kuusi...
-Voi ei. -Ei voi olla totta!
-Anteeksi. -Laihduttaisit!
Yritän. Anteeksi.
"Pennsylvanian sosiaalitoimiston adoptiokriteerit".
Aivan, sinähän olet adoptoitu.
Kunpa olisinkin. Pääsin parille listalle ja tein muutaman yökyläreissun,
mutta yksikään perhe ei pitänyt minua.
En oikein tiedä miksi. En kai ollut rakastettava lapsi.
En osaa täyttää tätä lomaketta. Tunnet järjestelmän, joten voisitko...
Tottakai. Tiedän täsmälleen, mitä he haluavat kuulla. Autan mielelläni.
Kiitos miljoonasti!
-Ethän kerro Andylle, koska... -Hän vihaa minua.
Hän pitää minua hirviönä, joka pitäisi lähettää takaisin Loch Nessille.
Venytys.
Kuinka usein sinun on verryteltävä?
-Jalkani kramppaavat. Verenkierto-ongelma. -Annan sinulle selkään.
-Rauhoittukaa. Lakatkaa huutamasta. -Se on oikea terveysongelma.
-Onko kaikki hyvin? -Minulla on.
Olen pahoillani tästä kaikesta.
Ei se mitään. Sitä sanotaan, että muutos käy levosta.
Pääsisinkö ottamaan paperia?
Voi hyvänen aika!
Tarvitset paperia. Onko kellään nenäliinaa?
Ei se mitään. Menen vain...
Pam, olen todella pahoillani tästä.
Todella pahoillani.
Uskallatko todella virnuilla?
Pidän oikeudesta. Pakotit minut tuhlaamaan rahaa turhiin kunnostustöihin.
Nyt olet loukussa vankilabussissa ja vaimosi suorastaan tippuu juotavaa.
Yritin ilahduttaa Pamia. Etkö voisi vain auttaa minua?
Voisimmeko edes lähteä bussilla johonkin, ettei tämä olisi surkein päivä ikinä?
Ei ole vastuullani selvittää avioliittosi ongelmia tuhlaamalla rahaa bensaan.
Andy!
Sinä olet pomo. Emmekö olisi sinusta tuotteliaampia,
jos näkisimme toimiston ikkunasta Pennsylvanian parhaan piiraskojun?
-Minä ainakin olisin tuotteliaampi. -Niin minäkin!
-Ehdottomasti. -Ei. Tämä on toimistobussi.
Pyörien on tarkoitus kuljettaa työtila vain työpaikalta tai työpaikalle.
Miksi puhut? Et sinä ole pomo. Andy on. Andy?
Piiraita!
Hyvä on! Pullukat ovat puhuneet.
Dwight, vauhtia bussiin.
Seuraava pysäkki: "Lavernen piiraat, myös renkaiden korjaus" -koju.
Jee!
Hyvä, Jim!
Tämä toimistoauto taisi sittenkin olla hyvä idea.
-Jalka keltaisen viivan taakse. -Heti paikalla.
Hyvä, Jim!
-Pysähdy. Tule takaisin. -Liian myöhäistä.
Shabooya-matkahuuto!
Nimeni on Pam Tykkään maalata
Luuletko olevasi parempi? Taidat huijata
Shabooya-matkahuuto!
Olen Kevin Se on nimeni
Minua kutsutaan Keviniksi, koska se on nimeni
Shabooya-matkahuuto!
Kiitos. Pinnaan töistä tänään.
Ei voi olla totta.
Dunder Mifflin -bussireissu 2012!
Olkaa nyt vakavia.
Dwightinkin pitäisi olla täällä.
Onko hän ollut sinusta outo viime aikoina?
Kyllä, viimeisten 12 vuoden ajan.
-Murjottaminen ei ole hänen tapaistaan. -Häntä ärsyttää, että meillä on hauskaa.
Miksei hän sitten juonittele ja valmistaudu kostoon?
Hän voi hyvin. Dwight on särkymätön.
Puhu aina "adoption järjestämisestä", älä "lapsen luovuttamisesta".
-Emme ole panttivankeja. -Olen kyllä harkinnut lapsen kidnappausta.
Älä koskaan sano noin.
Olen todella innoissani siitä, että aiot adoptoida.
Voisinpa muuttaa sinut taas vanhemmattomaksi 5-vuotiaaksi tytöksi.
Valitsisin sinut.
Seuraava pysäkki: piiraat!
Menoksi, kuski! Laverne kerää piiraansa ja lähtee viideltä, joten...
Viideltä? Eli 20 minuutin päästä. Piiraskoju on 20 kilometrin päässä.
Kuljemme 80 kilometrin tuntivauhtia,
joten voimme ostaa piiraita viiden minuutin ajan.
Heti, jos piiraista on kysymys osaat tehdä päässälaskuja?
Kevin, paljonko on 19 154 piirasta jaettuna 61 piiraalla?
Kolmesataaneljätoista piirasta.
Mitä, jos ne olisivat salaatteja?
No sitten...
Neljä muistiin... Ei se toimi.
Ikävä pilata Jimin upea kiertoajelu, mutta meiltä on bensa melkein loppu.
Ajoimme juuri huoltoaseman ohi, joten bussi ympäri.
Puhutko siitä merkkipaikasta? Älä luule. Tämän kaverin tankit ovat niin suuria,
että ylimääräiset viisi senttiä per litra vievät hinnan pilviin.
Vitsailetko? Dwight, älä aloita!
-Sinun ei ehkä pitäisi pakottaa häntä. -Aion pakottaa hänet.
Sinun on saatava piiraasi. Ansaitset sen.
Hän vie meidät pikkuteille bensaa etsimään, jottemme ehtisi piiraille.
-Sitäkö haluamme? -Emme!
Lakkaa komentelemasta minua, Jim!
-Mitä haluamme? -Piiraita!
-Milloin haluamme ne? -Piiraita!
Hyvä on.
Voitit, Jim. Taistelumme on ollut pitkä, ja nyt olet voittanut.
Olet voittaja ja alfauros. Oleppa hyvä, alfa.
Mene ostamaan vaimollesi piiras. Tai saman tien koko maailmalle.
Se on mahdotonta.
-Dwight! -Mitä oikein teet?
Mitä hittoa?
Nyt minun ei edes tee mieli piirasta.
Odottakaas... Mieliteko on palannut.
-Lähdetään ajamaan. -Phyllis, se olisi todella vaarallista.
Enää 18 minuuttia aikaa. 90 kilometrin tuntivauhtia ehdimme juuri ja juuri.
-Mene puhumaan hänelle. -Tiedät hänen tekevän tämän tahallaan.
Ole kiltti ja varmista, että hän on kunnossa.
Kiirehdi. Banaanivaahtokakut loppuvat pian!
Baanivaahto loppuu ensimmäisenä. Hyvä, jos saamme kurpitsaa tällä menolla.
Dwight, miksi olet noin ilkeä? Yritän järjestää jotain kivaa vaimolleni,
-ja sinä sabotoit... -Olen steriili, Jim.
Kennoni ovat vailla hunajaa. Pidimme tapaamisen Angelan kanssa,
mutta hänen kantamansa lapsi ei ollut peräisin minun kupeistani.
Luulin tulevani isäksi, mutta sen sijaan olen eunukki.
Tulin oman rakennukseni kastroimaksi.
Onko tässä kyse popcornista ja kattoon teipatusta ruksista?
Se oli vain pila.
Täytit rakennukseni vaarallisella elektromagneettisella säteilyllä vitsinä?
-Nerokasta. Paras pilasi ikinä. -Olkoon niin.
-Andy? -Kuka siellä?
-Olisiko nyt hyvä aika jutella? -Ehdottomasti, kesken kattokriisin.
Hyvä on. Annas, kun luen sen. Mitä olet kirjoittanut...
Teit tästä minulle todella helppoa. Tätä ei voi allekirjoittaa.
-Kirjoitinko jotain... -Se on epärehellinen valhekirje. Potaskaa.
-Voisin ehkä muotoilla uudelleen... -Pyysit minulta palvelusta.
Sait sen. Luin kirjeesi. Kiitos minulle ajastani.
Onnea täyttymättömän unelmasi kanssa.
Selvä.
-Joskus vie vuosia tulla raskaaksi. -Kauanko se sinulta ja Pamilta vei?
-Sillä ei ole mitään merkitystä. -Missä asennossa onnistuitte?
Käytit lähetyssaarnaajaa, etkö käyttänytkin, sinä pervo! Ällöä.
Brittinaiset ovat tunnetusti liian tunteellisia, vai mitä?
-Tuo ei taida olla Nellie. -Mitä?
Kaikki on hyvin. Ei tämä ole sinun syytäsi.
Ei.
Olit todella kiltti. Tällä ei ole mitään tekemistä kanssasi.
Oletko ikinä ajatellut, että koska omistat rakennuksen, me kaikki sen sisällä -
olemme vähän niin kuin lapsiasi.
Sille on sana saksan kielessä: Bildenkinder.
Sillä lohduttautuvat lähes yksinomaan lapsettomat vuokraisännät.
Nyt todella ymmärrän heitä.
Sinulla on bussi täynnä aitojaBildenkinder.
-Bildenkinder. -Ja he ovat jäämässä ilman piirasta.
Vain yksi mies voi pelastaa heidät, enkä se ole minä.
Olen samaa mieltä.
-Miten meni? -Aika hyvin. Meillä synkkasi.
Dwight!
Jos jäät tielleni, käy noin. Pois tieltä!
-Onko kaikki nyt hyvin? -Vielä paremmin. Tiedätkö mitä, beibi?
-Aion hankkia sinulle raparperitorttusi. -Itse asiassa raparperi on ainut...
Pitäkää kiinni, kaverit!
Piiras! Piiras! Piiras!
LAVERNEN PIIRAAT MYÖS RENKAIDEN KORJAUS
Muutin mieltäni.
-Allekirjoititko sen? -Kyllä.
En tietenkään sellaisenaan. Tein muutoksia ja lisäsin loppuun pari lausetta.
Kirjeesi oli sen tarpeessa.
Mutta ihan sama.
"Hän on kova pala töissä, mutta herttainen niitä kohtaan, joista hän välittää.
Hän olisi mahtava äiti kaikille lapsille, jotka eivät välitä oudoista aksenteista."
-Loukkaan sinua, Oscar! -Mitä?
Loukkaan sinua päin naamaa!
-En tiedä, mistä puhut. -Mikset tekisi asialle jotain?
Yritätkö saada minut lyömään sinua piiraallani naamaan?
Et uskaltaisi!
Sinä typerä miesnaamainen tyhmyri!
Jes!
Vau, alan olla todella täynnä.
-Onnistuimme. -Sinä onnistuit.
Nimeni on Andy En käytä huumeita
Katsokaapas tätä! Olen Flatt & Scruggs!
Matkahuuto.
Mitä?