Ho dei ripensamenti riguardo alle camicie che ho preparato,
quella blu a righe.
Andrà bene di sicuro, è blu.
Sì ma mi chiedo se non sia troppo blu.
Tipo, sto cercando di dire qualcosa con tutto questo blu?
Oggi parto presto per Philadelphia,
perché domani è il mio primo giorno di lavoro.
Credo che arriverò alle 17.00 e sarò all'hotel alle 18.00,
così posso passare una bella notte di sonno agitato e vomito nervoso.
Scusa! Sto cercando di lavorare.
A alcuni non interessa del nuovo lavoro di Jim nello sport a Phila-qualsiasi.
Sai che il mio lavoro ha a che fare con lo sport,
ma non conosci la fine della parola "Philadelphia"?
Philadelphia. Dal greco philia che significa "amore",
e "adelph" che significa Adolf. "La Città che ama Adolf".
Buona fortuna con la nuova azienda.
E non indossare la camicia blu.
Il tuo collo sembra un manico di scopa.
Ragazzi, la festa di Natale è oggi.
Buon Natale a tutti!
-No. -Ah sì?
In realtà, dice "party" di Natale ma sappiamo tutti cosa vuole dire.
Quindi non ci sarà nessuna festa di Natale quest'anno?
Angela, come hai potuto farci questo?
Come se ne fossi responsabile
perché sono a capo del Comitato Organizzazione Feste.
Ma sei tu quella a capo...
Non incolparmi per qualcosa che tutti hanno dimenticato!
Sì, non incolpiamola per qualcosa che abbiamo dimenticato tutti!
Non mi rendevo conto di quanto ero d'accordo con Angela fino a quando
ha provato a frantumarmi il ginocchio per esser stato a letto con suo marito.
Ha ragione molte volte.
Sapevo fosse oggi ma nessuno ha chiesto di organizzarla,
quindi non l'ho fatto.
Buffo, no?
Stiamo qui a sudare ogni giorno,
a farci il culo.
Meritiamo una festa di Natale.
Allora perché non prendiamo del liquore e dei mini-cupcake?
Mini-cupcake?
Cioè la versione mini di cupcake normali,
che sono già una versione mini di un dolce normale?
Ma quando la finirete?
Cosa ne pensate di un Natale in stile tedesco della Pennsylvania?
Bere del glühwein, mangiare del hasenpfeffer.
Godersela con il compagno rurale tedesco di San Nicolò, Belsnickel.
Sì! Questo!
Ci sto. Siamo tutti d'accordo?
-No! -No.
-È fatta, no? -No.
Voglio un Natale Tropicale.
Natale Topless!
Tapas Swiss Miss!
Tapas e cioccolato caldo Swiss Miss. Non è difficile da capire.
O, chi ha suggerito il Natale in stile tedesco della Pennsylvania?
Credo qualcuno di molto apprezzato.
-Abbiamo detto di no. -No!
-Troppo strano. -No.
Io e la mia famiglia che festeggiamo il Natale tedesco
alla fattoria nel 1982.
Io e mio fratello Jeb che rompiamo la costola del maiale.
Non torna più a Natale.
L'effetto sepia l'ho fatto con un'app sul mio cellulare.
E questa è la stessa foto in stile Matrix.
Non capisco la confusione.
Sono il solo che vuole provare l'hufflepuffs
e lo schnauzer-hosen e incontrare quel tipo?
Comitato Organizzazione Feste, riunione di emergenza. Subito.
-Ci sto. -Perfetto.
Spero solo che i terroristi tedeschi non intervengano,
per farmi fare come John McClane.
Terroristi tedeschi? È particolarmente specifico.
E credo che volessi dire John McCain.
-Mi riferivo a "Die Hard". -Non l'ho visto.
-Non hai visto "Die Hard"? -No.
-Perché non hai visto "Die Hard"? -Non lo so. Non l'ho visto e basta.
Dai, devi averne visto almeno un pezzo.
No.
"Ora ho una mitragliatrice. Oh, oh, oh".
"Vieni in California... Vedrai che bello, ci divertiremo da matti!"
Niente di tutto ciò ha un senso per me.
E quando tira fuori la pistola e dice,
"Yippee-ki-yay, figlio..."
In realtà, non lo dice a quel punto.
Lo dice prima, quando parla con Hans.
Sì, hai ragione. Perdonami.
-Non c'è problema, amico. -No.
-Errore comune. -Non è vero.
Secchione!
Conosci tutto il copione del film?
Mio fratello mi ha sfidato
a memorizzarlo e io l'ho fatto, e adoro farlo.
Ok, sentiamo.
-Cosa? -"Die Hard".
Tutto il copione. Vai.
"Non ti piace volare, vero?"
Non cambiare argomento.
-No, questo è... -È l'inizio del film.
Vorremmo collaborare con Mike Schmidt per del volontariato.
Adoro Philadelphia. Città sporca.
Philadelphia! Entusiasmante, amico.
Hai preso tutto per il viaggio?
-Credo di sì. -Pensaci ancora un po'.
Sì, Jim va a Philadelphia domani.
Ha detto che mi avrebbe portato con lui, ma questo due mesi fa
e non mi ha più detto niente a riguardo.
È quello che ha detto, no?
Cosa potresti esserti dimenticato?
Cose, persone?
Sai chi non lavorerà in un'emozionante start up quest'anno?
George Howard Skub, il presunto Strangolatore di Scranton.
Perché è in prigione per qualcosa che forse non ha fatto.
Scusa, il cosa di Scranton?
Lo Strangolatore di Scranton. George Howard Skub.
Non ti ho parlato di quando ho partecipato alla giuria?
Cosa è successo?
Se hai il diritto di parlarne, certo.
-Perché se non puoi, capisco. -Potrei. Potrei parlarne.
Al prossimo Natale.
Posso, certo. Siediti.
Inizierei dall'inizio,
ma credo dovrei andare molto indietro.
Siamo il Comitato Organizzazione Feste.
E non siamo arrivati fino a qui facendo delle scelte facili.
Ci siamo arrivati prendendo dei rischi!
E sì, la festa di Dwight sarà terribile, forse.
Forse no.
Forse sarà grandiosa.
E se è grandiosa,
credo che sappiamo tutti cosa voglia dire.
-Facciamolo. -Sì! Philadelphia!
No, non voglio che il mio nome sia associato a questa festa.
Cosa significa? Dov'è il tuo nome?
Togli il mio nome da tutto, per favore.
Togli il suo nome da tutto!
Il Comitato Organizzazione Feste, meno Angela,
ha deciso che festeggeremo tutti
il Natale di Dwight.
Sì! Sì! Ok!
È un miracolo di Natale! Sì!
-Dwight? -Sì.
C'è una regola che devi prendere molto seriamente.
Ed è...
Che non ci sono regole.
Non sei mai stata così forte.
Miglior Natale di sempre.
-Non c'è di che. -Grazie.
Ed è ufficialmente iniziato il Natale in stile tedesco della Pennsylvania!
Cos'è questa roba? Lava?
È del glühwein, conosciuto anche come "vin brulé",
usato anche per sterilizzare gli strumenti chirurgici.
E, aneddoto interessante,
questo è il cucchiaio che ha guidato il mio morbido cranio
attraverso il canale del parto alla mia nascita.
-Buona degustazione! -Cos'è?
Non toccarlo!
Qualcuno ha trovato trovato l'hog maw. Cosa c'è?
Una specialità del Natale della Pennsylvania, hog maw.
Una bellezza, no?
Non voglio dirvi di cosa è fatto finché non lo provate.
Non mangio carne misteriosa.
È pancia di maiale farcita.
E quando finiamo, rompiamo le costole.
-Non vedo l'ora. -Strano.
Dove sono i cookies? E la macchina da karaoke?
Questo è solenne, Meredith.
È celebrare il Natale per le giuste ragioni.
I cookies, i giochi e i dolci sono semplici distrazioni.
La maggior parte delle persone non sa nemmeno
che i bastoncini di zucchero rappresentano il bastone di un pastore,
che ti assicuro, non sa di menta.
Sa di feci di pecora.
-Come sai... -Hai assaggiato il bastone di un pastore?
Non so. Era quello che ti aspettavi?
È come se Dwight leggesse una poesia con in mano una candela.
Sono troppo contento.
Cos'è quello che sento? Qualcuno sul tetto?
Che strano.
Scusate, devo correre all'auto per cacare.
Vorrei che anche la mia auto avesse un bagno.
"Ma lascia che Heinrich piazzi le cariche e che Theo prepari il caveau e poi"
Sbagliato. Mi dispiace, Pete.
È stato scritto da qualche fan. Fanno degli errori.
Non lo so. Sembra giusto.
O mio Dio.
Ho ricevuto una mail da Andy!
Vuol dire che sono sbarcati.
"Ciao amico! Siamo arrivati ieri sera, abbiamo venduto la barca.
Siamo usciti e ci siamo ubriacati.
Abbiamo visto "Life of Pi", eravamo abbattuti e introspettivi.
Staremo qua per un po',
forse qualche settimana, per cercare di capire un po' la vita,
e forse guardare "Lo Hobbit". A presto".
Tutto ok?
Cosa c'è dopo?
Sì, ok.
Allora dice,
"Dopo aver chiamato la polizia, perderanno delle ore a negoziare..."
Dovremmo guardare il film.
Ha molto più senso.
O potremmo sederci e parlare.
No, niente più parlare. È ora del film.
Sei sicura?
Sì, ne ho forse una o due copie in auto mia.
Perfetto. Allora guardiamo "Die Hard".
Bene! È un buon piano.
Ok.
Ecco cosa succede con il chiaro di luna, non è la luce del sole.
-Adoro questo hog. -Dwight dice è hog maw.
Cos'è il maw?
La parete dello stomaco del...
Il giudizio è prossimo! Perché der Belsnickel sono io!
Sì! Finalmente è prossimo!
Sono prossimo!
Ogni anno a Natale, mio nonno si vestiva da Belsnickel.
Era bravo.
Ma io sono bravissimo.
Sai quando dicono che una persona è nata per essere cattiva?
Be', io sono nato per essere Belsnickel.
Belsnickel ha viaggiato da terre lontane
per scoprire come i bambini e le bambine si sono comportati quest'anno.
Troppo strudel!
Quindi è un po' come Babbo Natale? Solo sporco.
No! Molto meglio! Nessuno teme Babbo Natale come Belsnickel.
La mia parte preferita di Natale. L'autorità.
-E la paura. -Esatto!
Dai, Dwight. Te lo stai inventando.
-No. -È vero.
"Belsnickel è un irritabile e peloso donatore di regali
imparentato con dei compagni di San Nicolò
nel folklore della Germania del sud."
Ok, bene. Davvero, ragazzi?
Credete nelle tradizioni di Dwight
solo dopo che un democratico lo legge da Wikipedia?
"Il suo compagno, Zwarte Piet o Black Peter, è uno schiavo
spesso ritratto con dei pantaloni colorati e la faccia nera".
No, Dwight, no.
Dai.
Non dobbiamo essere fedeli ad ogni aspetto antiquato della tradizione.
Dai, entrate nello spirito, ragazzi!
Karl era un ballerino di danza classica nella vita.
Non è pazzesco?
Jim, quel tipo.
Bisogna rispettare le promesse,
come quando dici qualcosa ad un amico, un vero amico.
Cosa fai? Menti al tuo amico?
È terribile.
Prendi la ciotola e passala.
Grazie, Dwight, sono carine.
No, sono per i regali..
I regali vanno nella ciotola,
e bisogna ritornarle alla fine. È una collezione.
Ora fatemi vedere le ciotole,
Belsnickel deciderà se siete stati birichini o ammirevoli.
Vuol dire bravo o cattivo?
No, birichino o ammirevole.
Domanda veloce, decidi al momento chi ha cosa
-o hai fatto una lista? -Ho deciso prima.
-Hai controllato quella lista? -Certo che sì.
Più volte? Si può sbagliare.
Più volte.
Hai fatto una lista, ricontrollata
-e ora scoprirai chi è... -Birichino o ammirevole.
Cavolo.
Phyllis Vance! Esulto o paura,
Belsnickel è qui, il tuo anno è stato
ammirevole.
Ecco.
Cosa sono questi?
Delle guarnizioni di plastica per barattoli.
-Preferisco la ciotola. -Non puoi avere la ciotola.
Oscar Martinez, esulto o paura,
Belsnickel è qui, il tuo anno è stato
birichino.
Picchi la gente con quello?
No, porto un bastone per sembrare più figo.
-Per il kinder. -Una trappola per topi.
Nelle gare, la gente preferisce sempre Belsnickel a Babbo Natale.
Non esistono tante canzoni
su di lui ma credo dipenda dalle rime.
Ne ho scritta una con mio fratello.
Su un venditore che solleticava per un centesimo.
-Sai cosa? Devo andare. -Smettila di ridere.
-Davvero? Già? -Sì, scusa.
È una punizione. Cosa stai facendo?
Devo andare a Philadelphia. Ma è stato fantastico, ok?
-Ma lavori domani. -Sì, lo so.
Voglio solo sistemarmi e riposare.
Ma stiamo per rompere la costola.
-Ricordi? -È vero.
Non fa niente. A Belsnickel non importa di questo.
-Vattene. -Perfetto.
-Buon Natale a tutti. -Aspetta!
Non volevi vedere il tuo regalo?
Sai cosa? Sì, vai.
Jim Halpert, esulto o paura,
Belsnickel è qui, il tuo anno è stato birichino.
-Sei pazzo? -Ti giudico birichino.
E sono tre. Non hai colpito nessuno così forte.
-Non se ne stanno andando. -Ehi!
Ne ho abbastanza, ok?
Birichino!
Belsnickel, devo andarmene presto oggi.
Ma che era?
Ora sarò tutto frustato per il mio primo giorno di lavoro.
Cristo.
Un attimo.
Be', è arrivato il momento.
Forse non ti vedrò mai più.
-Zitto, sto cercando di essere seria. -Ok, scusa.
Non ci credo che stia succedendo.
Senti, grazie per aver fatto tutto questo.
Era la miglior festa di Natale.
Va bene, augurami buona fortuna.
-Buona fortuna. Andrà benissimo. -Ti chiamo quando arrivo.
-Ok. -Va bene.
-Ti amo! -Ti amo!
-Cosa succede? -È finita la festa.
Lasci perdere il Natale, il Natale lascia perdere te.
E sapete cosa, ragazzi? Belsnickel non esiste.
Sono io. Dwight!
Abbiamo trovato delle vecchie decorazioni nel magazzino.
Oscar è corso al supermercato per cibo e bevande.
E io ho attinto alla mia collezione di zabaione.
Dopo tutto, avevano bisogno di me.
È come in "La vita è meravigliosa"
quando Jimmy Stewart realizza che tutti quelli
che lavorano con lui sono degli stronzi e il vero eroe era lui.
Kevin! Smettila!
Sembra che la festa stia iniziando appena adesso.
Ad ogni modo l'intera giuria vuole che voti colpevole.
Ma quella sera, ho fatto una piccola ricerca
e dimentica quello che pensavi di sapere sulle impronte digitali.
Meredith è un po' carina.
Me ne sto appena rendendo conto.
Mi ricorda un po' Emma Stone.
Mi piaceva di più la tua festa.
Il cibo faceva schifo a tutti
e quel Belsnickel era un tipo stranamente erotico.
Non credo che qualcuno l'abbia pensato.
Jim non è neanche rimasto fino alla fine.
Non ha niente a che fare con te.
Non m'interessa.
Indovina quanto mi interessa da 1 a 10.
-Zero. -Cavolo!
Dirò a Jim di andare a farsi...
Credi che Andy si getterebbe da un palazzo in fuoco legato ad una pompa per me?
Sicuramente sì.
No, vieni qua. Dai.
Sono ancora la ragazza di Andy.
Certo, lo so.
Ma puoi lasciare il tuo braccio.
Dwight, ti porto dello zabaione?
No, grazie. Prendo un altro Dumatril.
Jim mi ha insegnato una cosa figa.
Lo schiacci e lo sniffi dal culo.
Sì, l'ho detto.
-Jim! -Cosa succede? Dov'è il Belsnickel?
O mio Dio!
Cosa stai facendo?
L'ultima volta che ti ho visto, mi hai cacciato dall'edificio.
Non parliamone.
La costola di maiale! Possiamo romperla!
La tiro fuori dalla spazzatura.
Cos'è successo? Hai perso l'autobus?
No, mi mancava mia moglie.
L'ho trovata.
E ho scoperto che c'era un bus alle 5.00.
Diamine!
Jim ha preso la metà più grande.
Ne vuole ancora, eh?
Vai! Prendo dello zabaione.
Tu!
Amico! Sai cosa?
Prima che me ne dimentichi, ho detto ai ragazzi di assumerti.
Ti faranno fare un colloquio.
È fantastico!
Vero?
-Grazie. -Di niente.
Verrò quando più le è comodo.
Grazie, sir.
Vai a prenderle.
Molto birichino.
Venti centesimi, sette nickelini e un, be', ok.
No, non è giusto. Era un quarto e...
Cosa? Stavo solo spiegando... Cosa?
Ma perché...
Cosa stai facendo? Perché?
Basta parlare.
Hai intenzione di baciarmi?
Sì.