Alkoi epäilyttää se siniraitainen paita, jonka pakkasin mukaan.
-Se on ihan ok. Sininen paita. -Se voi olla liian sininen.
Voi vaikuttaa, että yritän viestiä sillä sinisellä jotain.
Lähden tänään kohti Phillya.
Huomenna on ensimmäinen päivä uudessa työssä.
Ajan sinne noin viideksi, ehdin hotelliin kuuden maissa.
Sitten vain nukun huonosti ja oksentelen jännityksestä.
Yritän tehdä töitä. Kaikkia ei kiinnosta Jimin sporttikuviot Phila-blaa-blaassa.
Tiedät, että työni liittyy urheiluun, mutta et osaa sanoa Philadelphia?
Philadelphia. Kreikan "philia", rakkaus.
Ja "adelph", "Adolf". Adolfia rakastava.
Onnea vaan! Se siniraitainen paita saa niskasi näyttämään mopinvarrelta.
Joulujuhla onkin tänään. Hyvää joulua kaikille!
-Ei kai? -"Xmas". Eikös se joulua tarkoita?
Eikö joulujuhlaa olekaan? Angela, miksi teet tämän meille!
-Minä yksinkö tästä vastaan? -Vedät juhlatyöryhmää!
-Me kaikki unohdimme sen. -Ei syytetä häntä, unohdimme sen!
Olin Angelan kannalla yllättävän monessa asiassa.
Kunnes hän järjesti polvieni murskauksen.
Hänellä on hyviä argumentteja.
Tiesin, että juhla on tänään, mutta kukaan ei pyytänyt suunnittelemaan sitä.
Painamme töitä niska limassa. Ansaitsemme joulujuhlan!
Haetaan viinaa ja niitä pieniä kuppikakkuja.
Pieniä kuppikakkuja? Miniversioita tavallisista kuppikakuista,
jotka ovat miniversioita kakuista? Eikö teille riitä mikään!
Entä pennsylvanianhollantilainen juhla? Glühweiniä ja hasenpfeffer-pataa.
Juhlitaan joulupukin vanhan saksalaisen ystävän Belsnickelin hengessä.
Niin me teemme!
Sopiihan se kaikille?
-Ei! -Haluan trooppisen joulun.
-Topless-joulu. -Tapaksia ja Swiss Missiä.
Tapaksia ja sveitsiläistä kaakaota. Mitä epäselvää siinä on?
Kuka ehdotti pennsylvanianhollantilaista? Joku, josta kaikki pitävät.
-Sanoimme jo ei. -Liian outoa.
Tässä perheeni juhlii joulua 1982 pennsylvanianhollantilaisittain.
Katkaisemme veljeni kanssa sian kylkiluun. Hän ei enää vietä jouluja kotona.
Seepiasävytys tulee mobiiliappista. Tässä sama kuva Matrix-tyylisenä.
Olenko ainoa, joka haluaa kokeilla huffelpapsia ja schnauzerhoseneita -
ja tavata sen mahtavan Klenpikkeli-ukkelin?
Juhlatyöryhmän hätäkokous! Heti!
Hoituu.
Jos saksalaisterroristit iskevät juhliin, joudun vetämäään pienet John McClanet.
Saksalaiset? Hämäävän tarkkaa... Ja tarkoittanet John McCainia.
-Viittasin Die Hardiin. -En ole nähnyt.
Et ole nähnyt Die Hardia? Mikset?
-En vain ole! -Olet varmasti nähnyt ainakin osia.
"Nyt minulla on konepistooli.
Ho-ho-ho!"
-"Tule rannikolle, niin pidetään hauskaa!" -Ihan outoja juttuja!
Entäs kun hän ottaa sen aseen ja sanoo: "Yippee-ki-yay, mother..."
Hän ei sano sitä siinä kohtaa, vaan puhelimeen Hansille.
-Olet oikeassa. Anna anteeksi. -Kaikki hyvin.
Eikä ole.
Nörtti! Osaatko sen kaikki repliikit?
Veljeni haastoi opettelemaan ne ulkoa. Tein sen, ja se oli mahtavaa.
-Anna tulla. -Mitä?
Die Hard. Kaikki repliikit.
-"Etkö pidä lentämisestä?" -Älä vaihda puheenaihetta.
-Ei, se... -Elokuva alkaa.
Osallistumme Mike Schmidtin hyväntekeväisyysjuttuihin.
Philly on mahtava. Ihan törkyistä menoa.
Philly! Jännää!
-Muistitko pakata kaiken? -Uskoisin niin.
Mieti tarkkaan.
Jim sanoi ottavansa minut mukaan, mutta siitä on kaksi kuukautta.
Sen jälkeen siitä ei ole puhuttu. Eikö hän sanonutkin niin?
Mitä olet voinut unohtaa? Asioita, ihmisiä?
Arvaatteko kuka ei aloita jännittävässä start-up-firmassa?
George Howard Skub, oletettu "Scrantonin kuristaja".
Hän istuu vankilassa rikoksesta, jota ei välttämättä tehnyt.
-Anteeksi, Scrantonin mikä? -Scrantonin kuristaja.
Etkö ole kuullut, että olin valamiehistössä pari vuotta sitten?
Ymmärrän kyllä, jos et saa puhua siitä.
Saan minä puhua.
-Nähdään ensi jouluna. -Voin kertoa. Istu alas.
Voisin aloittaa alusta, mutta aloittanen jo vähän kauempaa.
Emme päässeet juhlatyöryhmään pelaamalla varman päälle!
Me olemme riskinottajia.
Dwightin joulujuhla on hirvitys.
Ehkä.
Ehkä ei olekaan.
Siitä voi tulla upea. Ja jos niin käy...
Tiedämme kaikki mitä se tarkoittaisi meille.
-Tehdään se. -Jee, Phyllis!
-En halua nimeäni liitettävän siihen. -Miten nimesi liittyy mihinkään?
-Poistakaa nimeni kaikesta. -Poistakaa hänen nimensä!
Juhlatyöryhmä, paitsi Angela, päätti, että me kaikki vietämme -
Dwightin joulujuhlaa.
No niin!
Tämä on joulun ihme!
Dwight, on yksi eräs sääntö, joka on syytä ottaa vakavasti.
-Sääntöjä ei ole. -Olet coolimpi kuin ikinä.
-Kaikkien aikojen joulu. -Ole hyvä.
Kiitos.
Julistan pennsylvanianhollantilaisen joulun alkaneeksi!
-Yäk! Onko tämä laavaa? -Glühweinia.
Hehkuviiniä siis. Sillä voi myös steriloida leikkausvälineet.
Tämä nimenomainen lusikka ohjasi pehmoisen kalloni läpi synnytyskanavan.
-Siis silloin kun synnyin. -Mitä se on?
Älä koske siihen!
Joku löysi sianvatsan!
Sianvatsa on erikoisherkku. En kerro mistä se tehdään ennen kuin maistatte.
-En syö mitään mysteeriruokaa. -Se on täytettyä sianvatsaa.
-Sitten katkaistaan sian kylkiluu. -En malta odottaa.
Missä sokerikeksit ja karaokelaitteet?
Tämä on aitoa ja puhdasta, joulunviettoa oikeista syistä.
Keksit, karkit ja lelut ovat harhaa.
Moni ei edes tiedä, että karkkitanko muistuttaa paimenen sauvaa.
Se muuten maistuu sian ulosteelta, ei piparmintulta.
-Mistä sinä tied... -Oletko maistanut paimenen sauvaa?
-Onko tämä sitä mitä odotit? -Tuntuu kuin...
Dwight lukee runoa kynttilä kourassaan.
Olen niin onnellinen!
...eine Nacht der Herrlichkeit.
Mitä kuulinkaan? Onko katolla joku? Outoa.
Nyt käväisen autossa kakalla.
Olisipa minunkin autossa vessa.
"Heinrich hoiti sytyttimet, Theo holvin. Sitten..."
-Ei se mennyt niin. -Joku fani on naputellut sen väärin sinne.
Tämä näyttää kyllä aika aidolta.
Sain sähköpostia Andylta. He ovat päässeet satamaan.
"Mitä kuuluu, pätkä? Myimme veneen eilen ja vedimme kännit.
Katsoimme elokuvan "Piin elämä", se masensi minua.
Jään tänne hetkeksi, ehkä pariksi viikoksi.
Mietin tätä elämäjuttua täällä. Katson ehkä "Hobitinkin". Palataan."
-Onko kaikki hyvin? -Miten se jatkuu?
No, tuota...
Hän sanoo: "Jos soitamme poliisille, he haaskaavat tuntikausia..."
-Eiköhän vain katsota se elokuva. -Voisimme myös jutella.
-Enää ei jutella. Katsotaan se. -Oletko varma?
-Minulla taitaa olla se autossa. -Mahtavaa.
Sitten katsotaan "Die Hard". Nyt! Hieno suunnitelma.
Kuutamo ei ole auringonvaloa.
-Mahtavaa tämä sianmamma. -Eikö se ollut sianvatsaa?
-Mitä se "maw" tarkoittaa? -Sian vatsan...
Tuomiopäivä on lähellä, ihan kuin Belsnickel!
-Hän on saapunut! -Olen saapunut!
Isoisäni pukeutui aina jouluisin Belsnickeliksi.
Hän oli siinä hommassa ihan ok, mutta minä olen mahtava.
Joku kuulemma syntyy pahikseksi. Minä synnyin Belsnickeliksi.
Belsnickel matkusti kaukaisilta mailta -
tutkimaan miten pojat ja tytöt ovat käyttäytyneet vuoden aikana.
-Liikaa strudelia! -Kuin pukki, mutta likaisempi.
Ei, parempaa. Joulupukkia ei pelätä niin kuin Belsnickeliä.
-Parasta joulussa: auktoriteetti. -Ja pelko.
Dwight, keksit koko jutun.
Totta se on. "Belsnickel on äksyilevä lahjojen tuoja.
Hahmo on kotoisin lounais-Saksasta."
Nytkö uskotte Dwightin perinteisiin, kun tuo demari luki teille Wikipediaa?
"Hänen kumppaninsa Musta Petteri on orjapoika,
joka esiintyy usein värikkäissä housuissa ja kasvot noettuina."
Ei näin, Dwight.
Emme me noudata orjallisesti kaikkia perinteidemme yksityiskohtia.
Nyt vähän joulumieltä peliin!
Karl oli oikeassa elämässä balettitanssija. Eikö ole hullua?
Jim! Mikä tyyppi!
Lupaus on lupaus! Kun sanoo jotain ystävälle,
tosiystävälleen,
niin ei kai heti perään voi valehdella? Rumaa touhua.
-Ota yksi ja ojenna seuraavalle. -Kiitos, Dwight. Nämä ovat hienoja.
Ei! Lahjat kerätään kulhoihin. Lopuksi palautatte ne.
Nostakaa kulhonne.
Belsnickel päättää oletteko vallattomia vai hyvätapaisia.
-Kilttejä vai tuhmia? -Vallattomia vai hyvätapaisia.
Päätätkö ne tässä ja nyt vai onko sinulla lista?
-Päätin aikaisemmin. -Tarkistitko listasi?
-Totta kai tarkistin. -Listassa voi olla virheitä.
-Mutta nyt päätät kuka on... -Vallaton ja kuka hyvätapainen.
Phyllis Vance! Riemua vai pelkoa? Belsnickel ottaa selkoa!
Olet ollut... hyvätapainen!
-Ole hyvä. -Mitä nämä ovat?
-Kumirenksuja hillopurkkeihin. -Otan mieluummin kulhon.
Ei kulhoa voi saada!
Oscar Martinez. Riemua vai pelkoa? Belsnickel ottaa selkoa!
Vuotesi on ollut...
-Vallaton! -Et kai hakkaa muita tuolla?
Ei, kunhan vain kuljeskelen se kädessäni. Tässä lapsille!
Hiirenloukku.
Belsnickel on joulupukkia suositumpi, mutta hänestä on vähemmän lauluja.
Nimi ei rimmaa niin hyvin. Tein veljeni kanssa kerran laulun.
Se kertoi saapastelevasta ja raapustelevasta kaupustelijasta.
-Pitää mennä. -Älä hihittele.
-Nytkö jo? -Tämä on rangaistus. Mihinkäs sinä?
-Phillyyn. Tämä oli mahtavaa. -Uusi työsi alkaa huomenna.
-Tarvitsen hyvät yönunet. -Meidän piti katkaista sian kylkiluu.
Belsnickel ei piittaa tästä. Menehän siitä!
-Hyvää joulua kaikille. -Odota! Etkö halua lahjaasi?
-No itse asiassa haluan. -Jim Halpert. Riemua vai pelkoa?
Belsnickel ottaa selkoa! Vuotesi on ollut vallaton!
-Oletko huhllu? -Olet vallaton!
-Et lyönyt muita noin kovaa! -He eivät karkaakaan kesken!
-Nyt riittää. Minä häivyn! -Vallaton!
Belsnickel, minunkin pitää poistua.
Mitä ihmettä? Aloitan uuden työn selkä piiskattuna.
Hittolainen.
Hetki vain.
-Tässä sitä ollaan. -En näe sinua enää ikinä.
-Ole hiljaa! Yritän pysyä vakavana. -Anteeksi.
-En voi uskoa tätä. -Kiitos juhlan järjestelyistä.
Ihan täydellistä.
Toivota onnea.
-Onnea. Onnistut varmasti. -Soitan sitten periltä.
Rakastan sinua.
-Mitä nyt? -Jos skippaat joulun, joulu skippaa sinut.
Lapset! Belsnickeliä ei ole olemassa!
Minä tässä olen! Dwight!
Löysimme varastosta koristeita. Oscar haki syötävää ja juotavaa.
Minä tongin munatotikätköäni. Minua tarvittiin sittenkin.
Ihan kuin elokuvassa "Ihmeellinen on elämä",
kun James Stewart tajuaa muiden olevan mänttejä ja hän itse oikea sankari.
Kevin! Lopeta!
Tuolla taitaa olla juhlat käynnissä...
Koko valamiehistö halusi, että äänestän "syyllinen".
Sitten tutkin vähän asioita. Voit unohtaa kaiken mitä tiesit sormenjäljistä.
Meredith on aika nätti! Tajusin vasta.
Muistuttaa Emma Stonea.
Buuuu!
-Sinun juhlasi olivat paremmat. -Eivät tykänneet ruoasta.
Ja pitivät Belsickeliä outona, eroottisena friikkinä.
En usko kenenkään ajatelleen niin.
-Jim ei jäänyt loppuun asti. -Se ei liittynyt mitenkään sinuun.
-Ihan sama! Arvaa paljonko välitän, 0-10? -Nolla.
Perhana!
Käsken Jimin painumaan...
Hyppäisikö Andy räjähtävästä talosta paloletku vyötäisillään minun vuokseni?
Joo. Ilman muuta.
Mitä nyt... Voi ei, älähän nyt.
-Olen silti Andyn tyttöystävä. -Joo. Niin tietysti. Tiedän.
Mutta voit jättää kätesi siihen.
-Dwight, haluatko munatotin? -Ei kiitos, otan vielä yhden Dumatrilin.
Jim sanoi, että sen voi murskata ja imaista sitten takapuoleen.
Niin minä tosiaan sanoin.
-Jim! -Mitä nyt? Mihin Belsnickel meni?
Hyvänen aika!
Mitä nyt? Hetki sitten ajoit minua ulos piiska kädessäsi.
Ei puhuta siitä.
Sian kylkiluu! Katkaistaan se! Etsin sen roskiksesta!
-Etkö ehtinyt bussiin? -Tuli vain ikävä vaimoa.
Löysin!
Ja tajusin, että aamuviideltäkin menee bussi.
Perhana! Jim sai isomman!
-Tulitko kerjäämään lisää? -Annahan sitä munatotia.
Kiitos, Phyllis. Missä Andy on?
-Sinä siellä! -Ennen kuin unohdan:
puhuin niiden muiden kanssa. Pääset haastatteluun.
-Kiva. -Niin on.
-Kiitos. -Eipä mitään.
-Piipahdan siellä pikimmiten. -Kiitos, hyvä herra.
Näytä niille!
Tavattoman vallatonta.
Kaksi kymmensenttistä ja... Ei siitä tule...
Selitin vain... Mikset sinä...
-Miksen saisi... -Älä sano mitään.
Aiotko suudella minua?
Kyllä.