-¿Has visto a Darryl? -Por ahí andará el menda.
Sí, Darryl está aquí.
Y Papá Noel, como todos los jueves.
¡No hay nadie aquí dentro, y es viernes!
Bienvenidos al mundo de las mentiras de Darryl y mío.
Nadie lo sabe, pero Darryl ha empezado ya a trabajar en Filadelfia,
y ahora tiene que escabullirse de aquí todos los días,
escaqueándose como la serpiente más serpenteante del mundo.
Y yo soy su cómplice; es superdivertido.
Darryl, te presento a Oso-arryl.
-¿Cuánto te ha costado eso? -Nada, lo gané en una feria,
aunque me gasté una pasta en boletos. ¡Buen viaje!
Todos saben que estoy yendo a Filadelfia.
Uso bajas de enfermedad no utilizadas.
Pero a Erin le hacía tanta ilusión lo de jugar a las serpientes...
que le sigo el rollo.
Darryl, eres tremendo.
Este tío es un cachondo. Hoy está aquí.
LA OFICINA
Le estoy echando muchas horas al mural.
Y a mi jefe le parece genial, porque está en las Bahamas
y no tiene ni idea de lo que está haciendo nadie.
Suelo ser muy crítica conmigo misma y con lo que pinto,
pero, no sé, me da la sensación de que empieza a tomar forma.
¡Dios mío!
¿Qué? ¿Esto es una broma?
¿Qué es...? ¿Son... son culos?
Increíble.
¡Increíble!
Perdonad, chicos,
¿os importa que salga antes del trabajo hoy?
Phillip cumple un año, y el senador y yo vamos a hacer una fiesta en casa.
Ay, ¡qué guay, con un montón de niños!
No, sin niños, nuestra casa no es apta para niños.
Todos los muebles son puntiagudos.
Además, buaj.
Vendrán donantes de la campaña.
Angela, estoy dispuesto a donar
la friolera de...
ocho dólares para "Vota por Lipton"
para que me invitéis... -No, no, por favor.
De hecho, ninguno de vosotros está a la altura de este evento.
Lo que es una auténtica pena.
Angela, como vas a enterarte igual,
he pensado que debía decirte que...
Robert me ha invitado.
¿Qué?
Dice que quiere que lo apoye.
¡Soy...! Su... mujer.
El marido de Angela y yo estamos juntos,
pero, como político local, sigue necesitando
a una mujer rubia convencional de cara a la galería.
Está arriesgando todo por tenerme allí hoy.
A mí.
Habíamos dicho que no te iban a ver con él en público.
Es humillante para mi.
Pues si tú te llevas a un cachitas, igual yo también.
-Hola. -Hola.
Estamos compartiendo un piso cerca de Filadelfia.
Somos una pareja sexi de maduritos.
Y aunque echo mucho de menos a Pam y los niños,
no está nada mal lo de estar de rodríguez. El despendole.
Jim ha sido muy majo y me ha dejado su cuarto.
¡Duermo en el sofá!
Lo que suele implicar ropa tirada por todo el salón.
Y este le pone etiquetas a la comida.
Él es el limpio y yo el desastroso.
¿A que mola?
Me encanta Jim. Me encanta que me haya enchufado,
pero es que usa las camisetas viejas como paños de cocina.
Y no friega los platos.
Dice que tienen que estar "en remojo".
Pero me ha enchufado.
¡Atención, todos! Escuchadme un momento, por favor.
No me sé el nombre de todos vosotros,
pero ¿puede levantar la mano quien haya hecho esto?
¿Hola?
Esto no se acaba aquí, ¿vale?
Me quedaré aquí todo el día si hace falta,
¿es eso lo que queréis?
Sí, bajo también si me apetece. Es cosa mía.
No suelo pedir justicia. No soy como Angela,
que llama a un abogado cada vez que alguien ve un vídeo de YouTube
de animales haciéndolo, ¡pero deberían despedir a alguien por esto!
Val no me ayuda, Andy se ha ido, Jim está fuera...
Me siento sola aquí.
A ver, no estoy totalmente sola, pero no hay nadie que pueda hacer nada.
Gracias, Brian.
Oye, Wade quiere mandar gente a la conferencia de Sloan.
Hay que hacer una lista de posibles clientes.
Ya estoy en ello.
Los he ordenado por su posición en Google Trends, para saber elegir.
¿De dónde ha salido este? ¡Lo estamos petando!
-Sí, señor. -¡Sí!
¡Todos a la sala de conferencias, ahora!
No estás autorizada a convocar ningún tipo de reunión.
Ya, pero David Wallace sí, y me ha pedido que reúna a todos
para hablar de una cosa que se va a revelar cuando estemos en la reunión.
¿Me estás diciendo que David Wallace te ha pedido que convoques
una reunión supersecreta en la sala de conferencias?
Sí.
¡Atención, todos!
¡Reunión supersecreta en la sala de conferencias! ¡Ya!
¡Venga!
Malas noticias. Han pintarrajeado mi mural.
Lo han llenado de pintadas.
Creía que era lo que estabas haciendo tú.
Sí, pero esto es distinto.
¿Han usado peor pintura que la tuya?
No, pero han pintado donde yo no quería pintar.
Creía que querías pintarlo todo.
Otros colores, quería otros colores en las zonas
donde han pintado, y bueno, es...
A ver, el caso es que los del almacén son unos vándalos,
y alguien tiene que pararlos.
Alguien tuvo los huevos de poner mi número en la pared del baño de hombres,
pero lo puso mal.
Es seis siete ocho dos, no ocho tres.
En el seis siete ocho tres también te lo pasas bien, y está más cerca.
Pam, ¿qué le vamos a hacer?
Eso, gracias, respondamos esa pregunta.
Estaba diciendo educadamente que no se puede hacer nada. Solo eso.
¿Qué?
¡Hay que averiguar quién ha hecho esto y darle un escarmiento!
Esto no es cosa mía, es cosa de todos, es nuestro mural.
¿No os dais cuenta de todo lo que hemos trabajado en él,
de la de tiempo y energía que hemos invertido, dejándonos la piel en esto?
-¿David Wallace ha convocado esta reunión? -Pues claro,
y a mí me ha sorprendido también, pero creo que le apasiona el arte público.
¡Eh, venga, chicos!
-¡No os vayáis! -Pam, cuenta conmigo.
-¿En serio? -Si hay algo que detesto más que el arte,
es el vandalismo. -Gracias.
-Yo también te ayudo, Pam. -¿Sí?
¡Claro que sí! Creo en ti, creo en tu arte y estoy aburrida.
Genial.
Me esperaba una masa de gente honrada y tengo a Dwight y Nellie.
Pero ambos tienen mentalidad de masa,
y creo de que Dwight tiene una horca en el coche.
¿Necesitas mi horca?
-Oye. -¿Qué pasa? La venganza me llama.
Buenas noticias: puede venir una persona más al cumple de mi hijo,
y quiero que seas tú.
No me interesa.
¡Oye, espera! Irá el ministro de Transporte.
Podrías venderle tu idea de la sal de remolacha a los de carreteras.
Si consigo el contrato para las heladas, será por méritos propios.
Oye, me ha dicho un pajarito
que Dwight no puede ir al cumple de tu hijo,
¿quieres que vaya yo contigo?
-No. -Vale, lo entiendo.
Me quedaré aquí, solito con la pasta.
Ay, jopé.
En estas hojas que os estoy repartiendo tenéis que dibujar un culo humano.
Lo que haga con los dibujos solo me concierne a mí.
Vas a compararlos con los culos de ahí.
Incorrecto. Es un fetiche mío.
Ah, y firmadlos. Mi fetiche son dibujos de culos firmados.
-No pienso dibujar un culo. -No hace falta que dibujéis culos.
Dibujad una gran uve doble redondeada.
Sí, o unos pechos sin pezones.
Ya está bien, es hora de volver al trabajo.
-Venga, chicos, ya está. -O melones, de esos franceses,
cortados por la mitad y puestos boca abajo...
Con esto no conseguimos nada.
Necesitamos otro método.
Hay que buscar al más débil, y separarlo del grupo.
Sí, creo que, si aislamos a Nate, podríamos sacárselo.
Necesitamos llamar su atención.
Podemos decirle que su madre se está muriendo.
Eso funcionará con él. ¡Nate!
¡Tu madre se está muriendo!
-Oye, me siento mal por esto. -Tranquila, no pasa nada.
¿Se va a poner bien?
-¡Qué bien! ¿Puedo hablar con ella? -No, necesita descansar.
Oye, ya que estás aquí, vamos a hablar de lo del mural.
Tú sabes quién es el vándalo.
Ya sé que muchos de esos desarrapados son tus colegas,
pero tenemos chicles sin sabor.
Últimamente los chicles saben más a menta, ¿lo habéis notado?
Algunos saben demasiado a menta,
es como si quisieran hacerte daño en la boca.
¡Dinos quién ha pintarrajeado el mural!
Ha sido él.
Vale, puedes irte, dale sus chicles.
¿Qué chicles? Era mentira lo de los chicles.
Qué maleducado.
¿Hojaldres de aperitivo? Es un poco atrevido.
Dicen que luego va a ir a mejor, pues buena suerte.
Este cuadro es...
¿Cómo puede asustar tanto una mujer que pesa menos que un pollo tomatero?
Señoras y señores, el senador y Angela Lipton.
Gracias a todos, gracias por venir.
Phillip no tenía ni idea de que era tan popular.
Ay, Robert, eres tremendo.
Simon, Maxine... ¿quién os ha dejado entrar?
Este es el equipo.
Buen trabajo, tío.
Igualmente, Darryl.
¿Qué?
Ay, tío.
Lo siento, macho.
Tranqui. Los ojos a veces te la juegan.
¿Te ha molestado de verdad?
Es que es mi termo favorito.
¡Ah, que es tu favorito! Ay, lo siento mucho, de verdad.
-Tranqui. -No importa, no importa.
-No, a ver, si importa, importa. -No, no, no.
¡No, no, no, no, no! ¡No tienes que hacer eso!
En serio, me da igual.
-¿Quieres que te lo friegue o...? -No, no.
¿Vas a fregarlo o vas a dejarlo "en remojo"?
Vale.
Toma.
Gracias.
Bueno, Frank, ¿qué piensas de de esa fechoría... tuya?
Mejor empiezo yo.
Frank, hola, soy Pam.
Siento mucho si he hecho algo
que te haya ofendido.
Entiendo que no es fácil para vosotros que alguien de arriba
baje a vuestro espacio,
así que, de verdad, lo... lo siento.
Pero ya he hablado mucho,
te toca.
¿Una disculpita, Frank?
Siento que no me gusten tus garabatos de mierda.
Dibujé un culo.
Ya ves tú, los culos son graciosos.
Pues a mí no me han hecho gracia esos culos.
Igual si te sacaras el palo del tuyo...
-¿Cómo dices? -¿Sabéis qué?
Vosotros no podéis despedirme, así que... que os den.
¿Qué?
¡Oye, eso no está bien!
¿Qué vas a hacer al respecto?
Eh... se ha ido.
La primera disculpa parecía sincera.
Ha habido dos o tres disculpas,
eso es un montón. -Sí, es mucho.
Vaya mierda, no se ha disculpado. No se puede hablar con ese tío.
Ay, ¿no ha salido bien tu fiestita de los sentimientos?
¿Quién ha ganado el concurso de abrazos? A ver si lo adivino... han ganado todos.
Hay que acabar con él.
Espera, ¿estás diciendo...?
Estoy diciendo que deberíamos ir a saco a por él.
Normalmente, veo a Pam como una presencia
reconfortante y tranquilizadora en la oficina,
como un helecho bien regado.
Pero hoy ha revelado su lado más vengativo y violento,
y he pensado: "Uh, Pam tiene un buen culo".
Se ha cargado algo que te importaba, hay que cargarse algo que le importe a él.
-Ojo por ojo, diente por diente. -¡Eso! ¡Eso!
Seamos como Hammurabi con ese payaso.
Necesitamos un infiltrado.
Conozco a la persona perfecta.
¿Clark?
Hasta tiene pinta de topo.
Con un golpe de golf podría aniquilar a toda una familia de búhos.
Parecéis muy unidos.
-Sí, somos buenos amigos, buenos amigos. -Sí.
Y supongo que eso producirá suspicacias,
porque, durante mucho tiempo, nuestro partido ha dado la espalda a los hispanos.
Pero yo no soy así, yo soy un amigo de la comunidad latina.
Y creo que es hora de que le digamos "órale" a la intolerancia.
¿Que si mi apoyo a los hispanos me dará más votos,
dadas las tendencias demográficas? No lo sé, ni me importa.
Lo que me importa es Oscar, mi amigo.
¡Mi "cuate"!
Oscar.
Igual debería ofenderme por que me haya invitado solo para ser...
la representación mexicana de sus amigos,
pero podría haber invitado a otros hispanos que conoce.
A su jardinero, Rogelio, o también a...
Rogelio, pero me eligió a mí.
Rogelio es malayo.
Ese hijo puta es malayo.
-Ah, hola. -Hola.
Oye, suelo ver la tele mientras como, ¿te importa?
-No, claro. -Vale.
Es el mío, tranquilo.
No he dicho nada.
No tenías que hacerlo.
¿Perdón?
Te has obsesionado un poco con lo de las etiquetas.
Le has puesto tu nombre a un paquete de harina.
¿Si necesito harina, en serio, no puedo coger de ahí?
-¿Para qué necesitas harina, Jim? -Esa no es la cuestión.
-¿Vas a hacer pan? -No, no voy a hacer pan.
-¿Qué tipo de pan vas a hacer? -Darryl, déjalo.
¡Sabes lo que quiero decir!
Sí, estoy siendo un idiota.
Debería estar contento y darte las gracias.
Pero es que soy un poco maniático con mis cosas. Ya está.
No pasa nada.
¿Amigos?
Amigos.
¿Y esa nevera?
Nada, es mía.
¿Y el programa que grabé?
Ay, mierda, ¿era tuyo?
¡No te quiero volver a ver en la oficina de arriba!
¿Te enteras?
Si mi único delito es que me encantan los deportes de equipo,
y quería ser uno de vosotros. -¡Silencio!
Ahora vas a trabajar en el almacén con los intocables.
¡Venga, a curtirte las manos trabajando!
Sí, jefe.
Pam, ¿te das cuenta de lo ridículo que es esto?
-Sí, chis. -Tú eres más lista que todo esto.
¡No va a funcionar!
No olvides tus frases.
-¿Qué frases? -¡Vamos, a por papel!
Oye, ¿te suena Frank, del almacén?
No lo contraté yo, pero se quién es.
Y ¿cómo es? ¿Qué cosas le importan?
¿Tiene unas botas preferidas, un táper preferido...?
¿Por qué? ¿Se va? ¿Le vais a hacer un regalo o algo?
-Sí, algo así. -Sé que le encanta su camioneta.
-¡Ah, guay! Su camioneta. -Pídele la matrícula.
Vale, ¿sabes la matrí...? No, déjalo. ¿Por qué ibas a saberla?
-Y ¿para qué iba a quererla yo? -Para saber qué camioneta es y...
Oye, ya que estamos, quería decirte que tu marido parece un vagabundo descuidado.
-¿Por qué no haces algo? -Ya, pensaba que lo harías tú.
Tengo que colgar.
Vamos.
Un momento.
Sundeep, acérquese más al senador.
Más o menos aquí, sí.
Y Oscar, necesito que se acerque un poquito al senador también.
Por aquí.
-Me está tapando. -Solo es una foto, cielo.
-Perdón, ¿cómo se llama? -Shawn.
Lashawn, vale, ¿quiere salir en la foto?
Venga por aquí. No, usted no.
-Me ha puesto él. -¿Te ha puesto justo delante de mí?
-¡Que sí! -Ahora acerquemos a Margaret aquí...
-¡Ay! -...delante.
-Oscar, Angela... -¡Robert!
¡Sonrían!
Ya está. ¿Qué...?
¿Se supone que ese es mi mural?
Sí, si Frank dibuja un culo en tu mural,
yo dibujo tu mural en el culo de la camioneta de Frank.
Ojo por ojo,"mamasita".
Ay, Dwight, qué majo eres.
A ver lo tuyo.
Ay, no, me da vergüenza, es ridículo.
¡Pero qué bueno! ¡Es Frank!
¿Y deja un rastro de mierdecitas?
Sí, y tiene tetas caídas.
Es verdad, me encanta.
Me siento mejor.
Genial, me alegra que te sientas mejor. Ha sido un día maravilloso.
Tengo que decir que me gusta juntarme con una zorra vengativa.
Lo sé. Echas de menos a Angela, ¿verdad?
Buaj, no me compadezcas, me cortas el rollo. ¡A trabajar!
¡Dibújale el pene!
Se la he devuelto a Frank de la forma más digna posible: con mi arte.
Es pintura al agua, se va con un manguerazo,
pero creo que la lección... -¡Eh!
¿Qué has hecho, guarra? ¿Qué derecho tienes?
¡Tú sí que no tienes derecho!
¡Cuesta cuarenta mil dólares!
¿Y qué? ¡Empezaste tú!
¡Pues alguien va a tener que cerrarte la boca!
-¡Tranquilo! -¡Hijo de puta!
-¡Chicos! -¿Vas a pegar a una mujer?
Muchas gracias por venir, muchas gracias.
Bueno,
¿nos hemos calmado ya todos?
Sí, siento lo ocurrido.
La culpa es mía.
La próxima vez intentaremos que salga mejor.
-Kevin, me alegro de verte. -Gracias, y gracias por la comida.
Y también: das pena.
¿De qué hablas?
Eres una malísima persona.
A esta gente le importas, y tú no haces más que utilizarlos.
Lo dicho: la comida, buenísima,
Pues voy a hablar con los productores.
-No, no, es... -No pueden despedirte.
-Solo estabas protegiéndome. -No te preocupes, sabía lo que hacía.
-Pero siento lo de tu mural, porque... -Ay, no.
...te lo habías currado mucho. -Olvídate del mural, es una gilipollez.
No, te lo habías currado. Ese tío es un bestia,
me alegro de que también lo despidan.
Esto es una locura.
Brian, lo siento muchísimo.
Mira...
No... no quiero estar donde no debo estar.
Si me necesitas, llámame, y cuenta conmigo.
Gracias, Brian.
Hasta luego.
Esto de Filadelfia ha sido tan divertido
que puede que me haya olvidado de lo que de verdad importa.
Pasarlo bien no es ni la mitad de importante
que portarse bien con la gente a la que quieres.
"Es lo básico para compartir piso".
¡Venga!
-¡Ay! -¡Mierda!
¡Tú ganas!
-¿Qué tal te ha sentado eso? -De miedo, la verdad.