Am îndoieli față de una dintre cămășile din bagaj.
Cea albastră cu dungi.
Sigur e bună. E o cămașă albastră.
Mă întreb dacă nu e prea albastră.
Fac oare o declarație cu atât albastru?
Azi plec devreme la Philly,
pentru că mâine e prima zi a noului meu loc de muncă.
Așa că probabil aș intra la ora 17:00, mă cazez la hotel la aproximativ 18:00
ca să am parte de o noapte de somn neliniștit și de vomitat nervos.
Scuzați-mă! Încerc să lucrez.
Unora nu le pasă de slujbă sportivă a lui Jim
în Phila-ceva.
Știi că meseria mea are de-a face cu sportul,
dar nu știi finalul cuvântului „Philadelphia“?
Philadelphia.
Din greacă philia, înseamnă „iubire“,
și adelph, adică „Adolf“.
„Orașul lui Adolf“.
Mult succes cu noua ta afacere.
Nu purta cămașa cu dungi.
Îți face gâtul să arate ca o coadă de mop.
Azi e petrecerea de Crăciun.
- Crăciun fericit tuturor! - Nu.
- Este? - Scrie „petrecere de X“,
dar cred că știm cu toții pentru ce e codul.
Nu vom avea petrecere de Crăciun?
Angela, cum ai putut să ne faci asta?
Parcă sunt responsabilă
fiindcă sunt în comitetul de petreceri.
Păi așa e.
Nu da vina pe mine, am uitat cu toții.
Da, nu faceți asta.
N-am realizat din părerile Angelei am fost de acord,
până când a aranjat să-mi rupă genunchii
pentru aventura cu soțul ei.
Are o mulțime de opinii solide.
Știam că petrecerea e azi, dar nu mi-ați zis s-o planific, nu am făcut-o.
Ce chestie ciudată!
Stăm aici transpirând în fiecare zi,
muncim pe brânci. Merităm o petrecere de Crăciun!
Ce ziceți de niște alcool
- ...și acele mini-brioșe? - Mini-brioșe?
Adică versiunea mini de brioșe obișnuite,
care este deja o mini versiune de prăjitură?
Pe bune, când încetați, oameni buni?
Dar un autentic Crăciun olandez din Pennsylvania?
Bem niște gluhwein, ne delectăm cu niște hasenpfeffer.
Savurăm Crăciunul cu Sfântul Nicolae
și companionul său german rural, Belsnickel.
Da! Așa!
Așa facem. Suntem cu toții de acord?
- Nu. - Nu!
- Stabilit, nu? - Nu.
Vreau Crăciun tropical.
- Crăciun la bustul gol. - Tapas și Swiss Miss!
Tapas spaniole și cacao Swiss Miss...
ce e așa de greu de înțeles?
Sau, cine a sugerat
Crăciunul autentic olandez?
Cineva cu adevărat popular.
- Am refuzat deja. - Nu.
Prea ciudat.
Suntem eu și familia mea la Crăciunul olandez
în 1982 la fermă.
Eu și fratele meu Jeb
rupând coasta de porc.
El nu mai vine la Crăciun.
Tenta sepia e dintr-o aplicație pe telefonul.
Iată aceeași fotografie, în stil Matrix.
Nu înțeleg confuzia. Sunt singurul care vrea
hufflepuffs și schnauzerhosen și să-l întâlnească pe glenpickle ăsta?
Comitetul de planificare petreceri, întâlnire de urgență.
- Mă descurc. - Sigur.
Sper ca teroriști germani să nu deturneze Crăciunul.
Le tăbăcesc fundurile în stil John McClane.
Stai, teroriști germani? Prea specific.
Si cred că te referi la John McCain.
Greu de ucis.
- Nu l-am văzut. - N-ai văzut Greu de ucis?
- De ce nu ai văzut Greu de ucis? - Nu știu, n-am făcut-o.
Haide, trebuie să fi văzut măcar o parte.
- Nu. - „Acum, am o mitralieră.“
„Hai pe mal, ne adunăm, ne distrăm.“
Chestiile aste n-au sens pentru mine!
Da, și când își ia arma de pe spate,
și zice, „yippie-ki-yay, nenoro...“
De fapt, el nu spune asta acolo.
O spune mai devreme când este la radio cu Hans.
Da, ai dreptate.
Iartă-mă.
- E în regulă, amice. - Nu.
- Greșeală comună. - Nu e!
Tocilarule!
Știi fiecare replică din film?
Fratele meu m-a provocat să-l memorez, am făcut-o și mi-a plăcut să o fac.
Bine, să auzim.
- Ce să auzi? - Greu de ucis.
Fiecare replică. Începe.
Nu-ți place să zbori, nu?
Nu schimba subiectul.
Nu, asta e...
Începe filmul.
Vrem să colaborăm cu Mike Schmidt
la chestii caritabile.
Iubesc Philly. Oraș murdar.
Philly!
Lucruri interesante, omule.
N-ai uitat nimic pentru călătorie?
- Da, așa cred. - Mai gândește-te o secundă.
Jim se duce mâine la Philly.
A zis că mă ia cu el, dar au trecut două luni.
Și nu am mai auzit nimic de atunci.
Adică, a spus asta, nu?
Ce altceva ai putea uita?
Lucruri? Oameni?
Știi cine muncește la un startup interesant în acest an?
George Howard Skub, zis și presupusul strangulator din Scranton,
pentru că este în închisoare pentru ceva ce poate nu a făcut.
Îmi pare rău, cine din Scranton?
Strangulatorul din Scranton, George Howard Skub.
Nu ți-am zis că am fost în juriu acum câțiva ani?
Ce s-a întâmplat? Doar dacă ai voie să-mi spui.
Pentru că dacă nu poți, înțeleg.
Am voie să vorbesc despre asta.
- Ne vedem la Crăciunul viitor. - Aș putea.
Aș începe cu începutul,
dar cred că trebuie să merg mai în trecut.
Suntem comitetul de planificare petreceri
și nu am ajuns unde suntem jucând în siguranță.
Am ajuns aici prin asumarea riscurilor.
Și, da, petrecerea lui Dwight va fi groaznică.
Poate.
Poate nu e.
Poate va fi grozavă.
Dacă este minunată...
Cred că știm cu toții ce ar însemna asta pentru noi.
- S-o facem! - Da. Phyllis!
Nu.
Nu vreau să fiu asociată cu ea.
Cum adică? Unde ar apărea numele tău?
Scoate numele meu din tot!
Scoate numele ei din tot!
Comitetul de planificare petreceri, minus Angela,
a decis că vom face cu toții...
- Crăciunul lui Dwight. - Da!
Bine! Da!
Este un miracol de Crăciun!
- Da! - Dwight,
există o regulă pe care trebuie să o iei în serios.
Și regula e...
Că nu există reguli.
N-ai fost niciodată mai mișto.
Cel mai bun Crăciun dintre toate.
- Cu plăcere. - Mulțumesc.
Și Crăciunul olandez din Pennsylvania a început oficial.
Ce este chestia asta, lavă?
Adică gluhwein, adică vin-strălucitor,
folosit la sterilizarea medicală.
Și, fapt interesant,
aceasta e lingura care mi-a ghidat craniul moale
prin canalul nașterii când m-am născut.
- Poftă bună! - Ce e?
Nu o atinge.
Cineva a găsit stomacul de porc!
Ce? E o specialitate olandeză.
Stomac de porc. Tare, nu?
Nu-ți spun din ce e făcut până nu încerci.
Nu mănânc carne misterioasă.
Este tobă.
După ce-l terminăm, rupem coasta de porc.
- Abia aștept! - Ciudat.
Unde-s fursecurile cu zahăr?
Unde e sistemul de karaoke?
Asta e austeritate, Meredith.
Așa sărbătorim Crăciunul pentru toate motivele corecte.
Fursecurile, jucăriile și dulciurile sunt simple distrageri.
Majoritatea oamenilor nici nu știu
că o acadea reprezintă bățul ciobanului,
care vă asigur că n-are gust de mentă.
Are gust de fecale de oaie.
- Cine știe... - Ai pus gura pe un toiag de păstor?
Nu știu. E ceea ce te așteptai?
Simt că...
Dwight ține o lumânare și citește poezii.
Sunt așa de fericit.
Stai, ce se aude?
Cineva pe acoperiș?
Ce ciudat!
Scuzați-mă! Trebuie să fug la mașină să mă ușurez.
Aș vrea ca mașina mea să aibă baie.
„Heinrich pune detonatoarele iar Theo pregătește seiful.
- Apoi...“ - Nu e asta replica. Îmi pare rău, Pete.
Aceasta e transcrisă de un fan.
- Fac greșeli. - Nu știu. Arată destul de legitim.
Doamne!
Am primit un e-mail de la Andy. Înseamnă că au ajuns la țărm.
„Ce faci, fată? Am ajuns noaptea trecută am vândut barca, am ieșit, ne-am îmbătat,
am văzut Viața lui Pi, am devenit super deprimat și introspectiv.
O să stau aici o vreme.
Poate câteva săptămâni.
Să descopăr sensul acestei vieți.
Poate văd Hobbitul. Pa!
E totul bine?
Deci, ce urmează?
Da, bine.
Așa că el spune: „După ce chemăm poliția,
vor pierde ore încercând să negocieze... “
Ar trebui să ne uităm la film. E mai logic.
- Putem sta și de vorbă. - Nu.
Gata cu vorba. Hai la film!
Adică, ești sigură...
Da, probabil am o copie sau două în mașină.
Grozav! Așa că ne uităm la Greu de ucis acum.
Bun! E un plan bun.
Bine.
Iată chestia cu lumina Lunii.
Nu este lumina soarelui.
Îmi place acest stomac de mama.
A zis că e „stomac de porc“.
Ce este stomac?
Este membrana stomacului...
Judecata este aproape,
pentru că Belsnickel sunt eu!
Da, în sfârșit e aproape.
Sunt aproape!
În fiecare an, bunicul meu se îmbrăca în Belsnickel de Crăciun.
Era... priceput la asta.
Eu sunt grozav.
Se spune că unii s-au născut să fie malefici.
Ei bine, m-am născut pentru a fi Belsnickel.
Belsnickel a călătorit din țări îndepărtate
să descopere cum s-au comportat toți băieții și fetele anul acesta.
- Prea mult ștrudel. - E precum Moș Crăciun,
dar mai murdar și mai rău.
Nu, mai bun!
Nimeni nu se teme de Moș Crăciun cum se teme de Belsnickel.
Partea mea preferată, autoritatea.
- Și frica. - Da, exact!
Haide, Dwight, inventezi asta.
- Nu... - Acest lucru e real.
„Belsnickel e un țâfnos cu blană care dă cadouri
înrudit cu alți prieteni ai lui Sf. Nicolae
în folclorul Germaniei de sud-vest.“
Așa. Serios, băieți?
Acum credeți în tradițiile mele,
când un democrat le caută pe Wikipedia?
„Partenerul său, Piet cel negru, sau Black Peter, un băiat sclav,
adesea portretizat cu pantaloni colorați și fața neagră. "
Nu, Dwight, nu.
Haide!
Nu urmăm orbește fiecare aspect depășit
al tradițiilor noastre.
Haideți, intrați în spiritul ei, băieți.
Karl a fost de fapt un dansator de balet în viața reală.
Nu este o nebunie?
Jim, tipul acela.
Ține-te de cuvânt!
Când îi spui ceva unui amic,
un amic adevărat...
ce faci, îl minți? Pe prietenul tău?
E îngrozitor.
Ia un bol și dă mai departe.
Mulțumesc, Dwight! Sunt frumoase.
Sunt pentru cadouri.
Primești cadoul în bol,
dar trebuie returnate la final. Sunt un set.
Acum, țineți bolurile în față.
Belsnickel va decide dacă sunteți răi sau admirabili.
E ca „obraznic sau cuminți“.
Nu, „răi sau admirabili“.
Auzi, tu hotărăști
acum cine primește sau ai o listă?
- Am decis mai devreme. - Grozav.
- Te-ai uitat pe listă? - Bineînțeles.
De mai multe ori? Poate ai greșit.
- De mai multe. - Ai făcut listă,
ai verificat-o de două ori, și acum afli cine e
- ...rău sau admirabil. - La naiba!
Phyllis Vance! Veselă sau temătoare?
Belsnickel e aici.
Consider că anul tău este...
admirabil.
Poftim!
Ce sunt acestea?
Un set de garnituri pentru borcane.
- Aș prefera bolul. - Nu poți avea bolul!
Oscar Martinez,
vesel sau temător?
Belsnickel e aici.
Consider că anul tău e...
rău.
- Lovești oamenii cu chestia aia? - Nu, țin bățul
pentru a arata cool. Pentru kinder.
- Capcană de șoareci. - Între cei doi,
Belsnickel e preferat lui Moș Crăciun de fiecare data.
Nu sunt dedicate atâtea cântece,
dar eu cred că e din cauza rimelor.
Am scris cu fratele meu unul.
Cum un vânzător de murături volubil te gâdilă pentru un bănuț.
- Trebuie să plec. - Nu mai chicotiți.
- Deja? - Da.
- E în regulă. - E o pedeapsă. Unde pleci?
Trebuie să merg la Philly. Dar a fost uimitor.
- Bine? - Mâine lucrezi!
Aș vrea doar să mă stabilesc și să dorm.
Urma să rupem coasta de porc.
- Ții minte? - Așa e.
Nu contează! Lui Belsnickel nu îi pasă... Valea!
- Perfect. Crăciun fericit tuturor! - Așteptă!
Nu vrei să vezi cadoul?
Știi ce? Da. Haide.
Jim Halpert, vesel sau temător?
Belsnickel e aici.
Consider că anul acesta ai fost rău.
- Ești nebun? - Rău!
M-ai lovit de trei ori mai rău decât pe alții.
- Ei nu trădează petrecerea! - Dar...
E suficient, am terminat!
- Bine? - Rău!
Belsnickel, și eu trebuie să plec devreme.
Ce a fost asta?
Mă duc biciuit la prima zi de lucru.
Doamne!
O secundă.
Ei bine... asta este.
Probabil nu te voi mai vedea.
- Taci! Încerc să fiu serioasă. - Bine, scuze.
Nu pot să cred că se întâmplă asta.
Mulțumesc foarte mult pentru toate astea.
A fost petrecerea perfectă de Crăciunul trecut.
Bine, îmi urezi noroc?
Bine.
- Mult noroc. O să fii grozav. - Te sun de acolo.
- Bine. - Așa.
- Te iubesc! - Te iubesc!
- Ce e? - Gata cu petrecerea!
Renunțați de Crăciun, Crăciunul renunță la voi.
Și ghiciți ce, copii?
Belsnickel nu este real.
Sunt eu, Dwight.
Am găsit câteva decorațiuni vechi în depozit.
Oscar a luat repede ceva mâncare și băutură,
și eu am scos rezerva mea de lichior de ouă.
Deci aveau nevoie de mine.
Este ca în Viața e minunată
când Jimmy Stewart înțelege că oamenii
de la clădire erau doar nemernici și el a fost adevăratul erou.
Kevin! Încetează!
Pare că începe petrecerea acolo.
Da. Oricum, întregul juriu vrea să votez vinovat.
Dar apoi am făcut o mică cercetare,
și am contrazis tot ce se știe despre amprentele digitale.
Meredith este drăguță.
Îmi dau seama.
Aduce a Emma Stone.
Mi-a plăcut mai mult petrecerea ta.
Au crezut că mâncarea e grețoasă
și că Belsnickel e un ciudat erotic al întunericului.
Nu cred că cineva a crezut asta.
Jim n-a stat până la sfârșit.
N-a avut nicio legătură cu tine.
Nu-mi pasă. Ghici cât îmi pasă
- ...pe o scară de la 1 la 10? - Zero.
La naiba!
Îi voi spune lui Jim să și-o *** singur.
Crezi că Andy ar sări de pe o clădire care explodează
legat cu un furtun, pentru mine?
Da.
Desigur.
Ce...
Nu, vino aici!
Haide!
Sunt încă iubita lui Andy.
Da, desigur. Știu.
Dar poți lăsa brațul acolo.
- Dwight, vrei lichior? - Nu, mersi.
Voi lua doar un alt Dumatril.
Jim m-a învățat cum să-l iau.
Îl macini și ți-l bagi în fund.
Da, am spus asta.
- Jim! - Ce se întâmplă?
Unde e Belsnickel?
Doamne!
Ce faci?
Parcă m-ai scos cu biciul din clădire.
Să lăsăm asta.
Coasta de porc. Am putea rupe coasta de porc!
O voi scoate din gunoi.
Ce e? Ai pierdut autobuzul?
Nu. Mi-a fost dor de soția mea.
Am găsit-o!
Am aflat că e un autobuz la 5:00.
La naiba!
Jim are jumătatea mai mare.
Vrei mai mult, nu?
Lichior. Să luăm lichior.
Mulțumesc, Phyllis. Unde este Andy?
Tu!
Salut! Știi ce? Înainte să uit din nou,
am vorbit cu băieții despre tine.
Te vor chema la un interviu.
- Grozav! - Corect?
- Mulțumesc, omule! - Cu plăcere!
Vin când îți convine.
Mulțumesc, domnule!
Pe ei!
Foarte rău.
Două monede, șapte monede... Nu se leagă.
Era un sfert și...
Ce? Tocmai explicam...
De ce nu...
- Dar de ce? - Nu mai vorbi.
O să mă săruți?
Da.