Estoy dudando si llevar una de las camisas que empaqué,
la azul a rayas.
Debe estar bien. Es una camisa azul.
Sí, pero me pregunto si es demasiado azul.
¿Estoy queriendo mostrar algo con tanto azul?
Hoy viajo temprano hacia Filadelfia,
porque mañana es mi primer día en mi nuevo trabajo.
Supongo que llegaré a las 5:00, me registraré en el hotel a las 6:00,
así puedo pasar una pésima noche sin poder dormir y vomitando de nervios.
Disculpa. Intento trabajar.
A algunos no nos interesa tu nuevo trabajo de deportes en Fila-no sé qué.
Sabes que mi trabajo tiene que ver con los deportes,
pero ¿no sabes el final de la palabra "Filadelfia"?
Filadelfia. Del griego philia, que significa "amor",
y "adelph", que significa Adolf. "La ciudad que ama a Adolf."
Buena suerte con tu nueva empresa.
Y no uses la camisa azul a rayas.
Tu cuello se ve como el mango de un trapeador.
Chicos, la fiesta de Navidad es hoy.
¡Feliz Navidad para todos!
-No. -¿En serio?
Dice "fiesta navideña", y todos sabemos qué significa eso.
¿No tendremos una fiesta de Navidad este año?
Angela, ¿cómo pudiste hacernos esto?
Claro. Ahora soy la responsable
porque estoy a cargo de la Comisión de fiestas.
Tú estás a cargo de...
¡No me culpen por algo que olvidamos todos!
Sí, ¡no la culpemos por algo que olvidamos todos!
No había notado que coincidía tanto con las opiniones de Angela
hasta que intentó romperme la rótula por acostarme con su esposo.
Tiene varios puntos de vista muy lógicos.
Sabía que era hoy, pero nadie me pidió planificar nada
así que no lo hice.
Es gracioso cómo funciona.
Salimos allí a diario con los huevos sudorosos de tanto trabajar,
esforzándonos al máximo.
Merecemos una fiesta de Navidad.
Entonces ¿por qué no conseguimos algo de alcohol y esos minipastelitos?
¿Minipastelitos?
¿La versión mini de los pastelitos normales,
que ya son la versión mini de un pastel?
¿Adónde vamos a parar con ustedes?
¿Qué tal una auténtica Navidad holandesa en Pensilvania?
Bebemos vino caliente especiado, disfrutamos un estofado de liebre.
Disfrutamos la Navidad con Belsnickel, el compañero alemán, rural de San Nicolás.
¡Sí! ¡Eso!
Definitivamente haremos eso. ¿Quieren?
-¡No! -No.
-Listo, ¿sí? -No.
Quiero una Navidad Tropical.
¡Navidad Topless!
¡Tapas y Swiss Miss!
Tapas y chocolate caliente Swiss Miss. ¿Qué es tan difícil de entender?
O ¿quién sugirió una auténtica Navidad holandesa en Pensilvania?
Creo que fue alguien muy popular.
-Ya dijimos que no. -¡No!
-Demasiado raro. -No.
Mi familia celebrando una Navidad holandesa en Pensilvania
en 1982 en la granja.
Mi hermano Jeb y yo rompiendo la tradicional costilla de cerdo.
Él ya no vuelve para las Navidades.
El color sepia es de una aplicación de mi teléfono.
Esta es la misma foto al estilo Matrix.
No entiendo la confusión.
¿Soy el único que quiere probar hufflepuffs,
schnauzer-hosen, y conocer al tal Glen Pickle?
Comisión de fiestas, reunión de emergencia. Ahora.
-Yo me encargo. -Bien.
Espero que los terroristas alemanes no acaparen la fiesta
y me obliguen a golpearlos como John McClane.
¿Terroristas alemanes? Eso es extrañamente específico.
Y creo que quieres decir John McCain.
-Referencia de Duro de matar. -No la he visto.
-¿No has visto Duro de matar? -No.
-¿Por qué no has visto Duro de matar? -¡No lo sé! ¡No la vi!
Vamos. Tienes que haber visto al menos alguna.
No.
"Ahora tengo una ametralladora. Jo, jo, jo."
"Ven a la costa, estaremos juntos, lo pasaremos genial."
Nada de eso tiene sentido para mí.
Sí, y cuando se saca el arma de la espalda y dice:
"Yippee-ki-yay, hijo de..."
En realidad, no lo dice ahí.
Lo dice antes, cuando está en la radio con Hans.
Sí. Tienes razón. Discúlpame.
-Está bien. -No.
-Es un error común. -No, no lo es.
¡Sabelotodo!
¿Te sabes cada frase de la película?
Mi hermano me desafió a memorizarla,
lo hice, y me encantó hacerlo.
Bien, quiero oírte.
-¿Oír qué? -Duro de matar.
Cada frase. Vamos.
"No te gusta volar, ¿no?"
No cambies de tema.
-No, eso es... -Está empezando la película.
Queremos colaborar con Mike Schmidt en sus obras de caridad.
Adoro Filadelfia. La ciudad del pecado.
¡Filadelfia! Qué emocionante.
¿Seguro que recordaste empacar todo para el viaje?
Sí, eso creo.
Piénsalo bien un segundo.
Jim se va a Filadelfia mañana.
Dijo que me llevaría con él, pero eso fue hace dos meses,
y no me ha dicho nada desde entonces.
Quiero decir, él dijo eso, ¿no?
¿Qué más podrías estar olvidando?
¿Cosas, gente?
¿Saben quién no podrá trabajar en un gran proyecto empresarial este año?
George Howard Skub, conocido como el presunto Estrangulador de Scranton.
Porque está preso por algo que quizá no haya hecho.
Perdón, ¿el qué de Scranton?
El Estrangulador de Scranton. George Howard Skub.
¿No te dije que estuve en el jurado hace unos años?
¿Qué sucedió?
Si puedes hablar de eso. Porque si no puedes, lo entiendo.
Puedo hablar de eso.
Hasta la próxima Navidad.
Puedo, sí. Siéntate.
Empezaría por el principio,
pero creo que debo remontarme un tiempo atrás.
Somos la Comisión de fiestas,
y no llegamos adonde estamos por ir sobre seguro.
¡Llegamos aquí por ser arriesgados!
Y, sí, la fiesta de Dwight va a ser horrible, quizá.
Quizá no lo sea.
Quizá sea genial.
Y si es genial,
creo que todos sabemos lo que significaría eso para nosotros.
-Hagámoslo. -¡Sí! ¡Phyllis!
No. No quiero mi nombre asociado con esta fiesta.
¿Qué significa eso? ¿Dónde figuraría tu nombre?
Solo dejen mi nombre fuera de todo.
¡Solo dejemos su nombre fuera de todo!
La Comisión de fiestas, a excepción de Angela,
ha decidido que vamos a celebrar
la Navidad al estilo Dwight.
¡Sí! ¡Muy bien! ¡Sí!
¡Es un milagro navideño! ¡Sí!
-¿Dwight? -Sí.
Hay una norma que debes tomarte muy en serio.
Y la norma es...
Que no hay normas.
Nunca has sido tan genial como ahora.
La mejor Navidad de la historia.
-De nada. -Gracias.
Y ¡la Navidad holandesa en Pensilvania acaba de empezar oficialmente!
¿Qué es esto? ¿Lava?
Es vino especiado, también conocido como "vino caliente",
usado para esterilizar instrumental quirúrgico.
Y, un dato curioso,
esta es la misma cuchara que guió mi suave cráneo
por el canal de parto cuando nací.
-¡Disfrútenlo! -¿Qué es eso?
¡No lo toques!
¡Alguien encontró el buche de cerdo! ¿Qué?
Es una especialidad holandesa en Pensilvania.
Es una belleza, ¿no?
No quiero ni decirles de qué está hecho hasta que lo prueben.
No comeré carne desconocida.
Es estómago de cerdo relleno.
Y después de comerlo, romperemos la costilla de cerdo.
-No veo la hora. -Es raro.
¿Dónde están las galletas dulces? ¿Y la máquina de karaoke?
Esto es austero, Meredith.
Estamos celebrando la Navidad por las razones adecuadas.
Las galletas, los juguetes y los dulces son puras distracciones.
La mayoría de la gente ni siquiera sabe
que el bastón de caramelo representa el bastón de un pastor,
que les aseguro, no sabe a menta.
Sabe a heces de oveja.
¿Cómo iba alguien a saber...?
¿Han probado un bastón de pastor?
No lo sé. ¿Es lo que esperabas?
Siento que... Dwight está sujetando una vela y leyendo un poema.
Estoy muy feliz ahora.
Esperen, ¿qué es eso que oigo? ¿Hay alguien en el tejado?
Qué extraño.
Disculpen. Tengo que correr a mi auto a defecar.
Ojalá mi auto tuviera un baño.
"Deja que Heinrich coloque los detonadores y que Theo prepare el cajón. Después..."
No dice eso. Lo siento, Pete.
Eso lo transcribió un fan. Ellos se equivocan.
No lo sé. Esto parece bastante legítimo.
Dios mío.
¡Acabo de recibir correo de Andy!
Eso significa que tocaron tierra.
"¿Qué tal, pequeña? Llegamos anoche, vendimos el barco.
"Salimos, nos emborrachamos,
"vimos Una aventura extraordinaria, nos deprimimos y nos pusimos pensativos.
"Me voy a quedar aquí un tiempo,
"quizá un par de semanas, para descubrir qué quiero hacer con mi vida,
"quizá ver El Hobbit. Nos vemos."
Oye, ¿todo bien?
¿Qué sigue después?
Cierto, bien.
Entonces él dice:
"Tras llamar a la policía, negociarán durante horas..."
Deberíamos ver la película.
Eso tiene mucho más sentido.
O podemos sentarnos a hablar.
No. Basta de charla. Es hora de la película.
¿Estás segura?
Sí. Puede que tenga una o dos copias en mi auto.
Genial. Veamos Duro de matar ahora.
¡Bien! Es un buen plan.
Muy bien.
Esto es lo que pasa con la luz de luna. No es la luz del sol.
Me encanta este buñuelo de cerdo.
Dwight dijo que es "buche" de cerdo.
¿Qué es buche?
Es lo que recubre el estómago del...
¡El juicio está por llegar! ¡Porque Belsnickel acaba de arribar!
¡Sí! Finalmente está por llegar.
¡Estoy por llegar!
Todos los años, mi abuelo se vestía de Belsnickel en Navidad.
Lo hacía bien.
Yo lo hago genial.
¿Vieron que algunos nacieron para ser malos?
Pues, yo nací para ser Belsnickel.
Belsnickel ha viajado desde tierras lejanas
para descubrir cómo se han comportado los chicos y las chicas este último año.
¡Demasiado strudel!
Es como Papá Noel. Pero sucio y peor.
¡No! ¡Mucho mejor! ¡Nadie le teme a Papá Noel como a Belsnickel!
Lo bueno de la Navidad. La autoridad.
-Y el miedo. -¡Sí, exacto!
Vamos, Dwight. Lo estás inventando.
-No. -Esto es algo real.
"Belsnickel es un malhumorado, vestido de piel que da regalos
"relacionado con otros compañeros de San Nicolás
"en el folclore del sudoeste de Alemania."
Genial. ¿En serio, muchachos?
¿Ahora creen en las tradiciones de Dwight,
cuando un demócrata lo busca en Wikipedia?
"Su compañero Zwarte Piet, o Pedro el Negro,
"un niño esclavo, a menudo retratado con pantalones coloridos y cara negra."
No, Dwight, no.
Vamos.
No nos adherimos a ciegas a cada aspecto anticuado de nuestras tradiciones.
¡Vamos! ¡Déjense llevar por el espíritu de esto, chicos!
Karl era bailarín de ballet en la vida real.
¿No es una locura?
Jim, ese sujeto.
Tienes que ser fiel a tu palabra,
como cuando le dices algo a un amigo, un verdadero amigo.
¿Qué vas a hacer? ¿Mentirle a tu amigo?
Eso es horrible.
Tomen un bol y pásenlo.
Gracias, Dwight, son lindos.
No. Son boles para el regalo.
Cuando recibes un regalo, va en el bol,
pero debes devolverlo al final. Son un juego.
Ahora, sostengan sus boles adelante,
Belsnickel decidirá si fueron traviesos o admirables.
¿Es como malo o bueno?
No, travieso o admirable.
Pregunta rápida, ¿decides quién recibe qué ahora
o hiciste una lista?
Lo decidí antes.
-Bien. ¿Revisaste la lista? -Claro que la revisé.
¿Más de una vez? Podrías equivocarte.
La revisé más de una vez.
Hiciste una lista, la revisaste dos veces
-y ahora vas a ver quién es... -Travieso o admirable.
Diablos.
¡Phyllis Vance! Aterrada o feliz,
Belsnickel está aquí, juzgo tu año como
admirable.
Aquí tienes.
¿Qué son?
Un juego de tapas de goma para frascos de conserva.
Preferiría el bol.
¡No puedes quedarte con el bol!
Óscar Martínez, aterrado o feliz,
Belsnickel está aquí, juzgo tu año
como travieso.
¿Golpeas a la gente con eso?
No, llevo un bastón para verme genial.
-Para el kinder. -Una ratonera.
En una competencia entre los dos,
prefierena Belsnickel antes que a Papá Noel.
No hay tantas canciones sobre él,
pero se lo atribuyo a que cuestan más las rimas.
Mi hermano y yo escribimos una.
Era un vendedor de pepinillos diablillo que te saqueaba el bolsillo.
-¿Sabes qué? Debo irme. -Deja de reírte.
-¿En serio? ¿Ya? -Sí. Lo siento.
Es un castigo. Oye, ¿adónde vas?
Tengo que ir a Filadelfia. Pero esto fue magnífico ¿Sí?
Pero no trabajas hasta mañana.
Sí, lo sé, quisiera instalarme y dormir bien.
Íbamos a romper la costilla de cerdo.
-¿Recuerdas? -Tienes razón.
¡No importa! A Belsnickel no le importa esto.
-Lárgate. -Perfecto.
-Feliz Navidad para todos. -¡Espera!
¿No quieres saber cuál es tu regalo?
¿Sabes qué? Sí. Dámelo.
Jim Halpert, aterrado o feliz, Belsnickel está aquí.
Juzgo tu año como travieso.
-¿Estás loco? -¡Te juzgo como travieso!
Oye, van tres, y no le pegaste a nadie tan fuerte.
-Ellos no están abandonando la fiesta. -¡Oye!
¡Ya basta! Es suficiente, ¿sí?
¡Travieso!
Belsnickel, yo también debo irme temprano.
¿Qué fue eso?
Ahora voy a estar todo golpeado en mi primer día de trabajo.
Dios.
Un segundo.
Bueno, llegó el momento.
Probablemente nunca más te vuelva a ver.
-Cállate. Intento hablar en serio. -Bien, lo siento.
No puedo creer que esté pasando esto.
Escucha, muchas gracias por organizar todo eso.
Fue la última fiesta de Navidad perfecta.
Bien, deséame suerte.
-Buena suerte. Te irá genial. -Te llamo cuando llegue.
-Bien. -De acuerdo.
-¡Te quiero! -¡Y yo a ti!
-¿Qué sucede? -Se acabó la fiesta.
Si abandonan la Navidad, la Navidad los abandona a ustedes.
Y ¿adivinen qué, niños? Belsnickel no existe.
Soy yo. ¡Dwight!
Encontramos algunos adornos viejos en el almacén.
Óscar corrió a la tienda a comprar comida y bebida.
Y yo eché mano a mi reserva de ponche de huevo.
Supongo que me necesitaban después de todo.
Es como en Qué bello es vivir,
cuando Jimmy Stewart se da cuenta de que la gente
de Construcciones y Créditos era idiota, y que él era el verdadero héroe.
¡Kevin! ¡Basta!
Parece que la fiesta está empezando por allá.
Sí. En fin, todo el jurado quería que votara culpable.
Pero esa noche, investigué por mi cuenta,
y olvida todo lo que creías saber sobre las huellas dactilares.
Meredith es algo linda.
Acabo de darme cuenta.
Tiene un aire a Emma Stone.
Si sirve de algo, tu fiesta me gustaba más que esta.
Todos pensaban que la comida era un asco,
y que Belsnickel era un bicho raro siniestramente erótico.
No creo que nadie pensara así.
Jim ni siquiera se quedó hasta el final.
Eso no tuvo nada que ver contigo.
No me importa.
Di cuánto me importa en la escala del 1 al 10.
-Cero. -¡Maldita sea!
Le diré a Jim que se vaya a la...
¿Crees que Andy saltaría de un edificio en llamas atado a una manguera por mí?
Sí. Sin duda.
No, ven aquí. Oye. Vamos.
Aún soy la novia de Andy.
Sí, por supuesto. Lo sé.
Pero puedes dejar el brazo ahí.
Dwight, ¿quieres un poco de ponche?
No, gracias, me tomaré otro Dumatril.
Jim me enseñó una forma genial de tomarlo.
Haces polvo la pastilla y la aspiras por el culo.
Sí, yo le dije eso.
-¡Jim! -¿Qué sucede? ¿Dónde está Belsnickel?
¡Por Dios!
¿Qué haces?
Antes de irme, me sacaste del edificio a latigazos.
No hablemos de eso.
¡La costilla de cerdo! ¡Podemos romper la costilla de cerdo!
Voy a sacarla de la basura.
¿Qué sucedió? ¿Perdiste tu autobús?
No, extrañaba a mi esposa.
La encontré.
Y me enteré de que hay un autobús a las 5 a.m.
¡Maldita sea!
Jim tiene la mitad más grande.
Vuelves por más, ¿eh?
¡Tomemos ponche! Iré por un poco.
¡Tú!
¡Hola, amigo! ¿Sabes qué?
Antes que lo olvide, hablé con los chicos sobre contratarte.
Te van a llamar para una entrevista.
¡Eso es genial!
¿Verdad?
-Gracias, amigo. -Sí, por supuesto.
Estoy a tu entera disposición.
Gracias, señor.
¡Ve por ellos!
Muy travieso.
Dos monedas de 10 centavos, siete de cinco, y una, bien.
No, las cuentas no dan. Fueron 25 centavos y...
¿Qué? Solo estaba explicando... ¿Qué?
Pero ¿por qué...?
¿Qué haces? ¿Por qué?
No hables más.
¿Vas a besarme?
Sí.