Oh, não! Ela está a fazê-lo outra vez.
A Phyllis interessou-se por audiolivros
e recentemente tem ouvido
As Cinquenta Sombras de Grey.
Que, se não sabem o que é,
— é um livro sobre… — Pornografia.
Sim.
A sério?
Isto é inaceitável.
É oficialmente um ambiente de trabalho hostil.
Porquê?
Alguém tem de lhe chamar à atenção
e dizer não se faz isto em público.
Cuidado. Uma vez puxei o cão da minha mãe da almofada e fui mordida.
Ignorem-na, mais cedo ou mais tarde ela acaba.
— Meredith! — Valha-me Deus.
O quê?
A Phyllis está a masturbar-se no escritório
agora mesmo, enquanto falamos.
Podemos saltar a narração e pedir ao Andy para ir lá fora despedi-la?
Ele não pode fazer isso.
Acontece que ela pode sentir excitação sexual.
Não é uma violação até ela agir fisicamente.
— Toby, como propões que… — Esperem, esperem.
Porque está a Phyllis tão excitada?
Ela está a ouvir As Cinquenta Sombras de Grey.
Ora aí está. É muy caliente.
És um inútil, eu trato disto.
Mas que raios?!
Está tudo bem, malta. Ela já não está excitada.
Com licença, menina atrevida.
O que é?
Podes ter isto de volta no final do dia.
Está bem.
Clark, preciso dos teus conselhos. Estou a ter problemas com mulheres.
— Como é que ela se chama? — Esther Bruegger.
Boa.
Vive na quinta vizinha.
— 85 acres. — Boa.
Continua.
Bem, já saímos três vezes.
Houve contacto físico.
Estávamos com o pai dela na noite passada,
a ver um catálogo quando dei por mim ele queria alugar um trator a meias.
O que achas?
O mesmo que tu.
Os alugueres de tratores a longo prazo
pressionam as relações.
Deus, tenho tantos amigos a passar pelo mesmo.
Deve haver algo no ar.
Aqui tens.
E que bom para ti, Dwight.
Fico feliz por teres encontrado alguém.
Aposto que tem olhos meigos.
O Dwight namora uma produtora de couves bruxelas, a Esther.
Vem cá esta tarde com o pai.
Quem sabe?
Talvez ela puxe a carroça dos cavalos.
A Cece tem andado a chamar-me Pamela.
Já foram quatro vezes esta semana.
Caramba.
Será que vai começar a chamar-te Jim?
Caramba. Espero que não.
— Eu sei. — Não vamos deixar que isso aconteça.
O que é que eu ia dizer?
Bem, a tua assistente disse-me que tens uma reunião importante hoje.
Com o Ryan Howard. Como é que isso aconteceu?
Não é esse Ryan Howard.
— É o primeira base dos Phillies. — Está bem.
Sim, exatamente.
Está bem.
Bem… Sim.
Falamos mais tarde?
— Sim, parece-me bem. — Está bem.
Sim.
— Adeus. — Adeus.
O que se passa?
O Gangnam Style lançou outra música?
Há uma publicidade do documentário na Internet.
Mostra-a novamente.
O chefe.
Ali está o Michael.
Os trabalhadores.
As vidas.
Os romances.
As pessoas.
O papel.
O escritório: um local de trabalho americano.
Em breve na WVIA.
Vais à casa de banho por 45 minutos,
e tudo muda.
Isto é um documentário?
Sempre pensei que éramos como espécimes
num jardim zoológico de humanos.
Viste isto?
O teu ecrã está todo preto.
Acabaste de desligar o computador.
Oh meu deus. És tu e o Jim?
Caramba.
Apaixonaste-te por aquele cabelo? A sério?
Credo.
Que mau.
Não era assim tão mau.
Pessoal, estão a ler os comentários online?
Alguém comentou sobre como toco banjo.
“O banjo ao minuto 0:19 é cool."
Internet, acalma-te.
Devo ter criado uma ligação com este tipo.
É um nome masculino não é, “Chobblegobbler”?
Olá meu, como estás? Jim Halpert.
Prazer. Comam frescos.
— Olá meu, Darryl. — Olá meu, Ryan.
Prazer em conhecer-te. Comam frescos.
Comam frescos.
Vamos para a sala de reuniões.
A Esther está a subir, será que ela quer um lanche?
Deixa cá ver.
Sei que ela gosta de maçãs e cenouras.
Aposto que sim.
Aposto que vai comê-las da tua mão, com aqueles dentes grandes e fortes.
Já te falei dos dentes dela?
Ei, Dwight, tens alguns convidados.
Acho que eles são da floresta onde colhemos o nosso papel.
Sim.
A família Bruegger. Bem-vindos.
Têm aqui um belo escritório. Paredes robustas.
Sim.
Esther.
Estás radiante como sempre.
Acho que os homens acham a Esther atraente.
Que dizer, há pessoas que gostam de balofos,
então há homens que gostam daquela coisa.
É estranho ver como éramos naquelas publicidades.
Alguns de nós mudaram tanto.
Todos nós mudámos.
Com a nossa firma, vai ter capital próprio
por muito tempo, mesmo depois da reforma.
E todos sabemos que o basebol não dura para sempre.
Eu olho para estes atores na TV
e penso: “Vá lá. Eu consigo fazer isso."
Certo?!
Vejam isto.
Comam frescos.
Em que é que isso vos faz pensar?
— Sanduíches do Subway. — Sim.
Como? Eu não “Sanduíches do Subway”.
Chama-se jogar com o sub-texto.
Até escrevi um guião,
chama-se The Big Piece.
Baseada na alcunha dele. Já estou a gostar.
Deixe-me adivinhar, é autobiográfico.
Metade biográfico, metade filme de super-herói.
O afável jogador profissional de basebol, Ryan Howard
até ao espaço sideral. faz um homerun… — Está bem.
até ao espaço sideral.
A bola volta com poeira cósmica,
que o transforma no
The Big Piece.
— É o que a poeira cósmica faz. — Poeira cósmica.
— Está bem. — Por acaso trouxe
umas cópias do meu guião, se o quiserem ler em conjunto.
Sim, claro.
HOLLYWOOD
Está bem.
— Sim, nós vamos lê-lo. — Certo, ótimo.
Andy, existem groupies de documentários?
Claro que existem.
Claro.
É um bocadinho irónico
que eu vá ser uma espécie de estrela de TV
porque o meu último romance do Chad Flenderman
foi baseado numa estrela de televisão que foi assassinada.
— “O pequeno grito." — Não quero saber.
Ei pessoal, acabei de encontrar outra publicidade.
— Está em dinamarquês. — Dinamarquês?
Deve de começar a dar na Dinamarca.
Qual foi a palavra que disseram quando me mostraram?
Skrald Mand? O que é que significa em dinamarquês?
“Gajo fixe?"
“Homem do lixo."
Fixe. Super-herói.
E eu?
Cloken tre pige.
“Rapariga das três da tarde."
O quê?
Porquê que eles haveriam de-- Esperem lá.
Espera um segundo. O que foi aquilo?
Eu não sabia que eles estavam a filmar na altura.
Parece que o cameraman estava escondido atrás das prateleiras.
Então, eles estavam sempre a filmar, mesmo quando não sabíamos?
Oh meu Deus.
Há muito mais imagens secretas do que eu esperava.
Mas não me importo. A sério. Mesmo.
Estás a brincar?
Metade do programa é segredo.
Eu sou uma pessoa muito reservada.
Eu mostro-lhes quando eu quiser mostrar.
Quem quer provar? Leitinho!
— Meredith! — Por favor!
Oh meu Deus, eles filmam-nos à noite? Enquanto dormimos?
Sim, Erin.
Eles filmam-nos à noite enquanto dormimos
porque é um ótimo conteúdo televisivo.
— Oscar. — Desculpa, querida.
Tudo isto está a assustar-me.
Tenho sido tão honesto com vocês
que pode impactar seriamente a carreira política
de um grande amigo meu.
Não vão usar nada disso pois não?
Relaxem, pessoal.
Estamos a arrasar online.
Já viram os comentários?
O smokethatskinwagon diz,
“Vocês arrasam”. Quer dizer…
somos a sensação da Internet, pessoal.
Acho que precisamos de descobrir o que se passa.
Talvez eu vá dar um pequeno passeio.
Sim, um pequeno passeio parece-me uma boa ideia.
Está bem.
Certo, pessoal, desliguem os microfones.
Precisamos de saber mais. Aquelas imagens tinham som?
O que é que eles gravaram?
Espirrei para as minhas mãos sem usar desinfetante
e pulas no pote dos doces. Gravaram isso?
Na primeira semana, espirrei lá para dentro
porque pensei que ia conseguir mais…
Mais tempo de antena como vilã.
Está bem, Pam, porque não visitas o teu amigo
que foi despedido e descobres o que é que eles têm?
Brian?
Sim, acho que sim.
Rápido, Pam. Preciso de saber quanto fogo do inferno vai chover em cima de mim.
Pensei que a Teri sabia da Cynthia.
Sabe, mas nenhuma delas sabe sobre a Lydia.
Olá!
Certo, o que faz esta alavanca?
Manipula a haste secundária.
A haste secundária.
A capacidade de carga é de até 900 kg.
Isso é muita beterraba.
Vamos falar de termos.
Se concordares em fazer uma divisão de 40-60 deste trator
guardo-o num dos meus celeiros.
Sr.Bruegger, está a tentar aproveitar-se de mim
por ter interesse na sua filha?
Dividimos 50-50 ou então não há acordo.
Esther, entra no camião.
Não, espere… Está bem, espere.
Ganhou.
Vamos lá tratar da papelada.
Devíamos comprar um trado juntos.
Sim, devíamos.
Seria bom comprar
um trator contigo.
Olá, querida, acabei de falar com o técnico das reparações de TV
ele diz que temos de deixar as nossas TVs desligadas
durante alguns meses.
Tem alguma coisa haver com os fios.
Sete novos comentários.
“O gajo do minuto 0:19 é um giraço."
“Olá, Bongripper.
Sou eu,o Andy o gajo do minuto 0:19.
Fico feliz que tenhas gostado do meu trabalho nessa publicidade.
Gostei muito do teu comentário.
Agora vou ler mais alguns comentários.
Tem um ótimo dia."
“Ele não é giraço. Ele é gay."
“Querido Jasonjasonjason,
Sou eu, o Andy.
Belo nome. Só que não!
Adivinha… não sou Gay.
Então tu és um idiota e eu sou um giraço,
de acordo com as pessoas deste site que têm um cérebro.
Nunca mais comentes nesta página."
“Ele é um giraço."
Vês? Assim está melhor. Obrigado.
“Ele é um rabo."
Maldição!
Estou prestes a perder o raio da cabeça!
Vai-te lixar, Texaspoontappa.
Depósito de segurança. Esse é o …
— Normal. — Certo. Normal.
— Posso falar contigo por um segundo? — Agora não. Não.
— Só um segundo. — Não.
— Um segundo — Estou a fechar negócio
com o pai de uma mulher que pretendo inseminar.
— Não o faças. — O quê?
Não tapes essa caneta.
Não tapes essa caneta!
Não tapaste-a!
Estás a falar a sério.
Certo, dois minutos.
Depois a tampa sai.
Meu, estamos a ser enganados.
Continua.
Elas são demasiado boas para estarem interessadas
A Esther está só a fingir que gosta de ti
para comprares um trator novo ao papá dela.
Não.
Sim, a irmã está a tentar seduzir-me a comprar um trator com elas.
O quê? A garantia do teu trator expirou?
Eu nem sei o que é um trator.
Mulher alguma ia querer um homem.
que não sabe o que é um trado.
Pronto para assinar?
Só preciso de um momento para considerar a sua oferta.
Com licença.
Oi!
— Olá. — Olá.
Olá, desculpa tens um minuto? Vim em má altura?
Não, por favor, entra.
Prazer em ver-te. Desculpa.
A minha casa não costuma estar tão…
Oh, meu Deus. Por favor não…
Sim, não, eu… Na verdade está sempre assim.
Queres ir lá fora?
Há menos desorganização.
— Claro. — Sim?
Sim.
— Deixa-me ir buscar bebidas. — Está bem.
Bela vista.
Ora bem…
— Isto é para ti. — Obrigada.
— Saúde. — Saúde.
Pronto.
O quanto é que revelaste para as cameras sobre a tua relação com o senador?
Eles apanharam-nos aos beijos no Halloween.
Ele estava vestido como o Ronald Reagan.
Deus.
Angela. Bem, ele beijou como o Jack Kennedy.
Para com isso. Para de o beijar.
Alguém precisa de ligar para e avisá-lo.
Isto pode arruinar a carreira dele.
Não gosto de lhe dar más notícias.
— Liga-lhe — Liga-lhe tu!
— Liga-lhe! — Para de me bater! Não!
— Então… — Então…
O que te trás por cá?
Bem, a publicidade do documentário foi para o ar.
— Sim, é verdade. — Sim.
— É de loucos. — Pois é.
Sabes, são tantas coisas do passado
— Eu sei. — Por exemplo, aquelas filmagens
do Jim e eu no telhado.
Sim, isso foi…
— Foi um bom momento. — Não foi um máximo?
— Sim, foi fixe. — Sim.
E há uma em que estávamos a ouvir música
música e é como…
se estivéssemos apaixonados.
Nós nem sequer sabíamos que estávamos apaixonados.
E é…
Mas…
Achas que o Jim mudou?
Desculpa.
Isto foi.. Repentino.
Quer dizer, tu conheces-nos,
e tu, tipo, observaste-nos
durante dez anos, e eu sinto que ele…
Sinto que ele está tão interessado no trabalho neste momento
E…
Não sei. Estou doida?
Não, não estás doida.
Quem me dera que isso me fizesse sentir melhor.
Ouve, toda agente viu as publicidades,
e estão assustados.
Porque parece que
muitas coisas privadas foram gravadas.
— Sim. — Sabes, coisas que as pessoas
não pretendiam que os outros vissem,
e eles querem saber o quanto.
Eles querem saber o quanto o quê?
O quanto é que vocês têm.
Praticamente tudo.
Sim, mas e se desligarmos os nossos microfones?
Eles têm microfones a parabólica.
Têm o alcance de 100 jardas.
Por isso… Se estavas por lá eles ouviam-te.
Então não tivemos basicamente privacidade durante dez anos.
Isso não é bem verdade. Quer dizer…
Isto é…
Sim, eu tenho de ir.
Não, espera um segundo.
Pam, desculpa.
Eu posso explicar isto muito melhor.
Não, acho que já explicaste.
Olha, se me deres uma oportunidade eu posso… Pam.
“Junto ganharemos este jogo de basebol.
contra os malvados Yankees do espaço
Comam frescos.
Isso vai pagar pela explosão do helicóptero.
Inteligente.
De repente, os rufias malvados entram no estádio.
O Big Piece atinge os rufias malvados.
Compra-me amendoins e pipocas doces."
Vamos lá, meu. Vende-o.
Pois, Jim.
“Compra-me amendoins e pipocas doces!"
Assim está melhor.
“Um grupo de mulheres atraentes diz,
‘Oh, sim.'
Megan, era muito tímido para te dizer isto.
Quando não passava de um jogador normal de basebol,
mas eu amo-te.
Eles beijam-se. É muito emotivo.
Como no Toy Story.
Vou dizer-te algo. Isto é muito forte.
Mal posso esperar para ler o resto mais tarde,
e ver como acaba.
É muito forte.
Então, continuem a ler.
“Tenho de ir, o Darth Vader está a lançar um ataque enorme.
Jim, outra coisa.
Vou precisar que me arranjes os direitos
do Darth Vader.
Não sei como faríamos isso, mas…
— Podemos investigar. — Vamos investigar.
Precisamos do Darth.
— Temos de consegui-lo. — Então vão atrás do Darth.
— Vamos consegui-lo. — É isso que vamos fazer.
Vamos buscá-lo.
Talvez tenhas razão.
A Esther é um dez.
E o melhor que já tive foi a Angela.
Que é um nove e ela rejeitou-me.
Um nove de Scranton, mas um nove.
Vamos sair hoje à noite
e conseguir umas “quatro”.
Quer dizer, não há jogos com “quatros”.
Mas quem é que precisa de um trator novo?
Somos os tipos que acabam com um trator
que foi montado com força e guardado com lama.
Os tratores que se lixem.
Homens como nós têm de plantar a sua semente
de uma maneira diferente.
À mão.
Dwight!
Precisamos de falar.
Não sei se ainda temos alguma coisa para falar Esther.
Olha, vamos ter o trator pelo mesmo número de dias de trabalho,
mas o meu pai quer aluga-lo aos irmãos Vanderkirk aos fins de semana.
Não.
Pagas a mais e ele aumenta os kilómetros
dez vezes mais e a ganhar lucro nas tuas costas.
Aquela cobra!
Tens de lhe dizer que queres um acordo com base em km ou então ele que
enfie o trator onde o sol não brilha.
Aquele mato à sombra junto ao lago do Willard.
Então, não te importas que eu alugue o trator?
Quer dizer, o nosso namoro está de pé?
Claro.
Não pensaste que eu era apenas isco para trator, pois não?
Não.
— Isso… — Sim.
Dwight, para que é que serve um trator?
Para escavar buracos de poste.
Ligou para o Senador Robert Lipton
por favor deixe a sua mensagem.
Olá querido!
— Não, diz tu. — Vai. Não, diz tu.
— Olá querido. — Olá, Robert.
— É a Angela e o Oscar. — Olá.
Algumas coisas rápidas.
O documentário vai estar no ar em breve,
E… tu estás com bom aspeto nas publicidades.
Estás muito charmoso.
Muito presidencial.
Muito mesmo. Sem dúvida.
Tenho a sensação que vais ser dado como gay.
Sim e eu traí-te com o Dwight.
Ao que parece foi filmado.
Não te falei sobre isso.
— Acho que é isso. — Acho que estamos bem.
— Pronto. Está bem. — Adeus. Amo-te.
Oi Texaspoontappa e Jasonjasonjason,
e todos os invejosos por aí,
Vejam isto.
Boa noite, Andy.
Sim.
Tchauzinho.
O quê?
Elskere.
Espero que tenham som de tudo.
Adorava ter um DVD disso.
Traduzir para Inglês
amantes