Estou a duvidar sobre uma das camisas que pus na mala.
A azul com as riscas.
— Tenho a certeza que está bem. É uma camisa azul.
— Bem, sim, mas estou a pensar se será demasiado azul.
Tipo, estou a fazer uma declaração com a tristeza?
Hoje vou sair cedo para a filadélfia,
porque amanhã é o primeiro dia do meu novo trabalho.
Por isso pensei em entrar às 17:00,
fazer o check-in num hotel por volta das 18:00
para ter uma noite mesmo boa de sono agitado e vómitos nervosos.
— Com licença. Estou a tentar trabalhar.
Algumas pessoas não querem saber do novo emprego do Jim
em fila… qualquer coisa.
— Sabes que o trabalho tem a ver com desporto,
mas não sabes o fim da palavra “filadélfia”?
Filadélfia.
Da palavra grega philia, que significa “amor”.
E “adelph”, que significa “adolf”.
“a cidade que ama adolf."
Boa sorte com o teu novo empreendimento.
E não uses a camisa listrada azul.
Faz o teu pescoço parecer um cabo de esfregona.
— Oh… ei, pessoal,
a festa de natal é hoje.
Feliz natal, pessoal!
— Não. — É?
— Quer dizer, diz “festa x-mas”.
Mas acho que todos nós sabemos para que serve esse código.
— Então não vamos ter uma festa de natal este ano?
Angela, como pudeste fazer-nos isto?
— Oh, certo, como se eu fosse responsável.
Porque estou no comando do comité de planeamento do partido.
— Bem, tu é que estás encarregue disso.
— Não me culpes por algo que todos nós esquecemos.
— Sim, não vamos culpá-la por algo que todos nós esquecemos.
Não percebi com quantas das opiniões da Angela eu concordava,
até que ela tentou que a minha rótula se estilhaçasse
por ter dormido com o marido.
Ela faz um monte de pontos muito sólidos.
— Eu sabia que a festa era hoje,
mas ninguém me pediu para planeá-la, por isso não o fiz.
Hmm, engraçado como isso funciona.
Vamos embora.
A suar os nossos tomates todos os dias, a darmos cabo dos tomates.
Nós merecemos uma festa de natal!
— Bem, então, porque não vamos buscar um pouco de licor
e aqueles mini-cupcakes? — Mini-cupcakes?
Como uma versão mini de cupcakes normais, que já são uma mini versão de um bolo?
Honestamente, onde é que isto acaba com vocês?
— E que tal um autêntico natal holandês na Pensilvânia?
Beber um pouco de colza, desfrutar de um pouco de hasenpfeffer.
Aproveitar o natal com o santo nicolas companheiro rural alemão, belsnickel.
— Sim! Isso, isso, isso!
Vamos fazer isso. Todos de acordo?
— Não. — Não!
— Feito, certo? Não.
Eu quero um natal tropical.
— Natal em topless. — Tapas swiss miss!
Tapas espanholas e chocolate quente da suíca…
o que é tão difícil de entender?
— Ou, quem foi que sugeriu
o autêntico natal da Pensilvânia holandesa?
Acho que era alguém muito popular.
— Já dissemos que não. Não, não, não.
Demasiado estranho.
— Este sou eu e a minha família.
Celebração do natal holandês na Pensilvânia
em 1982 na fazenda.
Sou eu e o meu irmão jeb a quebrar a costela de porco cerimonial.
Ele já não regressa para o natal.
A tonalidade sépia é de uma aplicação do meu telefone.
Esta é a mesma foto, estilo matriz.
— Não estou a perceber a confusão.
Sou o único que quer tentar búfalos e schnauzerhosen,
e conhecer este tipo glenpickle?
Comité de planeamento do partido, reunião de emergência.
Agora.
— Estou a tratar disso. Certo.
— Só espero que os terroristas alemães
não assumam esta festa de natal.
Nem que me façam ir de john mcclane ao cu deles.
— Esperem, terroristas alemães? Isso é estranhamente específico.
E eu acho… acho que queres dizer john mccain.
Referência “die hard”?
— Ainda não o vi. — Não viste “die hard”?
— Não. Porque não viste “die hard”?
— Não sei, simplesmente não o fiz.
— Vá lá, tinhas de ter pelo menos visto alguma coisa.
Não.
— “agora, eu tenho uma metralhadora.
Ho, ho, ho”.
“vem para a costa,
vamos encontrar-nos, dar umas gargalhadas."
— Nada disto faz qualquer sentido para mim!
— Oh, sim, e quando ele tira a arma das costas,
e ele é tipo, “yippie-ki-yay, mãe…"
— Na verdade, ele não diz isso.
Ele diz isso antes quando está no rádio com o hans.
— Sim, tens razão. Perdoa-me.
— Oh, tudo bem, amigo. Não.
— Erro comum. — Não, não é.
Nerd!
Conheces todas as linhas do filme?
— O meu irmão desafiou-me a memorizá-lo,
e eu fi-lo, e adorei fazê-lo.
Muito bem, vamos lá ouvi-lo.
— Ouvir o quê? — O “die hard”.
Todas as linhas. Vai.
— Não gostas de voar, pois não?
— Não mudes de assunto.
Não, essa é a…
o filme está a começar.
— Estamos a pensar em colaborar
com o Mike Schmidt em algumas das suas obras de caridade.
— Eu adoro filadélfia. Cidade suja.
— Ah-ah-ah! Philly!
Coisas excitantes, meu.
— Então, tens a certeza levas tudo para a viagem?
— Sim, acho que sim. — Pensa bem.
Sim, o Jim vai para a filadélfia amanhã.
Ele disse que me ia levar com ele, mas isso foi há dois meses.
E eu não ouvi nada desde então.
Quero dizer, ele disse isso, certo?
O que mais poderias estar a esquecer?
Coisas? Pessoas?
— Sabes quem não vai trabalhar
em algum novo e emocionante este ano?
George howard skub,
também conhecido como o suposto estrangulador de Scranton,
porque ele está na prisão por algo que ele pode não ter feito.
— Desculpa, o… o Scranton quem?
— O estrangulador de Scranton. George howard skub.
Não te falei sobre o júri?
Eu estava no ar há uns anos atrás?
Oh, o que aconteceu?
Quero dizer, se puderes falar sobre isso, obviamente.
Porque se não podes, quero dizer, eu compreendo.
— Eu… eu podia… eu podia falar sobre isso.
— Vejo-te no próximo natal.
— Eu podia, claro. Senta-te.
Eu começaria pelo princípio, mas acho que preciso de recuar mais.
— Nós somos o comité de planeamento da festa,
e nós não chegamos onde estamos.
Jogando pelo seguro.
Chegámos aqui por termos arriscado.
E, sim, a festa do Dwight vai ser terrível.
Talvez.
Talvez não seja.
Talvez vá ser ótima.
E, se for ótima…
acho que todos nós sabemos o que isso significaria para nós.
Vamos fazê-lo.
— Sim. Phyllis!
Não.
Eu não quero o meu nome ligado a esta festa.
O que é que isso quer dizer?
Onde é que o teu nome apareceria?
Por favor, tira o meu nome.
De tudo.
— Tira o nome dela de tudo.
O comité de planeamento do partido, menos a Angela,
decidiu que todos nós vamos fazer o natal de Dwight.
— Sim! Sim!
Sim! Ok!
Sim! É um milagre de natal!
Sim!
Hurra! — Dwight, há uma regra
que tens de levar muito a sério.
— Sim… — E isso é…
que não há regras.
Nunca estiveste tão fresco.
O melhor natal de sempre.
Não tens de quê.
Obrigado.
E o natal holandês da Pensilvânia começou oficialmente.
O que é isto, lava?
— Que é gluhwein, também conhecido como “glow-wine”,
também usado para esterilizar instrumentos médicos.
E, facto interessante,
esta é a própria colher que guiou o meu crânio macio,
através do canal de parto quando eu nasci.
Aproveita. — O que é isso?
Não lhe toques.
— Alguém encontrou o porco-vivo. — Oh!
O quê?
É uma especialidade holandesa da Pensilvânia.
“hog maw”. É uma beleza, não é?
Eu nem quero dizer-te do que é feito.
Só depois de provares.
— Eu não vou comer carne misteriosa.
— É estômago de porco recheado.
E, depois, podemos partir a costeleta de porco.
— Mal posso esperar. — Estranho.
Onde estão as bolachas de açúcar?
Onde está a máquina do karaoke?
Isto é austero, Meredith.
Isto é comemorar o natal por todas as razões certas.
Os biscoitos, brinquedos e doces são meras distrações.
Quero dizer, a maioria das pessoas nem sequer sabe
que uma bengala de doce representa um vigarista de pastor,
que eu asseguro-te que não sabe a hortelã-pimenta.
Sabe a fezes de ovelha.
Como é que alguém poderia sequer saber…
— Já provaste o desonesto de um pastor?
— Não sei. É o que esperavas?
— Sinto que… o Dwight está a segurar numa vela.
E a ler um poema.
Tão feliz neste momento.
Espera, o que é isso que eu ouvi?
Está alguém no telhado?
Que estranho.
Com licença. Tenho de correr para o meu carro.
Para ir cagar.
— Quem me dera que o meu carro tivesse uma casa de banho.
— “deixem que heinrich plante os detonadores
e o theo prepare o cofre.
Depois disso…" — Eh. Não era essa a linha.
Desculpa, pete.
— Que é transcrito por algum fã.
Eles cometem erros.
— Não sei. Isto parece bastante legítimo.
Meu deus. Acabei de receber um e-mail do andy.
Isso significa que eles batem na terra.
“e aí, baixinho? Entramos ontem à noite, “vendeu o barco, saiu, embebedou-se,
“viu a vida de pi, ficou super deprimido.
“e introspetivo.
“vai ficar por aqui um bocado.
“talvez um par de semanas.
“descobrir esta coisa toda da vida.
Talvez ver o hobbit. Atrasado."
— Olá. Está tudo bem?
Então, o que vem a seguir?
Certo… está bem.
Então ele diz, “depois de chamarmos a polícia,
eles vão perder horas a tentar negociar…"
— Devíamos apenas ver o filme.
Isso faz muito mais sentido.
— Ou podemos sentar-nos e conversar, no entanto.
— Não. Acabou-se a conversa.
Está na hora do filme.
Quero dizer, tens a certeza…
sim, provavelmente tenho uma cópia ou duas no meu carro.
— Oh, ótimo. Ótimo!
Por isso estamos a ver “die hard”, agora.
Ótimo! É um bom plano.
Ok.
Eis o facto sobre o luar.
Não é a luz do sol.
Adoro este “hog mama”.
O Dwight disse que é “hog maw”.
O que é maw?
— É o revestimento do estômago do…
— ohh…
o julgamento é nigno, para o belsnickel isti!
Sim, ele está finalmente perto.
Eu sou nigh!
Todos os anos, o meu avô vestia-se de belsnickel
no natal.
Ele estava… bem nisso.
Eu sou grande.
Sabes como dizem que algumas pessoas nasceram para serem más?
Bem, eu nasci para ser belsnickel.
Ohh, belsnickel viajou de terras distantes
para descobrir como todos os rapazes e as raparigas
têm-se comportado assim o ano passado.
Whoo hoo hoo hoo hoo hoo! Ohh…demasiado strudel.
— Por isso ele é como o pai natal, excepto sujo e pior.
— Não, muito melhor … ninguém teme o pai natal.
A forma como temem o belsnickel.
— Uau. É a minha parte favorita do natal.
A autoridade.
— E o medo. — Sim, exatamente!
— Vá lá, Dwight, estás a inventar isto.
— Não… — Isto é uma coisa real.
“belsnickel é um doador de presentes de Crotchety, revestido a pele
“relacionado com outros companheiros de são nicolau
no folclore do sudoeste da alemanha."
— Ah. — Uau.
— Está bem, ótimo. A sério, pessoal?
Agora acreditas nas tradições do Dwight,
quando um democrata qualquer o procura na Wikipedia?
— “o seu parceiro, zwarte piet, ou peter negro, um rapaz escravo,
muitas vezes retratado em pantalonas coloridas e caras negras”.
— não, Dwight. Não.
Vem cá.
Não nos agarramos cegamente a todos os aspetos antiquados.
Das nossas tradições.
Vá lá, fiquem com o espírito da coisa, pessoal.
Está bem, o karl era na verdade uma dançarina de ballet na vida real.
Não é o incrível? — Hm…
Jim, aquele gajo.
Tens de cumprir a tua palavra!
Como quando se diz algo a um amigo, um verdadeiro amigo…
o que vais fazer, mentir?
Ao teu amigo?
É esperado.
— Pega numa tigela e passa-a.
— Obrigado, Dwight. São bonitas.
Não, isto são tigelas de oferta.
Quando receberes um presente, ele irá para a tigela,
mas as tigelas devem ser devolvidas no final.
É um conjunto.
Agora, segurem as vossas taças para a frente.
O belsnickel decidirá se és impecável ou intragável.
— Oh, é como ser maroto ou simpático.
Não, impetuoso ou admirável.
— Pergunta rápida… decides
quem recebe o quê, fizeste uma lista?
— Decidi antes. Boa.
Verificaste essa lista? — Claro que verifiquei.
— Mas mais de uma vez? Porque podias ter cometido um erro.
— Verifiquei mais do que uma vez. — Está bem, então fizeste uma lista,
verificaste duas vezes, e agora vais descobrir quem é…
impetuoso ou admirável.
Raios.
— Phyllis vance! Aplaudir ou temer?
O belsnickel está aqui.
Eu julgo o teu ano como…
admirável.
Aí estás tu.
Oh. O que é isto?
— É um conjunto de juntas de borracha para frascos de conservas.
— Preferia ter a tigela. — Não podes ter a tigela!
Oscar Martinez, aplaudir ou temer?
O belsnickel está aqui.
Eu julgo o teu ano…
como intragável!
— Ai! Bates nas pessoas com essa coisa?
— Não, eu ando com o pau.
De modo a parecer fixe.
Para o gentil.
Oh.
Ratoeira.
Num concurso frente a frente,
as pessoas preferem sempre o belsnickel ao pai natal.
Não há tantas canções sobre ele,
mas atribuo isso mais a dificuldades de rimar.
O meu irmão e eu escrevemos uma vez.
Era sobre um inconstante vendedor de pickles.
Que te faria cócegas por um cêntimo.
Oh, sabes que mais?
Tenho de ir. Pára de te rir.
— Oh, a sério? Já?
— Sim, está tudo bem. — É um castigo.
Ei, onde vais?
Tenho de ir ter para filadélfia.
Mas isto foi incrível.
Está bem? — Mas trabalhas amanhã.
— Sim, eu sei, só gostaria de me instalar
e ter uma boa noite de sono.
— Mas nós íamos partir a costeleta de porco.
— Ohh. — Lembras-te?
Isso mesmo.
— Não importa! Belsnickel não se importa
com isto… fora!
— Perfeito. Feliz natal, pessoal.
Esperem, esperem, esperem, esperem!
Não queres saber o teu presente?
— Sabes que mais? Sim, tenho que o fazer.
— Jim halpert, aplaudir ou temer?
O belsnickel está aqui.
Eu julgo o teu ano como intragável.
Oh! Estás doido?
— Eu julgo-te como intragável! — Au! Au!
Muito bem, são três, e não bateste em ninguém com tanta força.
— Eles não estão a abandonar a festa.
Só que… só que… ei!
Já chega, estou farto!
Está bem? Intragável!
— Belsnickel, também tenho de sair mais cedo.
— Oh… o que foi isso?
Agora vou estar todo chicoteado no meu primeiro dia de trabalho.
Deus.
Um segundo.
Oh… — Bem…
isto é isto.
— Provavelmente nunca mais te vou voltar a ver.
— Cala-te. Estou a tentar ser sincero.
Está bem, desculpa, desculpa.
— Não posso acreditar que isto está mesmo a acontecer.
— Ouça, muito obrigado.
Por ter juntado tudo isso.
Que foi a última festa de natal perfeita.
Está bem, desejas-me sorte?
Ok.
Boa sorte. Vais ser ótimo.
Eu ligo-te quando entrar.
— Está bem. Está bem.
— Amo-te. Amo-te.
— O que se passa? Acabou a festa.
Desistes no natal, o natal desiste em ti.
E adivinhem, crianças.
O belsnickel não é real. Sou eu, Dwight!
— Encontramos algumas decorações antigas no armazém.
O Oscar correu para a loja para comer e beber alguma coisa,
e eu mergulhei no meu esconderijo de eggnog.
Acho que afinal eles precisavam de mim.
É como se estivesse numa vida maravilhosa.
Quando o Jimmy stewart perceber que todas aquelas pessoas
no edifício e o empréstimo eram apenas idiotas,
e ele era o verdadeiro herói.
— Kevin. Kevin! Pára com isso!
— Oh, parece que a festa
está a começar ali. — Sim.
De qualquer forma, o júri inteiro quer que eu vote culpado.
Mas depois fiz uma pequena pesquisa minha, e esquece tudo o que pensavas saber
sobre impressões digitais.
A Meredith é um pouco gira.
Estou só a perceber.
Ela tem, tipo, uma coisa de emma stone.
Bu!
— Se vale de alguma coisa, eu gostava mais da tua festa.
— Todos pensavam que a comida era nojenta,
e aquele belsnickel era uma aberração erótica.
— Acho que ninguém pensou isso.
— O Jim não podia sequer ficar até ao fim da festa.
— Bem, isso não teve nada a ver contigo.
— Não quero saber. Adivinha o quanto eu me importo.
Numa escala de um a dez. — Zero.
Raios!
— Vou dizer ao Jim para se ir.
— Achas que o andy alguma vez saltaria de um edifício em explosão
amarrado a uma mangueira por mim?
— Sim. Claro.
Ei, o que é…
oh, não, vem cá. Ei, ei.
Vem?
Eu ainda sou a namorada do andy.
— Oh, sim, claro. Eu sei.
Mas podes deixar o teu braço.
— Dwight, queres que te traga um eggnog?
— Não, obrigado. Só quero outro dumatril.
O Jim ensinou-me esta maneira muito fixe de o fazer.
Esmaga-lo num pó, e snifa-lo pelo rabo acima.
Sim, eu disse isso.
— Jim! — O que se passa?
Onde está o belsnickel?
Oh-- oh, meu deus!
O que estás a fazer?
Da última vez que te vi, estavas a chicotear-me para fora do edifício.
— Shh. Não vamos falar disso.
A costeleta de porco.
Podíamos partir a costeleta de porco!
Vou desenterrá-la do lixo.
— O que aconteceu? Perdeste o teu autocarro?
— Não. Acabei de perder a minha mulher.
Encontrei-a!
E descobri que há um autocarro às 5:00 da manhã.
Oh!
Raios!
O Jim ficou com a metade maior.
De volta para mais?
— Oh, o nog. Deixa-me ir buscar mais nog.
— Obrigado, phyllis. Onde está o andy?
— Tu! — Oh, ei, meu.
Oh, sabes que mais? Antes que me esqueça outra vez,
falei com os rapazes sobre contratar-te.
Eles vão trazer-te para uma entrevista.
Isso é ótimo.
Certo?
— Obrigado, meu. — Ei, é claro.
— Passarei por cá quando lhe for conveniente.
Obrigado, senhor.
— Whoo! — Vai-te a eles.
Oh! Uau!
Muito impossível.
— Duas moedas, sete moedas… bem, está bem,
não, isso não faz sentido.
Foi um quarto e …
— O quê? Eu só estava a explicar…
shh.
— Porque não haveria de.. .
— Mas porquê? — Não… mais… conversa.
Vais beijar-me?
Sim.
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