Ce naiba? Nu! Imposibil!
Nu știi? E Armaghedonul scărilor.
Haide, Stanley!
Dwight face azi întreținerea la lift
și era pus pe treabă.
Acum câteva săptămâni a început campania Armaghedonul scărilor.
Voia să ne pregătească fizic și mental
pentru o zi care, din fericire, vine o dată la o sută de ani.
E ca un Armaghedon.
Haide!
Hai, Stanley! Concentrează-te!
După 17 ani dedicați aceste companii
mă pun să urc Muntele cu trepte?
Haide!
În biroul nostru sunt neobișnuit de mulți oameni supraponderali.
- E... o abominație! - Haide, vei reuși.
Când apare ceva de rutină, ca întreținerea liftului,
iar oamenii sunt forțați să facă efort cardiovascular,
comparăm operațiunea cu sfârșitul lumii.
LA BIROU
Cod roșu!
Au venit recenziile! Repet, au venit recenziile!
Ce? Mi-a dat fratele meu mesaj.
ScrantonTimesTribune.com. E o recenzie a documentarului.
- Ce spune? - Nu știu, Phyllis.
Am primit mesajul și am țipat cod roșu.
Dar avem deja cod roșu de la Armaghedonul scărilor.
Fac „dublu cod roșu“?
Așa ar fi bine.
„La birou: O firmă americană, un documentar difuzat pe PBS,
urmărește angajații firmei de hârtie Dunder Mifflin din Scranton!“
„Emisiunea, care va începe în mai,
ne va prezenta în detaliu viețile multor localnici.
Kevin Malone, contabilul solid,
Dwight Schrute, șeful agenților de vânzări,
care visează la postul de manager pe care nu-l va primi niciodată.“
Ce știe Josh McAulliffe despre domeniul hârtiei?
El se ocupă cu știrile.
„Andy Bernard.
Copil de bani gata amețit
sau manager a cărui incompetență e emblematică pentru
economia în declin a Americii.“
Scuze, Andy. E cam...
Nu-i nimic.
- Ce știe el? - „O posibilă explicație
pentru lipsa de concentrare la serviciu e talentul lui muzical.“
- Să mi le listezi. - Bine.
Acum, că iese documentarul,
probabil că zilele mele aici sunt limitate.
Și... știți ceva? E bine.
Pentru că nu asta mi-am dorit în viață.
Am vrut să fiu Lisa Loeb a generației mele.
„Deși cel mai mult se concentrează pe realitatea de zi cu zi,
o intrigă cumplită dezvăluie ipocrizia unei persoane publice
implicată într-o relație gay în timp ce susține valorile familiale.
Ce persoană publică?
Pun pariu că e Katie Couric. O spun de mult.
Cred că e o personalitate politică.
Asta e clădirea ta.
De ce nu repari liftul noaptea?
Ți se pare că sunt maratonist?
Am spus că va crea neplăceri.
Trebuia să mă suni. Ne întâlneam în hol.
Hai să vindem ceva!
- Începe... - Ai înnebunit.
Nu merg nicăieri până nu repari liftul.
Clientul e prietenul surorii tale
și cumpără hârtie de copiator pentru tot districtul școlar Lackawana.
Vii cu mine, e un ordin!
Nu ești șeful meu și n-o să fii niciodată!
Ghici ce! Nu merg nicăieri. Pete, ceai cu gheață!
Trei linguri de zahăr, cinci de frișcă.
Vine imediat cafeaua de dimineață.
Nu o să întârziem. Te iubesc, mamă. Mersi!
Mama ta stă cu copiii. Ce-o să faceți?
Embassy Suites, „Nu deranjați“ pe ușă,
mami și tati își fac de cap.
- Aș vrea eu! - Atunci ce faceți?
Nimic interesant.
Consiliere de cuplu.
E singurul tip de consiliere la care n-am mers.
Jim nu vrea să meargă, dar cred că ne-ar ajuta.
Dacă avem probleme, nu strică să discutăm despre ele, nu?
Auzi, Toby?
- Să te întreb ceva. - Sigur.
- E mai... personal. - Hai! Destăinuiește-te!
Voiam să te întreb despre divorțul tău.
Scuze! Nu... Am vrut să spun...
- De fapt, am vrut să spun... - E în regulă.
- Deci? - Pesemne ați trecut
prin momente grele ce au dus la divorț.
Așa...
Mă întrebam dacă ați mers cumva la consiliere.
Da, de multe ori.
Tu și Pam nu mergeți la consiliere, nu?
Dumnezeule!
Nu, acum începem.
Nu sună prea bine.
Chiar și voi...
Kelly a prevăzut.
2013.
Nu! Pleacă de-aici!
Clark, cară-te!
- E vina mea. - Normal.
Ce enervant e!
Am să-l omor.
- Cu ce te pot ajuta? - E în regulă.
Alo, agenția William Morris?
Vreau să vorbesc cu cel mai bun agent, care le reprezintă pe vedete.
Da, aștept.
Scuze, am înțeles greșit. La revedere!
Mulțumesc, Stan!
Scumpule...
Vreau doar ca viața noastră să revină la normal.
Tăieri de panglici, gale caritabile.
Stai liniștită! Am programat o conferință de presă.
Trebuie să ieșim împreună în fața camerelor,
un funcționar public iubit și devotata lui soție.
Și să ne continuăm viața.
Bine. Dacă trebuie să fiu o soție bună, o să fiu al dracu' de bună.
Pardon, al naibii de bună.
Scuze, sunt mai bună de-atât.
Andy, vreau să vorbesc cu tine.
Da, intră! Aștept să vorbesc cu altă agenție de talente.
E o nebunie. Promoul cu mine cu banjo
are deja 250 de vizualizări.
De fiecare dată când intru, mai apar. Acum sunt 251.
252. Nici nu pot ține pasul.
Stanley refuză să meargă la o vânzare.
Urăsc oamenii.
De ce nu fac niciodată ce trebuie?
Trebuie să meargă.
Vrei să spui
că trebuie să-l fac să meargă prin orice mijloace?
Da.
Scuze că sunt nepoliticos, dar...
Sunt pe cale să angajez un agent de top.
Succes!
Opțiuni.
Departamentul de vedete.
Înapoi... Opțiuni.
Cinci ani mi-am ținut în frâu instinctele
căci am vrut să ajung manager.
Poate că e timpul să renunț la asta.
E dureros, dar, totodată, eliberator.
Totul se rezumă la instincte.
- Salut, Dwight! - Stanley.
Fie ce-o fi,
mergi cu mine să facem vânzarea.
Pas.
Mă lași să plec, înainte să se întâmple și altceva?
E doar tranchilizant.
Nu te alarma,
doar ameninț un coleg cu o armă cu tranchilizant.
Dwight, nu înveți niciodată, nu?
Ca o amenințare să fie credibilă, trebuie...
Fir-ar al d**!
Nu pot să cred! M-am săturat de tine și de...
E în regulă. Andy mi-a dat voie.
L-ai năucit.
O să-și revină?
Săgețile alea nu erau pentru animale
de două-trei ori mai mari decât el?
Doza asta era pentru un bivol mic,
dar Stanley are mai multă grăsime.
I-ai dat trei doze.
Avem 45 de minute
să-l ducem la client, înainte să-și revină.
Ia-l de picioare!
- Hai! Mișcă! - Bine.
Unu, doi, trei!
Zici că e lamantin.
Ești gata? Încă o dată!
Putem. Unu, doi, trei!
Doamne!
Nu mă mir că se strică liftul!
Ne trebuie o roabă.
Da.
E bine așa.
- Hai! - Dumnezeule!
- Împinge! - Asta fac.
Ai planuri de weekend?
Poate văd un film.
- Frumos. - Tu ce faci?
Încă nu știu. Mă gândeam să...
Mergem la capătul scărilor, da?
Și apoi?
Bun, ascultă!
Mi-e cam jenă să recunosc, dar n-am mai făcut asta.
Vreau să-ți spun că ai un talent înnăscut.
Mulțumesc!
Am repetat în minte de o mie de ori, dar...
E cam ciudat.
Facem cascadorii ca Evil Knievel.
Mai bine de-atât nu se putea.
Iată care e planul!
O să-l împing. Du-te jos
și prinde-l!
- Să-l prind? - Da.
- Nu pot. Are 100 kg. - Folosește-ți mâinile și prinde-l încet!
- Da? O să se miște încet... - Încet?
Sunt 4,5 m și o înclinare de 45 de grade.
Ține-te tare pe picioare!
- E ca și cum ai prinde o pastilă... - Picioarele mele...
N-a fost rău.
Ți-ar fi făcut o gaură în piept, cum a făcut în perete.
Omule, cred că ar trebui să chemăm un medic.
Ești bine?
Cum funcționează?
Faptul că vorbești
cu o altă persoană, sparge bariera sau...
Mergeți ca să vorbiți unul cu altul.
Psihologul e mai mult un mediator.
Ar putea începe prin a vă întreba pe fiecare
de ce sunteți acolo.
A acceptat postul din Philly fără să-mi spună.
A cumpărat casa fără să-mi spună.
N-ar trebui să fie recompensat pentru asta.
Dacă n-aș fi făcut lucruri fără știrea lui Pam,
acum ar fi măritată cu Roy.
El ia mereu astfel de decizii pentru familie,
iar eu trebuie să fiu la înălțime.
Dacă ar putea să mai aștepte puțin...
Ar fi grozav pentru familia noastră.
Ce înseamnă puțin timp?
- Cum adică? - Care e termenul limită?
E dificil pentru ea să fie așa de nefericită,
fără să știe până când.
E o întrebare imposibilă.
Începe! Grăbiți-vă!
Uitați-o pe Angela!
- Lucrez cu ea. - Da.
Mă bucur că Angela e prima care devine celebră, dar...
E cam ciudat, nu? Nu cântă, n-are talent artistic, deci...
E o nebunie, dacă te gândești.
Îi stă bine părul.
Da, ne-am prins, Phyllis. Arată ca o vedetă de cineva.
Andy!
Vreau să încep prin a spune
că există niște zvonuri
despre viața mea personală,
pe care vreau să le lămuresc odată pentru totdeauna.
Soția mea, care suferă de mult, poate confirma
că sunt gay.
Dle senator, ați fost mereu sau ați devenit din cauza soției?
Întrebare pentru alter-egoul senatorului.
O spun din nou pentru mis amigos latinos.
Yo soy homosexual!
Biata Angela!
Da, biata Angela!
Credeam că o persoană gay poate fi și heterosexuală.
În timpul căsniciei cu Angela
mi-am dat seama cât de neatrăgător e trupul femeii.
E dureros să auzi așa ceva.
Trebuie să mai mulțumesc cuiva.
Se numește Oscar Martinez.
Zău așa!
Oscar e cel care m-a făcut să înțeleg cine sunt cu adevărat.
- Pentru prima... - Și Oscar e cu senatorul?
Da! Am știut dintotdeauna!
Am ținut bine secretul.
Tu n-ai știut, nici tu, nici tu.
Dar eu am știut!
- El știa. - Da.
Am reușit!
Ai reușit, Kevin!
Da!
Am reușit.
Da, am reușit!
...cu noua conștiință de sine
mi-am găsit, în sfârșit, marea dragoste,
alături de șeful meu de cabinet, Wesley Silver.
- Ce? - Wesley Silver e gay?
Le stă bine împreună.
Mai avem puțin.
Suntem în întârziere, să-l băgăm înăuntru!
Nu-l putem lăsa împachetat în folie.
Pe bune?
Folia e singura
care-i ține costumul călcat.
Contează impresia la întâlnirile astea.
- E o idee inteligentă. - Mulțumesc!
De am putea folosi cunoștințele astea și în alte situații...
- Hai să-l urcăm! - Carla Fern nu e doar agentă de actori.
Se ocupă și de scriitori, de regizori, de călătorii și de imobiliare.
Actor?
Vai, nu!
Am și un număr. Câine-pisică-șoarece.
Tare.
E greu să-i dresezi să facă asta?
E nevoie de mulți șoareci.
A început din greșeală, cum se întâmplă de obicei.
Îmi lăsam pisica jos
și am pus-o pe câine,
ceea ce m-a enervat inițial. Apoi mi-a venit ideea.
Stai așa!
Pe șoarece stă ceva?
Da.
- O pălăriuță. - Ce drăguț!
Cum îl cheamă pe șoarece?
N-are sens să pui nume unui șoarece.
Sunt un fel de carne de tun.
Doar nu ești de la PETA, nu?
- Păi... - Excelent.
Stai! Cum facem asta?
Eu îl iau de gambe și tu-l împingi de fund.
Spune și tu brațe și picioare. Asta e...
Cu argoul ăsta sunt obișnuit.
Bine. Haide!
Ridică-i trunchiul! La trei!
- Ce e ăla trunchi? - E lângă greabăn.
Rostogolește-l! Așa, bine.
Cu atenție, se prăbușește. Bine.
Îl poți împinge pe scaun?
Du-te pe partea cealaltă, apucă centura!
Bine.
Ai prins-o?
Da!
Urcă-n spate!
- Ce? - Urcă în spate!
- Termină! - Urcă!
La naiba!
Stanley, înțelegi ce urmează să facem?
- Alo! - Bine. Nu-i nimeni acolo.
Ascultă!
Vom negocia contracte pentru hârtie
cu districtul școlar din Lackawanna, da?
- Porumbei. - Doamne! E de rău.
Se pare că n-avem de ales.
N-avem de ales. Tu, prietene, vei fi Stanley Hudson.
Nu e clientul prieten bun cu sora lui?
Facem un nou plan, da?
Îi dăm o cafea și revenim la planul anterior.
Hai! Ajută-mă!
Începem! Hai, Stanley!
Hopa-sus! Așa e bine.
Haide, barosane. Poți să mergi, da?
Ce zâmbet plăcut. Haide!
Sigur Athlead va avea succes,
dar nu vreau să mai facă asta și nu vreau să-i dau ultimatum,
dar nu-mi mut familia în Philadelphia.
Dacă Pam nu vrea să meargă,
consilierea nu ne va ajunge.
A fost epuizant.
Jim.
- Se merită unul pe altul. - Așa e.
- Că se merită. - Exact.
Și pentru... Hopa! Poftim!
- Stanley, ce se întâmplă? - N-are nimic.
Are rău de mașină.
- De la călătorie. - A fost lungă.
Stătea în spate. Dar acum vorbește cu dna Davis
despre gama de produse oferite de noi
și prețurile noastre competitive. Da?
- Uite ce bebeluș! - Stanley.
E Benji în mijloc.
E Benji. E adorabil. E un bebeluș sănătos.
E un băiețel deosebit.
Uitați-vă acolo! N-am văzut un copil atât de frumos.
Are un simț al umorului... Dacă-l apeși pe nas, gângurește.
Așa? Priviți!
Exact așa.
O familie minunată.
Nu-i așa? Exact!
Da? Poate nu voi fi manager.
Dar am reușit să-l conving pe cel mai încăpățânat agent
să încheie un contract cu un client important.
Și nu l-am mai văzut pe Stanley într-o stare așa bună.
Cred că trebuie să-l injectăm zilnic cu tranchilizant de boi.
Deci... ce poți tu să faci?
De fapt, ce nu pot să fac?
Pot să cânt, să dansez,
pot să cânt la banjo, nu?
Și, dacă n-ați observat, am un accent britanic decent.
Știi să conduci?
Cu riscul să sun arogant, am condus singur până aici.
De ce ai un musical din liceu în CV?
Câți ani ai, 40, 45?
Vârsta mea exactă este între 28 și 34, deci trimiteți-mă
unde nu vrea să fie Jake Gyllenhaal.
Gyllenhaal, am înțeles.
Faci jonglerii și mânuiești zarurile?
Da și da.
Te-ai îmbrăca în clovn de aniversare
și te-ai duce la un puști și i-ai lăsa să arunce cu plăcintă în tine?
Deși nu pentru asta am intrat în domeniul divertismentului,
înțeleg...
că trebuie să-mi consolidez credibilitatea.
Mă bag.
Dle Bernard, voi fi sinceră cu dvs.
Măcar am încercat. Mulțumesc mult!
Nu. Voiam să te acceptăm drept client.
Da?
Da!
Vorbiți serios acum?
Doamne!
Da!
Am nevoie neapărat de asta.
Cred că asta m-ar putea vindeca.
Suntem foarte încântați să lucrăm cu dvs., domnule.
Plătește-l pe Todd când pleci.
Majoritatea agenților iau 10% din valoarea contractului.
Dar la Carla,
plătești o taxă fixă de 5000 de dolari în avans.
- Sunt inclusele fotografiile. - Nu sunt incluse.
Nu include fotografiile.
Evident că nu, ar fi o nebunie să includă.
Tot e un chilipir.
Am zâmbit și i-am complimentat nepoții
și am încheiat contractul?
Ai luat un comision gras și nici măcar n-ai știut.
Îi spun lui Andy veștile bune.
Ce fraier sunt! O iau pe scări.
Nu, nu mai fac asta.
M-ați coborât, trebuie să mă urcați la loc.
Nu.
Ne trebuie un cric și o macara.