Ay, no, ¡lo ha vuelto a hacer!
A Phyllis le ha dado por los audiolibros,
y últimamente está escuchando Cincuenta sombras de Grey,
que, por si no sabéis lo que es, es un libro sobre...
-Es porno. -Sí.
¿En serio?
Eso es intolerable.
Esto es oficialmente un entorno de trabajo hostil.
-Ay, sí. -Alguien tiene que llamarle la atención
y decirle que no está bien hacer eso en público.
Ten cuidado, una vez le quité una almohada al perro de mi madre, y me mordió.
Pasad de ella. Tarde o temprano acabará.
¿Qué?
Phyllis se está masturbando en la oficina en estos momentos.
¿Por qué no nos ahorramos los comentarios y le pedimos a Andy que la despida?
No, no puede hacer eso.
Por lo visto, tiene derecho a tener sentimientos que la exciten.
No infringe ninguna norma si no actúa físicamente.
-¡No! -Un momento, un momento.
¿Por qué está tan excitada Phyllis?
Porque está escuchando Cincuenta sombras de Grey.
Hombre, es normal.
Es muy calentorro.
No sirves para nada, ya me encargo yo.
-¿Qué coño haces? -Ya está, chicos, ya no está cachonda.
Disculpa, salidilla.
¿Qué?
Te lo devuelvo al final del día.
Vale.
LA OFICINA
Clark, quiero pedirte consejo.
Tengo problemas con una mujer.
-¿Cómo se llama? -Esther Brueger.
Qué bonito.
Vive en la granja de al lado, de 34 hectáreas.
Muy bien, sigue.
Pues nada, que hemos salido tres veces, y ha habido contacto físico.
La cosa es que estamos el otro día con su padre
mirando un catálogo de material agrícola
y, de pronto, él me dice que quiere que compremos juntos un tractor.
¡Ay!
¿Qué piensas?
Lo mismo que tú.
Comprar un tractor a largo plazo puede ser una presión para la relación.
Sí, a muchos colegas les está pasando esto mismo.
-Parece contagioso. -Toma.
Por cierto, enhorabuena, Dwight.
Me alegro de que hayas encontrado a alguien.
Seguro que es buena chica.
Dwight está con una cultivadora de coles de Bruselas llamada Esther.
Va a venir esta tarde con su padre.
¿Quién sabe? Igual es la que tira del carromato.
Cece me ha llamado "Pamela" como cuatro veces esta semana.
Ay, madre.
Igual empieza a llamarte "Jim".
-Ay, no, por favor. -Ya.
No dejemos que eso ocurra.
Ay, ¿qué te iba...? ¿Qué te iba a decir?
Oye, tu asistente me ha dicho
que tienes una reunión importante hoy con Ryan Howard.
¿Cómo es eso?
Es otro Ryan Howard. Es el primera base de los Phillies.
-Ah, vale. -Sí.
Ese.
Bueno, pues...
Sí. Bueno, ¿hablamos luego?
-Sí, claro, vale. -Vale, nena.
Chao.
Oye, ¿qué pasa?
¿El de Gangnam Style ha sacado otra canción?
Hay un tráiler del documental en internet.
Ponlo otra vez.
El jefe.
Es Michael.
Los empleados.
La vida.
El amor.
Las personas.
El papel.
La Oficina: Una oficina norteamericana.
Próximamente en WVIA.
Jolín, te vas media hora al baño
y todo cambia.
¿Esto es un documental?
Siempre pensé que éramos como especímenes de un zoo humano.
¿Has visto esto?
La pantalla está en negro.
Acabas de desconectar el ordenador.
Hala, ¿esos sois Jim y tú?
¡Dios!
¿Te enamoraste de él con ese pelo?
Buaj.
Qué horror.
No estaba tan mal.
Chicos, ¿estáis leyendo los comentarios de la gente?
Alguien ha comentado cuando toco el banjo.
"El banjo del minuto 0:19 está guapo."
¡Tranquis, internautas!
Debo de haber conectado con este tío.
Porque es nombre de tío, ¿no? "Zampabollos".
Hola, ¿qué tal? Soy Jim Halpert.
Encantado. Come sano.
-Hola, tío, yo soy Darryl. -Hola, encantado. Come sano.
Come sano.
Vamos... a la sala de reuniones.
Esther está viniendo, no sé si querrá un aperitivo.
A ver, sé que le gustan las manzanas y las zanahorias.
Seguro que se las come directamente de tu mano,
con su dentadura grande y fuerte.
¿Te he hablado de sus dientes?
Dwight, tienes visita.
Creo que vienen del bosque de donde cosechamos nuestro papel.
Toma.
Ah, ¡la familia Brueger! Bienvenidos.
Bonita oficina. Las paredes son sólidas.
Sí.
Esther, estás radiante, como siempre.
Supongo que a los hombres les atraerá Esther.
O sea, a los que les vayan las rellenitas les gustará... esa... cosa.
Qué fuerte las pintas que tenemos en esos vídeos.
Algunos hemos cambiado un montón.
Todos hemos cambiado.
Con nuestra empresa, tendrás futuro mucho después de que te retiren la licencia.
Todos sabemos que el béisbol no dura para siempre.
Siempre veo a los actores de la tele y pienso:
-"Venga ya, yo también sé hacer eso". -¡Claro!
Mirad esto: "Come sano".
A ver, ¿qué os sugiere?
-Los bocatas del Subway. -Sí.
¿Por qué? Si yo no he dicho nada del Subway.
Habéis leído el subtexto.
Hala.
De hecho, he escrito el guion de una peli. Se llama La gran pieza.
Como tu apodo. Me gusta. A ver si lo adivino: ¿es autobiográfica?
Mitad autobiografía, mitad de superhéroes.
Un afable jugador de béisbol profesional llamado Ryan Howard hace un homerun
y la pelota se va al espacio exterior.
Cuando la pelota vuelve, está llena de polvo espacial,
lo que le convierte a él en...
-"La gran pieza". -La gran pieza.
-Por el polvo espacial. Vale. -Polvo espacial.
De hecho, he traído unas copias de mi guion,
por si queréis que lo leamos juntos. -Hombre, claro.
¡Hollywood!
Anda, mira.
-Sí, lo leeremos. -Vale, guay.
Andy, ¿hay grupis de los documentales?
¡Pues claro que sí!
Pues claro.
Es un poco irónico que vaya a ser una especie de estrella de la tele,
porque mi última novela de Chad Flenderman
está basada en el asesinato de una estrella de la tele.
-Se llama La pequeña canalla. -Vale, me da igual.
Chicos, he encontrado otro tráiler.
Está en danés.
-Supongo que se va a emitir en Dinamarca. -¡Qué fuerte!
¿Qué palabra ha dicho cuando he aparecido yo?
¿"Escraldesmán"? ¿Qué significará eso en danés?
¿"Tío guay"?
Hombre de la basura.
Mola. Suena a superhéroe.
¿Y lo mío? ¿"Clap trei pis"?
Trei pis... "La chica de las tres".
¿Qué?
¿Por qué...? ¡Un momento, un momento!
¿Qué es eso?
¡No sabía que estaban grabando!
Parece que el cámara estaba escondido detrás de las estanterías.
Espera, ¿o sea que nos estaban grabando todo el tiempo,
hasta cuando no lo sabíamos? -Dios mío.
Hay mucha más cámara oculta de lo que pensaba.
Pero no me importa, de verdad. En serio.
¿Estás de coña? ¡La mitad del documental es cámara oculta!
Soy muy celosa de mi intimidad. Las enseño cuando quiero enseñarlas.
¿Quién quiere probarlas con salsa picante?
Dios, ¿nos graban mientras dormimos?
Sí, Erin, nos graban mientras dormimos porque es interesantísimo.
¡Oye! Oscar...
Lo siento, cielo, esta movida me está volviendo loco.
He sido muy sincero con vosotros.
Tanto, que podría afectar gravemente a la carrera política de un buen amigo mío.
Decidme que no vais a usar nada de eso.
Chicos, ¡relajaos!
¡Lo estamos petando en internet! ¿Habéis leído los comentarios?
"Chúpame_el_vagón" dice: "¡Lo petáis, tíos!".
¡Estamos causando sensación en internet!
Creo que tenemos que averiguar qué pasa.
Voy a darme un paseíto.
Sí, buena idea, un paseíto.
Venga, apagad los micros.
Tenemos que saber más. ¿Esas escenas tenían sonido?
¿Qué han grabado exactamente?
Una vez estornudé en las manos y luego, sin lavármelas,
metí la mano en el bote de caramelos. ¿Grabarían eso?
En mi primera semana, estornudaba directamente en el bote de caramelos.
-¿Por qué? -Creía que me sacarían más
si era una malota.
Oye, Pam, ¿podrías hablar con tu amigo, al que echaron del equipo de grabación
y sacarle algo?
-¿Con Brian? -Sí.
Sí, supongo que sí.
Rápido, Pam, necesito saber cuánta mierda me va a caer.
Creía que Terry sabía lo de Cynthia.
Lo sabe, pero ninguna de ellas sabe lo de Lydia.
Oye, ¿para qué es esta palanca?
Para controlar el embrague secundario.
Ah, el embrague secundario.
La capacidad máxima de la pala es de 907 kilos.
-Eso son muchas remolachas. -Hablemos de las condiciones.
Si aceptas un reparto al cuarenta-sesenta para este tractor,
lo guardaré en uno de mis graneros.
Señor Brueger, ¿se está intentando aprovechar de mí
porque me interesa su hija? Cincuenta-cincuenta o nada.
Esther, sube a la camioneta.
No, espere, está bien, espere.
Usted gana.
Pues empecemos con el papeleo.
Deberíamos comprar una barrena juntos.
Ah... sí, ¿por qué no?
Sí, estaría bien comprar una barrena contigo.
Hola, cielo.
Oye, acabo de hablar con el servicio técnico de la tele
y me han dicho que tenemos que tener la tele apagada un par de meses,
por un tema del cableado.
¡Anda, siete comentarios nuevos!
"Qué bueno está el del minuto 0:19".
"Hola, "Bong el destripador". Soy yo, Andy, el del minuto 0:19.
Me alegra que te guste en el tráiler, a mí me ha encantado tu comentario.
Bueno, voy a leer más comentarios. ¡Que tengas un buen día!".
"No está bueno, es gay."
"Hola, JasonJasonJason.
Soy yo, Andy. Bonito nombre; sí, señor.
¿Sabes qué? No soy gay, así que eres un idiota.
Y estoy bueno, según la gente inteligente que comenta aquí.
No vuelvas a comentar en esta página."
"Está bueno."
¿Veis? Gracias, esto está mejor.
"Es un feto."
¡Ah, mierda!
¡Me estoy volviendo loco, joder!
¡Que te den, Texas_Pun_Tapa!
La fianza es...
-La normal. -Sí, la normal.
-Oye, ¿podemos hablar un segundo? -Ahora no.
-Solo un segundo. -No.
-Un segundo. -Estoy cerrando un trato de un tractor
con el padre de la mujer a la que pretendo inseminar.
-No lo hagas. -¿Qué?
¡No le pongas la tapa! ¡No le pongas la tapa!
No... ¡Ay, se la has puesto!
Vale, vas en serio. Venga, tienes dos minutos.
-Luego le quitas la tapa. -Tío, nos están timando.
Sigue.
Estas tías están demasiado buenas, no podemos gustarles.
Esther está fingiendo que le gustas
para que le compres a su padre un tractor nuevo.
No...
Sí. Y su hermana está intentando seducirme para que compre una barrena con ella.
¿Qué? ¿Se ha acabado la garantía de tu barrena?
¡No sé ni lo que es una puta barrena!
Ninguna mujer desearía a un hombre que no sabe lo que es una barrena.
Eh, ¿firmas o qué?
Necesito un momento para pensarme su oferta.
Disculpe.
-¡Anda, hola! -¡Hola!
-¿Qué tal? -Bien.
¿Tienes un segundo? ¿Vengo en buen momento?
Sí, sí, claro, pasa.
Me alegro de verte.
Lo siento, mi casa no suele estar tan mal...
Ay, no, hombre, no...
En realidad siempre está así.
¿Quieres salir a la terraza? Está un poco menos desordenada.
-Vale. -¿Sí?
-Voy a por unas cervezas. -Vale.
¡Hala, qué bonitas vistas!
Vale.
-Toma. -Ah, gracias.
-Salud. -Salud.
A ver, ¿cuánto has destapado ante la cámara de tu relación con el senador?
Nos pillaron liándonos en Halloween.
¡Iba vestido de Ronald Reagan!
-¡Ay! -¡Dios!
¡Angela!
Pues besaba como Jack Kennedy.
¡Para! ¡Para de besarlo!
Alguien tiene que llamarlo para avisarlo; esto podría arruinar su carrera.
A mí no me gusta dar malas noticias.
-¡Llámalo! -¡Llámalo tú!
-¡Deja de pegarme! -¡Que lo llames!
-Bueno... -Bueno...
¿Qué te trae por aquí?
Pues nada, que ha salido hoy el tráiler del documental.
-Ah, sí, es verdad. -Sí.
-Es una locura. -Ya.
No sé, ver todos esos momentos del pasado, como...
Como ese de Jim y yo en el tejado.
Ah, sí, fue... fue un momento chulo.
-Sí, fue genial, ¿no? -Sí, moló mucho.
Y hay otro en el que estamos escuchando música,
y se ve que estábamos enamorados y ni siquiera lo sabíamos.
Y es...
Pero...
¿crees que Jim ha cambiado?
Lo siento, no... eso no venía a cuento.
-No, no... -Lo digo porque nos conoces
y has estado diez años observándonos, y siento como si...
como si estuviera demasiado metido en su trabajo ahora, y...
No sé. ¿Estoy loca?
No, no estás loca.
Ojalá eso me hiciera sentir mejor.
Oye, mira, todos han visto los vídeos
y están flipando un poco.
Porque parece que habéis grabado muchas cosas íntimas.
-Sí. -Cosas que la gente
no quería que viera todo el mundo y quieren saber cuánto.
Quieren saber cuánto ¿qué?
Cuánto habéis grabado.
Prácticamente todo.
Vale, ¿y si nos desconectamos los micros?
Tienen micros parabólicos.
Captan la voz a cien metros, así que no, si estáis en esa zona, os captan.
O sea que, básicamente, hemos estado diez años sin ninguna intimidad.
No es exactamente así. A ver... es...
Vale, me... me tengo que ir.
Ay, no, espera un momento, Pam.
Lo siento... Puedo explicarlo mucho mejor.
No, lo has explicado muy bien.
Oye, dame una oportunidad. Espera... Pam...
Juntos, ganaremos este partido contra los malvados Yankees del espacio.
¡Come sano!
Eso es para pagar el helicóptero que explota.
Bien pensado.
De repente, los malotes entran en el estadio.
"La gran pieza" les tira pelotas de béisbol.
¡Compradme cacahuetes y Cracker Jacks!
Venga, tío, véndelo.
Eso, Jim.
-¡Compradme cacahuetes y Cracker Jacks! -Así. Mucho mejor.
Un grupo de tías buenas dicen: "¡Toma ya!"
Megan, cuando era un jugador de béisbol normal y corriente
no me atreví a decirte esto, pero te quiero.
Se besan. Es superemotivo, como en Toy Story.
Hala. Oye, es muy bueno.
Estoy deseando seguir leyendo después, a ver cómo acaba.
-Es muy bueno. -Pues seguid leyendo.
Me tengo que ir, Darth Vader está emprendiendo un gran ataque.
Ah, otra cosa...
Voy a necesitar que me consigáis los derechos de Darth Vader.
No sé cómo vamos a conseguirlo, pero...
-Podemos intentarlo. -Lo intentamos.
Necesitamos a Darth.
-Hay que conseguirlo. Iremos a por él. -Iremos a por Darth, pues.
-Eso es lo que vamos a hacer. -Iremos a por él.
Igual tienes razón, Esther es un diez,
y lo mejor que he conseguido es Angela, que es un nueve, y me rechazó.
Un nueve en Scranton, pero sí, lo pillo.
Oye, ¿salimos esta noche a hacernos a un par de cuatros?
Las de cuatro siempre están disponibles.
Además, ¿para qué queremos un tractor?
Igual somos la clase de tíos que acaban con un tractor usadísimo
que han abandonado lleno de barro.
A la mierda los tractores nuevos.
Los tíos como nosotros tienen que sembrar su semilla de otra forma.
A mano.
Dwight, tenemos que hablar.
No sé si tenemos nada de qué hablar ya, Esther.
Mira, vamos a tener el tractor la misma cantidad de días laborables,
pero mi padre pretende alquilárselo a los hermanos Vanderkirk los fines de semana.
¡No!
Tú vas a pagar más, pero él va a usarlo diez veces más
y va a sacar beneficios a tus espaldas. -¡Maldita serpiente!
Tienes que decirle que quieres un trato basado en el kilometraje.
Si no, se lo va a llevar a los confines de la Tierra.
¿A ese bosquecillo oscuro cerca del estanque de Willard?
Entonces, ¿no te importa que no compre el tractor?
O sea, ¿podemos seguir con el cortejo?
Claro.
No estarías pensando que yo solo era un cebo para el tractor, ¿no?
No.
-Vale. -Oye, Dwight, ¿para qué sirve una barrena?
Para perforar agujeros de poste.
Ha llamado al senador Robert Lipton.
Deje su mensaje.
-¡Hola, cielo! -¡Hola!
-No, habla tú. -No, tú.
-¡Hola, cielo! -¡Hola, Robert!
-Somos Angela y Oscar. -Hola.
Queríamos comentarte una cosilla rápida.
El documental se va a estrenar pronto, y sales muy bien en los tráileres.
-Ay, estás muy guapo... -¡Sí!
Muy presidencial.
-Muchísimo, totalmente. -Sí, sí.
Y nada, me da la sensación de que te va a sacar del armario.
Sí, y te engañé con Dwight, y parece que también está grabado.
No te lo dije.
-Creo que eso es todo. -Sí, ya está.
-¡Chao! Te quiero. -Venga.
¡Eh, "Texas_Pun_Tapa", "JasonJasonJason" y el resto de troles!
Atended.
-Buenas noches, Andy. -Ah, igualmente.
Hasta luego.
¿Qué?
Espero que todo tenga sonido.
Me encantaría tener un DVD de eso.