A EXPIRAT CONTRACTUL CU CROITORIA STONE ȘI FIUL
Croitoria Stone și Fiul și-au pierdut furnizorul de hârtie.
E o afacere de familie.
Eu și Jim făceam curățenie la ei. Ne prefăceam că suntem rude, frați.
Am făcut asta la o firmă de avocatură de familie, o companie de construcții,
și la un magazin moto de familie. Jim și Dwight Schrupert.
Eu eram fratele dinamic și plăcut îndrăgit de mama.
Da!
Jim era cel cu fetiș pentru picioare, care se prefăcea că e de-al nostru.
Clientul nu a știut niciodată astea... Dar eu știam.
Sper că ți-ai plătit facturile pentru peruci.
E timpul pentru un nou episod
din frații Frumosul și Puturosul.
- Scuze, Puturosule, nu pot. Sunt ocupat. - Din nou? Tu ești Puturosul!
Chiar n-am cum să ajung, roag-o pe Phyllis.
- Poate fi sora ta mai mare. - Phyllis, soră?
Mai degrabă stră-străbunica mea, care a murit de prostie.
Am urechi, Dwight.
Chiar ai urechi, Phyllis? La fel ca toate ființele umane?
Cu toții avem urechi.
- Vezi cu ce am de-a face, Jim? - Sunt în Philadelphia acum.
Nu e problema mea. Urcă în mașină și vino.
Ajungi în 30 de minute dacă mergi cu 380 km/h.
Și cât ar dura cu 480 km/h?
Bună întrebare, 480 înmulțit cu...
O sută optzeci... Ar fi 25 de minute.
Da. Mulțumesc, Jim! Da, sunt mai bun decât tine.
Mulțumesc de confirmare! Bine, pa! Te iubesc!
LA BIROU
Darryl! Arăți bine!
Am un interviu la compania lui Jim.
Succes! Când ajungi îi spui lui Jim că mi-e dor de el?
- Vino și tu, îi poți spune singură. - Ar fi ca și cum aș chiuli,
doar că în loc să fiu suspendată, aș fi...
Ce aș fi?
Doamne! De ce nu m-am gândit la asta? Andy nu e aici.
Erin, aștept o livrare de pixuri. Te poți ocupa tu?
Să mă ocup? Ce înseamnă asta mai exact? Despre ce e vorba? Detalii.
Un curier va aduce o cutie de pixuri,
asigură-te că totul e bine.
Ce? Totul? Cum mă asigur că e bine?
N-am fost instruită pentru asta.
Pe mai târziu!
Salutare!
- Clark! Salut! - Uite cine s-a întors! Dwight Jr.
Salut, cum a fost? Mă refer la sexul cu Jan.
Un domn nu discută așa ceva,
mai ales când e vorba de sentimentele cuiva.
Femeile ating apogeul sexual la vârsta pe care o avea Jan săptămâna trecută.
A fost ca și cum ai face dragoste cu un animal sălbatic.
Dar nu o pumă, cum ați crede. Mai mult ca un roi de albine.
Albine cărora nu le convine nicio cameră de hotel.
Nu e rău să fii un domn.
Cum spunea mama, „Vorbește frumos. Fii obraznic.“
- Ce-i cu peruca, Meredith? - E pusă invers?
Ai reușit. Ai rezolvat-o. Am un cadou de la Jan.
E un espressor.
Ne-a plăcut mult espressoul pe coasta Amalfi, așa că, savurați!
„Șaisprezece tipuri de espresso“! E chiar italian.
Un prieten are unul. Espresso perfect de fiecare dată.
Iar vorbești de prieteni, Oscar.
Ne putem bucura de noul aparat?
De fapt, se pronunță espresso. Stai, așa ai spus și tu.
Îmi cer scuze! Am presupus că îl vei pronunța greșit și...
Uite la el!
Suntem mândri de tine pentru implicarea în contractul cu White Pages.
Mai mult de mine, dar...
Dacă vrei să-mi mulțumești, dă-mi jumătate din comision.
Doamne, aș vrea să pot, dar... nu.
Mai știi cum îți spuneau toți Dwight Jr. și ți-a plăcut?
Mi-a plăcut.
Ce zici să te prefaci că ești fiul meu pentru a câștiga un contract?
Dacă așa ajung vânzător, mă prefac că sunt prietenul tău.
Înseamnă că avem o înțelegere, fiule.
- Salutare! - Salut, ia te uită cine a venit.
Scuze, sunt ocupată. Voi primi niște pixuri.
Beau o cafea înainte să se dezlănțuie iadul.
- Încearcă asta! - Mersi!
N-am timp să mă gândesc la Pete acum.
Am multe pe cap cu livrarea asta de pixuri.
Multe persoane cred în mine și m-aș simți prost
dacă le-aș dezamăgi... în legătură cu pixurile.
- Ești pregătit pentru interviu? - M-am născut pregătit!
Nu. Nu-mi plac interviurile. Voiam postul lui Andy până la interviu.
Nu trebuie să ai emoții.
E un mic start-up cu niște tipi la fel de prostuți ca Jim.
Da, să zicem.
Pe bune! Nu te sperie o cameră plină de oameni ca Jim.
Îl iubesc, dar e ca un Gumby cu păr.
CROITORIA STONE ȘI FIUL
E interesant, o echipă de vânzări formată din tată și fiu
vine la o croitorie deținută de tată și fiu.
Știi ceva? Ai dreptate. Nici nu ne-am gândit la asta, nu, fiule?
Cu siguranță, tată!
Să înțeleg că ești vânător.
Petreci diminețile în ascunzișuri ca mine și Clarky?
- Îmi spune Clarky pentru că e tatăl meu. - Vinovat.
Nu prea mai există vânători.
Tata e cel mai bun vânător din lume.
E ca un ucigaș în serie... de animale.
O dată, s-a furișat în spatele unei căprioare
și i-a tăiat capul. A fost demențial.
Era ziua lui. Împlinise trei ani. Așa că...
Eu cred că vreau să le încerc pe toate. E în regulă?
Fără o degustare, de unde știm ce arome vrem să comandăm?
Degustare? Mă bag.
DOVA!
- Ce? - Înseamnă „doar o viață ai“.
Știm ce înseamnă, Oscar. Dar nu ți se potrivește.
- Păi... - Bun, cine se bagă?
Da.
Angela? Nu ne face să venim acolo.
Nu.
Bun, haideți!
Nu pot să mă bag fără să pun mâna?
- Nici gând. - Categoric nu!
Bine.
Bine, le bem pe toate.
Le bem pe toate!
- Da. - Da!
- Unde mi-e inelul? - Sigur o să-l găsești.
Mergeți spre est pe Franklin, până la Commonwealth.
Suntem pe dreapta. Nu ne puteți rata.
Vreau toate categoriile demografice posibile.
Înțeleg, așa vom face.
Ne trebuie categoria demografică principală.
Restul vine de la sine. Lasă-mă câteva săptămâni.
- Săptămâni, nu luni? - Săptămâni.
Ultima dată când am vorbit de luni a fost în urmă cu mult timp.
- Foarte bine. - Mulțumesc, Dennis! Apreciez.
- Salut! Ce faci? - Bine.
- Ce faci aici? - Am vrut să te văd.
- Minunat! - La naiba!
Atmosfera e ca la Facebook aici. Ai Zuckerbergit locul.
E minunat. Ne obișnuim.
Wade! Trebuie să modificăm cronologia lui Dennis.
- Bine. - O clipă. Simțiți-vă ca acasă.
Veți găsi răspunsurile la toate întrebările
când vedeți broșura pe care o aduce Clark.
- E un băiat bun. Face tot ce-i spun. - Da.
La mine e diferit. Fiul meu mă urăște.
Serios?
L-am adus în afacere, iar el e supărat. Ce spui de asta?
Eu și Clark ne înțelegem bine, dar nu minunat.
De fapt, aș putea spune că nici măcar bine.
Ne înțelegem rău. Ca tine și fiul tău.
Poftim, tată!
Au fost doar câteva minute, dar mi-a fost dor de tine!
Ce a durat atât de mult?
Ai pierdut timpul ca un vagabond, ai fumat un joint?
Absolut, așa cum m-a învățat. Să par interesant.
Ești lipsit de respect.
Și te iubesc pentru asta.
Nu ne înțelegem.
L-am păcălit...
pentru că adevărul este că... relația noastră este...
- Oribilă! - Oribilă.
Da, geniule. Geniule idiot.
Locul ăsta e minunat. Habar n-aveam! La telefon îl faci să pară neimportant.
Încă nici n-am un salariu.
E un start-up. Chestiile astea dau faliment tot timpul.
Dacă așa dai faliment, vin și eu.
Vreau și eu.
- E în regulă să aștepți? - Desigur.
- Ești gata? - Da.
Haide.
Livrarea pixurilor a mers super.
Sunt multe pixuri de despachetat,
dar Pam nu mi-a spus să fac asta. Și nu sunt genul
care spune: „Desigur, voi accepta pixurile,“
iar apoi le despachetez
și sunt lăudată pentru cât de bine mă descurc!
Pe de altă parte, le am aici.
Pam nu mi-a spus să nu le despachetez.
Nu vreau să par ocupată, dar nici leneșă.
Ocupată, leneșă... Creierul joacă tenis de masă în cap. E o nebunie!
Îmi pare rău! Care era întrebarea? Da.
Nu, nu am băut niciodată espresso. Dar e bun.
Preferatul meu e Viennese Amaretto.
Cea mai oribilă aromă de până acum e Alpine Select.
Da!
- Unu! Doi! Trei! - Kevin! Oprește-te!
- Ajunge, Kevin! - Kevin!
Pentru catalogul de bărbați,
cred că vă putem oferi un preț competitiv.
- Am mai auzit asta. - Sunt sigur.
Nu știe nimic despre ce au mai auzit oamenii.
Din nou, o altă lecție de la bătrânel.
Ascultă-l! El te-a creat.
Dacă m-ai asculta, ți-ar fi mai bine. Nu mă mir că femeile te urăsc.
Nu mă urăsc femeile.
Ultima lui iubită era un travestit. Am știut imediat.
Mărul lui Adam ca prora unei corăbii. Degete ca de gorilă.
El nu și-a dat seama sau nu a vrut asta.
Ajunge! Pot să spun și eu câte ceva despre el.
- Cum ar fi? - Cum ar fi când te-am îmbătat
și ai omorât acei copii care mergeau la bal.
Nu s-a întâmplat așa ceva. Minte de când era mic copil
și l-am prins furând „dulciuri“ din cutia cu nisip a pisicii.
O mare rușine.
Vă putem oferi hârtie mată sau lucioasă...
Bucățele mici lucioase căzând din toate buzunarele de la pantaloni.
Avem și o reducere de volum. Dacă...
Mergea în genunchi după pisică
cu mâinile sub codiță,
spunând: „Te rog, pisi, îmi mai dai câteva?“
Nu poți inventa așa ceva.
Cred că cineva poate, cineva cu foarte puțini prieteni.
- Scuze că a trebuit să așteptați. - El e. Fiul meu.
Are față de colector de excremente de pisică.
Ai spus „colector de excremente de pisică“?
Încercăm să ne extindem piața, dar acum,
ne concentrăm pe sportivii cunoscuți în nord-est.
Desigur, nu e obligatoriu.
Obligatoriu. Sună a întâlnire între doi bărbați.
Am prieteni gay... Un prieten gay, Oscar.
Ce te face să crezi că ești bun pentru asta?
Bun.
Bine.
E clar că sunteți ocupați și nu vreau să vă irosesc timpul.
Îmi pare rău. Dar...
E clar că nu sunt calificat pentru asta. Sunt manager de depozit, înțelegeți?
Darryl, eu eram editor de ziar.
Profesoară, antrenoare de volei.
Eu lucrez la o rețea de cumpărături.
Eu sunt avocat. Singurul care poate ajuta cu adevărat.
Așa cum știi, sunt vânzător.
Te ajută dacă ți-i închipui pe toți dezbrăcați.
Super! Mersi!
O luăm de la capăt?
Darryl, ai vreo idee cu privire la companie?
Da, chiar am scris câteva.
Poftim.
Tipul ăsta a venit pregătit. Impresionant.
Așa arată pe aici ora 14:00.
De obicei dorm la ora asta.
Așezi pixuri? Ești noul administrator al biroului.
Nu, am preluat cutia de pixuri, pentru că Pam a trebuit să plece.
Sună ciudat când o spun cu voce tare, dar așa e.
Pam! Ai grijă! Erin îți vrea locul de muncă!
Ba nu!
Deloc! Las-o baltă.
- Pam, ai grijă! - Îmi pare rău.
Pixuri, nu asta am vrut. Îmi pare rău. Ce mai zi!
- Jim vorbește tot timpul despre tine. - E drăguț că face asta.
Păcat că încă lucrează part-time în Scranton.
Interesant, eu credeam că lucrează part-time în Philadelphia.
Abia așteptăm să vă mutați.
Ați venit să ne vindeți hârtie?
Ne scuzi? Vorbim între bărbați.
Fiii își idolatrizau tații.
Noi, bătrânii, trebuie să rămânem uniți, și cum altfel decât printr-un contract?
Mi-ar plăcea. Dar Sam Jr. conduce afacerea acum.
M-a cam dat afară, să fiu sincer. Eu vin doar să socializez.
Bine, tată.
Stai, deci tu ești șeful?
Exact.
- Salut, sunt Clark! - Salut!
- Haide să vorbim. - Bun.
Dacă privești catalogul...
Mulțumim, Darryl!
Ne-a făcut plăcere, cred că te-ai potrivit aici.
Da, și eu.
Cred că ar fi ca... Știți ce?
Cred că ar fi ca o aruncare a lui Kevin Durant, perfectă.
Dumnezeule!
Ei au pus un acvariu lângă un coș de baschet.
Dacă pun un pahar de lapte pe marginea mesei
și Cece îl sparge, nu dau vina pe Cece.
Sunt ca o fetiță de trei ani în cazul ăsta?
Să spunem că nu te angajează. Nu e ca și cum ești șomer.
Ai un post bun, cu oameni care te iubesc.
Aș vedea-o pe Jada doar în weekenduri.
Nu sunt sigur că mi-ar plăcea să locuiesc în Philadelphia.
Așa-i? Mulțumesc! E doar Philly.
Toți se poartă de parcă e New York, Paris sau Londra.
- Cui îi trebuie? - Nouă nu.
Bun, decizia e că ai fost unic.
Te vor pune să plătești pentru pești și vor să știe când poți începe.
Ce?
Ce spui de ieri?
- Felicitări! - Mulțumesc!
Deci te vei muta în Philly.
Da! Ador Philly! Mor de dragul orașului!
Haide, frate!
Nu, nu sunt supărată. Mă bucur pentru Darryl.
Poate că sunt dezamăgită că îl vom pierde.
E foarte cald aici. E cald? Pare foarte cald.
Ce nebunie! Trebuie pornit aerul condiționat tot anul. Și în ianuarie!
Nu înțeleg ce rost are geamul ăsta idiot!
Amândoi știm că în papetărie sau modă, stilurile se schimbă.
Uită-te la costumul tatălui meu. E din material sintetic.
De asta se tot strâmbă așa.
Costumul ăla are și extinctor?
Știi ceva, tată? Ar trebui să-mi cumperi un costum.
Am nevoie de unul dacă voi avea un post „real“
și mă voi muta din casa ta.
Aici are dreptate.
E din mătase italiană. Foarte confortabilă, elegantă, dar scumpă.
Nu ceva italian. Vei arăta ca un mafiot.
Apoi te trezești închis pe insula Rikers.
Mai bine decât să arăt ca cioclul de pe insula Plictiselii.
Nu există așa ceva. Nu e o insulă documentată.
Faci multă cartografiere?
Cum îmi stă?
Arăți chiar bine. Te-au aranjat frumos.
Merită să cumperi de la o echipă din tată și fiu.
Știți ce? Îmi iau și eu unul.
Cu toată energia asta,
vreți să mutăm copiatorul pe hol, cum ne-am dorit mereu?
- Absolut! - Adio, gălăgiosule!
Unu, doi, trei!
Am rupt mocheta. Vom avea mari probleme!
Stați așa!
E minunat! Parchet din lemn masiv!
Știam că există.
- Dar nici n-am visat că o să-l văd. - Rupeți mocheta!
Le-am omorât peștii și tot m-au angajat! Așa se face treaba!
E în regulă. Sunt pregătit. Toată lumea e pregătită?
Da!
Kevin, dă-te!
Nu pot trage mocheta dacă stai pe ea ca un rinocer.
Nu pot sta aici dacă tragi mocheta de sub mine.
Mă doare capul. Are cineva o aspirină?
Gata cu văicărelile! Mai beți niște cafea.
Nu mai este! N-am apucat să le încerc pe toate,
Creed a turnat Bogota Sunrise la plante.
- Se ofileau frunzele. - Ține-ți gura!
Tu să-ți ții gura!
- Țineți-vă gura și lucrați! - Nu lucrăm pentru tine!
- Da! - Da!
E ora 17:00.
- Kevin, poți să... - Ce se întâmplă?
Da! Am reușit!
Tu ai deschis portița.
Și tu ai închis-o. Băieții sunt pe val!
Bate palma!
Tot ce ai spus despre excrementele de pisică, era despre tine, așa-i?
M-ai prins! Eu le colectam.
De ce?
Fiecare e diferit, ca fulgii de zăpadă.
Ce s-a întâmplat aici?
M-ai lăsat să mă ocup de pixuri, Pam. Asta s-a întâmplat. Pixurile!
Au ajuns pixurile?