Jag är osäker på en av skjortorna som jag packade. Den blårandiga.
-Den är nog okej. En blå skjorta. -Jo, men den kanske är för blå.
Som om jag försöker säga något med den blåa färgen.
Jag åker till Philly efter jobbet idag.
Imorgon är den första dagen på mitt nya jobb.
Jag kommer dit vid 17.00, checkar in på hotellet kl. 18.00.
Då får jag en god natts rastlös sömn med nervösa spyor.
Jag försöker jobba här. Vissa bryr sig inte om Jims nya sportsjobb i Philanågot.
Du vet att jag ska jobba med sport, men kan inte namnet Philadelphia?
Philadelphia. Från grekiskan "philia" - "kärlek."
Och "adelph" - "Adolf". Staden som älskar Adolf.
Lycka till och ta inte den blåa skjortan, då ser din hals ut som ett moppskaft.
Julfesten är idag. God jul, allihopa!
-Nej, är det nu? -Det står så här, så det stämmer nog.
Så det blir ingen julfest i år? Hur kan du göra så mot oss?
-Så jag är ansvarig, som festkommittén? -Ja, du är chefen.
-Skyll inte på mig. Alla glömde det. -Skyll inte på henne. Alla glömde det.
Jag anade inte att jag var överens med Angela om så mycket.
Inte förrän hon ville krossa mina knän för jag låg med hennes man.
Hon har många bra poänger.
Jag visste att julfesten var idag, men ingen bad mig att planera något, så...
Vi jobbar arslet av oss varje dag. VI förtjänar en julfest.
Så vi skaffar lite sprit och såna där mini-cupcakes.
Mini-cupcakes? En miniversion av vanliga cupcakes
som är en miniversion av sockerkaka? Har ni ingen skam?
Vad sägs om en pennsylvansk-holländsk jul? Dricka glühwein, äta hasenpfeffer.
Fira jul med tomtens tyske vän, Belsnickel.
Ja, det gör vi!
Är alla överens?
-Nej! -Jag vill ha en tropisk jul.
-Topplös jul. -Tapas och Swiss Miss.
Tapas och schweizisk choklad, så klart. Vad är fel med det?
Vem sa pennsylvansk-holländsk jul? Han var väldigt populär.
-Vi har redan sagt nej. -För konstigt.
Här firar jag och familjen pennsylvansk-holländsk jul på gården 1982.
Här byter jag och Jeb svinbenet. Han kommer inte hem till jul längre.
Sepiafärgen är från en mobilapp. Här är samma bild i Matrix-stil.
Är det bara jag som vill prova huffpuff och schauzerhosen
och träffa pumpernickel?
Festkommittén samlas för ett krismöte!
Jag är med i den.
Hopas inte tyska terrorister kapar julfesten så jag måste ta en John McClane.
Tyska terrorister? Väldigt specifikt. Och du menar väl John McCain?
-Från Die Hard. -Har inte sett den.
Har du inte sett Die Hard? Varför inte?
-Jag har bara inte det. -Du måste ha sett delar av den.
"Jag har ett automatvapen.
Ho-ho-ho!"
-"Kom till kusten, så kan vi mysa." -Det säger mig inget.
Och när han tar fram geväret och säger: "Yippie-ki-yay, mother..."
Nej, han säger det tidigare, via radion till Hans.
-Du har rätt. Förlåt. -Ingen fara.
Nej, det är det inte.
Nörd! Kan du alla repliker i filmen?
Min bror slog vad om att jag inte kunde memorera dem. Jag gjorde det.
-Få höra. -Vad?
Die Hard. Varenda replik.
-Du tycker inte om att flyga?" -Byt inte samtalsämnet.
-Nej, det är... -Filmen har börjat.
Vi funderar på att samarbeta med Mike Schmidts välgörenhetsarbete.
Jag älskar Philly. Vilken skitig stad.
Philly! Spännande, mannen.
-Kom du ihåg allt inför resan? -Jag tror det.
Tänk efter lite noggrannare.
Jim drar till Philly. Han lovade att ta med mig, men det är två månader sen.
Jag har inte hört något sen dess. Men han sa det, inte sant?
Vad kan det vara du glömmer? Saker? Människor?
Vet du vem som inte får jobba på ett nystartat företag?
George Howard Skub, den påstådda Scranton-stryparen.
För han sitter fängslad för ett brott som han kanske inte gjort.
-Ursäkta, vem? -Scranton-stryparen.
Har jag inte berättat om juryn jag satt i för några år sen?
Vad hände? Jag förstår om du inte kan prata om det.
Jag kan prata om det.
-Vi ses nästa jul. -Det kan jag. Sätt dig.
Jag kunde börja vid början, men vi måste ännu längre tillbaka.
Vi är festkommittén och vi tog oss inte hit för att vi satsar på säkra kort.
Vi tog oss hit för att vi vågar ta chanser.
Dwights julfest skulle bli fruktansvärt.
Kanske.
Kanske inte.
Det kanske blir toppen. Och om det blir toppen...
Jag tror att vi alla vet vad det skulle betyda för oss.
-Vi gör det. -Ja, Phyllis!
-Jag vill inte skriva under festen. -Var skulle du skriva under nånstans?
-Ta bara bort mitt namn från allt. -Ta bort hennes namn från allt.
Festkommittén minus Angela har beslutat att vi alla ska fira...
...Dwights jul.
Ja då!
Det är ett julmirakel!
Dwight, det finns en regel som du måste ta på allvar. Nämligen:
-Det finns inga regler. -Du har aldrig varit coolare!
-Tidernas bästa jul. -Varsågod.
Tack.
Den pennsylvansk-holländska julen har officiellt börjat.
-Vad är det här? -Glühwein.
Också känt som glow wine, och används för att desinfektera kirurgiska instrument.
Den här skeden hjälpte mitt huvud genom födelsekanalen...
-...när jag föddes. Hoppas det smakar. -Vad är detta?
Rör det inte!
Någon hittade grismagen!
Grismage är en delikatess. Jag säger inget mer innan ni har smakat.
-Jag äter inte mystisk mat. -Det är en fylld grismage.
-Efteråt ska vi bryta svinbenet. -Jag kan knappt vänta.
Var är sockerkexen? Karaokeanläggningen?
Det är spartanskt. Vi firar julen av de rätta anledningarna.
Julbak, lekar och sötsaker är bara distraktioner.
De flesta vet inte att en polkagris symboliserar en herdestav.
Den smakar inte mint, utan fårskit.
-Hur vet man ens...? -Har du smakat herdestav?
-Är det allt du förväntat dig? -Det känns som...
Dwight läser en dikt under ett stearinljus.
Jag är så lycklig!
...eine Nacht der Herzlichkeit.
Vad är det jag hör? Är det någon på taket? Vad underligt.
Jag måste ut till bilen och skita.
Jag önskar att min bil hade en toalett.
"Heinrich ordnar detonatorerna, Theo tar hand om valvet, så..."
-Ledsen, men det är inte repliken. -Den som skrev det där, skrev fel.
Jag vet inte, det ser ganska officiellt ut.
Jag har fått ett mejl från Andy. Det betyder att de är i hamn.
"Läget, lillan? Vi kom fram igår, sålde båten, söp oss fulla.
Så "Life of Pi" blev superdeppigt och inåtvänt.
Stannar här ett tag, kanske ett par veckor
för att finna meningen med livet och kanske se "The Hobbit". Vi hörs.
-Är allt som det ska? -Vad händer sen?
Jo, alltså...
Han säger: "Tillkallar vi polisen kastar de bort tid på att förhandla..."
-Det är bättre om vi ser filmen. -Eller så kan vi sitta och prata.
-Nej, inget mer prat. Vi ser filmen. -Är du säker?
-Jag har nog en eller två i bilen. -Härligt!
Då tittar vi på "Die Hard" nu. Det är en bra idé.
Månsken är inte solsken.
-Jag älskar grismamman. -Grismagen.
-Det är vad? -Det är magen till...
Domen är nära, för Belsnickel kommer här!
-Han är äntligen här. -Jag är här!
Varje jul klädde farfar ut sig till Belsnickel.
Han gjorde ett...godkänt jobb, men jag är fantastisk.
Vissa föds onda, men jag föddes till att vara Belsnickel.
Belsnickel har rest från ett fjärran land
för att se om pojkar och flickor har varit snälla under året.
-För mycket strudel! -Så han är som jultomten, fast värre.
Nej, bättre. Ingen fruktar jultomten lika mycket som de fruktar Belsnickel.
-Det bästa med julen: Auktoriteten. -Och fruktan.
Dwight, nu hittar du bara på.
Det är sant. "Belsnickel är en surmulen, pälsklädd gåvogivare
besläktad med jultomten i sydvästtysk folktradition."
Så ni tror på Dwights traditioner bara för en demokrat hittade det på Wikipedia?
"Hans följeslagare, Zwarte Piet, eller Svarte Peter, en slavpojk,
framställs ofta i färgglada byxor och svartmålat ansikte."
Nej, Dwight.
Vi håller inte blind fast vid alla föråldrade delar av våra traditioner.
Kom in i julstämningen, allihopa!
Karl var faktiskt balettdansör i verkligheten. Är det inte galet?
Jim, alltså.
Man måste hålla sitt ord! När du säger något till en vän,
en riktigt god vän,
ska du ljuga då? Till din vän? Det är inte snällt.
-Ta en skål och skicka dem vidare. -Tack, Dwight. De är fina.
Om ni får en present, lägger ni den i skålen, men skålarna ska ges tillbaka.
Håll fram era skålar.
Belsnickel avgör om ni är okynniga eller beundransvärda.
-Som stygg eller snäll. -Okynnig eller beundransvärd.
Bestämmer du dig här och nu, eller har du en lista?
-Jag bestämde mig tidigare. -Kollade du på listan?
-Klart att jag kollade den. -Du kan ju ha gjort fel.
-Så nu ska du ta reda på vem som är... -Okynnig eller beundransvärd.
Phyllis Vance! Frid eller fruktan? Belsnickel är här!
Ditt år har varit beundransvärt!
-Varsågod. -Vad är detta?
-Gummipackningar till burkar. -Jag tar hellre skålen.
Du får inte skålen!
Oscar Martinez. Frid eller fruktan? Belsnickel är här!
Ditt år har varit...
-Okynnigt! -Slår du folk med den där?
Nej, jag bär ett spö för att se cool ut. - Till barnen.
Musfällor.
Folk föredrar Belsnickel över Tomten, men det finns inga sånger om honom.
Men det är svårt att rimma på Belsnickel. Min bror och jag skrev en sång.
Om en försäljare på stigen som kittlade dig ögonblickligen.
-Jag måste gå. -Sluta fnittra.
-Redan? -Det är ett straff. - Vart ska du?
-Till Philly, men det var fantastiskt. -Du ska ju jobba imorgon.
-Ja, så jag behöver en god natts sömn. -Men vi ska ju bryta svinbenet.
Belsnickel bryr sig inte om detta. Iväg med dig!
-God jul, allesammans. -Vill du inte veta vad din gåva är?
-Vet du vad? Få höra. -Jim Halpert. Frid eller fruktan?
Belsnickel är här. Ditt år har varit okynnigt.
-Är du galen? -Du är okynnig!
-Du slog inte de andra så hårt. -De överger inte festen!
-Det räcker. Jag går nu. -Okynnig!
Belsnickel, jag måste också gå tidigt.
Vad var det? Nu kommer jag att vara mörbultad första dagen på jobbet.
Herregud!
Ett ögonblick.
-Det var det. -Jag kommer aldrig träffa dig igen.
-Sluta! Jag försöker vara allvarlig. -Förlåt.
-Jag fattar knappt att det händer. -Tack för att du ordnade festen.
Det var den perfekta sista julfesten.
Önska mig lycka till.
-Lycka till. Det kommer att gå bra. -Jag ringer när jag är framme.
Älskar dig.
-Vad händer? -Om du skippar julen, skippar julen dig.
Och Belsnickel finns inte på riktigt.
Det är jag, Dwight!
Vi hittade gammalt pynt på lagret. Oscar handlade mat och dryck.
Jag hade lite äggtoddy gömt. De behövde mig trots allt.
Som i "Livet är underbart."
När James Stewart inser att de andra är arslen och han är den äkta hjälten.
Kevin! Sluta!
Det låter som festen börjar ta slut.
Hela juryn ville att jag skulle rösta skyldig.
Men jag lästa på lite. Glöm allt du trodde du visste om fingeravtryck.
Meredith är ganska söt! Det slog mig just.
Hon påminner mig om Emma Stone.
Bu!
-Jag tyckte din fest var bättre. -Alla tyckte maten var äcklig...
...och att Belsnickel var en skum, pervers galning.
Jag tror inte att någon tyckte det.
-Jim stannade inte ens hela festen. -Det hade inget med dig att göra.
-Hur mycket bryr jag mig, från 1 till 10? -Noll.
Fan!
Jag ska be Jim dra åt...
Skulle Andy hoppa med en vattenslang ut ur en exploderande byggnad för mig?
Ja, helt säkert.
Vad är det...? Å nej, kom hit.
-Jag är fortfarande Andys flickvän. -Ja då. Så klart.
Men du kan gärna hålla mig.
-Dwight, vill du ha äggtoddy? -Nej tack, jag tar en Dumatril till.
Jim lärde mig att man kan krossa dem och dra upp dem i rumpan.
Ja, jag sa det.
-Jim! -Vad har hänt? Var är Belsnickel?
Herregud!
Vad gör du? Sist jag såg dig, piskade du mig ut ur byggnaden.
Vi talar inte mer om det.
Vi kan bryta svinbenet! Jag gräver fram det ur soporna.
-Missade du bussen? -Jag saknade min fru.
Jag hittade den!
Och jag upptäckte att det går en nattbuss.
Fan! Jim fick den största halvan.
-Kom du tillbaka efter mer? -Jag tar gärna lite äggtoddy.
Tack, Phyllis. Var är Andy?
-Du! -Innan jag glömmer det igen:
Jag snackade med killarna om att anställa dig. De vill intervjua dig.
-Toppen! -Eller hur?
-Tack, mannen. -Givetvis.
-Jag kommer när de passar dem. -Tack, min herre.
Krossa dem.
Väldigt okynnigt.
Två tiocentare och sju femcentare... Nej, det går inte ihop.
Jag förklarade bara... Varför är det inte...
-Varför...? -Säg ingenting.
Ska du kyssa mig?
Ja.