J'ai des doutes sur une des chemises.
La bleue à rayures.
Ça va. C'est qu'une chemise.
Mais elle est pas trop bleue ?
Est-ce que le bleu insinue quelque chose ?
Je pars tôt ce soir pour aller à Philadelphie.
Demain, c'est mon premier jour à mon nouveau poste.
J'arrive à 17 h, je prends un hôtel à 18 h,
comme ça, je passe une bonne nuit pleine de nausées et d'insomnie.
J'essaie de bosser.
Certains se fichent de ton poste sportif
à Phila-machin.
Tu sais que je vais bosser dans le sport,
mais tu connais pas la fin du mot "Philadelphie" ?
Philadelphie.
Du grec philia , signifiant "amour",
et adelph , signifiant "Adolf".
"La ville qui aime Adolf."
Bonne chance avec ton projet.
Et évite la chemise bleue,
elle fait de ton cou un manche à balai.
La fête de Noël tombe aujourd'hui.
- Joyeux Noël ! - Non.
- C'est vrai ? - C'est écrit là,
"Noël". Ça ne peut signifier qu'une chose.
Donc on n'aura pas de fête de Noël ?
Angela, comment as-tu pu ?
C'est ma faute
parce que je préside le comité des fêtes ?
Tu le présides, non ?
On a tous oublié, y a pas que moi !
On a tous oublié, y a pas qu'elle !
Finalement, je suis souvent d'accord avec Angela.
Surtout depuis qu'elle m'a agressé
pour l'adultère.
Elle dit plein de choses très censées.
Je savais que c'était aujourd'hui, mais personne m'a demandé.
C'est drôle.
On sue des couilles tous les jours à bosser,
on se casse les couilles. On mérite une fête !
Si on achetait de l'alcool
- et des mini-cupcakes ? - Des mini-cupcakes ?
La version miniature des cupcakes normaux,
qui sont déjà des versions miniatures de gâteaux ?
Vous n'avez aucune limite ?
Si on faisait un Noël amish ?
On boit du Glühwein , on mange du Hasenpfeffer .
On fête Noël avec le cousin allemand
de Saint Nicolas, Belsnickel.
Oui !
Faisons ça. Tout le monde est d'accord ?
- Non. - Non !
- Adjugé. - Non.
Je veux un Noël tropical.
- Un Noël torse nu. - Tapas et Swiss Miss.
Des tapas et du chocolat Swiss Miss.
C'est si dur à comprendre ?
Quelqu'un avait proposé
un véritable Noël amish.
Quelqu'un de consensuel.
On a dit non.
C'est trop bizarre.
Voici ma famille et moi célébrant le Noël amish
en 1982, à la ferme.
Mon frère Jeb et moi
cassant la côte de porc.
Il ne revient plus pour Noël.
J'ai mis la teinte sépia grâce à une application.
Voici la même photo version Matrix.
Je ne saisis pas. Y a que moi qui veut essayer
les poufsoufflés et le schnauzerhosen et rencontrer ce Belsneakers ?
Comité des fêtes. Réunion d'urgence.
- Je gère. - Super.
Si des terroristes allemands gâchent la fête,
je ferai mon John McClane.
Des terroristes allemands ? C'est très précis.
Et tu veux dire John McCain.
Je parle de Die Hard .
- Jamais vu. - T'as jamais vu Die Hard ?
- Mais pourquoi ? - J'en sais rien.
Tu as sûrement vu des bouts.
- Non. - "Maintenant, feu à volonté."
"Rejoins-nous à la plage, on va bien s'amuser."
Ça ne me dit rien du tout.
Après, il soulève le flingue,
et il s'écrie : "Yippie-ki-yay, enfoiré..."
En fait, c'est pas à ce moment.
Il dit ça plus tôt dans le film, quand il parle à Hans.
Tu as raison.
Excuse-moi.
- C'est pas grave. - Si.
- C'est une erreur répandue. - Non.
Geek !
Tu connais le film par cœur ?
Mon frère m'a mis au défi de le retenir. Je l'ai fait avec plaisir.
Récite !
- Quoi ? - Die Hard .
Toutes les répliques.
T'aimes pas l'avion ?
Ne change pas de sujet.
Non, c'est...
Le film commence.
On va collaborer avec Mike Schmidt
sur du caritatif.
J'adore Philadelphie. La ville du vice.
Philadelphie !
C'est super, mec.
Tu es sûr de n'avoir rien oublié ?
- Je crois. - Réfléchis bien.
Jim va à Philadelphie demain.
Il y a deux mois, il a dit qu'il m'emmènerait.
Puis il ne m'en n'a pas reparlé.
Il a bien dit ça, non ?
Qu'est-ce que tu pourrais oublier ?
Des trucs ? Des gens ?
Vous savez qui ne bossera pas dans une nouvelle startup ?
George Howard Skub, l'étrangleur présumé de Scranton.
Il est en prison pour un truc qu'il n'a peut-être pas fait.
Le quoi de Scranton ?
L'étrangleur de Scranton. George Howard Skub.
Je t'ai pas parlé du procès où j'étais juré ?
Que s'est-il passé ? Si tu peux en parler.
Sinon, je comprends.
Je peux en parler.
- À Noël prochain. - Assieds-toi.
Je commencerais au début,
mais mieux vaut remonter le temps encore plus.
On est le comité des fêtes,
et ce n'est pas en étant prudents qu'on est arrivés là.
On a pris des risques.
Et oui, la fête de Dwight promet d'être atroce.
Peut-être.
Peut-être pas.
Peut-être qu'elle sera géniale.
Et si elle l'est,
on sait ce que cela veut dire pour nous.
- Allons-y ! - Oui, Phyllis !
Non.
Je ne signe pas mon nom là-dessus.
Ça veut dire quoi ? Signer ton nom où ?
Enlève mon nom de partout !
Enlève son nom de partout.
Le comité des fêtes, à part Angela,
a décidé qu'on ferait tous
- le Noël de Dwight. - Oui !
D'accord, oui.
C'est le miracle de Noël !
Ouais !
Il y a une règle que tu devras observer,
à savoir,
qu'il n'y a aucune règle.
Tu es plus cool que jamais.
C'est le meilleur Noël du monde.
- De rien. - Merci.
Le Noël amish a officiellement commencé !
C'est quoi, de la lave ?
C'est du Glühwein , du vin chaud,
aussi utilisé pour stériliser.
Pour l'anecdote,
voici la cuillère qui a guidé mon crâne tout mou
hors de l'utérus à ma naissance.
- Santé. - C'est quoi ?
Touche pas.
T'as trouvé l'estomac de porc !
Quoi ? C'est une spécialité amish.
C'est magnifique, non ?
Je vous dirai de quoi c'est fait quand vous aurez goûté.
Je mange pas de viande mystère.
C'est de l'estomac de porc farci.
Et quand on le finit, on casse la côte de porc.
J'en salive.
Où sont les cookies ?
La machine de karaoké ?
C'est austère, Meredith.
On fête Noël pour les bonnes raisons.
Les cookies, jouets et bonbons sont futiles.
La plupart des gens ignorent
que les sucres d'orge symbolisent le bâton de berger,
qui n'a pas le goût de menthe,
mais de crotte de mouton.
- Comment le saurait-on ? - T'as goûté ?
Je sais pas. Tu t'attendais à ça ?
Je pense que...
Dwight tient une bougie en lisant un poème.
Je suis heureux.
Qu'est-ce que j'entends ?
Quelqu'un sur le toit ?
Étrange.
Pardon. Je dois courir à ma voiture pour faire caca.
J'aimerais bien avoir des toilettes en voiture.
"Heinrich poussera le détonateur et Théo ouvrira le coffre.
- Puis..." - Mauvaise réplique. Désolée.
C'est une transcription de fan.
- C'est erroné. - Ça m'a l'air réglo, pourtant.
Ça alors.
Andy m'a envoyé un mail. Ça veut dire qu'ils ont accosté !
"Quoi de neuf ? Arrivés hier, on a vendu le bateau, on est sortis picoler,
on a vu L'Odyssée de Pi , ça m'a rendu triste et contemplatif.
Je vais rester un peu plus,
peut-être deux semaines.
Je vais réfléchir à ma vie.
Peut-être voir Le Hobbit . À plus."
Tout va bien ?
Alors, la suite ?
Oui.
Il dit : "Après avoir appelé les flics,
ils perdront des heures à négocier..."
Ce serait bien plus logique de juste voir le film.
- On peut aussi juste discuter. - Non.
C'est l'heure du film.
Tu es sûre...
Je dois avoir un ou deux DVD dans ma voiture.
Super ! On regarde Die Hard , alors.
Très bonne idée.
D'accord.
Le problème du clair de lune ?
C'est pas la lumière du soleil.
J'adore ce porc farceur.
C'est du porc farci.
Farci ?
On fourre l'estomac de...
Le jugement approche,
car le Belsnickel ist moi !
Il approche.
J'approche !
Chaque année, papy se déguisait en Belsnickel à Noël.
Il était plutôt bon.
Mais moi, je suis génial.
On dit que certains naissent mauvais.
Moi, je suis né Belsnickel.
Belsnickel vient de terres lointaines
pour voir comment les enfants se sont comportés cette année.
- Trop de strudel. - Comme le Père Noël,
mais en sale et en pire.
Non, bien mieux.
Belsnickel est bien plus redoutable.
L'autorité, c'est ce que je préfère à Noël.
- La peur, aussi. - Oui !
Arrête. Tu inventes.
- Non. - C'est un vrai truc.
"Belsnickel : grognon, en fourrure, offre des cadeaux.
Proche de Saint Nicolas
dans le folklore allemand."
Non mais franchement ?
Vous croyez à mes traditions
que quand un démocrate lit la page Wikipédia ?
"Son compère, le Père Fouettard ou Pierre le Noir, un esclave,
porte des pantalons colorés et a le visage peint en noir."
Ah non, Dwight.
Ça va.
On ne suit pas aveuglément les aspects désuets
de nos traditions.
Allez, un peu d'enthousiasme !
Dans la vie, Karl était danseur classique.
Tu peux y croire ?
Ah, Jim.
Il faut tenir ses paroles.
Quand on dit un truc à un pote,
un vrai pote,
est-ce qu'on ment ? À son pote ?
C'est terrible.
Prends-en un et fait passer.
Merci, Dwight. Ils sont beaux.
Ce sont des bols à cadeaux.
Les cadeaux vont dans le bol,
et les bols doivent être restitués à la fin.
Tenez vos bols.
Le Belsnickel va décider si vous êtes malicieux ou admirables.
Comme vilains ou gentils.
Non, malicieux ou admirables.
Mais tu décides
sur le coup, ou t'as fait une liste ?
- J'ai déjà décidé. - Bien.
- T'as relu ta liste ? - Bien sûr.
Mais plusieurs fois ?
- Oui. - Donc, tu as fait une liste,
tu l'as relue, et maintenant tu vas choisir...
- Malicieux ou admirable. - Mince.
Phyllis Vance ! Peur ou joie ?
Belsnickel est là.
Cette année, tu as été
admirable.
Tiens.
C'est quoi ?
Des rondelles de caoutchouc pour bocaux.
- Je préfère le bol. - Pas possible.
Oscar Martinez,
peur ou joie ?
Belsnickel est là.
Cette année, tu as été...
malicieux !
- C'est pour frapper, ce truc ? - Non, je le trimballe
pour avoir l'air cool. Voici pour les kinder .
- Une souricière. - En face-à-face,
les gens préfèrent toujours Belsnickel au Père Noël.
Il a moins de chansons
mais c'est parce que les rimes sont plus dures.
On en a écrit une avec mon frère.
Sur un vendeur de lentilles qui titille pour des broutilles.
- Je dois y aller. - Arrête de rire.
Déjà ?
- C'est pas grave. - Où vas-tu ?
À Philadelphie. Mais c'était top.
Mais tu commences demain.
J'aimerais m'installer et tout ça.
On doit casser la côte de porc.
- T'as oublié ? - C'est vrai.
Peu importe. Belsnickel s'en fiche. Pars !
- Super. Joyeux Noël à tous. - Attends !
Et ton cadeau ?
D'accord, allons-y.
Jim Halpert, peur ou joie ?
Belsnickel est là.
Cette année, tu as été malicieux.
- Tu es fou ? - Malicieux !
T'as frappé personne autant et aussi fort !
Personne n'a déserté la fête.
Ça suffit !
Malicieux !
Belsnickel ! Moi aussi, je dois partir tôt.
C'était quoi, ça ?
Je vais être cassé en deux pour mon premier jour.
La vache.
Une seconde.
Nous y voilà.
On ne se verra plus jamais.
- Arrête, je suis sérieuse. - Pardon.
J'arrive pas à y croire.
Merci d'avoir organisé tout ça.
C'était la parfaite dernière fête de Noël.
- Souhaite-moi bonne chance. - D'accord.
- Bonne chance. Tu vas déchirer. - Je t'appelle.
OK.
- Je t'aime. - Je t'aime.
- Ça va pas ? - La fête est finie.
Si tu lâches Noël, Noël te lâchera.
Devinez quoi, les enfants ?
Belsnickel n'existe pas.
C'est moi, Dwight !
On avait de vieilles décorations dans l'entrepôt.
Oscar est allé acheter des trucs à grignoter
et je me suis occupée des boissons chaudes.
J'ai été utile, finalement.
C'est comme dans La Vie est belle,
quand James Stewart réalise
que les banquiers sont des cons, et qu'il est le vrai héros.
Kevin, arrête !
On dirait que la fête commence, là.
Bref, tous les jurés veulent que je vote coupable.
Mais j'ai fait des recherches,
et je peux dire qu'on ne connaît rien aux empreintes digitales.
Meredith est plutôt mignonne.
Je le remarque tout juste.
Elle a un faux air d'Emma Stone.
Pour ce que ça vaut, je préférais ta fête.
Ils ont trouvé la bouffe dégueulasse
et ils pensent que Belsnickel est un pervers sexuel.
Personne n'a dit ça.
Jim est parti avant la fin.
Ça n'a rien à voir avec toi.
Devine combien ça m'importe,
- entre un et dix. - Zéro.
Mince.
Jim peut aller se faire foutre.
Tu crois qu'Andy sauterait d'un immeuble en feu
pour moi ?
Oui.
Bien sûr.
Qu'est-ce que...
Viens par ici.
Ça va aller.
Je suis toujours avec Andy.
Bien sûr. Je sais.
Mais laisse ton bras.
- Dwight, une boisson chaude ? - Non.
Je vais reprendre un anxiolytique.
Jim m'a appris comment le prendre.
Je l'écrase puis je le sniffe par l'anus.
J'ai dit ça, oui.
Jim !
Où est Belsnickel ?
Bon Dieu !
Tu fais quoi ?
Tu m'as sorti d'ici à coups de fouet.
N'en parlons plus.
On pourrait casser la côte de porc !
Je la sors des poubelles.
Tu as raté ton bus ?
Non, ma femme me manquait.
Je l'ai !
Et il y a un bus à cinq du matin.
Mince.
Jim a eu le gros bout.
Il en veut encore ?
Je veux un truc à boire.
Merci, Phyllis. Où est Andy ?
Toi !
Tu sais quoi ? Avant que j'oublie,
j'ai parlé de toi aux autres.
Tu auras un entretien.
- Super. - Oui.
- Merci, vieux. - De rien.
Je me tiens à votre disposition.
Merci.
À toi de jouer.
Très malicieux.
Deux pièces de 10 centimes, sept d'un centime. Non, ça ne va pas.
Une pièce de 25 centimes, et...
Quoi ? J'expliquais...
Pourquoi...
- Mais pourquoi ? - Silence.
Tu vas m'embrasser ?
Oui.