LA OFICINA
Oye, qué suerte que estemos en la misma ciudad el día de San Valentín.
Parece magia.
O que me he arrodillado y les he suplicado a mis socios
que me cambien el martes por el jueves.
¡Abracadabra!
Por cierto, tengo que hacer un día más la semana que viene.
Y ¡chas! Desaparece.
Oye, ¿nos escaqueamos hoy?
Ah, pues igual. ¿Qué plan tienes?
Lo que tú quieras.
Hoy quiero divertirme porque mañana va a ser una pesadilla.
Andy vuelve de su estúpido viaje en barco.
Ha sido un borde y un egoísta.
Creo que se está portando como un imbécil y pienso dejarlo.
¡Pum, Andy! ¿Cómo me ves ahora?
Espero que como una amiga.
Erin dice que va a dejar a Andy, pero yo no estoy seguro.
Vuelve mañana y... ¡sorpresa!
Hoy quiere hacer lo que yo quiera.
Mira, cuando era pequeño teníamos un perro se puso muy enfermo,
y tuvimos que "mandarlo a una granja".
Y en su último día, hicimos todo lo que le encantaba hacer.
¿Jugamos al "frisbi" en el aparcamiento?
-Vale. -Guay.
-Voy a por el abrigo. -Perfecto.
¡Pasa!
Hola, Andy, acabo de hacer otra superventa para la empresa que gestionas,
y necesito que me autorices el informe de gastos y me firmes este contrato.
Claro, encantado, será un placer, señor Schrute.
¡Dubi-di-du! ¡Dubi-di-du-di, dubi-di-du!
Me encanta Andy últimamente. Es de mentira y hace todo lo que le digo,
cosa que cambiará cuando el verdadero Andy vuelva mañana.
Salvo que vuelva como un "Dwight de mentira".
En ese caso, nos espera un enfrentamiento colosal y confuso.
Andy dejó un brick de leche en la nevera,
y yo he estado cogiendo un poquito a escondidas cada día
los últimos tres meses. Estaba riquísima.
Pero ahora vuelve Andy,
y creo que tengo que despedirme de la leche con trocitos de limón.
Vale, lo voy a decir: ojalá Andy no volviera del viaje.
Yo digo que tenemos un último día de diversión sin jefe.
Eso. Pillemos bebercio y cocaína, y liémosla parda.
-Sin consecuencias. -O podemos ir al centro comercial.
Tienen un montón de ofertas hoy por San Valentín.
Te hacen un 20% si vas con tu marido o tu novio.
A ver, si no tienes, supongo que puedes llevar
a quien utilices para matar la soledad.
Phyll, yo haré de tu marido.
Ya estoy harto de ti, o sea que será realista.
Allí está el salón de manicura donde me hago los pies.
Usan un kit de reparación de relojes.
¡Yo me hago los pies contigo!
Chicos, es nuestro último día sin jefe, vamos al centro comercial.
Clark, tú serás mi novio falso para que consiga el descuento.
Ese es mi rollo.
Vamos allá.
Darryl, creo que todos están emparejados,
¿quieres fingir que eres mi pareja para que consigamos...?
¡No!
Sí, sí.
¿Por qué no iba a querer fingir que soy gay?
-No tengo ningún problema con eso. -Bueno, va a ser fácil.
-No te pongas nervioso, déjate llevar. -Deja de hablar de ello,
ya he dicho que no me importa.
-Qué malos. -Malísimos.
Oye, no te atiborres a bombones,
he reservado mesa para comer en el State Street Grill.
¿Qué dices? ¡Qué romántico!
Es con Brian y Alyssa.
¿Qué dices? ¡Qué poco romántico!
Ya, pero deberíamos ir.
Quiero darle las gracias por... ya sabes, salvarme la vida.
Sí, sí, claro que sí. Me parece bien.
Bueno, entonces... ¿pillamos un vino luego y lo celebramos?
Buena idea.
Tengo muchas ganas de ver a Brian.
Brian es un gran tipo,
y Pam y yo hemos cogido bastante confianza con él y su mujer Alyssa todos estos años.
Y lo han despedido por proteger a mi mujer de un gilipollas del almacén.
Lo siento, pero ya lo conocéis. Es un buen tío.
¡Ay, la "señola" de los pies chiquititos ha vuelto!
Ay, "tlae" el "coltaúñas" infantil, el "coltaúñas" infantil.
Quítese las gafas.
Vale.
¿Qué pasa?
Su novio. "Palece" una niña guapa.
Sí, mi novio parece una niña guapa, ¿verdad?
Sí, una niña guapa pequeñita.
Y ¿sabes qué? Creo que estás desarrollándote.
Deberíamos ir a buscar tu primer sujetador.
Os parece muy gracioso, ¿no?
Pues ¿sabéis qué?
-Se acabó el descuento. -¿Qué?
-¡Perdonen! ¡Precio completo! -¡Chis!
-¡No! -¡No estamos juntos!
-Ay, venga ya. -¡Se engaña a sí misma!
Resulta que ni siquiera puedo tener una relación falsa.
Hola, queremos usar el descuento de pareja para recibir un masaje de pies.
¡No!
Dos "hombles" no tienen descuento. ¡Dos "hombles" no es una "paleja"!
Estamos juntos. Enamorados.
¿Dos "hombles"?
¡No funciona! No hay descuento.
Ah, sí funciona.
Él y yo nos queremos a morir.
Tenemos más amor que lo que su cabecita puede concebir.
Y tenemos dos sueldos y ningún hijo, y nos vamos con la música a otra parte.
-¡Hola! -Hola, Brian.
Hola.
Perdona el retraso.
Ah, nada, tranquilos. Me he comido todo el pan.
-Ya, bueno... -¿Qué pasa?
Está con una dieta sin hidratos, supuestamente.
Oye, me alegro de veros, gracias por venir.
-Y nosotros. -¿Qué dices? Gracias a ti, tío.
Mira, necesitaba poder darte las gracias por todo,
y siento mucho lo de tu despido. Me parece muy fuerte.
Bueno, ¿qué le vamos a hacer?
Pero bueno, si os enteráis de algún trabajo, tengo total disponibilidad.
Mi padre no oye nada. Podrías ponerle un micro a toda su vida.
Vale, genial. ¿Paga bien?
Oye, ¿y Alyssa?
Ah, ya.
Es que Alyssa no va a poder venir hoy.
Bueno, en realidad, ningún día.
Lo vamos a dejar.
Tengo aquí otro pedido de ventas para que firmes.
Anda, gracias, señor Schrute.
No sé cómo lo haces, pero eres Dios.
¡Dubi-di-di-du!
Hola, Dwight.
¡Has vuelto!
Y das asco.
Jolín, aún no se me han secado las uñas.
No creo que pueda trabajar hasta dentro de dos horas o así.
Vaya, vaya, vaya, mirad quiénes están aquí.
¡Andy!
Supongo que tengo que ir a por pomada antiinsectos, porque...
¡anda! ¡Esto está lleno de zánganos!
¡Andy!
¡Hola, cariño! ¡Te he echado muchísimo de menos!
¡Bien!
¡Bienvenido, colegui!
-Llevo tiempo soñando con este momento. -Y yo. Muchísimo.
Estoy muy contenta.
Soy muy, pero que muy mala para dejar a alguien.
Técnicamente, sigo saliendo con mi novio de la infancia.
Acabamos de hacer veinte años juntos, y me he olvidado de comprarle algo.
¿Qué ha pasado? Creíamos que volvías mañana.
Bueno, era una sorpresa por San Valentín para Erin.
Algo superromántico.
Y te traigo una cosa.
Sí, son unos palos de bambú; nada del otro mundo, ¿no?
Pues no, porque son instrumentos musicales.
Es para que podamos tocar música caribeña juntos, porque yo tengo esto.
Toca los palos.
Así, ¡tócalos!
Se llama Bembé.
¡Yoruba, yoruba!
-¡Yoruba, yoruba! -¡Oruba, roruba!
Oye, perroflauta, si no es mucho pedir, podrías ponerte una corbata.
David Wallace llega en una hora.
Obviamente, por eso he venido,
pero es que quería llegar antes para sorprender a Erin.
¡Feliz San Valentín, mi amor!
Pero eso, que también estoy deseando reunirme con Wallace.
¿Por qué? ¿No viene para meterte un puro por estar fuera tres meses?
No, ¿qué dices, Clark? Wallace sabe que ha estado tres meses fuera.
¿No?
¿Verdad que Wallace sabe que has estado tres meses fuera?
Ni idea, no sé lo que sabe o deja de saber,
pero hemos estado en contacto todo el tiempo.
A ver, no es tan difícil conseguir internet en las Turcas y Caicos, chicos.
Hay en todos los cafés bembés.
A mí solo me ha mandado cuatro correos.
Pregunta: ¿dónde está Jim?
Está con Pam comiendo por San Valentín.
¿Dos horas? ¿En serio?
¿Quién eres tú para quejarte de la ausencia larga de nadie
de su puesto de trabajo?
Quien se pica... ruba, yoruba.
Ruba, yoruba.
Cada uno tenía su versión de la misma historia, y todo se enfrió un poco.
Bueno, pero no pasa nada, eso no significa que se haya acabado, ¿no?
Las parejas discuten.
Sí, la cuestión es esa, que cuando discutíamos
daba la extraña sensación de que la relación seguía viva.
Hasta que no hemos dejado de discutir,
no nos hemos dado cuenta de que se había acabado.
Se ha acabado.
Ay, lo siento, esto es...
Ay, Dios, a ver...
Tenemos que dejar de vernos así,
tenemos que encontrar otra forma de hablar que no sea echándonos a llorar.
-Ya. -¿Qué?
Al menos mis lágrimas no harán que te despidan a ti.
Ya.
¿Qué lágrimas?
Me he enterado de que conseguiste la cuenta de las Páginas Blancas.
-Es buenísimo. -Gracias.
-¡Y encima con Jan! -Sí.
-Estoy impresionado. -¡Gracias!
Solo hay un problema.
No he podido no fijarme en que ofreciste un nivel de precios
que no estaba aprobado por la oficina central.
Esto tenía que pasar por mí primero, Dwight.
Estabas en un barco.
-Estaba... -En un barco.
Por el océano.
Sí, pero la cuestión es que tenías que pasar por mí primero.
¿"Okey, makey"?
-Venga, di "okey, makey". -No voy a decirlo.
-Dilo. -Que no.
-Okey, makey. -¡No!
¿Qué se supone que haces?
Estoy llamando a las Páginas Blancas para aclarar este asunto.
-¡Ni se te ocurra, Andy! -¿Sí?
¡Hola, Jan! Soy "Bernardo".
Ah, Andy.
Oye, echando un vistazo al papeleo, he encontrado un problemilla.
-¿Y eso? -Pues nada, que parece que mi empleado
te ofreció un precio que no estaba autorizado a darte.
¡Okey makey!
¿En serio me estás llamando semanas después de formalizar el contrato
para sacarme más dinero? ¿Estás de coña?
-"Okey", "okey makey". -No, no, no, Jan,
creo que me has entendido mal. -¿Sí?
-Es que el problema... -Escúchame, "Bernardo".
Hay una cláusula del contrato que me permite echarme atrás
en un plazo de 30 días desde la firma, y me gustaría ejercer ese derecho.
¡No, Jan! ¡Por favor, no escuches a este bobo!
¡Acuérdate de Clark! ¡Te dio todo! Todo.
Jan, no sé de qué habla este, pero...
Dile a Angela que me mande una factura definitiva.
¡Por favor, Jan!
Esto no era...
lo que esperaba que pasara.
Chicos, gran trabajo.
Oye, mis nóminas van un pelín retrasadas, ¿no?
Sí. Bueno, ya sabes que nos pagan los viernes,
y has estado ausente doce viernes.
Sí, muchas gracias.
Qué buena pinta.
¿Y eso de ahí?
Es un extra para ti, de Wallace,
porque la sucursal superó sus objetivos el trimestre pasado.
Hala, qué bueno.
Un trimestre son tres meses, el tiempo que has estado fuera.
Gracias.
Pues genial, ya estamos al día.
En dos segundos, el tarado ha perdido
la mejor venta de la historia de esta sucursal.
No os podéis imaginar de todo lo que tuve que hacer para conseguir que Jan firmara.
Lo di todo, todo.
En serio, lo di todo, toda la semana.
Vuelve aquí tan fresco, como si fuera el amo de la leche con trocitos de limón.
¿Quién lo necesita?
Dios, ¿qué podemos hacer?
¿Algo así como decirle a Wallace que ha estado fuera tres meses?
Me gustaría chivarme de Andy, pero, por desgracia,
soy un poco como el pastor que gritaba "¡Que viene el lobo!" para Wallace,
salvo que en vez de pastor, soy un vendedor;
y en vez de un lobo, es un "hombre-lobo genéticamente modificado".
Yo... yo no pienso chivarme.
Andy me dio una segunda oportunidad,
así que lo mínimo que puedo hacer es dejar que se chive otro.
Meredith, ¿por qué no lo haces tú?
A Meredith Palmer jamás le han llamado "soplona".
¿"Golfa"? Sí. ¿"Borracha"? También.
¿"Einstein", sarcásticamente? Seguro.
Pero "soplona" nunca.
¿"Trapo vomitado"? Claro. ¿"Basurilla"? ¡Esa soy yo!
-¿"Guarrilla"? Hola. -Meredith, ya basta, ¿vale?
Es más que suficiente.
¿Por qué nadie la detiene?
Chicos, sé que muchos estáis enfadados con Andy,
y, creedme, yo también lo estoy. Pero ha sufrido mucho,
y antes le queríamos, ¿no?
Así que nada, si se va a meter en un lío, que sea por su culpa, no por la nuestra.
Yo no... no quiero ser la que lo haga.
¡Está bien!
Total, en el estado en el que está, Wallace le echará un vistazo
y seguro que lo echa de todos modos.
¿Qué pasa aquí, tramposillos?
Retomemos aquellas canciones tan "papeleras".
¡Vamos!
¿Quién es ella? ¿Quién es ella?
¡Es Andy!
Venga, a trabajar.
Oye, ya sé que estás enfadado conmigo.
¿Podrías... no sé, decirme por qué?
No sé.
Me ha parecido un poco raro.
Me dijiste que habían despedido a Brian por lo del almacén,
y me ocultaste adrede un detalle íntimo importante.
No sé, Pam, supongo que me siento como un idiota
que sabe menos de mi matrimonio que el técnico de sonido.
No te dije que había llorado
porque no quería que supieras lo disgustada que estaba.
Porque eso te habría estresado, y siempre estás diciendo que no quieres más estrés.
Ya. Bueno, vale, vale.
Bueno, entonces gracias.
Gracias a los dos.
¡No es culpa de Brian!
No, es verdad, y no estoy enfadado con Brian.
Si te soy sincero, seguramente no tenga razones para enfadarme,
porque no estaba ahí. Así que nada, vamos a olvidarlo.
Vale.
Necesito que me contéis lo más destacado de los últimos tres meses,
por si pregunta David.
Solo algunas cosillas que pueda soltar en la conversación.
¿Alguna venta importante o cotilleo de la oficina?
Bueno, teníamos las Páginas Blancas.
No sirve. Seamos positivos, ¿vale?
-Hola, chicos. -¡Hombre, David! ¿Qué tal?
Estábamos haciendo la mesa redonda semanal, para motivarnos unos a otros.
Sinceramente, a mí me aporta tanto como a ellos.
Eso suena genial. No quiero interrumpir.
Sea lo que sea lo que hayáis hecho en el último trimestre,
no puedo estar más contento con los números.
-Gracias. -Bueno, terminad.
Voy a bajar a hablar con Val del tío del almacén al que habéis tenido que echar,
y en 15 minutos vengo a hablar contigo. -Genial.
¡Gran trabajo, chicos!
¿Hemos tenido que echar a uno del almacén?
¿Sabes el mural de Pam?
-Pues Frank... -Le prendió fuego, muy fuerte.
-¿Qué? -Sí.
-¿Hubo un incendio en el almacén? -Está hecho cenizas.
Vinieron los bomberos, salió en todos los periódicos.
-Hala. -A esto me refiero,
estas son las cosas que debería saber. A ver, ¿qué más?
Ahora vendemos globos.
¿Qué?
Sí, y Pamela Anderson es ahora la imagen oficial de Dunder Mifflin.
¡No me jodas!
Sí, y en las vallas publicitarias de Europa va a salir en topless.
Madre mía. ¡Vaya con Pamela!
-Tiene como 50 años. -Son estéticas.
Muy bien, muy bien. ¿Qué más?
¿Quién iba a decir que lo de los globos sería tan lucrativo?
Menos mal, ¿no? Necesitábamos ingresos tras el incendio.
-¿Qué incendio? -El del almacén.
¿No has bajado a verlo? Está reducido a cenizas.
Yo lo he visto normal.
Hablo metafóricamente, claro.
Ya sabes que yo no juego con, entre comillas, "fuego".
Pues por eso lo decía,
porque me quise asegurar de que la logística del almacén
era un "fuego" bien alimentado.
Vale.
Estoy seguro de que lo he explicado muy bien.
-Gracias, Andy. -A ti.
Bueno. ¡Adiós a todos!
Qué bien suena el rascador.
¿Sí, no?
Estás tocando todas las notas, ¿no?
Ya, no sé, es que ahora mismo me parece solo ruido.
-¿Crees que necesito un rascador nuevo? -Ya no te quiero.
-¿Qué? -Me sigues gustando,
pero te has ido mucho tiempo, y casi no me has escrito.
Me has retuiteado mucho, la verdad,
pero no te quiero.
Vale, ya lo pillo. No eres feliz.
He estado mucho tiempo fuera y se nos ha cortado un poco el rollo,
pero tú y yo tenemos futuro.
Hay un montón de amor aquí.
Acabo de decir que no hay amor.
Por tu parte.
Pero por mi parte hay mogollón. ¡Me sale a chorros!
Solo tenemos que volver a sincronizarnos.
Pero eso es cuestión de tiempo, y ¿qué es el tiempo?
A ver, mis padres duraron 38, 40 años, y nunca fueron felices a la vez.
Ya veo.
Lo que te digo es que, ¿cuánto nos queda? ¿35, 40 años, quizá?
Si hay suerte, claro, porque me he pasado demasiado tiempo al sol.
-Te has quemado mucho. -Voy a ser una pasa dentro de tres años.
Sé que ahora mismo seguramente no me quieras,
pero, si lo finges, ni me daré cuenta.
Yo me sentiré mejor y, al final,
puede que vuelvas a quererme otra vez.
-¿De verdad crees que podemos recuperarlo? -Sí.
Venga.
Claro que sí.
Oye, igual deberíamos cancelar el vino de esta noche.
¿Y eso?
No sé, es que creo que tengo un montón que hacer en Filadelfia,
y seguro que tú también tienes cosas que hacer. ¿Por qué no...
no sé, me dejas en la estación de autobuses?
¿Estás seguro?
Es que creo que vamos a discutir.
Ya.
Bueno, ¿y si no lo hacemos?
Vale.
Feliz San Valentín.
Perdona que no haya podido envolverlo.
¡Hala!
No sabía que guardabas esto.
Sí, sí.
-Gracias. -De nada.
Creo que no deberías ir a Filadelfia esta noche.
Creo que deberías quedarte y deberíamos discutir.
¿En serio quieres discutir en San Valentín?
Sí.
Vale.
Pues nada, arriba esos puños, Beesly.
Hola.
¿Estás bien?
No he podido hacerlo.
Ay.
Lo siento.
Oye, no tienes que disculparte.
Yo solo... solo quiero que seas feliz, ¿vale?
Te dejo.
Y para que lo sepas, me preocupaba que estuvieras muerto.
¡Te fuiste tres meses!
Andy, soy David, sigo aquí.
¿Qué es eso de que te fuiste tres meses?