¡Me cago en la leche!
Esto no puede ser verdad.
¿No has visto los avisos? ¡Es el "Escalerarmagedón"!
¡Vamos, Stanley!
Dwight ha encargado que revisen el ascensor hoy.
Y se ha motivado bastante.
Hace unas semanas, inició la campaña de concienciación para el "Escalerarmagedón".
La idea era prepararnos mental y físicamente
para un día que, con suerte, se da cada cien años.
Es un... ¡"magedón"!
¡Vamos!
¡Vamos, Stanley, que tú puedes!
¡Dedico 17 años de mi vida a esta empresa
y van y me hacen subir una montaña de escaleras!
¡Vamos!
En nuestra oficina hay una cantidad especialmente grande
de... personas especialmente grandes.
-¡Esto es un escándalo! -¡Venga, que ya casi estás!
Por eso, cuando ocurre algo tan común como el mantenimiento de un ascensor,
y la gente se ve obligada a hacer un sobresfuerzo cardiovascular,
la situación es comparable al apocalipsis.
LA OFICINA
¡Alerta roja! ¡Alerta roja!
¡Ya hay reseñas! Repito: ¡ya hay reseñas!
-¿Qué? -Me acaba de escribir mi hermano.
En Scranton Times Tribune punto com hay una reseña del documental.
-¿Y qué dice? -¡No lo sé, Phyllis!
Acabo de recibir el mensaje y he empezado a gritar "alerta roja".
Pues la alerta ya era roja por el "Escalerarmagedón",
¿deberíamos ponerla en alerta roja doble? -Yo creo que sí.
"The Office: Una oficina norteamericana, que se estrena en PBS el mes que viene,
es un documental sobre los empleados
de la sede de la empresa de papel Dunder Mifflin en Scranton."
"La serie, que se estrena en mayo,
es un minucioso retrato de muchas personas interesantes de la ciudad.
Está Kevin Malone, el contable falstaffiano";
Dwight Schrute, el jefe de ventas
y eterno aspirante a un puesto de dirección que no conseguirá nunca."
¿Qué sabrá Josh McAulliffe del gremio del papel?
Él solo escribe... noticias.
Andy Bernard, el niño rico sin rumbo
barra mando medio
cuya incompetencia es un símbolo de la decadente economía estadounidense.
Ay, lo siento, Andy, eso es...
No pasa nada. ¿Qué sabrá ese?
Una posible explicación de que no se centre en su carrera
es su sorprendente talento musical.
-Por favor, imprímeme eso. -Vale.
Cuando se estrene este documental,
mis días en Dunder Mifflin seguramente estarán contados,
y me alegro, porque esto no es lo que quería hacer en mi vida.
Quería ser la Carla Bruni de mi generación.
Aunque se centra sobre todo en la realidad cotidiana de una oficina,
tiene una morbosa subtrama que revela la hipocresía de un personaje público local,
que mantiene un 'affaire' gay mientras predica los valores de la familia."
Hala, ¿qué personaje público?
Seguro que es Katie Couric, llevo años diciéndolo.
No, yo creo que se refieren más bien a un político.
¡Eres el propietario del edificio!
¿No puedes arreglar el ascensor por la noche?
¿Me parezco a Marion Jones o qué?
Yo ya dije que disculparais las molestias.
Si me hubieras llamado desde abajo,
podríamos habernos reunido en el vestíbulo.
¡Ahora tenemos que irnos a una venta!
-Vamos. -¿Te has vuelto loco?
Yo no voy a ningún lado hasta que arregles mi ascensor.
La clienta es una amiga de tu hermana.
Le vendemos papel de imprenta para todo el distrito escolar de Lackawanna.
Vas a venir, ¡es una orden!
Maldita sea, no eres mi jefe y nunca lo serás.
Que lo sepas: ¡yo no me muevo!
¡Pete! Un té helado.
Con tres de azúcar y cinco de nata.
Marchando ese "tres y cinco" mañanero.
No volveremos tarde. Te quiero, mamá.
Gracias.
Tu madre se queda con los niños esta noche.
¿Qué tramáis, pareja?
¿Una noche en una suite?
Cartel de "No molestar" en la puerta, "mamá y papá están en la huerta".
Más quisiera.
¿Entonces?
Ah, nada emocionante.
¿Un consejero matrimonial?
Es el tipo de consejero al que nunca he ido.
Mira, Jim está un poco nervioso por esto, pero creo que podría ayudarnos.
Tenemos problemas, no puede ser malo hablar de ellos, ¿no?
Oye, Toby, eh...
-Quiero preguntarte una cosa. -Dime.
-Es un poco... personal. -Tranquilo, confía en mí.
-Quería que me hablaras de tu divorcio. -Ay.
Lo siento. No, no, no, lo que quiero decir es...
No, tranquilo, puedo con ello.
Dime.
Supongo que tuvisteis malas rachas antes de ello.
Vale.
Quería preguntarte si fuisteis a algún consejero matrimonial.
Sí, claro, muchas veces.
Espera, Pam y tú no estáis yendo a un consejero, ¿no?
¿Qué dices?
No, no, no, a ver... Estamos empezando a ir a un consejero.
Y eso no suena mejor.
Ay, hasta vosotros.
Kelly lo dijo.
En 2013.
¡Eh, eh, eh! ¡No, no!
Fuera de aquí. Clark, fuera.
-Lo siento. -Sí, más te vale.
Siempre se va tarde, qué cansino.
Lo mataría.
-Quiero ayudarte, dime. -Da igual.
Hola, ¿es la agencia William Morris?
Por favor, póngame con su mejor representante,
el que represente a los mejores.
Sí, espero.
Ay, lo siento, entendí mal.
Adiós.
Gracias, Stan.
Hola, cielo.
Mira, solo quiero que nuestra vida vuelva a la normalidad:
Cortar cintas, fiestas benéficas...
Tranquila, he convocado una rueda de prensa para esta tarde.
Solo tenemos que comparecer juntos ante las cámaras,
como un querido servidor del pueblo y su fiel esposa.
Y pasar página.
Está bien, si tengo que ser la buena esposa,
seré la maldita mejor esposa del mundo.
Perdón, la dichosa mejor esposa.
Lo siento, soy mejor esposa que eso.
Andy, tengo que hablar contigo.
Vale, pasa.
Tengo en espera a otra agencia de talentos.
Es muy fuerte, este vídeo en el que salgo tocando el banjo tiene ya 250 visitas.
Y cada vez que hago clic hay más.
251, 252... ¡Va superrápido!
Stanley se niega a salir a hacer una venta.
¡Odio a la gente!
¿Por qué nunca hacen lo que necesitas que hagan?
Stanley debe ir, y punto.
A ver, ¿me estás pidiendo que obligue a Stanley a salir a hacer la venta
cueste lo que cueste? -¡Sí!
Siento ser tan seco, es que estoy a punto de entrar
en una importante agencia de talentos.
Buena suerte.
Directorio.
Departamento de estrellas de cine.
Atrás.
Directorio.
Llevo cinco años reprimiendo mis instintos, porque quería ser director.
Quizá sea el momento de dejar de hacerlo.
Es un poco doloroso, pero también liberador, en cierto modo.
Ahora me guío solo por mis instintos.
Hola, Dwight.
Stanley, por las buenas o por las malas,
vas a venir conmigo a hacer la venta.
Paso.
Oye, ¿me dejas salir de aquí antes de que ocurra lo que vaya a ocurrir?
Tranquilo, solo es un sedante para toros. No hay por qué alarmarse,
solo es un hombre apuntando a un colega con un sedante para toros.
Dwight, ¿no aprendes o qué?
Para que una amenaza sea creíble, tienes que...
Jo-der.
¡No lo has hecho!
Estoy harto de ti y tu...
Tranquilo, Andy me ha autorizado.
Madre mía, este está en Disneylandia.
Oye, ¿se va a poner bien?
Porque esos dardos eran para un animal como dos o tres veces más grandes que él.
A ver, era una dosis para un toro muy pequeño,
y Stanley tiene mucha más grasa corporal. -¡Le has disparado tres dardos!
Tenemos como 45 minutos para llevarlo donde la clienta antes de que despierte.
¡Cógelo por los pies!
-¡Vamos! ¡Muévelo! -Vale.
Uno, dos, tres.
Es como un león marino.
¿Estás listo? Otra vez, vamos,
podemos hacerlo. ¡Uno, dos, tres!
¡Ay, Dios!
No me extraña que los cables de mi ascensor estén tan desgastados.
Tenemos que usar una carretilla o algo.
Eso es.
Bueno, ya está.
Ya está. Vamos.
-¡Empuja! -¡Ya lo hago!
¿Tienes planes para el finde?
-Igual veo una peli. -Guay.
-¿Y tú? -No lo sé aún.
Había pensado...
Vamos a las escaleras, ¿vale?
¿Y después?
Vale, mira... Me da un poco de vergüenza admitirlo,
pero es la primera vez que hago esto.
Pues la verdad es que tienes un don innato.
Gracias.
A ver, lo he ensayado mentalmente mil veces, pero...
Eso es un poco raro.
Ya sé: el hombre bala.
Bueno, ya llevamos la mitad.
Mira, el plan es este: yo lo lanzo y tú vas al final y lo coges.
-¿Lo cojo? -Sí.
No puedo cogerlo, pesa como 120 kilos.
Solo tienes que mitigar la caída con las manos.
-Va a bajar lentamente, son solo... -¿Mitigar?
Son cuatro metros, en un ángulo de 45 grados.
Ponte en cuclillas, como si fueras a coger un balón medicinal...
Tío, mi tamaño...
Bueno, bien pensado.
Te habría hecho un agujero a ti en el pecho, en vez de en esa pared.
Deberíamos llamar a un médico o algo, tío.
¿Estás bien?
¿Y... cómo funciona?
El hecho de hablar con un tercero ayuda a salir del atolladero, o...
En realidad, vais para hablar entre vosotros.
Yo creo que el terapeuta es más bien un moderador.
Seguramente empiece preguntándoos a cada uno por qué creéis que estáis ahí.
Aceptó un trabajo en Filadelfia sin consultarme.
Compró nuestra casa sin consultarme.
Llega un punto en que no sé si eso debo agradecérselo.
Si no hubiera hecho algunas cosas sin decírselo a Pam,
se habría casado con Roy.
Siento como si él siempre tomara las decisiones de la familia
y yo fuera la última mona.
Si ella pudiera aguantar un poquito más sería buenísimo para nuestra familia.
¿Qué es "un poquito"?
-¿Qué quieres decir? -Que cuál es la fecha tope.
Tiene que ser muy duro para ella aceptar ser una infeliz
si no sabe hasta cuándo.
Esa pregunta es un poco imposible.
¡Venga, que empieza, venid!
¡Anda, Angela!
-¡Yo trabajo con ella! -Toma ya.
A ver, me alegro de que Angela sea la primera en hacerse famosa, pero...
es un poco raro, ¿no?
Si no sabe cantar ni actuar. Es un poco absurdo, en realidad.
Tiene el pelo precioso.
¡Ya lo sabemos, Phyllis! ¡Parece una maldita estrella de cine!
-¡Andy! -¡Andy!
Antes de nada, me gustaría decir
que corren algunos rumores sobre mi vida personal
que me gustaría aclarar de una vez por todas.
Como mi sufrida mujer puede corroborar,...
soy gay.
Senador, ¿fue siempre gay o su mujer le volvió gay?
Una pregunta para la esposa ficticia del senador.
Voy a decirlo otra vez para mis amigos latinos:
yo soy homosexual.
Pobre Angela.
Sí, pobre Angela.
Hubo un tiempo en que pensaba que alguien gay podía ser un poco hetero,
pero cuando me casé con Angela
me di cuenta de...
lo poco atractivo que me resulta el cuerpo de la mujer.
Uf, eso siempre duele.
Y tengo que dar las gracias a alguien más.
Se llama Oscar Martínez.
¡No jodas!
Oscar fue quien me mostró quién era realmente.
-Por primera vez... -¿Oscar también está con el senador?
¡Sí!
¡Y yo lo sabía desde el principio!
Guardé el secreto, guardé el secreto superbién.
Tú no lo sabías, tú tampoco y tú tampoco, hala.
¡Pero yo sí!
-¡Él sí! -¡Sí!
-¡Lo conseguimos! -Lo conseguiste tú, Kevin.
¡Toma!
¡Ay! Lo conseguí.
Ay, lo conseguí.
Con esta nueva conciencia de mí mismo,
por fin pude encontrar el amor,
con mi increíble...
jefe de personal, Wesley Silver.
-¿Qué? -¿Wesley Silver es gay?
Hala.
Hacen buena pareja.
Ya casi estamos, ya casi estamos.
Ya está. Llegamos tarde, mételo en el coche.
No podemos dejarlo envuelto en plástico de burbujitas.
Pero ¿qué dices?
El plástico de burbujitas es lo que impide que se le arrugue el traje.
En estas reuniones lo que más cuenta es el aspecto.
-Muy bien pensado, la verdad. -Gracias.
Joder, ojalá pudieras usar ese conocimiento en otra situación.
Venga, vamos a meterlo.
Carla Fern no solo es representante de actores.
También de escritores, directores, viajes y bienes inmuebles.
¿Actor?
Ah, no.
Bueno, tengo un número: perro-gato-ratón.
Ya veo, madre mía.
¿Cuesta mucho domarlos para que hagan eso?
Hay que usar muchos ratones.
En realidad, empezó sin querer, como suele pasar con estas cosas.
Estaba soltando a mi gata y, sin querer, la puse encima de mi perro,
y al principio me enfadé mucho conmigo mismo,
pero luego pensé: "Eh, un momento...".
¿Pone algo encima del ratón?
Sí, un sombrerito.
-Sí. -Qué mono.
¿Cómo se llama el ratón?
Bueno, es que no tiene mucho sentido poner nombre a los ratones.
Son carne de cañón, ya sabe.
No será uno de esos defensores de los animales, ¿no?
-Bueno... -Ay, mierda.
Espera, ¿cómo hacemos esto?
Yo lo cojo por las patas delanteras y tú por los cuartos traseros.
Di "brazos" y "piernas", por favor. Es el lenguaje al que estoy acostumbrado.
Vale, vamos.
-Levántale el jarrete, ¡a la de tres! -¿Qué es el jarrete?
Lo que está cerca del lomo.
Hazlo rodar, hazlo rodar.
Vale, bien, bien.
Vale, está encorvado.
¿Puedes sentarlo encorvado?
-Toma. Coge el cinturón por el otro lado. -Vale.
-¿Lo tienes? -Sí. Sí, sí.
Ponte detrás.
-¿Qué? -¡Que te pongas detrás!
-¡Venga ya! -Venga.
Maldita sea.
Vale.
Stanley, ¿sabes lo que estamos a punto de hacer?
-¡Hola! -Vale.
-Allí no hay nadie. -Escucha, escucha.
Vamos a negociar los contratos del papel
para el distrito escolar de Lackawanna, ¿vale?
-Palomas. -Ay, Dios, esto es grave.
Parece que no tenemos otra opción.
Amigo mío, vas a tener que ser Stanley Hudson.
Pero ¿la clienta no era amiga de su hermana?
Nuevo plan: le damos un café y volvemos al plan original.
Vamos, échame una mano.
Venga, ¡levántate, Stanley!
Vamos, arriba, muy bien.
Vale, muy bien.
Vamos, grandullón. Puedes caminar, ¿no?
Sí, una sonrisa preciosa, venga.
Estoy segura de que Atlíder será un gran éxito,
pero no quiero que siga ahí. Y no quiero darle un ultimátum,
pero no pienso mudarme con mi familia a Filadelfia.
Pues si Pam dice que no va...
Vamos a necesitar mucho más que un consejero.
Qué agotamiento.
Bla, bla, bla, bla, bla.
Jim.
-Pues son tal para cual. -Ya ves, ya ves.
-Eso seguro. -Ya te digo.
Y para su... ¡Ay! ¡Epa!
-Ya está. -Stanley, ¿qué pasa aquí?
Está bien, es que se marea en el coche fácilmente.
-El viaje. -Ha sido un viaje largo, e iba detrás.
Pero ahora estamos hablando con la señora Davis de la amplia gama
de productos que ofrecemos, y de nuestros precios competitivos.
¿Verdad, Stanley?
-Oh, ¡mirad ese bebé! -Stanley.
El del medio es Benji.
Es Benji...
Ay, es precioso.
Qué bebé más sanote.
Un niño muy especial.
Pero ¡qué monada! ¡Es el niño más bonito que he visto!
Es muy gracioso, si le tocas la nariz, hace: "¡Iiii!".
-¿Así? Mire. -¡Iiii!
Sí, así.
Qué gran familia.
¿Eh? ¡Toma!
Sí, puede que nunca sea director,
pero acabo de conseguir que nuestro vendedor más terco
cierre una venta con uno de nuestros mejores clientes.
Y debo decir que nunca había visto a Stanley tan halagador.
Creo que deberíamos plantearnos inyectarle sedante para toros a diario.
Bueno, ¿qué sabes hacer?
Qué no sé hacer, más bien.
Sé cantar, sé bailar,
sé tocar el banjo...
Y, por si no se ha dado cuenta, m'hija, imito muy bien el acento mexicano.
¿Sabe conducir?
Aun a riesgo de sonar arrogante, diré que he venido aquí conduciendo.
¿Por qué ha puesto en el currículum un musical del instituto?
¿Qué edad tiene? ¿40, 45...?
Mi edad exacta es 28 a 34,
así que, básicamente, puede mandarme hacer lo que esté haciendo Jake Gyllenhaal.
Gyllenhaal, vale.
¿Sabe hacer malabares y esas chorradas?
Sí, y sí.
¿Se vestiría, digamos de payaso de cumpleaños
e iría a una fiesta infantil para que le tiren tartas?
Aunque no he entrado en el mundo del espectáculo
precisamente para eso, entiendo que hay que ganarse la credibilidad.
Cuente conmigo.
Señor Bernard, voy a serle sincera.
Bueno, al menos lo he intentado. Muchas gracias.
No, no... Vamos a aceptarle como cliente.
¿En serio?
¡Bien!
¿Está hablando en serio?
Ay, madre.
¡Qué bien!
No sabe cuánto lo necesitaba.
De verdad, creo que esto me va a ayudar.
Nos alegra muchísimo poder trabajar con usted, señor.
Por favor, pague a Todd al salir.
La mayoría de representantes se llevan el 10% de los trabajos que te consiguen,
pero, con Carla...
pagas una tarifa fija de cinco mil dólares por adelantado.
E incluye el book.
No, no incluye el book.
-¿No incluye el book? -No.
Claro que no, sería una locura que lo incluyera.
Pero sigue siendo una ganga.
¿O sea que sonreí y halagué a sus nietos, y cerramos el trato?
Te has ganado una generosa comisión sin ni siquiera darte cuenta.
Voy a contarle a Andy la buena noticia.
Ay, qué tonto, hay que subir por las escaleras.
De eso nada, no pienso volver a hacerlo.
Vosotros me habéis bajado, vosotros me subís.
No, no...
Necesitamos una polea y una grúa.