Oye, Brian, ¿tienes un segundo?
Ya sé lo que vas a decir, y no pasa nada.
No, es que me han dicho que te metiste en un lío.
-Me siento fatal. -No pasa nada,
fue mi primer descuido en los nueve años que llevo grabándoos.
-Dunder Mifflin, le atiende Erin. -Pues gracias por ser tan buen amigo.
De nada, para eso estamos.
¿Y qué tal con Jim? ¿Lo habéis arreglado todo?
Sí, más o menos.
Pam, te llaman.
-Oye, saluda a Alyssa de mi parte. -Vale.
-Bueno, gracias. -De nada.
Oye, tío del micro.
-Hola, Meredith. -¿Cuándo vas a darme con el micro?
Oye, se están poniendo muy estrictos con nosotros por lo de hablar con vosotros.
Es una norma absurda, pero bueno, quiero...
-Tengo que... Luego te veo. -Vale, lo pillo.
LA OFICINA
Hola.
Oye, me han dicho que estás entrevistando a gente para el puesto de ventas.
Pues sí, a un par de viejos amigos.
El requisito es jugar al basket y ser así de guay.
Bueno, a ver... La has subido.
¿Ah, sí? Sí, es verdad.
Wallace me deja contratar a un auxiliar de ventas
para que ocupe el puesto de Jim mientras él está en Filadelfia.
¡Por fin! ¡Por fin un compañero que me entienda!
Es que es como: "Jim, ¿no sabes la diferencia entre un matadero
y un centro de despiece de animales?
Recuérdame que no te deje ninguna vaca o caballo muertos."
¡Qué tío!
Oye, tío, me merezco este puesto.
Conseguí la sastrería "Stone e hijo" contigo,
y Dios sabe que, para conseguir las Páginas Blancas con Jan,
tuve que darlo todo... y recibirlo.
¿Sabes qué?
Te voy a hacer la entrevista, ¿vale?
Sé que vas a tener que enfrentarte a algunas superestrellas,
pero tienes posibilidades.
Clark no tiene posibilidades.
A ver, tiene delante a mi colega Rolf, ¡por Dios!
El tío pesca con granadas de mano.
Y con Trevor puedes acabar vomitando de la risa.
Vaya mierda.
¡Te matas a trabajar doce semanas en una empresa
y, a cambio, te obligan a competir por un ascenso, como si fueras un animal!
¡Joder, creía que esto era una oficina, no la "cúpula del trueno"!
Se avecinan grandes cambios a nuestra zona.
Adiós a la alianza de Jim y Pam contra Dwight,
hola al eje de Dwight y su amigo contra Pam.
¿Por qué no lo llamas también "alianza"?
Son palabras escogidas muy deliberadamente.
Las cosas entre Pam y yo están un poco tensas ahora mismo,
y, si mi trabajo en Filadelfia va a duplicar
la presencia de Dwight en su vida, solo pueden empeorar.
¿Tú también vienes a la entrevista?
No, tú vienes a la entrevista, yo vengo a por el puesto.
Bueno, yo no estaría tan seguro.
Llevo trabajando aquí doce semanas, como una temporada completa de Homeland.
Pueden pasar mil cosas en todo ese tiempo, como ya se ha visto.
Me llamo Rolf. Rolf Aul.
Rolf Aul. Suena un poco como Roald Dahl.
Que te den.
¡Hombre!
-¡Hola! -Vamos, tío, a por ello.
Lo siento, pero Rolf va primero, no eres nada a su lado.
Cuando estás con R-O-L-F, ¡te partes la caja sin parar!
¡Sí!
Rolf es mi mejor amigo, y es el mejor.
Molón y tranquilo las veinticuatro horas del día.
Intentad ponerle nervioso, a ver si os atrevéis.
Qué tío tan majo.
¿Cuándo vas a hablar con David Wallace?
Esta tarde, pero no te emociones mucho.
Demasiado tarde, ya estoy emocionado.
La semana pasada, mi empresa de Filadelfia perdió un inversor importante,
y estamos buscando una nueva fuente de financiación.
Por suerte, mis socios tienen un apaño,
que es que yo le pida al director de la empresa que dejo
que nos meta una inyección gigante de efectivo.
Así, problema resuelto.
Gracias, chicos.
¡Esta silla va a ser tuya! ¡Y esta mesa!
Estoy al teléfono... al teléfono.
¡No jodas!
Ahora te llamo. Gracias.
Espero que te guste el black metal noruego, porque no uso cascos.
¡Jo, jo! ¡Fuera cascos!
Serán los nervios, tranquila.
No pasa nada. Solo es una redistribución de sitios, da igual.
Según lo que veo en tu currículum, me estás ocultando cosas.
Gran parte de esa información es privada.
¿Cómo voy a saber si estás cualificado para evaluarme?
-Soy yo el que ofrece el trabajo. -¿Qué referencias tienes?
Llevo trabajando aquí doce años,
me dieron el premio al vendedor del año y soy el subdirector regional.
Creo que me has dicho todo lo que necesitaba oír.
Espera, espera, si necesitas saber más, llama a David Wallace.
-Seguro que te da una referencia. -Gracias, Dwight. Estamos en contacto.
Bueno, no pueden ganar todos.
Pero ahora viene Trevor, y es muy profesional.
Si dices "salta", responde: "¿sobre quién?".
A este tío le encanta saltar sobre la gente.
¿Por qué crees que serías un vendedor de papel eficaz?
Huy, bueno, no me esperaba esa.
¿Puedo responderla en 20 minutos? Podemos dar un rodeo y retomarla después.
Bueno, es una pregunta bastante básica para un aspirante a vendedor de papel.
Paso. Siguiente.
Está bien.
¿Te ves más como alguien con espíritu de equipo o con iniciativa propia?
No, no y no.
Solo había dos opciones.
Jaque mate.
Has ganado esta vez, amigo.
¿Puedes validarme el aparcamiento?
Pero si es un billete de autobús.
No se le escapa nada al tío.
Oye, Jim, ¿te importa que eche un vistazo a estas listas de precios
antes de mi entrevista? -No, claro.
Gracias, tío.
Oye, ¿seguro que no te importa?
No, claro que no.
Oye, ¿a la gente le gusta sentarse a tu lado?
-Eres limpio, ¿no? -Dove hombre.
Genial. Y la música, ¿la escuchas con cascos?
¿O no escuchas música? Porque estamos en el trabajo,
no en un concierto de "Florence and the Machine".
Claro. ¿Me dejas un minuto para preparar esto?
Sí, claro, haz lo que tengas que hacer.
Pero primero hazme un favor.
Anda, échame el aliento.
-¿Por qué? -Necesito que me eches el aliento.
¿De qué es, de menta o clorofila?
-Clorofila. -Lo sabía.
-Sí. ¡Qué buen olfato! -Lo sabía.
Nada más acercarte ya sabía que era clorofila.
¡No puedo contratar a Clark! Sí, parece un Schrute,
pero piensa como un Halpert.
Y actúa como un Beesly.
A ver, primera pregunta:
Un cliente pide una gran cantidad de papel y se le aplica un descuento por volumen,
pero ahora quiere devolver la mitad del pedido.
No puedes reembolsarle el precio de la venta
ni garantizárselo para futuras compras,
porque hiciste de intermediario para un tercero.
Es la clásica situación en la que nadie gana.
-Gracias. -Haría la prueba del Kobayashi Maru.
¡Mierda!
¡Has clavado la respuesta, otra vez!
-Ya. -Vale, piensa, Dwight, piensa.
-Tienes una resma de 36 gramos, y una... -Mira, Dwight,
esta entrevista ha acabado, y el puesto es mío.
He salvado la Kobayashi Maru en todo el proceso.
No.
Sí. Star Trek mola.
Ya, pero la respuesta es no.
¡Venga ya, macho! ¿Trevor ha hecho esto?
¿Y Rolf?
Ah, ¿crees...? ¿Crees que no tengo más amigos?
Tengo muchos más amigos, y son todos mejores que los pringados de este oficina.
Esto... no es normal.
Mirad, no quiero prejuzgar a la gente por su apariencia.
No, claro que no, pero ¿la apariencia incluye el olor?
Huelen muy mal.
Si algún día huelo tan mal, decídmelo, ¿vale?
Meredith, te lo digo todo el rato.
¡Has caído!
El siguiente es mi primo Mose.
Mose podría ser un gran vendedor de papel.
Tiene una fobia natural al papel, que podría motivarlo
para sacar todo lo que pudiera de la oficina.
Tengo muchas esperanzas puestas en Mose.
¿Qué cualidades te convertirían en un buen auxiliar de ventas?
El don de gentes.
En tu currículum dice que los últimos 15 años
has sido el representante de ventas de Dow Chemical.
-Sí. -Sabes que vivimos juntos, ¿no?
Sí.
Y no te he visto ir a trabajar en la vida.
-Ya. -¿Y por qué lo pones en el currículum?
Bueno, ¿cómo os enterasteis del puesto?
Por mi madre.
Dwight llamó a mi casa, pero no sabía que yo me había mudado,
porque mi madre y yo nos peleamos, porque no puedo no tocar sus cosas.
Dwight es mi primo.
Le oí contarle a mi hermano Mose lo del trabajo en la ducha.
¿Estabas tú en la ducha o él?
Estábamos todos en la ducha.
Es una ducha para vacas, así que cabe mogollón de gente ahí.
¿O sea que todos conocéis ya a Dwight?
Yo era su canguro, y luego salimos un tiempo.
Era un amante apasionado y el bebé más rico del mundo.
Ya decía yo que me sonabas. Eras la que recogía a Dwight del cole.
¿Tú también ibas al colegio de los X-men?
¿Al colegio de los X-men?
Cuando era pequeño, fui varios años a un colegio privado
en el que me decían que me enseñarían a utilizar mis poderes mutantes.
Luego resultó que era un estafador que copió la escuela de Charles Xavier
para jóvenes talentos de los cómics de los X-Men.
Tardé años en saber que era una estafa.
Algunos nunca lo supieron.
Sí, tengo algunos poderes.
Oído nocturno, los perros saben dónde señalo...
Y nos enseñaron a coger zanahorias, fregar bañeras,
coser Levi's falsos, y un montón de televentas.
No me quiero sentar con ninguno de esos los próximos 20 años.
¡Que alguien diga algo!
Yo ya dije algo cuando querían contratar a Jim, y no funcionó.
Ahora mirad lo que nos está haciendo.
Sí, Jim, es tu culpa.
-¿Cómo que es mi culpa? -Te propongo un ejercicio, Jim.
Imagínate que tus actos tienen consecuencias.
Imagínate que no eres el ombligo del mundo.
¡Si es Dwight el que está trayendo a los friquis!
Sí, Jim, pero Dwight es un friqui.
No podemos culpar a un friqui de traer friquis,
pero podemos culpar a alguien normal de provocar una situación
en la que un friqui puede traer friquis.
Oye, soy yo la que va a sentarse al lado del friqui cuando Jim no esté.
De pronto me veo a mí misma apoyando a Nate, y me siento... mal.
Dejadlo, tengo que trabajar en el mural.
Tengo que rematar algunos árboles puntiagudos.
Hola, Jim, creía que me ibas a llamar más tarde.
Ya, es que quiero hablar sobre lo del nuevo socio de ventas.
Dwight ha traído a una panda de friquis totales,
y quería preguntarte si yo podría meter un poco de mano...
Soy Dwight Schrute, ¿con quién hablo?
Y no me mientas, detecto a los mentirosos.
-Hola, Dwight, soy David. -¡Ah, David!
Jim dice que le gustaría participar en el proceso de selección.
¿Ah, sí?
Qué interesante, porque estaba pensando que, como Jim viene solo media jornada,
no debería participar tanto en la toma de decisiones como yo,
que estoy aquí todos los días y, sinceramente,
últimamente estoy que me salgo. -Y yo pensaba que, como esta persona
va a sentarse en mi mesa, cerca de mi mujer...
Jim, por cierto, como tenemos que contratar a este auxiliar de ventas
para sustituirte, voy a tener que pagarte solo los días que trabajes.
Sí.
Vale, no puedo decir que no sea justo.
A mí me parece justo, David.
Oye, ya sé que habíamos quedado en hablar más tarde...
-Sí, claro, luego hablamos. -No, ¿por qué no ahora?
Sí, cuéntame, Jim.
Bueno, es que es sobre Atlíder.
Perdona, pero ¿tiene que estar Dwight presente en esta parte de la conversación?
-Me gustaría enterarme, David. -Vale. Dime, Jim.
Vale, hay una oportunidad muy buena de ser un inversor principal...
-Vale, Jim, dejémoslo aquí. -Vale, vale.
Buenas noches.
-Me encantaría invertir. -No, gracias.
Me gustaría darte 100 millones de dólares.
¿Por qué has convertido los árboles en arbustos?
¡El papel no viene de los arbustos!
Hide, están dando trabajos arriba. ¿Por qué no subes a por uno?
Gracias.
De nada.
Es denso. Como el pan.
Dwight, no puedes contratar a alguien solo porque sea tu amigo.
No voy a hacerlo, estos son los mejores del mundo.
Soy un imán para los amigos talentosos.
Son unos friquis, Dwight.
Todos tus amigos son unos bichos raros y unos friquis.
¿Sabes quién era un friqui?
Spiderman. Y también era un héroe.
Tus amigos serían como Spiderman, si a él le hubiera picado una araña
y se hubiera obsesionado con la masturbación.
Tío, ¿a que va a molar que trabaje aquí?
-¡Jugaremos al paintball en el descanso! -¡Paintball obligatorio!
Wolf, por favor, avisa al aparcamiento del paintball obligatorio a la hora de comer.
Wolf es cachondísimo, me ha ejecutado como cien veces a bocajarro,
¡y la mitad de ellas cuando éramos del mismo equipo!
¡Madre mía, lo que grité!
Ay, qué bobo.
Véndeme esta hoja de papel.
Atended.
¿Quiere este papel?
Ya lo creo.
No es... muy bueno.
Le pagaré lo que haga falta.
Pues creo que ahora me lo quiero quedar,
debe de ser muy especial si tanto lo quiere.
Qué va, tiene muchísimas hojas de papel iguales, tome, coja el dinero.
¡Deje de intentar quitarme el papel! ¿Vale? Lea mis labios: se acabó.
Vale. Muy bien, has estado genial. Bueno...
Hala, ¿sigues viviendo en el 570?
Sí.
Muy bien, muy bien.
Tengo ocho años de experiencia vendiendo productos electrónicos
en la tienda de Sanyo del centro de Tokio.
También fui médico
y estudié empresariales en la Universidad de Tokio.
Creo que esto no es para ti.
Gracias.
Nate es un valor seguro, pero no sin sus hándicaps:
el oído, la vista, la cognición básica...
Trevor es guay, pero hoy no ha atinado mucho,
y eso que es un buen francotirador.
Troy es único en su especie.
Es un goblin, o un hobbit, o un kobold, que es un tipo de gremlin,
pero sigo dudando.
¿Por qué no acabo de decidirme por ninguno?
No, no, no.
Tengo que decírselo. Tengo que decírselo.
¿Necesitas que te cambie?
Eso ahora lo hago solo.
Oye, ¿vas a decidirte pronto?
Llevo cinco horas en doble fila. No sé si debería mover el coche.
No, ya se lo habrá llevado la grúa.
Se lo llevan a los 45 minutos.
Pues peor para ellos. Vivo al lado del depósito.
Lo único que han hecho es ahorrarme gasolina.
Oye, tío, sabemos que es difícil,
y elijas a quien elijas vamos a seguir siendo tus amigos.
Sí, da igual que sea yo, o Troy Underbridge, o Gabor, o Melvina...
O ninguno...
Claro, puedes traernos aquí a todos, exprimirnos y no elegir a nadie.
¿Os imagináis lo ofensivo que sería?
Tendría que despreciarnos mucho para hacer eso.
Ojalá pudiera contrataros a todos.
Yo puedo empezar el lunes.
Jim.
Jim, date la vuelta.
Me encanta mirar en una sola dirección.
Si no miro hacia el sur, me muero.
Ese es mi lema.
Actúa como si nada.
Y estaba pensando que es más que justo que me ayudes a tomar esta decisión,
ya que se sentará en tu mesa, junto a tu mujer.
Ya sabes que no contrataría a ninguno de esos personajes.
¡Ay!
¡Dios, qué mierda!
¿Y qué vas a hacer? Lo dejo en tus manos.
¿Qué pasa, que tus amigos no eran tan guays como creías?
¿Ni siquiera Gabor?
Supongo que subo más el listón a mis compañeros de trabajo que a mis amigos.
No puedo imaginarme a ninguno de ellos vestidos de gris y dorado.
¡Lo sabía! Has diseñado un uniforme para Dunder Mifflin.
Verano,
invierno,
selvático,
formal.
Bueno, tengo que decir que estoy impresionado
por la gran cualificación de todos. ¿Y tú? -Sí, sí, gracias.
-Increíble. -Ya ves.
Sinceramente, ha sido una decisión muy difícil,
y hemos tenido que elegir no coger a ninguno.
-¿Perdona? -¿Qué?
Pero ¿qué mierda es esta?
A ver, Wallace me puso al mando de esto, tú no tenías voz ni voto.
¡Joder! ¡Qué asco!
¡Menuda puta mierda!
¿Cómo has podido hacerles esto?
-Demasiado. Para. -Vale.
¿Nos vais a devolver los currículos o vais a quedároslos?
Porque solo tengo ese,
y detrás tengo apuntada una receta de una salsa que no quiero perder.
Bueno, ¡esto es escandaloso!
Mirad, aquí tenéis la dirección de casa de Jim Halpert,
por si queréis tirarle papel higiénico o lo que sea.
Qué falta de... consideración.
No, lo pillamos.
Muchas gracias por la oportunidad, Dwight.
No abras ningún paquete sospechoso que recibas.
Ah, no, mejor ábrelo.
Es totalmente seguro.
Chicos, no dependía de mí. ¡Rolf, venga!
¡Chicos, no lo he decidido yo, os habría contratado a todos!
Gabor... Gabor...
Pues nada, un día entero perdido.
Sí, es la hora esa extraña en la que es demasiado tarde para empezar un asado
y demasiado pronto para ir al Swanson. -Pues ya está: ¡paintball!
Ay, qué planazo. ¿Podéis esperar a que salga del trabajo?
¿Y qué pretendes que hagamos mientras?
-Vale. -Vámonos, chicos.
Sí. Sin restricciones de armas, ¿vale?
Bueno, yo creo que ha ido bien.
A ver, échale un ojo a esto y luego imprime...
¡Hombre! Te presento a tu nuevo compañero.
-¿Qué tal, preciosa? -Ah, guay. Hola, Clark.
Créeme, es el menos malo.
Me ha llevado todo el día conseguirlo,
y deberías estar encantada, visto lo visto.
Supongo que sí, pero bueno, me gustaba mi antiguo compañero.
Vale.
Lo siento mucho, le dije a estos que iría a la reunión de la junta.
-Tranquilo. -Te llamo cuando llegue.
Vale.
-Chao. -Bueno, cuidad de mi mujer. Volveré.
Dicen que todos dejamos atrás a amigos en algún momento de nuestra vida.
Bueno, pues yo los he dejado a todos atrás en un lapso de tres horas.
Oye, Pam, voy a la cocina, ¿quieres algo?
No, gracias.
Sí, yo quiero un café.
Ay, lo siento. Tienes que ser así de guay para que te lo traiga.
Eh, Dwight, ¿quieres hacerle novatadas al nuevo?
¿Quién? ¿Yo?
Los dos.
Pues claro que sí.
Vale.
Mira, toma.
La próxima vez que vaya al baño, yo lo distraigo y tú coges eso y...
Sí, sé lo que tengo que hacer.
-Vale. -¡Ay, qué guay!
-¡No! -¡Bienvenido al club, cerdo!
¡No, Dwight!
No, claro que importa quién se siente al lado de Pam en mi ausencia.
La gente que te rodea es básicamente con la que acabas pasando la vida.
A ver, gracias a que estuve sentado en mi sitio,
me pasé todos esos años mirando a Pam, y me enamoré.
Así que sí, claro que importa.