Iar face asta.
Phyllis ascultă cărți audio.
Acum ascultă Cincizeci de umbre ale lui Grey,
care, dacă nu știți, e o carte despre...
- E pornografie. - Da.
Pe bune?
E inacceptabil.
Este un mediu de lucru ostil.
De ce?
Să-i spună cineva
că nu e frumos în public.
Ai grijă! Odată, am scos câinele dintr-o față de pernă și m-a mușcat.
Ignor-o! O să termine cândva.
- Meredith! - Dumnezeule!
- Ce? - Phyllis se masturbează.
În birou, chiar în clipa asta.
Putem să lăsăm detaliile
și să-l punem pe Andy s-o concedieze?
Nu poate face asta.
Se pare că are voie să fie excitată.
Nu e abatere, dacă nu face nimic fizic.
Nu!
Cum propui să...
De ce e Phyllis așa de excitată?
Ascultă Cincizeci de umbre ale lui Grey.
De-aia. E o carte muy caliente.
Nu ești bun de nimic. Mă ocup eu de ea.
- Ce naiba? - Gata, nu mai e în călduri.
Scuză-mă, perversă mică!
Ce e?
Ți-l dau înapoi la finalul zilei.
Bine.
LA BIROU
Clark, am nevoie de un sfat. Am probleme cu femeile.
- Cum o cheamă? - Esther Brueger.
Tare!
Locuiește la ferma vecină. 34 ha.
Da. Continuă!
Am ieșit de trei ori. Am avut contact fizic.
Treaba e că aseară eram cu tatăl ei,
răsfoiam un catalog și brusc
cică să închiriem un tractor împreună.
Ce crezi?
Ce crezi și tu.
Un leasing pe termen lung poate pune presiune pe o relație.
Mulți prieteni de-ai mei trec prin asta.
E ceva în atmosferă.
Poftim!
Bravo ție, Dwight!
Mă bucur că ai găsit pe cineva.
Pun pariu că are ochi blânzi.
Dwight iese cu o cultivatoare de varză, numită Esther.
Vine azi aici cu tatăl ei.
Cine știe? Poate vine cu căruța cu cal.
Cece mi-a zis „Pamela“. De patru ori, săptămâna asta.
Of!
Oare o să-ți spună și ție „Jim“?
- Măiculiță! Sper să nu. - Știu.
Sper să nu se întâmple asta.
Ce voiam... Ce voiam să spun?
Asistenta ta mi-a zis că ai o ședință importantă azi.
Cu Ryan Howard. Cum așa?
Nu acel Ryan Howard. Cel din prima bază de la Phillies.
- Bine. - Da.
Exact.
Bine. Păi...
Bine. Vorbim mai târziu?
- Da, sună bine. - Bine, super!
- Pa! - Pa!
Ce se întâmplă? Gangnam Style a scos o piesă nouă?
E un promo la documentar pe net.
LA BIROU: O FIRMĂ AMERICANĂ
Mai pune-l o dată!
Șeful.
Uitați-l pe Michael!
Angajații.
Viețile.
Iubirile.
Oamenii.
Hârtia.
La birou: O firmă americană.
În curând la WVIA.
Stai la toaletă 45 de minute și totul se schimbă.
Ăsta e documentar?
Mereu am crezut că suntem niște specimene într-un zoo de oameni.
Ai văzut?
Ecranul tău e negru. L-ai scos din priză.
Dumnezeule! Sunteți tu și Jim?
Măiculiță!
Te-ai îndrăgostit de părul ăla? Pe bune?
Oribil.
E îngrozitor.
N-a fost așa de rău.
Citiți comentariile online? Cineva a comentat la partea cu banjo.
„Banjo la secunda 19 e OK.“ Internetule, mai ușor!
Pesemne l-am impresionat pe tip.
Ăsta e nume de bărbat, nu? Poponărică?
Salut! Jim Halpert.
Încântat. Mănâncă proaspăt.
- Bună! Darryl. - Ryan. Încântat.
Mâncați proaspăt!
Hai în sala de ședințe!
Esther e pe drum. Oare o vrea o gustare?
Să vedem... Știu că-i plac merele și morcovii.
Sunt convinsă.
Pariez că le mănâncă din mâna ta cu dinții ei mari și puternici.
Ți-am zis de dinții ei?
Dwight, ai musafiri.
Par din pădurea de unde culegem hârtia.
Da.
Familia Brueger. Bun venit!
Aveți un birou pe cinste aici, cu pereți zdraveni.
Da.
Esther. Ești radioasă, ca de obicei.
Mulțumesc!
Pesemne bărbații o consideră atrăgătoare.
Dacă unora le plac dolofanele,
sigur sunt și unii cărora le place chestia asta.
Ce ciudat arătam în promourile alea!
Unii s-au schimbat mult.
Toți ne-am schimbat.
Cu firma noastră, îți crești capitalul și după ce nu mai joci.
Știm cu toții că nu poți juca o veșnicie.
Mă uit la actori, la TV, și-mi zic:
„Pot să fac și eu asta.“
Nu-i așa?
Fiți atenți! Mănâncă proaspăt!
Ce-ți vine în minte?
- Sandvișuri Subway. - Da.
Cum? N-am zis „sandvișuri Subway“.
E o „sugestie subliminală“.
Am scris și un scenariu. Se numește Barosanul.
De la porecla lui. Îmi place. Să ghicesc! E autobiografic.
Jumătate autobiografic, jumătate cu supereroi.
Jucătorul de baseball cumpătat Ryan Howard înscrie...
- Bine. - ...în spațiu.
Mingea se întoarce cu praf cosmic pe ea.
- Care-l transformă în Barosanul. - Barosanul.
Praful cosmic face asta.
- Praf cosmic. - Bine.
Am adus câteva copii ale scenariului,
dacă vreți să-l citiți.
Sigur, da.
Hollywood
În regulă.
- Da, o să-l citim. - Super!
Andy, există fani de documentare?
- Normal că există. - Desigur.
E ironic că voi deveni vedetă de televiziune,
ultima mea nuvelă, Chad Flenderman, era inspirată de o vedetă TV ucisă.
- Țipătul scurt. - Nu-mi pasă.
Am găsit alt promo.
- E în daneză. - Daneză?
- Mă dau în Danemarca. - Doamne!
Cum au zis când m-au arătat? Skrald mand?
Ce înseamnă în daneză?
Tip tare?
Gunoier.
Tare. Supererou.
Dar despre mine? Cloken tre pige.
Tre pige. Fata de la ora 15:00.
Ce?
De ce ar... Stai puțin!
Ce e asta?
Nu știam că filmează atunci!
Cameramanul era ascuns după rafturi.
Ne-au filmat încontinuu, chiar dacă nu știam?
Doamne!
Sunt mult mai multe filmări secrete decât credeam.
Dar nu mă deranjează. Serios.
Serios? Jumătate din emisiune sunt filmări secrete.
Sunt o persoană retrasă.
Le arăt ce vreau să le arăt.
Cine vrea o mostră?
- Țâțe! - Meredith!
Doamne! Ne filmau și noaptea, când dormeam?
Da. Ne filmau când dormeam,
că dă bine la TV.
Băi! Oscar.
Scuze, dragă! Chestia asta mă scoate din sărite.
Am fost sincer cu voi,
într-un mod în care ar putea afecta cariera politică
a unui bun prieten.
Nu folosiți filmările alea, nu?
Calmați-vă, fraților!
Am dat lovitura online. Ați văzut comentariile?
Afumatul spune: „Sunteți tari.“
Suntem vedete pe Internet.
Hai să aflăm ce se întâmplă.
Mă duc să mă plimb puțin.
Da, o plimbare sună bine.
Bine.
Opriți-vă microfoanele!
Trebuie să aflăm mai multe. Filmările au sunet?
Ce au filmat, mai exact?
Am strănutat în mâini fără să folosesc Purell
și apoi am luat bomboane.
Au filmat aia?
În prima săptămână aici am strănutat peste bomboane,
credeam că dacă sunt personaj negativ mă filmează mai mult.
Pam, de ce nu-l vizitezi pe amicul tău,
operatorul care a fost concediat?
- Brian? - Da.
Aș putea face asta.
Repede, Pam! Vreau să știu ce ponoase o să trag.
Parcă Teri știa de Cynthia.
Știe, dar niciuna nu știe de Lydia.
- Salut! - Ce face maneta asta?
Controlează arborele secundar.
Arborele secundar.
Capacitatea de ridicare e de 907 kg, adică multă sfeclă.
Să negociem termenii.
Dacă accepți partajare 40/60 pentru tractor,
îl parchez în hambarul meu.
Dle Brueger, vreți să profitați de mine
fiindcă-mi place fiica dvs.?
Jumătate sau refuz.
Esther, treci în mașină.
Nu, stați!
Ați câștigat.
Hai să facem actele!
Ar trebui să cumpărăm un sfredel.
- Da. - Așa ar trebui.
Ai fi un coleg de sfredel minunat.
Dragă, am vorbit cu reparatorul de televizoare
și a zis că trebuie să ținem TV-ul închis vreo două luni.
Are ceva la cabluri.
Șapte comentarii noi. „Tipul de la secunda 19 e sexy.“
„Bună, Drogatul, sunt eu, Andy, de la secunda 19.
Mă bucur că ți-a plăcut de mine în promo.
Mi-a plăcut comentariul tău.
Mai citesc câteva. O zi bună!“
„Nu e sexy, e gay.“
„Dragă JasonJasonJason, sunt eu, Andy. Frumos nume. Nu!
Ghici ce? Nu sunt gay. Deci, ești un idiot.
Sunt sexy, conform oamenilor cu creier de pe pagina asta.
Nu mai comenta niciodată.“
„E sexy.“ Vezi? Mulțumesc! Așa mai merge.
„E un papagal.“
La naiba!
Sunt pe cale să-mi pierd mințile!
Naiba să te ia, TexasPoonTappa!
Garanție. A fost...
- Standard. - Bine, standard.
- Putem vorbi un moment? - Nu acum.
- Doar un moment. - Nu.
- Un moment. - Închiriez un tractor
cu tatăl celei pe care vreau s-o inseminez.
- N-o face! - Ce?
Să nu pui capacul la pix! N-o face!
I-ai pus capacul!
Ești serios. Ai două minute.
Apoi scot capacul.
Omule, te fraieresc.
Continuă!
Tipele astea sunt prea tari pentru noi.
Esther se preface că te place
ca să-i cumperi tatălui ei tractor.
Nu.
Sora ei mă seduce ca să cumpăr un sfredel cu ea.
Ce? A expirat garanția sfredelului tău?
Nici nu știu ce e ăla sfredel.
Nicio femeie nu vrea un bărbat care nu știe ce e un sfredel.
Ești gata să semnezi?
Vreau să analizez puțin oferta dvs.
Scuzați-mă!
- Bună! - Bună!
Ai o clipă? Deranjez?
Nu, te rog, intră!
Îmi pare bine să te văd. Scuze. Casa mea nu e de obicei așa...
- Doamne, te rog, nu! - Nu.
De fapt, e mereu așa.
Vrei să ieșim? Nu-i așa aglomerat.
- Sigur. Da. - Da?
- Aduc ceva de băut. - Bine.
Ce priveliște frumoasă!
Bine.
- Asta e pentru tine. - Mersi!
- Noroc! - Noroc!
Bine. Ce ai spus în fața camerei
de relația cu senatorul?
Ne-au prins sărutându-ne de Halloween.
Era mascat în Ronald Reagan!
- Doamne! - Angela!
Săruta ca Jack Kennedy.
Încetează! Nu-l mai săruta!
Trebuie avertizat. I-ar putea distruge cariera.
Nu-mi place să-i dau vești proaste.
- Sună-l! - Ba tu!
- Sună-l! - Nu mă mai lovi! Nu!
- Deci... - Deci...
Ce vânt te aduce?
Clipul promoțional despre documentar.
- Da, exact. - Da.
- E o nebunie. - Da.
- Să văd toate chestiile astea din trecut. - Știu.
E un cadru cu mine și cu Jim pe acoperiș.
- A fost un moment minunat. - Da. Nu era tare?
Da, a fost tare.
Da.
E unul în care ascultam muzică
și eram îndrăgostiți, și nici măcar nu știam asta.
Dar...
crezi că Jim s-a schimbat?
Îmi pare rău! A fost din senin.
Adică, pentru că tu ne cunoști și ne-ai observat de zece ani
și simt că el...
Mi se pare că e așa de implicat în muncă și...
Nu știu. Sunt nebună?
Nu ești nebună.
Nu mă face să mă simt mai bine.
Toți au văzut reclamele și au cam luat-o razna.
Pare că ai filmat cam multe chestii private.
Da.
Chestii pe care oamenii nu le vor difuzate
și vor să știe cam cât de mult.
- Cam cât de mult ce? - Cât ai filmat.
Aproape tot.
Bine, dar dacă ne închidem microfoanele?
Au microfoane direcționale. Pot capta de la 100 m.
Dacă erai în preajmă, te-au înregistrat.
Deci n-am avut intimitate zece ani.
Nu e chiar adevărat. Adică...
Da, trebuie să plec.
Stai puțin! Pam, îmi pare rău!
Îți pot explica mai bine.
Nu, cred că ai explicat.
Dacă-mi dai ocazia, pot...
Pam...
„Împreună vom câștiga la baseball
împotriva maleficilor Yankees spațiali. Mănâncă proaspăt.“
Așa plătim elicopterul care explodează.
Inteligent.
„Brusc, niște monștri malefici intră pe stadion.
Barosanul lovește mingile spre aceștia.“
- „Ia-mi niște arahide și sărățele.“ - Promovează scenariul!
Da, Jim.
- „Ia-mi niște arahide și sărățele!“ - Mult mai bine.
„Multe femei sexy țipă: «Da!»“
„Megan, eram prea timid să-ți spun
când eram jucător profesionist de baseball,
dar te iubesc.“
„Se sărută. E emoționant. Ca în Povestea jucăriilor.“
Mi se pare foarte tare.
Abia aștept să citesc finalul.
- E puternic. - Citește în continuare.
„Trebuie să plec. Darth Vader atacă în forță.“
Încă ceva. Vreau să-mi obțineți drepturile pentru Darth Vader.
Nu știu cum putem face asta, dar...
- Putem încerca. - Putem încerca.
- Ne trebuie Darth. - Da.
- Hai după Darth! - Obținem drepturile.
- Asta vom face. - Vom obține drepturile.
Poate ai dreptate. Esther e de zece, cea mai tare cu care am fost e Angela,
care e de nouă, și m-a respins.
E de nouă în Scranton, dar înțeleg.
Hai în oraș diseară și s-o punem cu unele de patru, da?
Cele de patru nu se joacă.
Cui îi trebuie un nou tractor?
Poate suntem tipii care pun mâna pe unul
care a fost condus tare și e stricat.
La naiba cu tractoarele noi. Tipii ca noi însămânțează altfel.
Manual.
Dwight.
Trebuie să vorbim.
Nu prea mai avem ce să ne spunem, Esther.
Vom avea un tractor pentru același număr de zile,
dar tata îl va închiria
fraților Vanderkirk în weekend.
Nu.
Tu vei plăti mai mult, dar el va ara mai mult
și face profit fără să știi.
Ce scârnav!
Zi-i să vă înțelegeți la kilometri,
altfel poate să și-l bage undeva.
În alunișul de lângă iazul lui Willard.
Nu te deranjează că nu închiriez tractorul?
- Curtarea poate să continue? - Evident.
Doar nu credeai că sunt momeală pentru tractor?
Nu.
Da.
Dwight, la ce se folosește sfredelul?
La găuri de stâlpi.
Ați sunat la senatorul Robert Lipton. Lăsați un mesaj.
- Bună, dragă! - Bună...
- Spune tu! - Nu, tu!
- Bună, dragă! - Bună, Robert!
- Suntem Angela și Oscar. - Bună!
Avem niște completări.
Documentarul va fi difuzat în curând,
iar tu arăți excelent în promo.
Arăți foarte bine. Foarte prezidențial.
- Extraordinar. Absolut. - Da.
Cred că vor dezvălui că ești gay.
Da, și că te-am înșelat cu Dwight.
Se pare că ne-au filmat. Nu-ți spusesem de asta.
- Asta e tot! - Am terminat.
- Gata! - Pa!
- Bine. - Te iubesc!
Băi, TexaxPoonTappa și JasonJasonJason
și restul detractorilor, fiți atenți:
MÂNCA-MI-AI BOAȘELE!
- Noapte bună, Andy! - Da. Pa!
Ce?
Sper că ați înregistrat și cu sunet. Mi-ar plăcea un DVD cu asta.
TRADUCERE
INTRODUCERE CUVINTE: ELSKERE TRADUCERE: AMANȚI