Lo fa di nuovo.
Phyllis ha la mania degli audio libri.
Ora sta ascoltando Cinquanta sfumature di grigio,
che, se non lo sapete, è un libro su...
-È un porno. -Ecco.
Sul serio? Ciò è inammissibile.
È un ambiente lavorativo ostile.
Perché?
Qualcuno dovrebbe parlarle,
dirle che non può farlo in pubblico.
Attento. Quando ho tolto il cuscino al cane di mia madre mi ha morso.
Ignoratela. Prima o poi smetterà.
Meredith! Santo cielo!
-Che c'è? -Phyllis si sta masturbando.
In ufficio, proprio in questo istante.
Perché non evitiamo i commenti
e lasciamo che Andy vada a licenziarla?
Non può farlo.
Pare che le sia consentito provare eccitazione sessuale.
Non viola nessuna regola se non si traduce in un atto fisico.
Come puoi proporre di...
Come mai Phyllis è così eccitata?
Ascolta Cinquanta sfumature di grigio.
Bene, eccoci. Quello è muy caliente.
Ok, sei inutile. Ora ci penso io.
Ma che diavolo?
Bene, ragazzi. Non è più arrapata.
-Scusami, cagnetta. -Cosa?
Puoi riaverlo a fine giornata.
Benvenuti a Scranton
Clark, ho bisogno di un consiglio. Ho un problema con una ragazza.
-Come si chiama? -Esther Brueger.
Carino.
Vive in una fattoria in zona. 140.000 ettari.
Sì. Continua.
Bene, siamo usciti tre volte. Abbiamo avuto rapporti fisici.
Ma l'altra sera eravamo insieme con suo padre
e sceglievamo degli attrezzi.
Vuole un trattore in leasing con me!
Che ne pensi?
Lo stesso che pensi tu.
Un leasing su un trattore può causare tensioni nella coppia!
Un sacco di amici miei hanno lo stesso problema.
-Sarà una moda che gira! -Ecco qui.
Sono contenta per te. Mi fa piacere che abbia trovato una donna.
Scommetto che ha uno sguardo gentile.
Dwight esce con una coltivatrice di cavoletti di Bruxelles, Esther.
Verrà qui oggi pomeriggio con il padre.
Chi lo sa? Forse sta già tirando il carretto.
Cece ha iniziato a chiamarmi Pamela. L'ha fatto quattro volte questa settimana.
Oh, cavolo!
Magari ti chiamerà Jim.
-Oh, no. Per favore! -Lo so.
Facciamo in modo che non succeda.
Che stavo... Che stavo dicendo?
Il tuo assistente mi ha detto che oggi incontrerai un potenziale cliente.
Con Ryan Howard. Come hai fatto?
Non quel Ryan Howard. Il primo difensore dei Phillies.
-Ah, va bene. -Sì.
Esatto.
Okay. Bene.
Sì. Allora ci sentiamo più tardi.
-Sì. Perfetto. Va bene. -Ottimo.
-Ciao. -Ciao.
Che succede qui? Un nuovo pezzo dei Gangnam Style?
C'è online un trailer del documentario.
The Office: il lavoro in America.
Rimettilo daccapo.
Il capo.
È Michael.
I lavoratori.
Le vite.
Gli amori.
Le persone.
La carta.
The Office: il lavoro in America.
Prossimamente su WVIA.
Uno sta in bagno per 45 minuti e cambia tutto.
E questo è un documentario?
Io pensavo che fossimo degli esemplari di uno zoo di esseri umani.
L'hai visto questo?
Lo schermo è tutto nero. Hai staccato il computer.
Oh mio Dio. Siete tu e Jim?
Caspita!
E ti sei innamorata di lui con quei capelli?
Certo!
È terribile.
Non erano poi così male.
State leggendo i commenti sul web?
C'è n'è uno su come suono il banjo.
"Quello col banjo al minuto 0:19 spacca!" Popolo della rete, calmati!
C'è affinità tra me e questo tizio.
Addentoeinghiotto è un nick da uomo, no?
Salve, come va? Jim Halpert.
Piacere, mangia sano.
-Ciao. Sono Darryl. -Ciao. Ryan. Piacere.
Mangia sano.
Andiamo nella sala riunioni.
Esther sta per arrivare. Forse vorrà uno spuntino.
Vediamo un po'. So che le mele e le carote le piacciono.
Non ne dubito.
E se le mangia direttamente dalla tua mano con quei denti grandi e forti.
Ti ho detto dei suoi denti?
Dwight, hai visite.
Penso che vengano dalla foresta
Eccovi.
I Bruegger, benvenuti.
Avete proprio un bell'ufficio. Mura solide.
Sì. Esther, sei incantevole come sempre.
Ti ringrazio.
Alcuni uomini sono attratti da Esther.
Se piacciono le ciccione, a qualcuno piaceranno pure quelle come lei.
È stato strano vedere il trailer e com'eravamo.
Alcuni di noi sono cambiati tanto.
Siamo cambiati tutti.
Con noi ti creerai un capitale che durerà ben oltre la fine della tua carriera.
E poi non puoi mica giocare per sempre a baseball.
Vedo gli attori alla TV e mi dico: "Che ci vuole? Posso farlo anche io."
Giusto?
Guarda questo. Mangia sano.
A che cosa vi fa pensare?
-I panini di Subway. -Sì.
Non ho mica detto "Panini di Subway".
È un messaggio subliminale.
Fico.
Ho scritto una sceneggiatura, il titolo è Il Pezzo Grosso
Come il suo soprannome. Già mi piace.
Scommetto che è autobiografico.
Metà biografico, metà film di supereroi.
Il giocatore professionista, uomo gentile, Ryan Howard, fa un home run...
-Ok. -...nello spazio.
La palla torna con della polvere spaziale che lo trasforma nel Pezzo Grosso.
-Pezzo grosso. -Lo fa la polvere spaziale.
-Polvere spaziale. -Ok.
Ho delle copie della sceneggiatura nel caso che voi voleste leggerla insieme.
Sì, certo. Hollywood.
-Benissimo. -Sì, leggiamola.
Bene, perfetto.
Andy, esistono i fan dei documentari?
-Ma certo che ci sono. -Certo.
Mi fa strano pensare che diventerò una star della TV.
L'ultimo racconto di Chad Flenderman era sull'assassinio di una star della TV.
-Il Piccolo Grido -Non me ne frega niente.
Ragazzi, ho trovato un altro trailer.
-È in danese. -In danese?
Forse in Danimarca va in onda prima.
Oh mio Dio.
Quale parola hanno usato mentre mi inquadravano? Skrald mand?
Che cosa vuol dire?
-"Tipo in gamba"? -"Uomo della spazzatura".
Ganzo. Supereroe.
E io? Cloken tre pige.
Tre pige. "Ragazza delle 15:00."
Cosa? Perché dovrebbero... Aspetta un attimo.
Che cosa era quello?
Non sapevo che stessero riprendendo!
Forse l'operatore era nascosto dietro gli scaffali.
Quindi ci hanno sempre ripreso, anche quando non lo sapevamo?
Oh, mio Dio.
Ci sono molte più riprese segrete di quante ne avrei immaginate.
Ma a me sta bene così. Davvero, mi va bene.
Che cosa? Le riprese segrete saranno la metà.
Sono una persona molto discreta. Le metto in mostra solo quando voglio io.
Chi vuole favorire?
-Sugo di poppe! -Meredith!
Oddio. Ci riprendono di notte mentre stiamo dormendo?
Sì, Erin. Ci riprendono mentre dormiamo
perché fa audience.
Ehi, Oscar.
Scusate, ma questa storia mi sta mandando fuori di testa.
Sono stato molto franco con voi, e ciò potrebbe compromettere
la carriera politica di un mio carissimo amico.
Non lo userete quel materiale, vero?
Amici, tranquilli.
Stiamo andando alla grande sulla rete. Li avete visti i commenti?
Smokethatskinwagon dice: "Ragazzi, spaccate di brutto."
Cioè... Siamo star della rete, ragazzi.
Dobbiamo capire che cosa sta succedendo.
Penso che andrò a fare due passi.
Sì, anche a me è venuta proprio una gran voglia di fare due passi.
Bene.
Bene, spegnete i microfoni.
Dobbiamo saperne di più. Le riprese erano sonore?
Cosa esattamente è stato registrato?
Non ho lavato le mani dopo uno starnuto e ho rubato delle caramelle.
Lo avranno ripreso?
Io ho starnutito nelle caramelle la prima settimana.
Pensavo che come cattiva mi avrebbero ripreso di più.
Pam, perché non vai dal tuo amico della troupe,
quello licenziato e scopri qualcosa?
-Brian? -Sì.
Certo, potrei farlo.
Sbrigati, Pam. Devo sapere quanta furia si scatenerà su di me.
Pensavo che Teri sapesse di Cynthia.
Certo, lo sa, ma nessuna di loro sa di Lydia.
Ok, a che serve questa leva?
Quella aziona l'albero di trasmissione secondario.
L'albero di trasmissione.
Può sollevare più di 900 chili. Un bel po' di barbabietole.
Veniamo al dunque, però.
Se ti va bene una divisione 40-60 per il trattore,
lo terrò io in uno dei fienili.
Signor Bruegger, vuole approfittarsi di me
perché mi piace sua figlia?
Dividiamo 50 e 50, o non se ne fa nulla.
Esther, sali sul furgone.
Aspetti un attimo.
Ha vinto lei.
Prepariamo i documenti.
Dovremmo comprare un Auger insieme.
Ma certo. Dovremmo proprio farlo.
Saresti perfetto per comprare un Auger insieme.
Ciao, tesoro, ho appena parlato con il tecnico della TV
e lui dice che dobbiamo tenere i televisori spenti per un paio di mesi.
È per l'impianto elettrico.
Sette nuovi commenti. "Il tipo al minuto 0:19 è figo."
"Ciao, bongripper, sono Andy, il tipo del 0:19.
"Sono contento di esserti piaciuto nel trailer.
"il tuo commento mi ha fatto molto piacere.
"Ora leggo anche gli altri commenti. Buona giornata!"
"Non è figo, è gay."
"Caro JasonJasonJason, sono io, Andy. Bel nome. No!
Indovina un po'? Non sono gay e tu sei un idiota.
"E io sono figo secondo le persone su questo sito che hanno un cervello"
"Non postare più commenti su questa pagina"
"Lui è figo." Visto? Grazie. Ora va meglio.
"È uno stupido."
Maledizione!
Sto per uscire fuori di testa!
Vaffanculo, TexasPoonTappa.
Deposito cauzionale. È stato...
-Standard. -Esatto. Standard.
-Ehi, posso parlarti un attimo? -Non ora.
-Solo un attimo. -No.
-Un attimo. -Sto chiudendo un affare
con il padre di una donna che intendo inseminare.
-Non farlo. -Che cosa?
Non osare mettere il tappo a quella penna. Non farlo.
Ce l'hai messo!
Fai sul serio. Bene, ti do due minuti.
-Poi toglierò quel tappo. -Amico, ci stanno truffando.
Vai avanti.
Sono troppo belle per interessarsi a noi.
A Esther non piaci davvero, fa finta perché poi
comprerai un trattore a suo padre.
La sorella cerca di farmi comprare un Auger con lei.
Cosa? La garanzia del tuo Auger è già scaduta?
Non so nemmeno che cosa sia un Auger.
Nessuna donna starebbe con un uomo che non sa cos'è un Auger.
Ehi. Sei pronto a firmare?
Ho bisogno di ripensare un attimo alla sua offerta.
Con permesso.
-Ehi. -Ehi.
-Ciao. -Ciao.
Scusa, ti disturbo?
No, no. Prego, entra.
Mi fa piacere vederti. Scusa, la mia casa di solito non è così...
Oddio, non ti preoccupare.
In realtà è sempre così.
Andiamo fuori? C'è un po' meno disordine.
-Sì, certo. -Sì?
-Prendo da bere. -Ok.
-Hai una bella veduta. -Bene.
-Ecco qua. -Grazie.
-Salute. -Salute.
Bene. Quante cose hai rivelato mentre ti riprendevano
sulla tua storia col senatore?
Ci hanno visti baciarci a Halloween.
Era travestito da Ronald Reagan!
-Cristo. -Angela!
Baciava come Jack Kennedy.
Basta. Non lo devi più baciare.
Bisogna avvertirlo. Potrebbe rovinare la sua carriera.
Detesto dargli brutte notizie.
-Chiamalo! -Chiamalo tu!
-Chiamalo! -Smettila, mi fai male.
-Allora... -Allora...
Cosa ti porta qui?
Oggi è andato in onda il trailer del documentario.
-Sì, è vero. -Già.
-È un po' folle. -È vero.
-Tutta quella roba vecchia. -Lo so.
C'è quella scena con me e Jim sul tetto.
Sì, quello è stato un bel momento.
-Sì, carino, vero? -Sì, veramente bello.
Proprio così.
E poi quella in cui ascoltavamo la musica, e...
Non so, eravamo innamorati e non lo sapevamo ancora.
Ma...
Secondo te Jim è cambiato?
Mi spiace. Ti ha...
Voglio dire, perché tu ci conosci e ci hai osservato per 10 anni,
e ora mi sembra...
Mi sembra solo che ora come ora lui sia così preso dal suo lavoro, e...
Non lo so. Sono matta?
No, non sei matta.
Comunque saperlo non mi fa stare meglio.
Ascolta, dunque, tutti hanno visto il trailer e sono tutti fuori di testa.
Perché a quanto pare avete ripreso cose molto private.
Sì.
Cose che qualcuno non voleva far vedere a tutti
e ora vorrebbero sapere quanto.
Ma quanto cosa?
Quanto avete ripreso.
Quasi tutto.
Sì, ma che succede se spegniamo i microfoni?
I parabolici captano a più di 90 metri di distanza.
No, se eravate nei paraggi, hanno registrato tutto.
Quindi in pratica per 10 anni non abbiamo avuto privacy.
Non è proprio così, cioè...
Ora devo andare.
No, aspetta un attimo. Pam, mi dispiace. Posso spiegarti tutto molto meglio.
No, sei stato già abbastanza chiaro.
Senti, se mi dai modo di farlo, posso... Pam...
"Insieme vinceremo questa partita
contro gli Evil Space Yankee. Mangia sano."
Così ci paghiamo l'elicottero esploso.
Geniale.
"All'improvviso gli Evil entrano nello stadio.
"Pezzo Grosso lancia la palla verso gli Evil."
"Comprami noccioline e snack."
Andiamo, amico. Sii convincente.
È vero, Jim.
-"Comprami noccioline e snack!" -Sì, così va meglio.
"Un gruppetto di strafiche che fa 'Oh, certo!'"
"Megan, mi vergognavo di dirtelo
quando ero solo un giocatore di baseball professionista,
ma io ti amo."
"Si baciano. È molto commovente. Come in Toy Story."
Bello.
Ti dico una cosa. È veramente forte.
Lo leggerò tutto, voglio sapere come finisce.
Una vera bomba.
Continuate a leggere.
"Ora devo andare, Darth Vader sta per attaccare."
Ah, ecco, dimenticavo. Dovete procurarmi i diritti per usare Darth Vader.
Non ho idea di come fare, ma...
-Un modo lo troviamo. -Ma sì.
Ci serve Darth.
-Ci serve. -Cerchiamolo.
Andiamo a prenderlo.
-Ecco come faremo. -Andiamo a prenderlo.
Esther è un dieci e io al massimo sono riuscito a farmi Angela,
che è un nove e che non mi vuole più.
Un nove per Scranton, però, sì, hai ragione.
Ehi, perché stasera non usciamo e ci troviamo un paio di quattro.
Con i quattro non ci sono fregature.
E poi a chi serve un trattore?
Forse per noi è meglio un trattore
che è già stato montato e messo via tutto zozzo.
Avvitare trattori nuovi. I tipi come noi devono piantare i semi diversamente.
Sì, a mano!
Dwight. Dobbiamo parlare.
Io e te non abbiamo più niente da dirci, Esther.
Avremo il trattore per il numero di giorni concordati,
ma papà vuole affittarlo
ai Vanderkirk nei weekend.
Quindi tu pagherai di più e lui farà dieci volte i km previsti
e guadagnerà alle tue spalle.
Che verme!
Digli che vuoi un accordo sui chilometri,
o si può ficcare il trattore in quel posto.
Nel boschetto vicino allo stagno di Willard.
Quindi a te va bene se non lo prendo, il trattore?
-Possiamo continuare il corteggiamento? -Naturalmente.
Non pensavi che io fossi solo un'esca per il trattore, vero?
Ecco.
Ehi, Dwight. A che serve un Auger?
A piantare pali.
Segreteria del senatore Robert Lipton. Lasciate un messaggio.
-Ciao, tesoro! -Ehi, tesoro!
-No, vai. -Vai tu.
-Ciao, tesoro. -Salve, Robert.
-Siamo Angela e Oscar. -Ciao.
Solo un paio di cose veloci.
Presto il documentario andrà in onda e nel trailer tu sei magnifico.
Sei bellissimo. Hai un aspetto molto presidenziale.
-Molto. Assolutamente. -Davvero.
E ho la sensazione che si scoprirà che sei gay.
Sì, e anche che ti ho tradito con Dwight.
Sembra che l'abbiano ripreso, ma non te l'avevo ancora detto.
-Penso che sia tutto. -Va bene così.
-Basta. Va bene. -Ciao. Ti voglio bene.
Ehi, TexasPoonTappa e JasonJasonJason
e tutti quelli che mi odiano, guardate qui.
TexasPoonTappa ciucciami le palle
-Buonanotte, Andy. -Sì. Arrivederci.
Che cosa?
Spero che i microfoni arrivassero anche lì. Vorrei un DVD di quel momento.
PAROLA: elskere TRADUZIONE: amanti