¡Hombre! Hola, campeones.
Buenos días.
Cuartos de final en una hora.
Espero que hayas dormido, porque esta noche voy a ser tu pesadilla.
Pues sí, he dormido muy bien.
¿Seguro?
Ayer fue la primera ronda del campeonato de aviones de papel de toda la oficina.
La patrocinó Weyerhammer Paper, para que vendiéramos más de su nuevo producto,
"Airstream Deluxe A4", el "Cadillac" del papel.
Al medio ambiente no le hará tanta gracia, eso sí.
Es prácticamente plástico.
Empezamos con 16 valientes aviadores.
Algunos aprovecharon su técnica.
Otros tiraron de teatralidad.
Otros parecían no saber lo que era un avión de papel.
Y, por supuesto, también hubo tiempo para el drama y el desastre.
Creo que me he dejado las gafas aquí abajo.
Estoy cruzando, pi, pi.
¡Ay! ¡Ay!
¡No te había visto! ¡Deberías haber gritado "Estoy cruzando"!
¡Lo siento!
-Entonces, ¿esta es mi marca? -Sí.
Ahora solo queda una élite de ocho.
Bueno, siete y Toby.
LA OFICINA
Cuidado con esa cubeta, ¡contiene ácido peligroso!
No pone "peligroso", y no es una exclamación.
A ver, solo intento... darle un poco de vida.
La semana pasada conseguí una representante, y...
esta semana tengo una peli:
"Protocolos HRPDC de manipulación de productos químicos".
La van a ver muchísimos trabajadores
del sector de los agentes químicos industriales.
A lo mejor uno de ellos tiene un primo cuyo hermano es Brad Pitt,
y entonces ¡pum!
De pronto, salgo en "Troya 2".
Andy.
Vete, estamos ensayando el guion.
¿No querías ver el ojo viscoso?
Ah, sí. A ver, ven aquí.
Me da mucho yuyu cuando se meten cosas en los ojos.
Me...
No puedo ni... Me da mucho yuyu.
-Vete. Vete, vete, vete. -Vale.
Está cada vez más viscoso, así que tendremos que hacerlo después.
Vale.
Bueno, ¿por dónde íbamos?
Por "lleno de ácido".
Y, recordad, no intentéis apagar un fuego químico con agua.
Eso solo alimentaría la llama, la peligrosa llama.
Has estado genial, tío. Bueno, me voy.
Espera, espera, no te vayas.
Necesito encontrar más matices.
Hagámoslo otras seis veces.
Oye, solo quería decirte que has madrugado con los niños
y me has dejado dormir, y...
te lo agradezco mucho.
Gracias.
Te agradezco que me lo agradezcas.
Sí, hemos ido a la terapia de pareja.
Y a mucha honra, no se lo ocultamos a nadie.
-Y tenemos deberes. -Sí.
Se supone que tenemos que aprovechar cualquier oportunidad para reconocer
y agradecer los sacrificios del otro.
Porque yo tengo que agradecer lo que Pam ha estado haciendo en casa
mientras yo estaba en Filadelfia. -Y también tenemos que ser sinceros,
porque, si yo hubiera sido sincera
diciendo que no quería mudarme a Filadelfia,
quizá no hubiéramos tenido esta "oportunidad" de hacer terapia de pareja.
Y se supone que tenemos que llamar a todo lo que no queremos hacer "oportunidades".
¡Atención, todos!
Si necesitáis algo de mí hoy, mejor lo dejamos para mañana.
-Carla Fern me ha conseguido un bolo. -¡Anda!
-Sí. -¿Quién es Carla Fern?
¿Que quién es Carla Fern?
Pues... es mi representante,
y mi sargenta de hierro, y una de mis mejores amigas.
Y Oscar, se me acaba de ocurrir un truco para llorar en la película:
pensar en ti cuando te dejó el senador.
¿Por qué no usas tu propia vida? Erin te acaba de dejar.
Te has pasado.
Gracias, Oscar.
-Pero si acabas... -Gracias.
Bueno, día dos del drama en el almacén.
Os presento a Robert, de Weyerhammer Paper,
que ha venido para juzgar las rondas finales.
A ver, ¿quién ha llegado a cuartos de final?
-¡Yo, yo! -Clark es hombre muerto.
Vale, vale, parece que alguien se quiere llevar esto.
Nellie, ¡no nos habías dicho que había dinero en juego!
Claro que lo dije, a todos.
¿Cómo...? ¿Cómo iba a olvidarme de semejante suma de dinero?
Ninguno se acuerda de que dijeras nada de dos mil dólares.
Me olvidé. Me olvidé totalmente.
Bueno, al menos, el cartón enorme que llevaba el señor tiene sentido.
Nellie, esto es un campeonato.
-Por favor, tómatelo en serio. -Ay, Dios.
¿Yo? Ah, sí, estoy bien.
A ver, está claro que no estoy tan boyante ahora que me he separado del senador,
pero mi nuevo estudio es perfecto
para mí y Phillip,
y Campanilla, y Arruguitas,
y Bandido Dos; y Garritas y Lady Aragorn,
y sus diez gatitos.
Ay, Dios, ven con mamá, ven con mamá.
Dwight me dio una oportunidad, pero no la aproveché.
Y si volviera ahora, que estoy arruinada y él acaba de heredar una granja,
sería como una de esas golfas cazafortunas que salen en las noticias
porque intentan camelarse a un granjero.
Lo intenté con Angela y me rechazó.
Si cambia de idea, que mueva ficha ella.
Ahora estoy con Esther, que es más joven que ella, más fuerte,
más acostumbrada al aroma del pasto abonado...
Bueno, sinceramente, por los pastos abonados,
Angela sentía, cuando menos, indiferencia.
-Anda, alas anchas, interesante. -¡Eh, fuera de aquí!
Para no tener mala suerte en el campeonato.
Cuando te crías en un orfanato, tienes que pelearte con los otros niños por todo:
las golosinas, las almohadas, los padres...
Me preocupa un poco que Pete vea esta faceta mía.
Una vez le arranqué la coleta a Susan "La Glotona"
por un puñado de cereales.
-¿Usted también sale en el documental ese? -Sí.
-¿Necesita representante? -No.
Él... Nunca has actuado.
Solo es mi comparsa.
Actué en El mago de Oz el instituto.
¡Eso es la claqueta!
Hace "clac" y dicen "Acción".
Mira, les he pedido que te pongan una silla.
Todos mis clientes se sientan.
¿Puedo hacerte una foto?
Creo que esto empieza.
Sí, eh... claro.
Claro que sí. Mira,
si quieres, nos hacemos la foto juntos...
Solo quiero hacerte una foto de tu coronilla por si te quemamos el pelo.
Vale.
Lo siento.
Por favor, mantenla hacia abajo hasta...
Vale.
Y ahora tenemos a dos criaturas,
una grande y otra pequeña: ¡Kevin contra Angela!
¡Bien!
Oye, qué avión tan chulo. ¿Lo has hecho tú?
Ay, estoy tonto, claro que lo has hecho tú,
porque esa es la regla, que tenemos que fabricar nuestros propios aviones.
Sí, claro.
Kevin, ¿lo has hecho tú?
Sí, en cierto modo,
a partir de uno que he comprado por Internet.
-Ay, Dios. -¡Tienes que volver a hacerlo!
¡No!
-Qué fuerte. -¡No puedes hacer eso!
Gracias.
Es más plano.
Es una hoja de papel para hacer un avión.
Bueno, ya basta, se ha acabado la resma. Tienes que elegir uno.
¡No puedo! Me gustan todos demasiado,
y ninguno vuela, así que es más difícil.
Tienes que elegir uno ya.
Está bien.
-Pasa Angela. -Bien.
¿Dwight me ha apoyado?
No me había dado cuenta.
¡No pienso rendirme!
Voy a seguir haciendo aviones hasta que me salga uno que vuele,
como los hermanos Orville y Excalibur.
Un té para la señorita.
Ah, gracias...
Te agradezco que te hayas molestado en traerme un té.
Gracias.
Me gusta que me lo agradezcas, pero, si te digo la verdad,
no ha sido ninguna molestia, porque me apetecía un té,
así que solo he hecho un viaje.
Pues, si te digo la verdad, me pasé al café en marzo,
porque hay una nueva máquina de espresso.
Pero sigo reconociéndote y agradeciéndote el detalle.
Cámara y... ¡acción!
En este vídeo se explican los protocolos HRPDC
de manipulación de productos químicos. Estos protocolos podrían salvarle
de lesiones graves, e incluso de la muerte.
-Si... -Vale, pare.
¿Por qué sonríes?
He elegido un personaje que es un científico apasionado por lo que hace,
que disfruta de verdad con su trabajo.
Vale, bueno, mejor no sonrías en esta toma.
-¿Y cómo quieres...? ¿Cómo lo hago? -No sé,
como si estuvieras dando las noticias o algo, ¿vale?
¡Acción!
En este vídeo se explican los protocolos HRPDC
de manipulación de productos químicos. -Espera, ¿qué...?
¡Soy Kent Brockman, el de los Simpson!
-¿Quién? -¡Kent Brockman!
-¡Vamos, Clark! -¡Vamos, Clark!
¡Toma!
¡Chúpate esa, cerdito! ¡Oinc, oinc, oinc!
Vamos a seguir trabajando juntos, así que seamos civilizados.
¡No te he oído!
¿Te has comido las gachas?
Oye, esto es totalmente innecesario; ya has ganado, para.
-Erin, Erin. -¿Qué?
Relájate.
A continuación, tenemos a Dwight y Phyllis.
¡Venga, que tú puedes, guapa!
¡No, no puedes, guapa!
Vas a fallar.
Mira y aprende.
¡Hala!
Dwight vence a Phyllis.
Dwight, estás en semifinales.
-¡Toma! -Muy bien.
-¡Hombre, Esther! -Hola, hola.
¿Qué ha...?
Qué pronto has venido.
Ya, desplumé los pollos superrápido porque sabía que te iba a ver esta noche.
Igual hay alguna plumilla en tus muslitos, o un poquito de carne en tu almohada.
Me gusta lo de la plumilla en mis muslitos.
Bueno, señoras y señores, ya solo nos quedan cuatro.
Dwight, Erin, Angela
y, nadie sabe cómo, pero Toby.
Uno de vosotros va a llevarse dos mil dólares.
¡Sí!
Mira, aquí acabas de tirar un vaso
y los productos químicos te han salpicado en el ojo.
-Eso duele un huevo. -Sí.
He escogido unos recuerdos de la infancia para expresar bien ese dolor.
Genial.
Bueno, lo que vas a hacer es venir aquí, al chorro de lavado de ojos,
y enjuagártelos con agua abundante.
Ya sabes, para quitarte el producto químico.
¿O sea que me agacho así y luego añadís el efecto especial del agua?
¿Qué efecto especial?
A ver, tienes que sujetarte los párpados con una mano
para que el chorro entre en el globo ocular.
Más o menos así.
No suelo hacer las escenas peligrosas.
Si queréis, me desnudo, a lo Lena Dunham, pero...
-Tío, no tienes que desnudarte, ¿vale? -Desde luego que no.
Haz lo de enjuagarte los ojos, es todo lo que te pedimos.
Darryl, ¿qué hago?
Espera, estoy mirando mi saliva con el microscopio.
Quieren que use agua real en la escena del lavado de ojos.
¿Y?
¡No puedo echarme cosas en los ojos!
Ni siquiera me he puesto nunca un colirio.
Bueno, Andy, ¿sabes usarlo?
Pisas el pedal y pones los ojos en el chorro.
¡Carla!
Ahora, duelo entre sexos:
¡Toby y Angela!
-¡Ay, qué bueno! -¡Toma ya!
Madre mía. Bueno, te toca.
Bueno, pues gana Angela.
¡Bien!
¿Hay alguna razón para alegrarnos por esa poquita cosa de mujer?
Sí, me da pena.
Hace poco estuvo en una situación en la que podría haber tenido todo,
pero perdió todo.
¿Es adicta al juego?
Algo así. Pero no de una forma alegre, ya sabes.
Qué pena.
Andy, si no pones los ojos en esa máquina,
voy a llamar a todos los productores del noreste de Pensilvania.
¡No aparecerás ni en las cámaras de seguridad!
¿Qué ha pasado?
El actor está llorando.
Ay, Dios.
¡Me ha gritado!
No puedo lavarme los globos oculares, no puedo, no puedo.
Andy Bernard no puede enjuagarse los ojos y actuar como si no le diera yuyu.
Pues ¿sabes quién puede?
El ayudante de laboratorio varón número uno.
¿Crees en mí?
Creo...
que quiero irme a casa.
¡Toma!
¡Venga, supera eso!
Muy bien.
¡Mierda! ¡Mierda!
-¡Dios! -¿Estás bien?
Sí, lo siento, estoy bien. Estoy bien.
-Vale. -Me he enfadado.
-Ya. -Es que no me gusta perder, Pete,...
Voy a... ¡Lo siento, estoy cabreada!
Pete, estoy cabreada, muy cabreada.
Quería ganar, íbamos a ganar mucho dinero, iba a comprarte un jersey.
Esto es una tontería, el campeonato en sí es una tontería.
-Sí. -Me siento...
-¡Lo siento, estoy cabreada! -Vale.
¡No me gusta perder, creía que iba a ganar!
Vale, oye, oye, oye.
Lo siento, lo siento.
Voy a subir y...
Por cierto, vamos a invitar a algo a mi madre
como agradecimiento por cuidar tanto de los niños.
Bueno, ya sabes lo que agradezco la "oportunidad "de ver más a tu madre,
así que dime la fecha para que la apunte.
Reconozco con gratitud que es muy amable
y responsable por tu parte apuntarlo en la agenda.
Gracias. Tu madre es un tesoro.
Bueno, agradezco que algunas "oportunidades"...
Espera, es de trabajo. Hola, Wade.
¿Te ha llamado Cole Hamill al final?
Genial, perfecto.
Si te digo la verdad, agradecería que colgaras,
porque estábamos en medio de una conversación.
Agradezco el sacrificio.
Pues, si te digo la verdad, eso ha sido un poco sarcástico,
y me parece un poco injusto. -¿En serio?
He acostado a los niños todas las noches durante varios meses,
y tú has tenido que colgar una sola llamada.
¿Esa es tu opinión, Jim? ¿En serio es tu opinión?
Supongo que me tendré que tragar mi opinión.
Oye, ¿estáis fumados?
Si os digo la verdad, si lo estáis, agradecería el sacrificio
de invitarme a unos tiros de vuestros agradables cogollos.
No estamos fumados.
Ojalá hubiéramos empezado este ejercicio hace seis meses.
Tengo el corazón tan...
atascado.
Bueno, el Mark 47 está listo para despegar.
Menos cola.
Vamos allá. Cámaras y...
¡acción!
¡Corten!
-El sonido lo arreglamos en posproducción. -Sí.
Puedo hacerlo mejor.
-No, ya está, seguimos. -¡He dicho que puedo hacerlo mejor!
Darryl.
¡Acción!
Este chico sabe actuar.
¡Sí! ¡Sí!
Cada participante lanzará dos aviones.
-Tú primero. -Gracias.
¡Ay, jolín!
El primer lanzamiento de Angela... ¡terrible!
Dwight.
¡Ay!
¡Joder, se me ha resbalado, qué cagada!
Ay, ¿cómo ha podido ocurrir?
Queremos que ganes.
Dwight me ha contado tu situación, es una lástima.
Pero... emplea bien el dinero,
¿vale?
Sí.
Bueno...
Ni se te ocurra fallar ahora.
Pues tenemos un ganador, que es Dwight,
y somos todos, porque esto se acabó.
Dos mil pavos, ¿eh?
Conozco a un tío que puede convertirlos en ochocientos.
Una pista: soy yo.
Bueno, supongo que vosotros necesitáis el dinero más que yo, ¿eh?
Empleadlo bien.
Hoy Dwight me ha decepcionado.
Ha mostrado una debilidad muy indecorosa.
Da igual que lo hiciera por mí.
No necesito compasión y no necesito caridad.
Tengo mi dignidad, y eso basta.
Mientras la conserve, estaré bien.
Ya sé que esto es muy raro y muy duro,
pero creo que estamos mejorando.
Siento mucho tener que irme, pero...
sigamos así. ¿Vale?
Vale.
¡Jim!
Gracias.
-Bueno, buen viaje. Chao. -Chao.
Oye.
Disculpa sin límites,
cree sin límites,
espera sin límites,
aguanta sin límites.
El amor no pasa nunca.
Ahora, permanecen estas tres virtudes:
la fe, la esperanza y el amor.
Pero la más grande de ellas es el amor.
-Te quiero. -Te quiero.