Este ano decidi entrar no espírito do halloween.
Foi talvez a decisão mais insensata que já tomei.
Enfiei a cabeça untada sem problemas, mas…
Nem se mexe.
Não consigo tirá-la.
Tenta outra vez.
Podia tentar destruir a abóbora…
não! Por favor!
Mas como o jim e eu descobrimos…
não!
Qualquer golpe na própria abóbora pode ser fatal para mim.
No início, não parava de pensar no que podia ter feito de diferente.
Sim, dwight.
— Nunca devia ter pregado essa piada à erin.
Nem sequer devia ter cortado esta maldita abóbora.
Mas depois percebi que estava a ser parvo.
A abóbora deve apodrecer e soltar-se da minha cabeça
dentro de um mês ou dois… certo?
— Olá, pessoal. — Olá.
— Pam, estás vestida de quê? — Dra. Cinderela.
A cece anda mesmo interessada em princesas,
por isso decidimos transformá-las em modelos femininos positivos.
Sou oncologista.
E tu és uma cadela.
Não, sou uma cachorrinha.
Bolas! Temia que isto fosse acontecer.
— Está tudo bem. - Jim,
não estás fantasiado.
— Claro que estou. - Eu sou…
um dos homens de negro.
Emprestas-me os teus óculos de sol?
Jim, vá lá. Pensei que já tínhamos superado isto.
O negócio de marketing desportivo
que o jim contou a todos excepto a mim?
Hoje há um grande almoço de investimento,
por isso decidi não me fantasiar.
A menos que ele tenha um fato secreto
que contou a todos excepto a mim.
Estás a aproveitar isto ao máximo, não estás?
Pois habitua-te, amigo.
Jitterbug vocês estão com óptimo aspecto!
— Não se esqueçam, a festa é logo após o almoço,
até lá, terminem todo o vosso trabalho ou deitem-no fora. Alguma pergunta?
— O senador vai juntar-se a nós mais tarde.
Isso não é uma pergunta.
— Pois não. — Excelente.
Já agora, viram algum “treble”?
Ninguém viu?
Podia jurar que vi treble algures.
Senhoras e senhores, here comes treble!
— Sou um homem — Um homem
sem convicção
tu vens e vais, tu vens e vais
carma, carma, carma, carma, carma camaleão
— Tu vens e vais, tu vens e vais
— Amar seria fácil se as tuas cores fossem como os meus sonhos
— Vermelho, dourado e verde, vermelho, dourado e verde
carma vá lá tão bom!
De que laboratório fugiram estes clonezinhos?
— O meu grupo à capela da cornell.
— Fazias parte dum grupo à capela?
Andaste na cornell?
— Sim. Ok, ah! Ah! Ah!
Mas nem imaginam a vossa sorte,
porque os h.C.T. Vão dar um concerto na nossa festa de halloween.
Não quero assistir a um concerto inteiro disso.
— Quero eu. Adoro os interesses do chefe.
É assim mesmo, clark.
— Onde estão hospedados?
Como são os quartos? Têm divisórias de privacidade?
— Não. Não, não… não, fica longe.
Sabes o que acabei de perceber?
Podem chamar-me para um solo…
na “faith” do george michael.
Essa canção foi uma das minhas especialidades.
Oh, meu. Isso seria uma loucura.
Não estou nada preparado.
— Não te importas que invista tanto dinheiro?
— Sim. Quer dizer, ouve,
se é para fazer isto, vamos fazer tudo direito.
És incrível.
Sim, até sou.
— É impressionante. Está bem.
Volto já. Ok.
— Jim, olha, estou a comer-te.
Cala-te.
Ei, erin, olha, são nerds (“totós”).
Estou a comer jims.
Tenho que comer mais jims.
Pára com isso.
— Estou a entornar jims… — Pára com isso!
— No tapete todo, erin! — Pára!
Olá, pequeno comprimido. O que é que fazes?
O dumatril serve para tratar sintomas de ansiedade,
tais como ataques de pânico, preocupação excessiva e medo.
Ou seja, há um louco no meio de nós.
— Pronto, desisto. O que és?
Eu sou o toby sexy.
Que nojo.
Adoro.
Dumatril!
— Está tudo bem, dwight?
— Dumatril. — Sim?
— Isto é um comprimido que encontrei aqui no escritório,
mas não é para vermes ou eczema, como um comprimido normal.
Não é para qualquer distúrbio do corpo.
É para um distúrbio da mente.
A mente é parte do corpo.
Isto é um comprimido contra a insanidade, percebes?
Quem quer que o esteja a tomar não só é louco…
como está agora sem medicamentos.
— Dwight, os problemas de saúde dos nossos colegas
não são da nossa conta, por isso…
— Porque te esforças tanto para encobrir isto?
O que se passa, nellie?
Fala comigo. — Hã?
O comprimido é meu.
Tenho problemas de ansiedade e não tenho vergonha disso,
mas não me agrada a ideia de o dwight ter essa informação.
Uma vez vi-o gritar com a phyllis por espirrar mal.
Sim, tens razão.
Esse homem tem que ser detido.
— Vou buscar o meu kit de detenção.
Manos…
então?
Eu sei que é patético reviver os anos da faculdade,
mas dêem-me um desconto, está bem?
Eu era uma autêntica estrela de rock na faculdade.
Quando me juntei aos here comes treble, foi aí que me tornei alguém.
Quando recebi o apelido de “campeão de tesão”…
foi aí que me tornei no que sou.
Não vieram aqui para ficarem sentados numa sala, certo?
Vieram aqui para passar tempo com “manos” de outra geração.
Agora é a vossa oportunidade! Estou aqui.
Vocês têm perguntas, eu tenho respostas.
Disse que tem sida?
— Não, eu não tenho sida. Não foi isso que eu disse.
Próxima pergunta.
Não têm nenhuma…
nenhuma pergunta sobre os velhos tempos?
Queres ao menos saber porque me chamam “campeão do tesão”?
— Achava que o rob brócolos é que era o campeão do tesão.
Desculpa, o quê?
— Achava que o rob brócolos era o campeão do tesão.
— O rob brócolos era o rob brócolos
andy bernard é o campeão do tesão.
— Não sabia que aqui toda a gente
se fantasiava todos os anos. — Nem eu.
É halloween.
Veio mesmo, mesmo a calhar.
— Estive a falar com alguns dos activos,
e eles acham que tu és o campeão do tesão.
Lamento.
Não sei como é que isso pode ter acontecido.
— Talvez lhes tenhas dito isso ou…
— Estava só a falar dos velhos tempos,
talvez porque estavamos a beber,
e depois, sabes como é, as coisas ficaram esquisitas.
— Podes ligar-lhes e dizer a verdade?
Eu sei que é muito estúpido,
mas também é muito, muito, muito importante.
Claro.
Adoro-te, andy.
Também te adoro.
— A área de trabalho parece incrível.
— Ena. — E o designer gráfico
vai enviar-nos uma seleção de logótipos.
Mal posso esperar para vê-los.
— Vocês são o máximo. Arrasei.
— Bum. .. Dá-lhe.
Oh.
— Conseguiste? Aí está.
— Também tenho andado a fazer contas,
e entre os nossos financiadores e o nosso próprio investimento,
estamos muito bem para um ano inteiro.
Oh, é tarde demais para entrar?
Oh, não, não.
— Jim, eu expliquei tudo, tens tudo pronto.
— Na verdade, falei com a minha mulher,
e gostaríamos muito de investir, entrar logo no início.
Uau, bem,
qual era o nível de investimento que estavam a pensar?
— Estávamos a pensar em algo entre 5.000 e 10.000.
Posso entrar com os 10.000.
Devíamos…
all in.
— Muito bem, bem-vindo a bordo.
Muito bem!
Fantástico, fixe.
— Ei, darryl. Só vim aqui para…
esfregar um pouco de manteiga de amendoim na minha testa.
— É para proteger o cérebro dos nanobots.
Que o governo pôs no ar condicionado.
— Isso faz sentido para ti, certo?
Ou parece… de loucos?
— Não estou a ver bem. Consegues… espalha bem.
Isso.
E talvez nas bochechas.
— Então, isto faz sentido.
Ou é de loucos?
— …primeiro debaixo do queixo, isso.
— É por aí que os nanobots gostam de entrar?
— Espalha bem até ao lábio, isso.
— Está bem, é assim que eles gostam de entrar?
Pois, isso é de loucos.
Não sei. Não sei mesmo.
— Yo, mauzões que cantam à capela.
— Ouviram algumas boas histórias ultimamente?
Ou novas reviravoltas em histórias antigas?
— Sim, recebi uma chamada do rob brócolos.
Acho que tu és mesmo o campeão do tesão.
— Ele disse-te como é que ganhei esse nome?
Não.
Canto da primavera de 95,
estava completamente em alta com cerveja light.
Tive sexo com um boneco de neve.
Dei-lhe mesmo em cima.
O frio teria impedido a maioria das pessoas,
mas eu fiquei trancado lá dentro. Sabes,
tirei-lhe a cara. Parecia mais fácil assim.
— E eu disse à phyllis para não apagar,
mas ela insistiu, portanto, enfim…
olá. Oscar.
— Lembra-se do meu marido, o senador?
— Senador lipton, prazer em vê-lo.
— Prazer em vê-lo, oscar.
— Espera um segundo, quem elaborou esta mesa?
Os doces e os salgados estão todos misturados.
Isto é um caos.
— Então, oscar, você é um dinossauro?
— Na verdade, sou o colégio eleitoral.
— Ai! Em cheio.
— Sabes que mais? Isto é ultrajante.
Tenho de encontrar a phyllis. Fiquem a conversar, está bem?
Desculpa, querido. Phyllis!
— Meu deus, é tão bom ver-te.
Eu… uh…
— E toda a gente nesta maravilhosa reunião de halloween.
Desculpe, isso é ponche?
— Eles não sabiam da história do boneco de neve,
e quando eu lhes disse, não ficaram impressionados.
— O que se passa com estes perus? — Certo?
— Ei! É bom que toques a “faith”, percebeste?
Não a sabemos.
Aprendam-na.
Andam todos na cornell, vocês são tipo oito “rain man”.
Aprendam o raio da canção.
— Olha, eu sei que era famosa entre os mais velhos, mas…
— Nem mas nem meio mas.
Está bem? Façam isto bem.
Têm que o fazer ou o andy vai passar-se…
e faz com que seja surpresa, por favor.
Isto não é estúpido.
O quê?
— Olá. — Olá.
Olá, toby.
És… tu és eu?
Sim.
Meu deus, olha para…
olha para isto. — Sim.
Pensei ser tu.
— Olha para mim. — Oh, olha para ti!
É engraçado, certo?
— Pronto, pronto, concentra-te no comprimido.
— Muito bem, olha, dwight, vamos acabar com isto.
Quer dizer, é só um comprimido para a ansiedade.
Muitas pessoas têm ansiedade.
— Achas que eu não tenho ansiedade?
Eu estou sempre com ansiedade.
Cada momento da minha vida é pura tortura.
Tenho disputas de terrenos para resolver e primos idiotas para proteger
e irmãos que estão sempre na mó de baixo para cuidar,
mas eu não preciso de comprimidos estúpidos
para conseguir passar por isto tudo.
Fixe, drogas grátis.
— Ah-ah! Apanhei-te, psicopata!
— O quê? Ei, o que … sim! Sim, apanhei-te!
— Não me apanhes como se fosse um cão! — Apanhei-te!
Sim! — Oh!
— Vamos ver se sais desta teia, uh?
— O comprimido é meu. — O que…
sai daí.
— Oh. — Pára de ensacar a minha cabeça!
Dwight, olha, é só um comprimido, está bem?
É para a ansiedade … tomo todos os dias, e faz-me sentir melhor.
E talvez também te possa ajudar a ti.
— Oh, ei! Como correu? Ei.
Oh, pá, foi óptimo. Eles foram óptimos.
— Acabaste por investir?
— Sim. Quanto?
— No total, acho que era… cerca de dez.
“cerca” de dez?
— Dez. Foram os 10.000 dólares todos.
— Uau. — Sim.
— Uau. — Sim. Sim.
Mas ainda bem que falámos sobre isso, porque tínhamos de… Sim, sim, não.
Pois.
Então, todos … o que foi? Espera aí.
— Toda a gente acabou por investir 10.000 dólares?
— Pá, na verdade não sei.
O quê?
— Eles não estavam a falar assim tanto de dinheiro.
Só disseram “somos bons a investir”.
E… e eu…
— Senhoras e senhores, here comes treble!
— Eles disseram que já tinham terminado o investimento,
e depois ofereceste 10.000 dólares?
— Ooh, ooh — Não, não, tinha de o fazer.
Olha, eu tinha que parecer um jogador de equipa, pam.
Então investiste 10.000 dólares para pareceres um jogador de equipa?
— Não estavas lá. Todos: e eu serei…
— Era muito claro que 10.000 dólares era o que tínhamos…
falamos sobre isso depois. — Não.
Quero falar agora. — Pam.
— Jim, eram as nossas poupanças quase todas.
— E eu serei melhor quando for mais velho
vou ser o maior fã da tua vida
espera. Espera, espera lá.
Onde está a banda? Porque é impossível
que estejam a fazer esta magia só com as vossas bocas.
Foi o que ela disse.
O quê, estou a exagerar?
Não. Não.
— Que os pintam de maravilha param-me
— Nós dissemos “algum”. — Vamos falar sobre isso.
— Nós dissemos “algum” . Falamos sobre isso mais tarde.
Tiram-me o fôlego
— Nós dissemos “parte”, não “tudo”.
E vou-te dar o ombro para chorares
— Vem lavar o carro hoje, bah dah bah
— Atesta e não precisas de pagar
bah dah bah
— Anda lá e mostra-nos o que vales
todos: lava o carro já
lavagem de carros — Boa!
— Oh, meu. — É assim que se faz!
Obrigado.
— Não te rebaixes. Isto é uma porcaria.
— Concordo, sim. Porcaria. Continua.
— Agora, pessoal, por pedido especial,
vamos fazer isto um pouco como a velha guarda.
Há um ex-trebler nesta sala.
Quem?
É o sr. Andy bernard!
— Não, não cantes isso. Não… meu.
— Ele lembrou-nos hoje do quanto ele significa para nós,
e nós certamente parecemos significar muito para ele,
por isso, sem mais demoras, aqui está um velho clássico dos treble.
Ah, ah, ah dank, dank, dank, dank, dank, dank
dig-a, dank, dank, dank ambos: bem, seria bom
se eu pudesse tocar no teu corpo
— Eu sei que nem todos têm um corpo como tu
mas tenho de pensar duas vezes — Uau! Uau!
— Antes de entregar o meu coração
o que raio está o bob bróculos aqui a fazer?
— Ela disse que o sr. Queria ouvir a “faith”.
Essa música é a especialidade do rob brócolos.
— Oh, mas eu preciso de um descanso dessa emoção
— Essa canção é a minha especialidade.
Eu não sabia disso, meu.
Só achei que querias ouvi-la.
— Russell, estou vestido como o george michael.
— Pensava que eras o adam lambert.
O que…
— Quanto mais ouço falar deste drama de música à capela,
mais acho que é um pouco patético,
mas quando estás com alguém, aturas as coisas
que te fazem perder o respeito por eles, e isso é amor.
Estás bem?
— Ele ainda está zangado. Está bem.
Cala-te, brócolos!
— Campeão, sinto-me péssimo com tudo isto.
O russell ligou-me,
e disseram que precisavam de 20 cc de george michael, urgente,
por isso… wham! Entrei em acção.
Sabes como sou.
Presumi que me querias ouvir cantar a tua especialidade
— Achavas que eu queria sentar-me na plateia
como um treble ratazana vadio?
A especialidade a solo de um homem é a sua para toda a vida.
Está bem? É uma regra do grupo e tu sabes disso.
— Olha, não tenho culpa de ainda morar perto do campus,
e é o meu dever como antigo aluno ser amigável com os jovens,
e aparecer por lá duas, três vezes por semana.
Não voltes a cantar a canção.
— Vamos fazer o seguinte: quem cantar melhor, ganha.
Escolhes 12 alunos de qualquer ano para te apoiar
e eu faço o mesmo, e estou tão confiante de que vou ganhar,
que nem sequer vou aquecer.
— Tudo bem, força, estraga as tuas cordas.
— As minhas cordas são do melhor, campeão!
Porque não perguntas ao trey anastasio acerca das minhas cordas?
— Eu sabia que ias por aí, seu filho da puta!
— Ele disse, passo a citar, “ei, rob, boas cordas”.
Isso aconteceu! Está bem, tudo bem, sim,
é a opinião de um tipo. — Isso é real!
Isso nunca vai mudar! — Está bem!
— Está bem, não quer dizer que sejas o melhor cantor de sempre!
Palerma.
— Eu achei que o concerto foi muito bom.
— Sim. Decidi que a música “acapelca” é fantástica.
— Para mim, perderam o encanto quando cantaram a “monster mash”.
Essa canção obviamente glorifica o oculto.
— Angela, é halloween. É obrigatório cantar a “monster mash”.
— É obrigatório, jim? É literalmente obrigatório?
Não, estou só… estou a dizer,
o que aconteceria se não a cantassem?
Iriam para a cadeia? Seriam baleados?
— Está bem. Vamos esquecer o assunto.
— Não, não, eu estou interessada. — Hum-hum.
— Aliás, acho que todos estão interessados
em saber porque é que têm de a cantar.
— Porque é halloween. — Hum-hum.
— Por isso, se vais dar um concerto,
é uma boa ideia incluir essa.
— Sim, sim, sim, não, não,
é uma boa ideia escovar os dentes,
mas é obrigatório dar de comer aos teus filhos,
mandá-los para a escola.
São coisas que não podes fazer se continuares a cantar a “monster mash”.
— Pelos vistos, a pam odeia mesmo, mesmo muito a “monster mash”.
Quero dizer, tipo, nunca fales dessa canção à frente dela.
Apesar dos excelentes argumentos do jim, tipo, a favor da canção,
a pam foi tipo, “não. Odeio. Estúpido."
— Isto é tudo tão parvo, não é?
— O que vou fazer, voltar para a cornell?
Pois.
— Quero dizer, e se fizéssemos isso?
Tipo, arranjávamos empregos e estávamos sempre felizes?
— Bem, andy, nós não vamos mudar-nos para cornell.
Duh, eu sei.
Isso seria uma loucura. Sim.
Mas podia funcionar perfeitamente.
Não sei porque não o faríamos.
Oh, meu deus, estamos a fazer isto?
— Andy, o que se passa?
Se eu não for campeão de tesão…
não sei quem eu sou.
— Bem, sabes, talvez sejas o sábio velhote
que o novo campeão do t-e-s-ã-o admira.
Sabes, podias simplesmente…
fazer uma doação.
— Bem, eu ia dizer, ser um mentor.
Sim.
Eu vou fazer uma doação.
E acontece que conheço alguém
que trabalha na fundação da família bernard.
O nome dela é “mãe”.
Quero desses medicamentos.
Ainda bem para ti.
Quer dizer, vais precisar de uma receita.
— Oh, não. Não, não. Não são para mim.
São para o meu primo mose.
Ele só está a passar um mau bocado, por não ter mulher.
E um trabalho muito stressante e o seu primo maluco mose.
O outro primo mose. — Ah.
Percebi. Bem, diz ao mose…
que ele é um bom homem e espero que se sinta melhor.
— Qual deles? O mose ou o verdadeiro mose?
O verdadeiro mose.
Ele diz obrigado.
— Mãe, tive uma ideia mesmo filantrópica,
criar uma bolsa de estudos para os miúdos à capela da cornell
e só tens que transferir algum dinheiro para lá.
O quê?
— Muito acima do frenético zumbido
da agitada cidade
erguida contra o arco do céu olha ela orgulhosamente para baixo
o que se passa?
Os meus pais estão falidos.
— Eleva o refrão, apressa em frente
alto os seus louvores dizem
salve, nossa alma mater
salve, salve cornell