"El té de Nepal se toma muy caliente."
"Pero el café de Perú mucho más."
La semana pasada me nombraron por fin director permanente
de la sede de Dunder Mifflin en Scranton.
Mi primer proyecto ha sido reforzar la seguridad.
Estas puertas las he cogido de una joyería que acaba de cerrar.
Ahora están protegiendo el verdadero tesoro de este país: ¡el papel!
Cada mañana, envío un correo con los códigos de seguridad diarios.
La verdad es que escribir códigos secretos era algo que faltaba en mi vida.
No es la KGB, pero por algo se empieza.
"El té de Nepal se toma muy caliente."
"Pero el café de Perú bastante más."
Casi.
Hoy es martes, ¿no?
¿"El café de Paraguay bastante más"?
Frío, frío.
¿"El café de Paraguay se toma frío"?
No, quería decir que te alejabas.
La respuesta correcta es "El café de Perú mucho más".
Ah, "mucho", vale.
Pero has fallado tres veces, así que tengo que echarte el vapor.
-¡No! -Pero, si quieres incumplo el protocolo.
No, no, échame el vapor.
Es un vapor inocuo para asustar a los intrusos.
Me habría gustado que fuera nocivo, pero los precios son vergonzosos.
¡Incumple el protocolo! ¡Incumple el protocolo!
Estoy ahorrando una pasta en tintorería.
LA OFICINA
¡Mamá!
Angela, alguien te llama.
Vale, ¡ya voy!
Hola, mi niño.
Divorciarse del senador ha sido muy duro para Angela.
Cuando la echaron de su piso, la invité a venirse a mi casa.
Lo irónico es que ahora es Angela la que está en el armario.
A por ellos, cielo.
Tranquila, van a ver lo que es bueno.
Director de Dunder Mifflin, presente.
Propietario de una granja de remolacha de 650 hectáreas, presente.
Prometido de una lechera real, presente...
dentro de unas horas.
Este anillo es de mi abuela.
Está hecho a con la bala que le saqué de la nalga izquierda.
Era contrabandista y le disparó un cervecero.
Este es el anillo de la bala de la nalga de mi abuela.
Buenos días. Me llamo Andrew Bernard.
Puede que les suene de un documental de la tele que se estrena hoy.
Y lo he petado en el teatro local,
y acabo de rodar una película industrial.
Muy bien, gracias, póngase a la cola.
¡Toma!
Bueno, tras quemar mis naves en Dunder Mifflin,
voy a convertirme en el nuevo ídolo del país
ganando "La nueva estrella nacional del canto a capela", del canal TBD.
Es un programa muy bueno, una reinvención total
del fenómeno "American Idol", también, "Factor X"
o "Los jueces son de lo más cruel".
Un formulario de ventas para firmar.
Ya que hay que hacer.
Muy bien.
Detrás de todo gran director regional hay un gran subdirector regional.
Y yo he elegido al mejor.
Ay, gracias, amigo.
Hubo un tiempo en que éramos antagonistas,
pero superamos nuestras diferencias, como Alemania e Italia en la...
No.
Bien dicho.
Juntos, dirigimos esto sin tonterías.
La "prereunión" con Dwight ha ido muy bien.
Oh, entonces la "postreunión" promete.
Todo depende de la propia reunión en sí.
Eh... vale.
-¿Otra vez estos? -Sí.
Igual deberías llamarlos.
Lo haré, lo... haré.
Los de Atlíder siguen dándome la brasa con lo de la gira de tres meses.
Conocer a deportistas, entablar relaciones...
Sí, suena interesante, pero dije que no, y es definitivo.
Casi pierdo a Pam por este negocio, no pienso volver a arriesgarme.
Cuando Jim decidió volver a Scranton, me sentí aliviada,
pero también un poco culpable.
Está renunciando a algo muy importante por mí.
Pero parece feliz.
¡No para de hacer el ganso!
Me encanta cuando hace el ganso.
-Bienvenidos. -¡Os da la bienvenida!
Coged un orden del día.
-Si lo cogéis, le complaceréis. -Siéntate, Phyllis.
Muy bien.
Como sabéis, me gusta empezar cada día con una cita inspiradora.
Dicen que el único error que existe es el de no intentarlo.
Mentira.
Los errores de cualquier tipo son errores.
-Jim, tu turno. -No nos volvamos locos,
no perdamos nuestra racha sin tonterías, ¿vale?
Por ejemplo, si esperáis un fax hoy,
no gritéis: "Michael J. Fax, o Marty McFax".
¿De acuerdo? Eso es una tontería.
-Una duda. -Dime, chica guapa.
Estamos esperando un paquete que llega hoy a las diez.
¿Y si cuando lo traigan alguien grita "Menudo paquetón"?
Eso es una tontería, obviamente. Tontería.
Y ¿qué porcentaje de tonterías toleramos en esta oficina?
Un cero por ciento de tonterías.
¿Qué ocurre?
Ya no me dejan llevar a Phillip a la guardería.
¿Por qué?
Por lo visto, mi posición social ha bajado tanto
que ni ellos me lo perdonan.
Bueno, hola.
Hola, chavalote.
Vale...
Nuevo punto: Phillip estará con nosotros en la oficina hoy.
Voy a escribirlo.
Bueno, ¡hoy es un gran día!
¡Hoy se estrena el documental! ¿Quién está emocionado?
Más me vale salir de esto oliendo a rosas.
Llevo nueve años mostrando mi mejor cara.
Si no fuera por las cámaras, habría hecho chorradas muy vulgares.
A lo largo de este documental, he tenido tres 'affaires'.
Si encontráis mi cadáver en una cuneta,
que la policía se ahorre el trabajo: lo habrá hecho mi mujer.
Hoy os voy a dejar salir a todos media hora antes para ver el documental.
Podéis compensarlo trabajando media hora extra mañana
o un minuto extra cada día el resto del mes.
¡Ah, un aviso! Algunos de nosotros tenemos la tele rota
por el anuncio de todas las gambas que puedas comer,
y vamos a verlo en el Poor Richard.
Pero escuchad, sois todos bienvenidos,
no solo aquellos que visteis el anuncio y embestisteis contra la tele.
Es increíble que el "docu" se vaya a emitir ya.
Cuando empezó todo esto, yo aún me acostaba con mujeres.
Y Kevin también, creo.
¿Se estrena hoy?
Ay, la virgen.
Si mis padres lo ven, soy hombre muerto.
Esto es increíble.
Es como la Marcha sobre Washington, pero para cantantes.
¿Os imagináis si Martin Luther King cantara aquí "I Dreamed a Dream"
de Los miserables? ¿Con voz de barítono?
Eso sí que sería histórico.
¡Soy Casey Dean, de Cincinnati!
"Doctor, Doctor, give me the news, I got a great Casey Dean for you!"
-¡El país me necesita! -No, no, este es mi momento.
No te cueles en mi momento, ahí me cuelo yo.
¡Casey Dean!
-Oye, ¡qué buena voz! -Ya.
¿Cómo te llamas?
Andy, ¿y tú?
¿Por qué no has metido los trocitos de manzana?
¿Por qué no has metido tú los trocitos de manzana?
-¡Chicos! -Porque cuando yo preparo la bolsa,
me dices que lo hago mal. -¡Chicos!
-¿Por qué no los has metido? -¡Chicos!
-¿Qué, Kevin? -¿Qué, Kevin?
¿Queréis ver un vídeo de un hombre del tiempo
que en vez de "chubasco" dice "churrasco"?
¡Es buenísimo!
¡Ahora no, Kevin! ¿No ves que estamos ocupados?
-Phillip necesita sus trocitos de manzana. -De verdad, Kevin...
-Voy a tener que ir a la tienda. -Vale, ve a la tienda.
¡Phillip, Phillip, Phillip!
¡Todo el día con Phillip!
¡Odio a Phillip!
Ahora no, momento íntimo.
Mira, me gusta Star Wars como al que más, pero...
Eh, eh, ¿mira esto?
Madre mía, lo siento.
Igual puedo arreglarlo.
Creo que he encontrado una enorme fuente de PTF ignorada.
Que, por supuesto, es...
Posible Tontería Futura.
Eso es. Buena abreviatura, hemos ahorrado tiempo.
Ahora, cierra la puerta.
Desglósamelo.
Necesito que observes tu árbol de jerarquía.
Tenemos un director regional...
-La fuente de energía. -Obviamente,
un asistente del director regional... -El leal pero inepto apóstol.
Pero ¿qué pasa con el asistente del asistente del director regional?
Alguien que susurre al oído del consigliere.
¡Exacto!
Necesita más alambre y cordel,
pero es factible.
¿Crees que alguno de ellos podrá hacerlo?
Ni de coña.
Bueno, salvo que estén dispuestos a pasar unas pruebas.
Me gusta cómo suena eso.
¿Qué propones?
Parece una locura, pero ¿qué opina el rey Arturo
de un nuevo caballero en la mesa redonda?
No es una locura, Jim.
Es lo más sensato que he oído nunca.
¿Qué escuchas?
Mi nota de afinación.
La 440...
Ah, guay.
En el canto a capela es esencial el tono,
y yo tengo un tono que te pone mono.
¡Hola a todos!
¡Bienvenidos a "La nueva estrella nacional del canto a capela"!
¡Es Mark McGrath!
¡Dios mío! ¡Dios mío, qué guapo!
Gracias, muchas gracias, y gracias por vuestra paciencia.
Esperamos veros en las próximas cinco o siete horas.
Quería daros algunos detalles del programa.
Cada uno de vosotros cantará treinta segundos.
Después, nuestro jurado decidirá si os quiere en su grupo de canto a capela.
Cada grupo empezará con noventa cantantes,
que competirán en una serie de retos de canto y de fuerza física.
¡Ah, y cuidado con el pelma del topo!
¿Hay un topo?
Huy, no tenía que...
No tenía que haber dicho eso. ¡No hay topo! Olvidad lo que he dicho.
¿Qué topo? ¿De qué hablas? Ya me había olvidado.
Muy bien, ahí estamos.
Os veo dentro. ¡Buena suerte a todos!
¡Sí!
¡Ponme un poco de Sugar Ray!
¿Por qué estás tan emocionado?
-Por nada. -¿Qué estás tramando?
¡Miembros del personal, atención!
Tú también, "Plastón".
¿"Plastón"? ¿Aún?
Se lo debemos a Andy.
-Sí. -Ya te digo.
¿Tengo razón o no?
Está bien.
Hoy vamos a hacer una prueba a los candidatos
para el puesto de asistente del asistente del director regional.
-¡Toma ya! -Qué bien.
Siempre se tienen las de ganar si se cuenta con un buen...
AADR.
Pendiente de patente.
Esto no sirve de excusa para escaquearse y hacer actividades carnavalescas.
Cada participante se llevará un perrito empanado, pero solo para repostar.
-Nada de saborear. -Hala, qué honor.
Dios, los envidio.
¡Os envidia!
-No tienes que repetir todo lo que digo. -Vale.
A las dos, Dwight se designará a sí mismo
asistente de su propio asistente, yo.
Buenas.
¿Qué pasa? ¿Qué tal la "entrega"?
Ya tengo los muebles en Filadelfia.
Pero oye, no lo cantes, nadie sabe que estoy aquí.
Detesto las despedidas.
Por eso, la semana pasada, cuando dejé Dunder Mifflin para siempre,
hice la clásica salida "a la francesa", escapándome discretamente.
Sin resentimiento y sin sentimientos.
Un buen asistente sabe lo que piensa su superior
antes incluso de que este piense algo. Meredith, ¿en qué número estoy pensando?
¿En el dos?
Novecientos ochenta y cinco trillones con diecisiete.
Ni te has aproximado, Meredith, venga ya.
Pam, ¿qué canción tengo en la cabeza ahora mismo?
¿La canción de "Salvados por la campana"?
¡Ay! No, la canción de "Yo y el mundo".
¡Esperad! No, no, no, parad.
Los cónyuges pueden leerse la mente, quieres darle el puesto a tu mujer.
Eso es justo lo que estaba haciendo.
"Plastón", ¿en qué animal estoy pensando?
En un caballo.
Huy, pues justo lo contrario.
¿Qué es lo contrario de un caballo?
-Venga ya, ¡un caballito de mar! -¡Un caballito de mar!
Hala.
¿Cómo sabías que iba a...?
-¿...decir eso? -¿Decir eso?
-Flipante. -Flipante.
Reto número dos: Protocolo.
-¿Clark? -Dime.
¿Quieres un perrito?
Claro, que quiero.
Pues a ver: eres un asistente y te han dejado un mensaje por teléfono.
Yo estoy reunido con Dwight, Robert Dunder y su sobrina.
Y mira quién va a unirse: el embajador turco en Armenia,
Yuri Slovak; quien, por cierto, tiene mucho complejo de narizotas.
Adelante, lee ese mensaje.
Señor Halper, ha llamado su mujer
para preguntarle qué tal la reunión con Yuri el narizotas.
No, no, no, ¡no se lee así, en alto!
¡Dios!
Además, era una pregunta trampa.
No hay embajador turco en Armenia, ni relación diplomática entre esos países.
Flipante.
Solo espero que, si mis compañeros que siguen en Afganistán me ven ganar,
sientan que todo es posible.
Más tiempo en pantalla para el veterano de guerra.
Solo tienes que arriesgar tu vida por este país
para que todos babeen por ti.
Y en los baños portátiles están entrevistando
a una madre soltera sin techo y con tres hijos.
-¿Qué? -Ya.
Guárdame el sitio, ¿vale?
¿Adónde vas?
¿Quieren historias para sentirse bien?
Pues ya verán cuando me conozcan.
Gracias, tío.
-Gracias. -Cuídate.
¡Darryl, hola!
Hola...
¿Has venido a saludar?
No, no. No estoy aquí, de hecho.
Estos donuts son parte de mi huida de los del almacén,
que no me despedí.
-¿Qué tal Atlíder? -¡Como estrellas de rock!
¡Estoy a punto de comer gratis con mis ídolos deportivos en 32 ciudades!
-¡Vaya! -¿De verdad que Jim no quiere venir?
Dice que no quiere.
Jolín, espero que no se arrepienta.
Parece bastante feliz de volver a Dunder Mifflin.
¿Jim es feliz aquí, vendiendo papel en Dunder Mifflin?
Pues lo parece.
Si tú lo dices...
Oye, me alegro de verte. No me has visto por aquí, ¿vale?
Adiós, tío.
Un asistente le lleva café a su jefe rápida y hábilmente,
pero un asistente del asistente tiene que demostrarlo mil veces más.
Mil veces más.
Voy a probar con esta.
Phyllis, coge estos dos cafés, y cruza este campo de obstáculos.
Vale.
-Están calientes. -Sí, son de verdad.
Es la única forma.
Bien, adelante.
¡Vaya, qué bien!
¡Atentos, ha pasado el verde! Ahora llega el amarillo.
Es muy chungo.
-Ay, no, no, no. -Phyllis, coño.
-Mirad qué estilo. -¡Ay, Dios, esto es ridículo!
¡El jefe necesita su café!
Aquí tiene, señor, su café.
Ay, mi piel. ¡Ay, ay!
¡Quema! ¡Ay!
Flipante.
¿Darryl? ¡Darryl!
¡Anda, hola!
Hola, ¿qué tal todos?
¡Te fuiste sin despedirte!
Ay, lo siento.
Adiós a todos.
-¡Eh, no jodas! -¡No seas cutre!
¿Estás de coña?
Nos has roto el corazón.
-Venga, sube. -No creo que deba hacerlo.
-¡He dicho que subas, majetón! -¡Sí!
-¡Ahora mismo! -Pues nada, subiré.
Dwight, para esto del asistente del asistente...
ninguno vale para ello. -Lo sé.
Lo que voy a decir no tiene ninguna lógica,
pero es lo más lógico que he dicho nunca.
Jim, no me sorprende en absoluto,
porque sé exactamente lo que vas a decir.
¡El único asistente posible para el asistente...
Es...
Yo.
¡El nuevo asistente del asistente...
del director regional es...
-Dwight K. Schrute! -¡Sí!
Toma.
Gracias.
Supongo que querrás arrodillarte,
pero el director de Dunder Mifflin no se arrodilla ante nadie.
-Eso es. -Vale.
Estás muy bien.
Bueno, a partir de ahora, quien quiera hablar conmigo
tendrá que pasar primero por mí. ¿Vale?
Hola.
¿Estás bien?
¿Qué pasa?
¿Eres feliz?
Sí, soy feliz.
No, si ya sé que estás contento y que te has divertido hoy.
-Sí. -Ha sido divertido, pero...
¿qué pasará dentro de un año?
-¿Qué? -¿Y dentro de cinco años?
-Pam... -Me alegra mucho que hayas vuelto,
pero es que he hablado con Darryl
y me ha dicho lo del viaje, y siento como que estás sacrificando demasiado.
Lo decidí yo, no tú. Tú no me obligaste.
-Un poco sí que te obligué. -Tú no me has obligado a hacerlo.
-Sí que lo he hecho. -¿Cómo quieres que te lo diga?
-Me da miedo que me lo eches en cara. -¿Que te lo eche en cara?
Y que esto no sea suficiente para ti, que yo no sea suficiente para ti.
¿En serio piensas eso?
¿Suficiente?
Ya no sé cómo explicárselo, así que...
sé que me salto las reglas, pero voy a pediros un favor, chicos.
Vale. Lo que quieras, tío.
Kevin. ¡Kevin!
¡Anda, si te sabes mi nombre!
¡Vaya! ¡Qué sorpresa!
Kevin, ¿puedes parar, por favor?
¿Qué? Estoy bajando la tinta del boli.
Para trabajar.
Toma, usa mi boli.
-¡No me digas lo que tengo que hacer! -¡Chis!
No necesito esto, y vosotros claramente no me necesitáis a mí.
-Kevin, ¿adónde vas? -¡Me voy!
Dile a Phillip que su estúpido deseo de bebé se ha hecho realidad.
No se va a dormir.
Debe de estar excitado por tanto papel.
Ya, antes ha intentado comer papel carta de 54 gramos.
Qué niño más listo, ese es el más sabroso.
No sabía que estábamos tan unidos.
Estamos un poco sensibles por el estreno del docu.
¿Vas a venir a verlo con nosotros esta noche?
Sí... depende del tráfico.
No va a venir.
¡Ay, Dios!
Esta peña está muy mal de la perola.
He elegido un mal día para devolver un camión.
Todo el día las vacas mugiendo, las gallinas cloqueando...
las ovejas balando, los cerdos gruñendo...
Los cerdos gruñendo, eso es muy importante.
Te estoy contando todo lo que dijo mamá
cuando el caballo le dio una coz en la cabeza. ¿Dónde estás?
¿Dwight?
Ese niño mira a Galáctica exactamente de la misma forma que yo miro a Galáctica.
Y come el mismo tipo de papel que yo.
-Gracias, Esther. -Chao.
Me ha tirado la bolsa de convocar, señor.
Necesito que hagas una prueba.
Hacer una prueba.
En un niño inocente.
Uh, pinta bien,
pero estoy a tope hoy, voy a tener que dejarlo en manos de mi número dos.
Pero no te preocupes, es el mejor en esto.
-Sin duda. -Salvo que creas que no puede hacerlo.
Eh, puede hacerlo.
Vale.
Continuará...