A ver, ¿qué más? He visto "Dirty Dancing" como diez veces.
Siempre lloro al verla, ¿sabéis?
-¡Ay! -¡Andy!
Ese Swayze baila muy sexy.
¿Te has puesto crema?
No, la ha estado acaparando Walter.
Si queréis preocuparos por alguna parte de mi cuerpo, preocupaos por mis ojos.
Parece que tengo dos albóndigas chamuscadas en el cráneo.
La semana pasada, Andy zarpó hacia las Bahamas
para vender el barco de su familia, y se llevó a su hermano, y a mí no.
Al principio me puse triste,
pero luego me acordé de aquella canción de Bob Marley que dice:
"No, mujer, no llores".
Mirad, mirad.
Así me quito el pelo de los ojos, y de paso combato
al "focazo deslumbrante", que es como llamo al sol ahora.
Andy, soy Darryl.
-Quítate los calzoncillos de la cabeza. -¿Qué más puedo enseñaros?
¡Ay, mierda!
Ay, Andy, ¿eso era...? ¿Eso era el agua potable?
Sí, pero no importa.
Tengo un chisme guay, eh... desalinizador.
Chupa el agua del mar por esta manguera y bombea agua dulce.
¿Lo veis? Mirad.
Maldita sea.
Voy a desconectar, que tengo que ponerme en marcha.
Estas sesiones de Skype son lo único que me mantienen cuerdo aquí, ¿sabéis?
Lleva dos días navegando.
Os dejo con esta imagen de un hombre con su barco.
Grabáosla a fuego.
-Vale. -No, no.
No, ¡no!
¡Ay!
¿Andy?
¿Andy? ¿Andy?
¿Andy?
LA OFICINA
¿Diga?
Anda, hola, David Wallace.
¿Por qué me llamarás a mí cuando el director está fuera?
Tengo muy buenas noticias.
Y no has llamado a Jim, eso es significativo.
-Hola, David. -Jim, qué bien,
porque tú también tienes que oírlo. -¡No, nada de eso! ¿Qué...? ¡Jim!
Adelante, David, te escucho.
Oye, David, quiero quitar el manos libres, pero no sé cómo oírte si no.
Chicos, escuchad. Es una gran noticia.
Los de las Páginas Blancas de Scranton acaban de llamarme al despacho.
Por lo visto, han prescindido del proveedor que tenían desde hace 10 años.
¿Las Páginas Blancas?
Las Páginas Blancas, ¿las queremos? No.
¿Las usamos? No.
¿Aparecen inexplicablemente en el buzón tres veces al año? Sí, sí y sí.
Hay una razón por la que los del gremio del papel
llamamos a esto "La ballena blanca".
Mirad qué de grasa cetácea.
Necesitamos que nuestro mejor vendedor se encargue de esto, y Dwight, eres tú.
Perdona, tengo que ponerte en espera un momento.
¡Ja! ¡Toma!
¡Uh! ¡Chúpate esa, Jim!
¡Chúpate esa, Phyllis! ¡Chú...!
-¿Dónde está Stanley? -En el baño.
¿Puedes ir corriendo al baño y decirle que se chupe esa?
Claro.
¡Toma! A ver.
-Hola, David, ya estoy. -¡Chúpate esa, Stanley!
A ver, por lo que recuerdo, Tom Peterman es el que se encarga de esa cuenta.
No, mi secretaria ha hablado con su recepcionista.
Es nueva, pero no sabe su nombre.
¿Nueva?
-No. Eh... Dwight no debería... -¡Chis!
Gracias, David, muchas gracias por llamarme.
-¡Buena suerte! -Igual... mente.
Dwight, no puedes ir, tienes un problema con las mujeres.
-No puedes negociar con mujeres. -Mentira cochina.
-Adoro a las mujeres. -Gina Rogers, de Apex Technology,
dijo que la llamaste "Va Gina" durante toda la reunión.
Buaj.
Eso no está bien.
Sí, dice que te corrigió cinco veces.
¿"Va-Gina" dijo eso?
No podemos dejar que Dwight se cargue esto.
¡Una cuenta de esta envergadura podría duplicar nuestros ingresos!
Y eso implica subidas de sueldo, extras...
Podríamos volver a pedir pizza los viernes.
¿os acordáis de esa semana en los noventa en la que pedimos bagels?
Echo de menos a Clinton.
¿Puedes ir tú?
No, tengo que hacer... eso.
Tengo una teleconferencia con la empresa de Filadelfia que estoy ayudando a montar.
Es... la primera reunión de la junta directiva.
Además, es la primera vez en mi vida que me ilusiona mi trabajo, y...
se me hace... raro.
Vale, tranquilos, soy yo, no Tom Selleck.
Qué guay.
Toby nos animó a participar en el "moviembre",
una iniciativa benéfica contra el cáncer de próstata
que consiste en hacer un donativo y dejarte crecer el bigote
durante el mes de noviembre.
Por eso tenemos esta pinta.
Espero que os guste sentiros excitados constantemente.
¡Dios! Vaya mata de pelo, ¿no?
Tengo unas glándulas capilares muy fértiles.
Me alegra mucho haber convencido a todos para apuntarse al "moviembre".
Lo pasamos en grande en el anexo.
Dios.
Vamos a comer, ligamos con tías...
¡Sonría si le gustan las próstatas!
-Hola. -Hola.
¿Qué, de limpieza general?
Bueno, solo de este cajón.
Creo que el senador me está engañando.
Esto no...
Perdona, ¿qué?
Que creo que el senador me está engañando.
He tenido pesadillas en las que ocurre lo que acaba de ocurrir.
Me despierto sudando...
y le pido al marido de Angela que me abrace en la cama.
Cuando llega a casa por la mañana, tiene como una sonrisita contenida.
Seguro que no es nada.
Y siempre está en la clase de yoga.
Nunca se pierde la clase de mediodía, "Yoga Dinámico con Blake".
Angela, Blake también es nombre de tío,
así que irá con un tío que se llame Blake, no tienes nada de qué preocuparte.
Blake. ¿Quién será Blake?
-No lo sé. -No sabía que el senador hacía yoga.
-Ya. -No me lo habías contado.
Bueno, seguro que no es nada.
Pero ¿y eso del yoga?
-¿Verdad? -¿Y Blake?
-¿Verdad? -Bueno, Angela, tranquila.
-Vale. -Tenemos que mirar a ver qué pasa.
-¿Qué? -Angela, voy contigo.
Bueno, a ver, enséñanos cómo sueles vender a las clientas.
Vale, encantado.
Es hora de que este veterano aprenda nuevos trucos.
-Eso es, Schrute. -A ver.
Acabas de entrar en su despacho.
Y... empiezas.
-Hola. -Hola.
¿Puedo hablar con su jefe?
-No, ella es la jefa. -¿Sí?
Sí.
Hola, soy el señor Hannon, ¿en qué puedo ayudarle?
Mirad, yo así no puedo, nadie se cree que ella sea la jefa.
Tiene toda la razón, me cuesta mucho.
¿Puedo hacerlo yo?
Vale.
Hola, señor Schrute, encantada.
Por favor, siéntese.
En las reuniones de ventas nunca me siento.
Quiero parecer agresivo e imponente.
Voy a conseguir que compres en doce minutos.
No, mira, le gustaría que dedicarais un tiempo a hablar de sus necesidades.
Yo le diré cuáles son sus necesidades y las satisfaré.
Lo mejor que puedes hacer es relajarte y no hacer nada.
Cuando yo termine, se acabó.
Bueno, paremos aquí. ¿Algún comentario?
Yo creo que ha ido genial.
Yo he escrito algunas preguntas.
Primera: ¿Alguna vez ha matado a una mujer?
¿Cuántas mujeres ha matado?
Por favor, señor, ¿me hará el favor de no matarme?
Bueno, empecemos.
Genial, ¿estamos todos al teléfono?
Bueno, tú eres el único que está al teléfono.
El resto estamos aquí.
Ah.
Mirad, en los próximos tres meses, eh...
Son los de invierno, esos tres meses.
-Tengo algunas ideas que... -Oye, ¿estás en tu oficina?
Sí, aunque la verdad es que preferiría estar con vosotros.
Vale.
Es que suenas entre siniestro y sensual, Halpert.
Ah, lo siento.
Eh... Como iba diciendo...
¡Eh! Creo que... Creo que nos hemos equivocado.
Estamos llamando a Jim Halpert, no a Batman.
Mirad, creo que debería haberos dicho que me llamarais al móvil.
-Sí. -Voy a intentar hablar desde otro sitio.
¿Vale? Vale, os llamo ahora mismo.
Muy bien.
¿Qué pasa dentro de tres meses?
A ver, en las ventas a mujeres, es esencial que las escuches, Dwight.
Además, si quieres respetar...
¿Me estás escuchando?
Sí.
Vale, pues demuéstranoslo.
Eso es imposible. Se escucha con el oído y el cerebro.
Algunos organismos tienen pelos externos
que vibran para indicar la estimulación auditiva, pero,
por desgracia, nuestros pelos externos no vibran.
Ajá.
¡Ajá!
¿Qué haces?
Si sonrío un poco y asiento ves que te estoy escuchando.
-¿Lo pillas? -Más o menos.
Nellie, anda, cuéntale a Dwight lo que hemos hecho hoy.
Dwight, muéstranos cómo la escuchas.
Pues hemos estado en el almacén
hablando del mural que le he encargado a Pam.
Hemos hablado de la combinación de colores
y de la temática que queremos tratar: niños de todo el mundo unidos,
talando árboles para hacer papel,
pero no en plan explotación infantil.
Es de arriba abajo.
-Asiente normal, como una persona. -Soy una persona.
-Sí. -Claro.
Claro que lo eres. Puedes hacerlo, ¿verdad?
Y luego pensamos que...
No puedo, es que... no puedo seguir con esas caras que pone.
Miradlo, voy a tener pesadillas con esa cara.
Es que parece que está pariendo
sobre un montón de heces después de haber comido carne humana.
-Te has pasado un poco. -Pues lo siento mucho, pero es así.
Lo lleva chungo, porque la reunión es en menos de una hora.
Bueno, por Dios, Dwight, intenta controlar todos tus instintos.
Es una tontería, ¿vale?
Ahora tú eres la mujer, y yo el vendedor.
Mírame e intenta aprender.
Vale, yo soy la mujer, soy la mujer. ¿Así?
No.
Hola, señora Thomas, encantado.
Hola.
Ah, ¿esos son tus hijos? Qué monos, podrían ser modelos.
Gracias, estoy muy orgulloso de ellos.
Llevé a cada uno nueve meses en mi torso
y los expulsé por la vagina.
Uf, por Dios.
Mirad, es una causa perdida.
No tiene remedio.
Hace diez años me habría dado igual que Dwight se casara
o se muriera siendo un granjero solterón.
Pero tener hijos ablanda mucho.
Antes veía Pulp Fiction y me reía, pero ahora pienso:
"¡Ese pobre diablo será el hijo de alguien!".
Oye, creo que ganarías mucho si supieras tratar a las mujeres.
No tengo ningún problema con las mujeres.
Son mujeres de negocios, con sus... sus trajes de poderosas y sus...
hombreras.
¡No mintáis sobre vuestros hombros!
Dwight, escúchame.
Las mujeres de negocios son personas normales, amables y sensatas.
¿A quién has conocido en tu vida que sea amable y sensato?
Tuve un peluquero que me peinaba con delicadeza.
Vale, pues cuando le estés vendiendo a esta mujer,
piensa que es ese peluquero tan amable y sensato.
Vale, eso puedo hacerlo.
Muy bien, es un paso.
Peleaba con perros.
¿Cómo? ¿Adiestraba perros para que se pelearan o peleaba él con los perros?
Un poco de esto, un poco de aquello.
¿Cuál es el monitor? ¡Todo están gordos!
-Angela, Angela. -¿Qué? ¿Dónde?
-En las escaleras, en las escaleras. -Dios mío, Dios mío.
Espera, Blake es una tía.
¡Madre mía!
¡Si es una retaca!
Tiene una XS. Fijo, fijo.
Ay, ay, ay, mira lo que están haciendo.
Le está recolocando las caderas para hacer el "perro mirando hacia abajo".
¡Es verdad! El estilo perrito.
¡Espera! ¡Mira, Oscar!
¡Pulgarcita tiene novio! Y con coleta, buaj.
¿Te lo imaginas presentándose a unas elecciones?
Oscar, tenías razón, no tengo nada de qué preocuparme.
Gracias. Vámonos, anda.
-Eh, eh, eh, eh... -¡Ay!
Calla, espera, espera, espera. ¡Chis! Eh... lo siento.
Mira.
¡Fiu!
Qué divertido.
¿No? ¿No es divertido?
Lo que digo es que lo especial de las zapatillas Air Jordan
no fue la saturación del mercado, sino eh...
¿El qué?
Perdón, eh...
Jim, se te oye muy mal.
Lo que decía es que lo realmente especial fue...
¡Eh! ¿Ya están otra vez esos de los monopatines?
¿Jim? ¿Jim, estás ahí?
-¿Dónde están esos gamberros? -Fue... que era el diseño original.
Es decir, era como si Michael Jordan llevara de verdad esas zapatillas.
-Jim, ¿quién ha tocado mi furgo? -Nadie.
-¿Jordan no las llevó para nadie?
-No, no. -No te seguimos, Halpert.
¡Ni una vez más!
-Siéntense. Ahora mismo viene. -Muy bien.
Ay, perdone, ¿me podría decir su nombre? Creo que no nos lo ha dicho.
Ahora mismo viene.
-Vale, bien. Ahora... -Vale.
Un poquito por arriba, y ahora péiname con delicadeza.
Así.
Sí, péiname.
¡Ay, Dios!
Es Jan.
Ay, madre del amor hermoso.
Jan fue jefa mía,
y es una de las personas más imprevisibles y aterradoras que he conocido nunca.
-¡Hijo de puta! ¿Me estás despidiendo? -Te he respondido...
¿Crees que vas a escaquearte?
Jim y yo estamos bastante seguros de que tuvo una aventura
con su ex secretario, Hunter, que tenía diecisiete años.
¡Pero está guapísima!
Si pregunta, decidle que he dicho eso.
Olvida todo lo que te hemos enseñado.
¡Hola, Jan, qué alegría verte!
-¿Dónde está Wallace? -¿Qué?
Tenía la impresión de que vendría David Wallace.
¿No había vuelto a comprar Dunder Mifflin?
¡Eh!
Su hija podría ser una modelo de baños de burbujas.
Le podría... arrancar la cabeza de un mordisco.
Perdón.
David está en Vermont.
¿No te lo ha dicho? Ha mandado a Dwight en su lugar.
¡Molly!
David Wallace está en Vermont.
Ay, Dios. Hablé con su secretaria y supongo que hubo una confusión,
como me dijo que no le dijera a nadie su nombre...
Además, con estos auriculares por Bluetooth se oye muy mal.
Sé que le encanta cómo quedan, pero Tom nunca nos pidió que los usáramos...
¡Molly!
No soy Tom. Soy Jan.
Lo siento mucho, Jan.
Bueno,
pensé que estaría bien hablar un rato con eh...
Wallace después de tantos años.
Pues nada.
-¿Qué haces? -Escuchar.
-Para. -Lo siento.
-Deja de hacer eso. -Vale.
O sea que todo esto era una artimaña
y en realidad no tenías ningún negocio que ofrecer, ¿no?
No, claro que sí.
Pero no para nosotros.
Qué perspicaz, Pam.
Lo has hecho bien, Dwight, no pasa nada.
En serio, Jan no es normal. Vámonos, anda,
que no va a comprarnos nada.
Sí va a hacerlo.
Mira, no tengo instinto con las mujeres, pero sí con las ventas.
Tú entretenla, que ahora vengo.
¿Qué?
-Pam. -Dime.
Soy una mujer muy ocupada, así que...
Vale, eh... ¿tienes más fotos de Astrid?
Venga, te enseño una... presentación de diapositivas.
-Erin, esta llamada... -¡Buaj!
Lo siento, es que... te he visto la cara.
-Ay, perdona, es para eso. -Ya, ya, y me parece guay,
pero es que es como si tuvieras una ceja en medio de la cara.
Hala.
Una ceja bonita, pero... tu boca parece una cuenca de ojo.
-¡Eso no es malo! -¿No?
Pareces un cíclope... al que se le ha caído el ojo.
Pero está genial. Es por una muy buena causa.
Ya.
Mami, eres una princesa.
Mami, eres una superestrella.
Mami, eres la mejor,
¿Cómo me van a quedar bien tus zapatos?
TE QUIERO
Hala, sigues teniendo... una voz preciosa.
Oh.
¡Y escribe su nombre superbien!
Eso... eso también lo he hecho yo.
Ah, vale.
Es que Cece lo hace igual, pone la "e" al revés.
¿Cómo va a saber Cece escribir su nombre?
-Ah, pues sí que sabe. -Bueno, en realidad no se puede comparar,
porque "Cece" solo tiene dos letras, y "Astrid"...
A ver, ni siquiera sabrían deletrearlo algunos adultos.
-Ya. -¿Tú sabes?
Inténtalo, Pam.
"A",
¿"X"? No sé, me has pillado.
No seas condescendiente.
Lo siento mucho, odio esto, tú eres mejor.
Oye, tenemos que irnos, vamos.
¡Espera! Espera un segundo, vamos a observar.
Oye, ¿por qué estás...? Ay, ¿te estás excitando?
¿Disfrutas viendo el espectáculo y... estás entrando en calor?
¿Qué dices? ¡Es Robert el que lo está disfrutando!
¿Qué?
Esa podría ser la aventura que tanto temes.
Los políticos mienten de maravilla, nunca sabes quiénes son realmente.
Pero... seguramente no sea gay.
Es hetero.
Es hetero, así que...
Perdona, ¿puedo ir a por un poco más de agua?
No.
Jan, ¿creía que no tenía ases en la manga? Pues tengo uno.
¡Hombre-niño!
¡El as de las nenas!
Ay, Dios.
¿Y el bocata?
Tú eres el bocata.
Jan, le presento a su propio enlace con Dunder Mifflin,
que se entregará al servicio de esta cuenta
para lograr la total satisfacción del cliente.
Creo que Molly no atendía bien tus necesidades.
Aunque nada como... tu antiguo secretario.
¿Hunter, se llamaba?
Eh... eh... no me acuerdo.
Y sí, Molly es lo peor.
Oye, no tienes que hacer esto.
¿El qué? ¿Meterme en Ventas? ¡Si es lo que quiero!
Lleva semanas dejándose el bigote.
Y eso es lo que ha conseguido.
Es tan joven...
¿Puedes eh...?
Tú, ¿puedes darte la vuelta?
Dwight, puedes irte, te llamo en una semana o así
y te digo si acepto el negocio.
Muy bien.
¿Te has traído el carné de identidad?
-¿Diga? -Hola, soy Colin.
Hola, tío.
Oye, siento mucho lo de antes.
Ah, no, no te preocupes.
Es que... la cosa no funciona bien.
Ya, no, lo sé, esto del teletrabajo no es lo ideal.
Pero tranquilo, voy a solucionarlo.
A ver, no solo es que no sea lo ideal, es que, si estás allí,
no sé cómo vamos a hacer esto.
Eh... ¿Qué... qué quieres decir?
Oscar, ¿qué pasa aquí?
¿Por qué dices que el senador igual es gay?
No lo sé, Angela, estoy deshidratado.
Igual me... has oído mal.
¿Por qué no nos vamos?
-Mira, mira, ahí está, ahí está. -Que viene, que viene.
-¿Qué hace? -Está llamando a alguien.
Ah, hola, Molly.
-Yo que usted dimitiría. -Ya, gracias.
Ah, y, Molly...
Sé que no es nada fácil trabajar para Jan.
No sientas que es culpa tuya.
¡Dwight!
Eso ha estado muy bien.
Deberías pedirle el número.
Ah, ya lo tengo.
Cuatro-uno-cinco-I-C-L.
-¿La matrícula del coche? -No necesito nada más.
Y... cuando me la haya ganado, ya te lo contaré.
Ah, ¿y por qué a mí?
Porque eres mi amiga, y eres una mujer.
Y a las mujeres os encantan los cotilleos, no podéis vivir sin ellos.
Uf... Dios.