Igual no debería haber metido en la maleta una de las camisas,
la azul de rayas.
Yo la veo bien; es una camisa azul.
Sí, pero no sé si es demasiado azul.
Parece como si pretendiera decir algo con tanto azul.
Hoy me voy pronto a Filadelfia,
porque mañana es mi primer día en el nuevo trabajo.
Supongo que llegaré allí a las cinco y al hotel sobre las... seis,
para pasar una fantástica noche de insomnio y vomitando de los nervios.
Perdonad, pero estoy intentando trabajar.
A algunos no nos importa el nuevo trabajo de Jim en una empresa deportiva
de "Filanosequé".
¿Sabes que mi trabajo tiene que ver con el deporte
y no sabes terminar la palabra "Fila-delfia"?
Filadelfia.
Del griego, "filia", que significa "amor",
y "Adelf" que significa "Adolfo".
"La ciudad que ama a Adolfo".
Buena suerte con tu nuevo proyecto.
Y no te pongas la camisa azul de rayas,
te hace que el cuello parezca un mango de fregona vieja.
¡Anda! Eh, chicos, la fiesta de Navidad es hoy.
¡Feliz Navidad a todos!
-¡No! -¿Ya?
Bueno, pone "Papá Noel", pero ya sabemos a qué se refiere.
¿No vamos a hacer fiesta de Navidad este año?
-Angela, ¿cómo nos has podido hacer esto? -Venga ya,
como si yo fuera la culpable porque estoy al cargo de la comisión de fiestas.
Es que estás al cargo de...
¡No me culpes de algo que hemos olvidado todos!
Eso, no la culpemos de algo que hemos olvidado todos.
No me había dado cuenta de que compartía tantas opiniones de Angela
hasta que intentó partirme las rodillas por acostarme con su marido.
Tiene argumentos muy bien fundados.
Sabía que la fiesta era hoy, pero nadie me pidió que la organizara, y no lo hice.
Es curioso cómo funciona.
¡Tócate los huevos! ¿Venimos todos los días a dejarnos la piel
y no tenemos fiesta de Navidad? ¡Merecemos una!
¿Por qué no vamos a por algo de beber y unas minipastelitos?
¿Minipastelitos?
¿Una miniversión de los pastelitos normales,
que ya de por sí son una miniversión de los pasteles?
En serio, ya no sé qué hacer con vosotros.
¿Y si celebramos la Navidad al auténtico estilo holandés de Pensilvania?
Bebiendo glühwein saboreando un hasenpfeffer
y disfrutando las fiestas con el amigo alemán de pueblo de San Nicolás,
el Belsnickel. -¡Eso!
¡Sí, sí, sí!
Tenemos que hacer eso. ¿Estamos todos de acuerdo?
-¡No! -No.
-Sí, ¿no? -No.
No, yo quiero una Navidad tropical.
¡Topless navideño!
¡Tapas y jalapeños!
Tapas españolas y chiles mexicanos.
¿Qué parte es la que no entienden?
O...
¿quién había propuesto lo de la Navidad al auténtico estilo holandés de Pensilvania?
Creo que era alguien muy conocido.
-Ya hemos dicho que no. -No...
Aquí estoy con mi familia celebrando la Navidad holandesa de Pensilvania
en 1982, en la granja.
Este soy yo con mi hermano Jeb,
haciendo el ritual de romper la costilla de cerdo.
No ha vuelto por Navidad desde entonces.
El filtro sepia lo he puesto con una aplicación de mi teléfono.
Esta es la misma foto, pero con el filtro al estilo Matrix.
No entiendo a qué viene tanta confusión.
¿Soy yo el único que quiere probar los hufflepuffs y los schnauzerhosen
y conocer al Glen Pickle ese?
Comisión de fiestas, reunión de emergencia.
¡Ya!
-Ya me encargo yo. -Genial.
Espero que los terroristas alemanes no nos usurpen esta fiesta de Navidad,
y tenga que darles caña a lo John McClane.
¿Cómo que los terroristas alemanes? Especifica un poco, ¿no? Y creo...
creo que te refieres a John McCain. -Es el de "La jungla de cristal".
-No la he visto. -No has visto "La jungla de cristal"?
-¿Por qué no la has visto? -¡No lo sé, pero no la he visto!
Venga ya, tienes que haber visto al menos un trozo.
-No. -Ahora tengo una metralleta.
Jo, jo, jo.
Ven a la costa, estaremos juntos y lo pasaremos bien.
¡No entiendo nada!
Sí, y cuando saca la pistola de la espalda...
y dice: "Yípika yei, hijo de..."
En realidad, no lo dice ahí.
Lo dice antes, cuando está hablando por radio con Hans.
Sí, es verdad, perdona.
-No pasa nada. Es un error habitual. -No, no lo es.
¡Friqui!
¿Te sabes todos los diálogos de la peli?
Mi hermano me retó a aprendérmelos de memoria, y lo hice, y me encantó hacerlo.
Venga, pues empieza.
-¿A qué? -La jungla de cristal.
Todos los diálogos. Venga.
-No le gustan los aviones, ¿eh? -No cambies de tema.
No, es que es...
La peli ha empezado.
Estamos pensando en colaborar con una de las ONG de Mike Schmidt.
Me encanta Filadelfia. La ciudad del pecado.
¡Filadelfia! Qué emocionante, macho.
Oye, ¿seguro que llevas todo para el viaje?
Sí, creo que sí.
Piensa un poquito más.
Sí, Jim se va a Filadelfia mañana.
Me dijo que iba a llevarme con él, pero hace dos meses,
y no he vuelto a saber nada desde entonces.
Pero... lo dijo, ¿a que sí?
¿Qué puedes estar olvidándote?
-Eh... -¿Cosas, personas...?
¿Sabéis quién no va a trabajar en una empresa nueva e interesante este año?
George Howard Skub,
el supuesto estrangulador de Scranton,
porque está en la cárcel por algo que igual no ha hecho.
¿Perdón? ¿El eh... el qué de Scranton?
El estrangulador de Scranton.
George Howard Skub.
¿No te he contado que estuve en el jurado hace un par de años?
Ay, ¿qué pasó? Cuéntamelo si puedes, claro.
Si no puedes, lo entiendo.
Podría, podría contártelo.
-Hasta la próxima Navidad. -Puedo contártelo, siéntate.
Empezaría por el principio,
pero creo que tengo que remontarme unos años antes.
¡Somos la comisión de fiestas!
Y no hemos llegado adonde estamos yendo a lo seguro.
¡Hemos llegado aquí corriendo riesgos!
Y sí, la fiesta de Dwight va a ser horrible.
Puede.
Pero... igual no.
A lo mejor... sale genial, y, si es así,
creo que todos sabemos lo que eso significará.
-Hagámosla. -¡Bien, Phyllis!
No, yo no quiero que se asocie mi nombre a esta fiesta.
¿Qué significa eso? ¿Dónde va a aparecer tu nombre?
Por favor, dejad mi nombre al margen de todo esto.
¡Dejad su nombre al margen de todo esto!
La comisión de fiestas, menos Angela,
ha decidido que vamos a hacer...
la Navidad de Dwight.
¡Bien! ¡Toma!
¡Vale! ¡Vale! ¡Bien!
¡Es un milagro navideño! ¡Toma!
-¿Dwight? -Toma.
Hay una norma que tienes que seguir a rajatabla.
-Ajá. -Y es...
-Huy... -...que no hay normas.
Molas más que nunca.
La mejor Navidad.
-De nada. -Gracias.
Y... ¡la Navidad holandesa de Pensilvania empieza oficialmente!
Buaj, ¿qué es esto? ¿Lava?
Es glühwein, un vino caliente con especias,
qué también se usa para esterilizar el instrumental médico.
Y, según me dijeron,
esta cuchara es la misma que guió mi blanda cabecita
por el canal del parto cuando yo nací.
-¡Disfrutad! -¿Qué es eso?
No lo toques.
Anda, ¡alguien ha encontrado el hog maw!
¿Qué pasa? Es una especialidad holandesa de Pensilvania.
¿A que es una preciosidad?
No quiero contaros de qué está hecho hasta que lo probéis.
Buaj, yo no pienso comer la carne misteriosa.
Es un estómago de cerdo relleno.
Y cuando lo terminemos, tenemos que partir la costilla del cerdo.
-Estoy deseándolo. -Qué raro.
¿Dónde están las galletas? ¿Dónde está el karaoke?
Es una fiesta austera, Meredith.
Es una celebración de la Navidad por las razones adecuadas.
Las galletas, los juguetes y los dulces no son más que distracciones.
Es decir, la mayoría de la gente ni siquiera sabe
que los bastones de caramelo representan el cayado de un pastor,
que os puedo asegurar que no sabe a menta, sino a heces de oveja.
¿Cómo sabes...?
¿Alguna vez has probado un cayado de pastor?
No sé, ¿te lo esperabas así?
Me siento como...
Dwight tiene una vela y está leyendo un poema.
¡Soy superfeliz!
Huy, ¿qué suena?
¿Hay alguien en el tejado?
Qué extraño.
Ahora vengo, voy corriendo al coche a cagar.
Ojalá tuviera baño en mi coche.
Dejad que Heinrich ponga los detonadores y que Theo prepare la cámara. Después...
Esa frase está mal. Lo siento, Pete.
Eso lo ha transcrito un fan.
Los fans se equivocan. No sé, esto parece bastante fiable.
Ay, ay,
me ha llegado un correo de Andy, o sea que ya están en tierra firme.
"¿Qué pasa, enana? Llegamos anoche y vendimos el barco.
Luego salimos, nos emborrachamos,
vimos "La vida de Pi" y nos deprimimos
y nos pusimos pensativos.
Voy a quedarme aquí un poco,
un par de semanas o así, para ver qué quiero hacer con mi vida.
Igual veo "El Hobbit".
Chao".
Oye, ¿estás bien?
A ver, lo siguiente.
Ah, eh... vale.
Entonces dice, eh...
"Cuando llamemos a la policía, se pasarán horas intentando negociar..."
Deberíamos ver la peli, tiene mucho más sentido.
-O podemos sentarnos y hablar... -No.
Ya está bien de hablar. Vamos a verla.
¿Estás segura? Eh...
Vale, creo que tengo un par de copias en el coche.
¡Genial! ¡Genial!
¿Entonces vemos "La jungla de cristal" ahora? ¡Bien! Me gusta el plan.
Vale.
Que sepas que la luz de la luna... no es la del sol.
Me encanta este hog mamá.
Dwight ha dicho hog "maw"
¿Qué es maw?
Es el forro del estómago del...
¡Ah! ¡El juicio está cerca, porque ya está aquí el Belsnickel!
¡Bien! ¡Por fin está aquí!
¡Estoy aquí!
Cada Navidad, mi abuelo se disfrazaba de Belsnickel.
La verdad... es que lo hacía bien.
Yo... lo hago genial.
¿Sabéis eso que dicen de que hay gente que ha nacido para ser mala?
Pues yo he nacido para ser Belsnickel.
¡Ah! El Belsnickel
ha viajado desde tierras lejanas
para saber cómo se están portando todos los niños y niñas este año.
¡Ah! ¡Demasiado strudel!
¿Es como Papá Noel, pero en sucio y malo?
¡No! ¡Mucho mejor! Nadie teme a Papá Noel tanto como al Belsnickel.
Hala. Es mi parte favorita de la Navidad: la autoridad.
-Y el miedo. -¡Eso es!
Venga ya, Dwight, te lo estás inventando.
-No. -Es verdad.
"El Belsnickel es un tipo arisco que da regalos vestido de pieles,
y que forma parte de los compañeros de San Nicolás
de la tradición de la Alemania suroccidental".
-Anda. -Sí, genial.
Sois lo peor, solo os creéis las tradiciones de Dwight
cuando un demócrata las busca en Wikipedia.
Su compañero, Zwarte Piet,
o "Pedro el negro", es un niño esclavo
que suele caracterizarse con bombachos de colores y la cara negra".
No, Dwight, no.
Venga ya.
No seguimos a ciegas todos los aspectos desfasados de nuestras tradiciones.
¡Vamos, contagiaos del espíritu, chicos!
Karl era bailarín de ballet en su vida real.
¿A que es fuerte?
Jim, qué tío.
Hay que cumplir lo que se dice.
Cuando le dices algo a un colega, un colega de verdad,
¿qué haces? ¿Le mientes?
Me parece fatal.
Coged un bol y pasadlos.
Gracias, Dwight, qué bonitos.
No, son para los regalos. Cuando recibáis un regalo,
lo ponéis en el bol, pero los boles hay que devolverlos al final. Va todo junto.
Ahora, poned los boles así,
y el Belsnickel decidirá si sois traviesos o admirables.
Ah, ¿como buenos o malos?
No, traviesos o admirables.
Una pregunta rápida: ¿decides en el momento quién se lleva cada cosa,
o has hecho una lista? -Lo decidí antes.
Ah, vale.
-¿Has comprobado la lista? -Pues claro.
¿Más de una vez? Porque igual hay algún error.
Sí, más de una vez.
Vale, o sea que has hecho una lista, la has comprobado dos veces,
y ahora vas a decir quién es...
Díscolo o admirable.
Mierda.
¡Phyllis Vance! Ríe o teme, el Belsnickel está aquí,
y dice que tu año ha sido...
admirable.
Toma.
Ah, ¿qué es esto?
Un juego de juntas de goma para botes de conserva.
-Prefería el bol. -¡No puedes tener el bol!
¡Oscar Martinez!
Ríe o teme, el Belsnickel está aquí,
y dice que tu año ha sido...
díscolo. -¡Ay!
¿Pegas a la gente con eso?
No, llevo una vara para molar.
Para los niños.
-Una ratonera. -En un cara a cara,
la gente prefiere Belsnickel a Papá Noel.
No hay tantas canciones sobre él,
pero supongo que es por la complejidad de la rima.
Mi hermano y yo compusimos una.
Iba de un buscador de níquel llamado Hansel que llevaba rímel.
Oye, me tengo que ir.
-Deja de reírte, es un castigo. -Ah, ¿en serio? ¿Ya?
-Eh, ¿adónde vas? -Tengo que irme a Filadelfia.
-Pero ha estado genial, ¿eh? -Pero si empiezas mañana.
Ya, pero es que me gusta adaptarme antes, y dormir bien la noche antes.
Es que íbamos a romper la costilla del cerdo, ¿recuerdas?
Ay, es verdad.
No pasa nada, al Belsnickel no le importa esto.
-¡Venga, fuera! -Perfecto.
Feliz Navidad a todos.
¡Eh, espera, espera! ¿No quieres que te dé tu regalo?
Venga, sí, a ver.
¡Jim Halpert! Ríe o teme,
el Belsnickel ya está aquí, y dice que tu año ¡ha sido díscolo!
¡Ay! ¿Estás loco?
-¡Has sido díscolo! -¡Ay, ay! Oye, me has dado tres veces,
y a nadie le has pegado tan fuerte. -¡Porque no abandonan la fiesta!
¡Ya basta! Me voy, ¿vale?
-¡Díscolo!
Belsnickel, yo también me voy antes.
¡Ay! ¿Se ha vuelto loco?
Ahora tengo que ir con el cuerpo lleno de latigazos a mi primer día.
Dios.
Un momento.
Bueno, pues ya está.
Puede que nunca te vuelva a ver.
-Cállate, que quiero hablar en serio. -Vale, perdón, perdón.
Me parece increíble que esto esté ocurriendo.
Oye, muchísimas gracias por organizarlo.
Ha sido la fiesta de Navidad de despedida perfecta.
Bueno, deséame suerte.
Bueno...
Buena suerte, vas a hacerlo genial.
-Te llamo cuando llegue. -Vale.
Bueno...
-¡Te quiero! -¡Te quiero!
-¿Qué pasa? -Se ha acabado la fiesta.
Si pasáis de la Navidad, la Navidad pasa de vosotros.
¿Y sabéis qué, niños? ¡El Belsnickel no existe!
¡Soy yo, Dwight!
Encontramos unos adornos viejos en el almacén,
Oscar fue a comprar comida y bebida,
y yo eché mano de mi reserva de ponche de huevo.
Supongo que al final me necesitaban.
Es como en "Qué bello es vivir",
cuando James Stewart se da cuenta de que todos
los de la compañía de préstamos son unos imbéciles,
y que él es el verdadero héroe.
¡Ay, Kevin! ¡Para!
Anda, parece que ya empieza la fiesta.
Sí. Pero eso, que todo el jurado
quería que votara que era culpable, pero investigué un poco por mi cuenta,
y olvida todo lo que creías saber sobre huellas dactilares.
Meredith está bastante buena.
Me acabo de dar cuenta.
Se parece un poco a Emma Stone.
¡Bu!
Por si te sirve de consuelo, prefería tu fiesta.
A todos les ha dado asco la comida
y el Belsnickel les ha parecido un friqui erótico y retorcido.
Yo no creo nada de eso.
Jim ni siquiera ha aguantado hasta el final.
Eso no ha tenido nada que ver contigo.
Me da igual, ¿sabes lo que me importa, de cero a diez?
-Cero. -¡Mierda!
Voy a decirle a Jim que le den por culo.
¿Crees que Andy saltaría atado a una manguera de un edificio
que va a explotar por mí?
Sí... seguro.
¿Qué...?
Ay, no, ven aquí, anda.
Tranquila, venga.
Sigo siendo la novia de Andy.
Ah, sí, claro. Ya lo sé.
Pero puedes dejar el brazo.
Dwight, ¿te traigo un poco de ponche de huevo?
No, gracias, voy a tomarme otro Dumatril.
Jim me enseñó una forma muy guay de tomarlo:
machacándolo y esnifándolo por el ano.
Sí, es verdad.
¡Jim!
¿Qué pasa? ¿Dónde está el Belsnickel?
¡Madre mía!
¿Qué haces?
La última vez que te vi, estabas fustigándome mientras me iba.
Chis. No hablemos de eso.
¡La costilla de cerdo! ¡Podemos partir la costilla de cerdo!
¡Voy a sacarla de la basura!
¿Qué ha pasado? ¿Has perdido el autobús?
No, a mi mujer.
¡Aquí está!
Y me he dado cuenta de que el autobús era a las cinco de la mañana.
¡Mierda!
¡Jim se lleva la parte más grande!
Quieres más, ¿eh?
Anda, ponche. Voy a tomar un poco.
¡Tú!
-Ah, hola, tío. -¿Sabes qué? Antes de que se me olvide,
he hablado con los chicos para que te contraten.
Te van a hacer una entrevista.
Qué bien.
¿Verdad?
-Gracias, tío. -De nada, hombre.
A vuestra entera disposición.
Gracias, señor.
¡A por ellos! ¡Ay!
Muy díscolo.
Dos monedas de diez, siete de cinco y una... bueno, no, eso no cuadra.
-Había una de veinticinco, y... -Chis.
-¿Qué? Estaba explicándote... ¿qué? -Chis.
-Pero ¿por qué...? -Chis.
-¿Qué haces? ¿Por qué? -Chis.
Basta... de... hablar.
¿Vas a besarme?
Sí.