-Buenos días. -Buenos días.
¿Qué tal te encuentras hoy por...?
La semana pasada, Erin me dijo
que nuestra maravillosa relación seguiría sin mí.
-Te necesito. -¡Ay! ¡Dwight!
Es mi tía Shirley. Está en las últimas.
Pero no sé por qué lo compartes conmigo.
Angela, me debes una, ¿lo has olvidado?
¿Qué le parece si le preparo un bañito caliente?
-¿Qué te parece si te cruzo la cara? -¡Ay!
¡Hola!
¿Estoy bien?
-Estás muy guapa. -Vale.
Jim me consiguió una entrevista de trabajo para hoy en Filadelfia.
-Hola. Soy Pam. -Me llaman "Marky Mark",
¡porque aquí en Inmobiliaria Simon somos un equipo muy chachi!
¡Dios mío, es Michael Scott!
Darryl, Clark, Kevin, Toby, "Plastón". Arrodillaos.
A ver, no podía dejar de pensar que Erin estaba con otro tío,
así que le miré el teléfono.
Intercambia mensajes con un tío llamado "Pete".
Creo que Andy me llama "Plastón" desde hace tanto tiempo,
que ha olvidado mi nombre de verdad, que es Pete.
Mi nombre es Pete.
LA OFICINA
¡Hora de asearse!
Hora del manguerazo, tía Shirley. Siéntate.
Te va a costar oírla con el ruido de la manguera...
-¿Hay que usar cadenas? -Ah, ya lo verás.
-¡Vamos allá! -Que empiece el espectáculo.
¡Allá vamos! ¿Lista?
Aquí tienes un cúter para quitarle la ropa.
-¡Dwight! ¡No! -¡Manos a la obra! Dale un buen chorrazo.
Dwight, no voy a lavar con un manguerazo a tu tía como si fuera un animal.
-Déjate de lloriquear y riégame. -Tienes que lavar a mi tía.
-¡No, Dwight! -Bueno, no me vales.
-Dame la manguera. -No, Dwight.
¡Para!
¡Ya está!
Le voy a dar a tu tía un baño
y un corte de pelo como dios manda, ¡como a una señora!
¡Y los dos os vais a quedar bien calladitos!
¿Tienes una bañera?
-Sí, señora. -Bien.
Hola, Nellie.
Qué mal llevo el mes de febrero.
Es el mes más corto, pero a mí no me lo parece.
A ver si nos ponemos al día.
He estado echándole un vistazo a mis notas del juicio.
Ah, no. Toby, no, no...
Creo que se me pudieron haber pasado algunos detallitos.
¡No!
Toby, no puedes seguir diciendo memeces sobre el estrangulador de Scranton.
Tienes que parar con eso. Déjalo estar de una vez.
Tengo una carta preparada.
¡Desde hace dos años! ¿Y luego qué?
¿Otro año para elegir el sello, seis meses más para lamerlo?
Mira, ¡no quiero ni oírlo!
Hola. ¿Podemos hablar un momento?
Es doloroso hablar contigo, Pete,
sobre todo después de la patada en el eje de mi escroto,
o sea, en el pene; o sea, en mi hombría.
Vale.
Mira, yo sé que las rupturas son duras.
Bueno, a todos nos pasa en algún momento de nuestras vidas,
pero tienes que superarlo.
Gran consejo.
Gracias. Ya puedes irte.
¡Préstale atención, Andy!
Está intentando decirte algo que tienes que oír.
Impresionante punto de vista. Gracias por intervenir.
Bueno, yo también he pasado por lo mismo que tú.
Salía con una chica llamada Alice y fue una ruptura muy fea.
Ella trabajaba en una agencia de marketing justo al lado de mi casa.
Me la encontraba cada día, pero tuve que superarlo y asumirlo, y lo hice.
-Ahora hasta somos amigos en Facebook. -¿Lo ves? Todos podemos ser amigos.
Así que supéralo. No tiene por qué parecerte raro.
Creo que podríamos llevarlo bien.
Vale, así que la vida te pone obstáculos y tienes que saltarlos.
Con los pies atados.
Y si no quieres saltarlos, tu ex novia te empujará de bruces
con la ayuda del chulazo de su nuevo novio.
Muy divertido.
¡No hay nada que ver!
¡Un jefe trabajando!
Esta sería tu mesa, justo delante.
El mejor asiento de la montaña rusa.
Tienes que tener esta altura para montarte.
No se admiten embarazadas.
No lo estarás. Está prohibido preguntar. Así que...
-No estoy embarazada. -¿No estás embarazada?
No le he preguntado si estaba embarazada. Ella me lo ha dicho.
Las últimas tres chicas que trabajaron aquí quedaron embarazadas.
-¡Vaya! -Así que... no temas.
Hemos cambiado la silla.
Aquí no quiero hombres.
Quiero, bueno, ver a una mujer al entrar y que haga bien su trabajo.
Algo que pueda ver desde mi ventana, así que...
Lo siento. Yo creía que buscabais a un "Administrador de oficina".
Eso es. Bueno, y tú la administrarías.
Cogerías el teléfono, pasarías llamadas
y bueno, irías a por unos cafés a menudo.
O sea, como una recepcionista.
Bueno, como una recepcionista, pero te llamaríamos Administradora,
porque es menos deshonroso.
Por cierto, ¿cuánto tiempo te van a estar siguiendo estas cámaras?
Porque a mí me parece... muy guay.
Mucho, mucho guay.
Me encanta: "El show de Larry David". ¿Te gusta la serie?
Sí.
Bueno, yo creo que se relajan un poco demasiado.
A mí me gusta más guionado.
Fui recepcionista durante 10 años de Michael Scott.
Y ahora tengo hijos.
Y es que... no puedo.
¡Ay! La coleta está muy apretada.
Ah, cállate.
Las coletas sueltas son para timoratas.
Mantente derechita.
Sí, señora.
Me parece que tienes el pelo demasiado largo para tu edad, por cierto.
Vale.
Así.
Gracias, Angela.
Voy a ir a la cárcel esta tarde.
Voy a hablar con el estrangulador.
Sería mejor que lo llamaras por su nombre, en lugar de estrangulador.
No uses su nombre real.
¿George Howard Scubb?
Es un nombre maléfico.
Bueno, solo quería decir que lo iba a hacer. Decidido.
Lo va a hacer.
En las próxima horas tendremos un tiempo muy agradable.
-¡Hola! -¿Qué tal la entrevista?
Por favor, ya te contaré. El tipo era increíble.
Estoy deseando que me cuentes luego.
¿Te vienes a las ocho?
Y no comas nada, porque voy a pedir algo.
¿A las ocho? ¿En serio?
Haré que no te arrepientas, te lo prometo.
Claro. Bueno, es Filadelfia.
Puedo buscarme algo para esas cuatro horas, así que sí, te veo a las ocho.
-Muy bien. Te quiero. -Te quiero.
-Hola. -Hola.
Vengo de Asesores en Marketing BCI para ver a Andrew Bernard.
Ah, sí, la asesora.
Andy dijo que podías empezar de inmediato, te acompaño a tu mesa.
Vale, bien. Gracias.
¡Carne fresca! ¡Carne fresca!
Sigue caminando.
No le des nada, porque lo cogerá y saldrá corriendo.
-Me llamo Erin. -Encantada.
-Bonito jersey. -¡Ah, gracias!
Tus zapatos también. No rompo bien el hielo.
Yo soy Kevin.
¿Pete?
Alice.
-Ah, dios mío. -Ha pasado un tiempo, ¿eh?
¿Os conocéis?
Bueno, es... que tuvimos un rollo.
Un rollo. Vaya.
Salimos dos años juntos.
Qué casualidad.
Ya, ¿tú crees?
Andy también ha contratado hoy a un asesor de dirección.
Ah, no.
Erin, ¡mira quién ha vuelto! El Hombre Pájaro.
Hola, preciosa.
¿Vosotros no estuvisteis enrollados?
Por supuesto que sí. Gracias por recordármelo.
Se la ve bien.
Hola, soy Toby Flenderson. He venido a ver a George Howard Scubb.
Esta es la cárcel.
Vengo sin ningún tipo de expectativas reales.
Voy a conocer a George Howard Scubb.
Le diré que creo que es inocente.
Lo entendería si sintiera ganas de abrazarme.
Entendería que emprendiésemos una amistad.
¿Cómo decía Bogart?
"Creo que esto es el comienzo de mi primera amistad".
¿Así que Pete era bibliotecario?
Trabajó en la biblioteca el primer año.
-Era como un librero sexy. -Ya vale.
¿Aquí hay alguien que está a cargo de Marketing?
Me gustaría sentarme con él a hablar.
-Hola. -Hola.
-Hola, ¿cómo va todo? -Hola.
Bien. Me encantaría hablar sobre estrategia contigo,
si tienes una persona de marketing... -Esto tiene que ser intenso,
tener que compartir espacio de trabajo con alguien que fue tu pareja.
Andy, esto es muy impropio.
Raro.
Es raro.
La que has montado es una situación realmente incómoda.
Una situación realmente incómoda.
A ver, quita...
Pero, tranqui; tú puedes con ella, Pete.
Todos tenemos que superarlo, ¿no era así, profesor Sermones?
Ah, una pregunta: ¿qué tal sienta tu medicina?
¿Te gusta cómo sabe?
¿Me lo parece a mí o la tortilla se ha dado la vuelta?
Así que no hay departamento de Marketing.
-No. -No.
He pasado una mala racha.
No tenía empleo y me habías dejado.
Perdí como 20 kilos, pero como ves, he vuelto a ganar todo el peso.
Mira que rellenito tengo el culete.
Mira. Tócalo. Es como una calabaza caliente.
-¿Así que Andy te llamó así de repente? -Sí.
Me dijo que lo habíais dejado.
Claro.
Debes de estar muy cachonda.
Lo bueno es que ya no te sentirás culpable.
Al menos, ya sabes que sí es el estrangulador.
A los hechos me remito.
¿Te dijeron cuándo se curarían las cuerdas vocales?
¿Una semana?
Bueno. ¿Dos semanas?
Bueno.
Pusiste tu cuello al servicio de la verdad.
Fuiste el cabeza de turco, ¿no era así la expresión?
Bueno, has sido muy valiente.
Has sido muy valiente.
Me siento como un pony de feria.
Y también lo pareces. Gracias, Angela.
De nada. ¿Quieres más estofado?
Por supuesto. ¿Parto yo la mofeta asada?
¿Angela?
¿Quieres el saquito hediondo?
-¿Está bueno? -No, no se come.
Es un juguete, como el hueso de los deseos.
La chica más guapa se queda con el saquito hediondo.
¡Gracias!
Bueno, ¿cuándo es la boda?
Solo somos amigos.
Eso decía Mose de su cuerva y mira lo que acabó haciéndole a la pobre.
Hola.
¡Eh, aquí atrás!
Vaya, ¿en serio?
¿Ay, por dios, eso es champán?
Oui, madame.
Ah, debería habértelo dicho: no he conseguido el trabajo.
¡Anda, vaya! Lo siento. ¿Estás bien?
Ah, sí.
Lo que pasa es que no hay nada que celebrar.
¿Estás de broma?
Esto es Filadelfia. Vamos a cenar juntos.
Y es tan solo un champán de consolación.
Es de una parte de Francia que se rindió de inmediato a los nazis.
Eres un tío rápido.
Me suena tu cara. Eres gracioso.
A ver, cuéntame qué pasó.
Bueno, qué bien.
Vaya, gracias por ayudarme hoy.
Tu punto de vista fue muy útil. Gracias.
No fue una manera nada desagradable de pasar la tarde.
Dwight. Dwight.
Claro, aquí fuera no; los tábanos.
¿Sabes qué? Mi granja está a solo unos acres de aquí.
O podemos ir al matadero.
No, Dwight. El senador.
Déjalo. Puede que ni se dé cuenta de que te has ido.
Ven conmigo, monita.
No puedo ser tu monita, Dwight.
No estoy hablando de un metisaca en el matadero.
Hemos malgastado demasiado nuestras vidas
ignorando que tenemos que estar juntos.
Los ochenta o noventa años de vida que me quedan...
los quiero pasar contigo.
Hice un voto. Di mi palabra.
Quédate con tu hombre.
Es lo que yo querría si fueras mía.
Buenas noches, D.
¿Cómo lo llevas? ¿Está siendo duro?
Es muy desagradable.
-¿Y tú? -¡Eh, tortolitos!
A la sala de juntas, ya.
Gracias a todos por venir.
Solo quería ver qué tal. ¿Cómo os está yendo el día?
La verdad es que es un poco raro.
¿De verdad?
Qué interesante, porque Erin y Pete...
pensaban que no sería nada raro.
¿Por qué crees que es raro, Gabe?
¿Quizá porque Erin y tú tuvisteis temita?
Todavía llevo por casa los pantalones de tiro bajo de Erin,
así me siento como si aún siguiéramos juntos.
-¡Gabe! -Muchas veces.
Y Alice, creo que tú dejaste a Pete.
-¡Vaya! -Fue una ruptura amistosa, Andy.
Vale. Ya que andamos mal de memoria: tú no tenías un problema con el alcohol.
¡Era la facultad! Le pasa a muchos.
También "muchos" van a clase, me parece.
Andy, ¿esto tiene que ver con trabajo?
Ahora llega eso.
Gabe, ¿alguna vez te dijo Erin que te quería?
Oh no, no, no. No, no, no, no, no.
Ni siquiera me dejaba decírselo yo.
Era adorable, se tapaba los oídos y gritaba a pleno pulmón.
¿Puedes dejar de hablar?
Porque cada palabra que sale de tu boca es como el graznido de un pelícano.
Me hice un tatuaje por ti.
No te pedí que te tatuaras unas pesas. Nadie te lo pidió. Lo hiciste porque sí.
Con las pesas sudas.
Y yo quería sudar sobre o debajo de ti.
¿Así que ahora sales con una secretaría?
-Estás subiendo peldaños, Pete. -Me trata bien.
¿Qué tal va el grado en Educación Física?
Eso quería ser. Su sueño era ser entrenador de gimnasio.
Vaya, pues sabes qué. Podría haberlo sido.
De hecho, todos podemos ser aún entrenador de gimnasio.
Técnicamente yo no puedo.
No tengo capacidad pulmonar para tocar un silbato.
Ah, por dios.
¿Qué clase de música te gusta, Peter?
Ah, todo tipo de música, Gabe.
¿En serio? ¿Cualquiera?
Así que te gustan los himnos violentos que cantan los miembros del Ku Klux Klan?
-¡No! -Erin, ¿pero tú estás oyendo?
-Gabe, no ha dicho eso. -No es un hombre refinado.
No sabe ni usar los palillos chinos, ¿qué más puedo decir?
Erin, yo he ido a Japón.
Sé usar los palillos como nadie.
Regresa.
-Una noche. Concédeme una noche contigo. -Gabe, no quiero... ¿Qué significa eso?
-Me he afeitado todo. -No quiero que te afeites nada.
He perdido dos años contigo. ¿Eres consciente, no?
Que quede claro que los palillos no son la medida de la hombría de nadie.
Seré delicado como una marsopa contigo.
¿Por qué no me dijiste al principio que aquello no iba bien?
Por que, de haberlo sabido, igual las cosas habría sido de otro modo.
De acuerdo, de acuerdo.
Es una pregunta lógica:
¿hacer que Erin y Pete se sientan mal me hace sentir mejor?
Sí, sí, pues sí...
Así que imagínate una versión inmobiliaria de Michael Scott y así era este tío.
Hizo la mitad de la entrevista con la voz de Ace Ventura.
¿Qué tal iba de colonia? ¿Mucha?
-Toda la botella, como poco. -No me estás dejando nada, por cierto.
Adivina qué poster tenía en el despacho.
Austin Powers.
¿Ferris Bueller?
Pero que muy frío...
Los albóndigas atacan de nuevo.
No.
"La extraña vida de Timothy Green".
Perdón. ¿Cómo pensabas que iba a adivinar eso?
-No lo sé, pero es interesante, ¿verdad? -Fascinante.
Me dijo que no podía evitar llorar cuando lo miraba.
Y lo tiene junto a su mesa. Lo mira unas veinte veces al día.
Qué maravilla.
Bueno, no siempre a la primera va la vencida, ¿no?
La próxima entrevista será mejor.
No lo sé.
¿Por qué no?
Claro que lo será. Eres increíble.
Lo sé, pero es que aunque fuera un buen jefe y un buen trabajo.
No sé si... querría...
no sé si quiero esto.
Eso sí que no me lo esperaba.
¿En serio?
Es que me gusta nuestra vida en Scranton.
Y yo he empezado una empresa en Filadelfia.
Lo que no sabía mi abuelo es que el mahjong iba a tener tanto éxito.
"Pasatiempos de Oriente" vuelve en unos instantes.
Podríais hacerlo vosotros... os aviso.
Veo muchos anuncios en internet y hago pocas abdominales,
así que me compre esto.
Ahora, cada vez que me sale un anuncio en internet,
me hago treinta segundos de abdominales.
Yo lo llamo PubliAbdomen.
La paradoja es que me compré estas botas gracias a internet.
¿Por qué no haces abdominales normalitos?
Pues te diré por qué.
Porque...
el suelo...
da...
mucho asco.
Mi entrenador me dijo que todo el mundo entrena mal.
Así es como se hace.
Bueno.
A ver... Kevin. Me ayudas, ¿colega?
¿Por qué no te ayudan ahora tus famosos "estómagos"?
¿Alguien me puede echar una mano?
Oh, cuidado que esto quema. ¿Me echáis una mano, por favor?
-¿Ya? -Gracias, vale.
-Solo... -Gracias.
Solo...
¡A ver! No me puedo mover de aquí.
Pronto endureceré mi "centro" y cuando lo haya hecho,
podré... me duele la cabeza.
¡Aj!
¿Alguien me puede ayudar?
Es... ¡Eh!
¡No puedo moverme!
¡Ayudadme a bajar!
Esto no está bien.
¡Eh, chicos! Le doy 20 dólares a quien me eche una mano.
Kevin, ¿no quieres una pizza?