Hun gjør det igjen.
Phyllis har begynt med lydbøker, og nå hører hun på "50 Shades of Grey".
I tilfelle du ikke vet det, så er det en bok om...
-Det er porno. -Ja.
Seriøst?
-Dette skaper et umulig arbeidsmiljø. -Hvorfor?
Si til henne at det ikke er greit å gjøre det der offentlig.
Forsiktig. Jeg tok vekk mammas hund fra ei pute, og ble bitt.
Bare ignorer henne. Før eller siden blir hun ferdig.
-Hva? -Phyllis masturberer på kontoret.
Kan vi ikke bare få Andy til å gå ut dit og gi henne sparken?
Det kan han ikke. Hun har rett til å bli seksuelt opphisset.
Det er ikke regelbrudd før hun omgjør det til fysisk handling.
Nei!
-Hvorfor er Phyllis seksuelt opphisset? -Hun hører på "50 Shades of Grey".
Såpass, ja. Heite saker.
Jeg tar meg av dette.
-Hva pokker? -Nå er hun ikke kåt lenger.
-Den tar jeg, kåtingen. -Hva?
Du får den tilbake etter arbeidstid.
-Clark, jeg trenger råd. Dameproblemer. -Hva heter hun?
-Esther Bruegger. -Stilig.
-Hun bor på nabogården. 350 mål. -Fortsett.
Vi har gått ut tre ganger, hatt samleie. Forleden satt vi med faren hennes
og kikket i en landbrukskatalog, og nå vil han lease traktor med meg.
-Hva tror du? -Det samme som deg.
En langvarig traktorleasingavtale legger press på forholdet.
En kompis av meg opplever det samme. Det må være noe som går.
Så bra at du har funnet noen, Dwight.
Jeg tipper hun har "snille" øyne.
Dwight dater ei bondeberte som heter Esther.
Hun og faren kommer hit i dag.
Kanskje det er hun som trekker hestekjerra!
Cece har kalt meg Pamela fire ganger denne uka.
-Uff da... -Kanskje hun snart kaller deg Jim.
Nei, vær så snill. Det må ikke skje.
-Hva var det jeg skulle si? -Assistenten din fortalte meg
at du har et viktig møte med Ryan Howard i dag. Hvordan skjedde det?
Ikke den Ryan Howard. Spilleren på byens baseballag.
Ja vel. Så...
-Da snakkes vi senere? -Det gjør vi.
Ha det.
Hva skjer? Har Gangnam Style lagt ut en ny låt?
Det ligger en trailer for den nye dokumentaren på nettet.
Spill den igjen.
Sjefen.
Det er Michael.
De ansatte.
Livene.
Kjærligheten.
Menneskene.
Papiret.
The Office: en amerikansk arbeidsplass.
Kommer snart på WVIA.
Her går en på do i 45 minutter, og så forandrer alt seg.
Er dette en dokumentar?
Jeg har trodd at vi var eksemplarer i et menneskelig zoo.
Har du sett dette?
Skjermen er svart. Du dro ut kontakten på pc-en.
Herregud, er det du og Jim?
Falt du virkelig for det håret?
Dæven!
Forferdelig.
Det var ikke så ille.
Sett kommentarene på nettet? Noen kommenterer banjospillet mitt.
"Banjospillet på 0:19 er aight." Internett, ro ned!
Jeg må være på bølgelengde med denne ChobbleGobbler.
-Står til? Jim Halpert. -Hyggelig. Eat Fresh!
-Darryl. -Ryan. Hyggelig. Eat Fresh!
Vi går til møterommet.
Esther er på vei opp. Lurer på om hun vil ha en matbit.
-Hun liker epler og gulrøtter. -Det vil jeg tro.
Tipper hun spiser dem rett fra hånda di, med sine store, sterke tenner.
Har jeg fortalt om tennene hennes?
Dwight, du har besøk. Tror de er fra skogen vi får papiret vårt fra.
Ja!
-Familien Bruegger. Velkommen. -Fint kontor. Solide vegger.
Esther, like strålende som alltid.
Menn syns vel Esther er tiltrekkende. Når menn liker tjukke damer,
fins det nok dem som liker sånne også.
Rart å se hvordan vi ser ut i traileren. Noen av oss er blitt så forandret.
Vi har alle forandret oss.
Hos oss kan du bygge karriere lenge etter at du har lagt opp.
-Man kan ikke spille baseball for evig. -Jeg ser på skuespillere på tv og tenker
at det der kunne jeg også klart. -Ikke sant?
Se nå: Eat Fresh. Hva får det dere til å tenke på?
-Subway-sandwich. -Men jeg sa ikke Subway-sandwich.
-Det ligger implisitt. -Jøss.
Jeg har skrevet et filmmanus: "The Big Piece."
Basert på kallenavnet hans. Det er selvbiografisk?
Delvis, og delvis en superheltfilm. En baseballproff, Ryan Howard,
slår et home run ut i ytre rom. Ballen kommer tilbake med romstøv på.
Og det forvandler ham til The Big Piece.
Romstøvet gjør det.
Jeg har med kopier av manuset, om dere vil lese det sammen.
Klart, det. Hollywood!
-Ja vel... -Ja da, vi vil lese det.
-Fins det dokumentargroupies? -Så klart!
Så klart.
Litt ironisk at jeg blir tv-stjerne, min siste Chad Flenderman-roman
-handler om en myrdet tv-stjerne som... -Det blåser jeg i.
Jeg fant en trailer til. På dansk. Det skal visst sendes i Danmark også.
Hva var det de sa da de viste meg? "Skraldespand"?
Er det en kul fyr på dansk?
-Avfallsdunk. -Kult, en superhelt.
-Jeg, da? "Klokken tre-pige." -Klokka tre-jenta.
Hva? Hvorfor... Hold an! Hva var det?
-Jeg visste ikke at de filmet da! -Kameramannen var gjemt bak hyllene.
-De filmet når vi ikke visste det også? -Herregud!
Mye mer hemmelige opptak enn jeg ventet. Men det er helt greit for meg.
-Halvparten er hemmelige opptak. -Jeg er veldig privat av meg.
Jeg viser dem når jeg vil vise dem. Hvem vil se?
-Nei! -Meredith!
-Filmer de oss når vi sover også? -Ja, Erin. For det blir topp tv!
-Oscar! -Dette skremmer vettet av meg.
Jeg har vært så åpen at det kan sette en venns politiske karriere i fare.
Dere viser vel ikke noe av det?
Slapp av! Vi knuser alt på nettet. Har dere sett kommentarene?
SmokeThatSkinwagon sier: "Dere knuser alt!"
Vi er internettsensasjoner!
Vi må finne ut hva som foregår. Jeg går en liten tur.
En liten tur er en god idé.
Alle slår av mikrofonen sin.
Vi må vite mer. Har de lydopptak også? Nøyaktig hva har de tatt opp?
Jeg nøs i hendene uten å vaske dem og stakk hånda i sukkertøyskåla.
Første uka her nøs jeg i sukkertøyskåla. Trodde jeg ville få mer skjermtid da.
Besøk kompisen din som ble oppsagt. Finn ut hva de har.
Brian? Det kan jeg gjøre.
Skynd deg. Jeg må vite hvor mye elendighet jeg har i vente.
-Jeg trodde Terry visste om Cynthia. -Ja, men ingen av dem vet om Lydia.
-Hva gjør denne spaken, da? -Den styrer sekundærakslingen.
Sekundærakslingen, du.
Den har en løftekapasitet på et tonn. Det er mye beter.
Hvis du går med på å dele 40-60,
kan den stå i en av mine låver.
Prøver du å utnytte meg fordi jeg er interessert i datteren din?
-Vi deler likt, dermed basta. -Esther, sett deg i lastebilen.
Vent! Du vinner.
La oss sette opp kontrakten.
-Vi burde kjøpe jordbor sammen. -Å ja? Ja.
Du ville være en topp fyr å kjøpe jordbor med.
Kjære, jeg snakket med tv-reparatøren.
Vi må ha tv-en avslått noen måneder.
Det er en ledningsfeil.
Sju nye kommentarer: "Fyren på 0:19 er heit!"
"Bongripper, det er Andy på 0:19. Hyggelig at du liker innsatsen min.
Jeg satte pris på kommentaren din og skal lese noen flere nå. Ha en fin dag!"
"Han er ikke heit, han er homse."
"JasonJasonJason, dette er Andy. Kult navn... nei!
Jeg er ikke homse! Du er en idiot. Og jeg er heit,
ifølge folk med hjerne på dette nettstedet. Ikke kommenter mer her."
"Han er heit!" Ja takk, mye bedre.
"Han er ræva."
Pokker! Jeg går fra vettet!
Drit og dra, TexasPoonTappa!
-Depositum er... -Standard.
-Får jeg snakke med deg litt? -Nei.
Jeg skriver traktorkontrakt med faren til en kvinne jeg skal inseminere.
-Ikke gjør det. -Ikke sett hetta på den pennen!
Du satte på hetta. Du mener alvor. To minutter, så er det av med hetta.
-Vi blir svindlet. -Få høre.
De bertene er for flotte for oss. Esther bare later som hun liker deg
-for å skaffe faren sin ny traktor. -Nei!
Jo. Søsteren vil ha meg til å kjøpe jordbor med henne.
-Er garantien utløpt på det du har? -Jeg vet ikke hva et jordbor er!
Ingen kvinne vil ha en mann som ikke vet hva et jordbor er.
Klar til å signere?
Jeg må tenke litt over tilbudet først.
Hei!
-Har du tid litt? Passer det dårlig? -Nei da. Kom inn.
Godt å se deg. Beklager, her pleier ikke være så...
-Ikke tenk på det. -Jo, jeg har det alltid sånn.
Skal vi sette oss ute? Det er ikke så rotete der.
Jeg henter noe å drikke.
Så fin utsikt du har.
Den er til deg.
Skål!
Hvor mye er avslørt på kamera om forholdet ditt til senatoren?
-De filmet at vi kysset på halloween. -Han var kledd ut som Ronald Reagan!
-Herregud! -Han kysset som Jack Kennedy!
Slutt å kysse ham! Noen må advare ham, dette kan ødelegge karrieren hans.
-Jeg vil ikke overbringe dårlig nytt. -Ring ham!
Så... Hva bringer deg hit?
-Traileren til dokumentaren kom i dag. -Ja visst.
Temmelig rart å se alle de gamle opptakene.
-Som Jim og meg oppe på taket. -Ja, det var et fint øyeblikk.
-Ja, var ikke det stilig? -Veldig kult.
Og så der vi hørte på musikk.
Som om vi var forelsket uten å vite at vi var forelsket.
Men... Syns du Jim har forandret seg?
Det kom brått på.
Men du kjenner oss, har observert oss i ti år nå.
Jeg føler at han...
Han er så opptatt av jobben nå.
-Er jeg gal, eller? -Nei, du er ikke gal.
Skulle ønske det fikk meg til å føle meg bedre.
Alle har sett trailerne og er litt sjokkerte.
For dere har jo gjort opptak av masse private ting.
Ting folk ikke ville at alle skulle se. De vil vite hvor mye det er.
-Hva da? -Hvor mye dere har opptak av.
-Alt sammen, tenker jeg. -Hva om vi slo av mikrofonene våre?
De har parabolmikrofoner som hører dere på hundre meters avstand.
-Var du der, har de opptak av deg. -Så vi har ikke hatt privatliv på ti år.
Det stemmer ikke helt...
-Jeg må gå. -Vent litt, Pam. Jeg beklager...
-Jeg kan forklare det mye bedre. -Du forklarte det godt nok.
Gir du meg sjansen, kan jeg... Pam.
"Sammen skal vi vinne baseballkampen mot onde Yankees-aliens. Eat Fresh!"
-Det finansierer et sprengt helikopter. -Smart.
"Onde bøller bryter seg inn på stadion.
The Big Piece slår baller mot de onde bøllene."
-"Kjøp peanøtter og popcorn til meg." -Selg det!
Ja, Jim.
-"Kjøp peanøtter og popcorn til meg!" -Det var bedre.
"Noen sexy kvinner roper: Ja da!"
"Megan, jeg turte ikke si det da jeg var vanlig baseballproff. Jeg elsker deg."
"De kysser hverandre. Et følsomt øyeblikk, som i Toy Story."
Dette er kjempesterkt. Gleder meg til å se hvordan det ender.
-Kjempesterkt. -Les videre, da.
"Må stikke! Darth Vader planlegger et stort angrep."
Dere må skaffe meg rettighetene til Darth Vader.
-Det vet jeg ikke om vi kan... -Vi skal se på det.
-Vi trenger Darth. -Da skaffer vi ham.
Vi skal skaffe ham.
Du har kanskje rett. Esther er en tier. Angela, min beste til nå, er en nier.
-Og hun avviste meg. -En Scranton-nier, men greit.
Skal vi gå ut i kveld og sjekke opp et par firere?
-Ikke noe styr med firere. -Og hvem trenger traktor?
Kanskje vi er sånne som ender opp med nedslitte, gjørmete traktorer.
Drit i nye traktorer, sånne som oss sprer sæden vår på annet vis.
For hånd.
Dwight, vi må ta en prat.
Vet ikke om vi har mer å snakke om, Esther.
Vi skal ha traktoren like mange virkedager.
Men pappa skal leie den til Vanderkirk-brødrene i helgene.
Så du betaler mest, mens han tjener penger på den bak din rygg.
-Den slangen! -Krev en avtale basert på kilometerstand
-eller den havner der sola ikke skinner. -I skogholtet ved Willard-dammen.
Det er greit for deg at jeg ikke leaser den traktoren?
-Jeg kan fortsatt gjøre kur til deg? -Så klart!
Du trodde vel ikke jeg bare var traktoragn?
Nei...
-Dwight, hva brukes et jordbor til? -Å grave stolpehull, vel!
Dum.
Du har ringt senator Robert Lipton. Legg igjen en beskjed.
-Hei, vennen! -Hei, Robert.
Det er Angela og Oscar. Et par ting, bare:
Dokumentaren blir vist snart. Du tar deg flott ut i trailerne.
Du er så kjekk! Veldig presidentaktig.
Veldig. Absolutt.
Jeg har på følelsen at du vil bli avslørt som homse.
Jeg bedro deg med Dwight, og det har de på film. Jeg fortalte deg det ikke.
-Det var vel alt. -Det var det. Elsker deg!
Herregud...
TexasPoonTappa, JasonJasonJason og dere andre hatere, sjekk dette!
Du suger balle
-Ha det, Andy. -Jo, ha det.
Hva?
Jeg håper dere har lyd på alt. Jeg vil gjerne ha en dvd av det.