Le thé du Népal est très chaud.
"Mais le café du Pérou l'est encore plus."
La semaine dernière, je suis enfin devenu directeur de Dunder Mifflin Scranton.
Ma première mesure : augmenter la sécurité.
J'ai acheté ces portes à une bijouterie qui a fait faillite.
Maintenant, elles protègent le vrai trésor de ce pays : le papier.
Chaque jour, j'envoie des codes d'entrée.
Il manquait des codes secrets à ma vie.
C'est pas le KGB, mais c'est un début.
Le thé du Népal est très chaud.
Le café du Pérou l'est beaucoup plus.
Presque.
On est mardi, hein ?
Le café du Paraguay l'est beaucoup plus ?
C'est froid.
Le café du Paraguay est froid ?
Non, toi, tu es froid.
La bonne réponse, c'est : "Le café du Pérou l'est encore plus."
- "Encore", d'accord. - Trois erreurs.
- Je dois envoyer la vapeur. - Non.
J'ignore le protocole ?
Non, envoie la vapeur.
Ça fait pas mal, c'est pour faire peur aux intrus.
La vapeur qui brûle est hors de prix.
Fin du protocole !
J'économise en pressing.
Maman.
Angela, on t'appelle.
J'arrive.
Coucou, bébé.
Son divorce avec le sénateur a été dur à surmonter.
Quand il l'a mise à la porte,
je l'ai accueillie chez moi.
Maintenant, c'est elle qui vit dans le placard.
Bon courage, chéri.
J'en ai à revendre.
Directeur de Dunder Mifflin ? Fait.
Propriétaire d'une ferme de betteraves ? Fait.
Fiancé à une trayeuse de vache ? Fait.
Ce sera fait ce soir.
C'est la bague de ma grand-mère.
Faite à partir d'une balle extraite de ses fesses.
C'était une trafiquante d'alcool.
Cette bague vient des fesses de ma grand-mère.
Bonjour.
Je m'appelle Andrew Bernard.
Vous m'avez peut-être vu dans un documentaire diffusé ce soir.
Je suis connu dans les théâtres du coin
et je viens de tourner dans un film d'entreprise.
OK, merci. Rejoignez la fin de la file.
Ouais !
J'ai coupé les ponts avec Dunder Mifflin,
il est temps d'accéder à la gloire
en gagnant La nouvelle star du chant a cappella
sur la chaîne TBD !
C'est une super émission, elle réinvente le télé-crochet
façon Nouvelle Star ou The Voice.
Ici, tous les juges sont méchants !
Des formulaires de vente à signer.
Tu sais quoi faire.
OK.
Derrière chaque grand directeur régional, il y a un grand adjoint.
- J'ai choisi l'un des meilleurs. - Merci.
Autrefois, nous étions ennemis.
Nous avons surmonté nos différends
comme pendant la Seconde guerre...
Non.
Bien vu. Notre avons une tolérance zéro pour l'idiotie.
5 JOURS SANS IDIOTIE
6 JOURS SANS IDIOTIE
La pré-réunion avec Dwight s'est bien passée.
Ça annonce du bon pour la post-réunion.
Tout dépend de la réunion en elle-même.
OK.
- C'était encore eux ? - Oui.
Tu devrais les rappeler.
Je les rappellerai.
Les gars d'Athlead n'arrêtent pas de me relancer pour ce voyage.
Rencontrer des sportifs chez eux, sympathiser...
Ça a l'air super, mais j'ai dit non. C'est définitif.
Cette histoire a failli me coûter Pam, je ne prendrai pas ce risque.
Quand Jim a décidé de revenir à Scranton, j'étais soulagée
mais je me sentais un peu coupable.
Il a renoncé à une grosse opportunité pour moi.
Mais il a l'air heureux, il n'arrête pas de blaguer.
J'adore quand il blague.
- Bienvenue. - Il vous accueille.
- Voici l'ordre du jour. - Il apprécie que vous les preniez.
Assieds-toi, Phyllis.
Allons-y.
J'aime commencer la journée par une citation.
Certains disent : "Le seul échec, c'est de ne pas essayer."
C'est faux : l'échec, c'est l'échec.
Jim, à toi.
Restons fidèles à notre politique anti-idiotie.
Par exemple, si vous recevez un fax aujourd'hui,
ne criez pas : "C'est Michael J. Fax, celui qui joue Marty McFax."
Ça, c'est une idiotie.
- Une question. - Oui, la jolie fille ?
On attend une livraison d'eau à 10 h.
Et si, pendant qu'ils livrent les cruches,
quelqu'un crie : "Bande de cruches ?"
C'est évidemment une idiotie.
Et quel pourcentage d'idiotie tolérons-nous ici ?
Zéro pour cent d'idiotie.
Pas d'idiotie.
- Il se passe quoi ? - La crèche n'en veut plus.
Pourquoi ?
Apparemment, mon statut social
n'est plus assez élevé pour eux.
Du coup, salut.
Salut, bonhomme.
OK, nouvel élément au programme,
Phillip sera au bureau aujourd'hui.
Je vais le noter.
C'est le grand jour, la diffusion du documentaire, vous avez hâte ?
Ce film doit donner une bonne image de moi.
Je me suis bien conduite pendant neuf ans.
Sans les caméras, j'aurais été beaucoup plus vulgaire.
Pendant ce tournage, j'ai eu trois liaisons.
Si vous retrouvez mon cadavre dans un fossé, pas besoin d'enquêter.
C'est ma femme.
On finira une demi-heure plus tôt pour voir le documentaire.
Vous pouvez rattraper cette demi-heure demain
ou par tranches d'une minute pendant trente jours.
J'annonce : ceux dont la télévision a été cassée
suite à une pub pour un buffet à volonté
iront voir le documentaire au Poor Richard's.
Mais tout le monde peut venir,
même ceux qui ne se sont pas jetés sur leur télé
à la vue de cette publicité.
J'en reviens pas qu'il soit enfin diffusé.
Quand le tournage a commencé, je couchais avec des femmes.
Et Kevin aussi, je crois.
C'est ce soir ?
Mon Dieu.
Si mes parents voient ça, je suis foutu.
C'est énorme.
On dirait la marche de Washington, cette queue.
Vous imaginez si Martin Luther King
venait chanter "I Dreamed a Dream" ?
Avec sa voix de baryton ? Ce serait historique.
Casey Dean, de Cincinnati, Ohio !
Docteur, quel est mon diagnostic ?
Vous êtes un cas, Casey Dean
- Non. - L'Amérique !
C'est mon heure de gloire, ne la gâchez pas en hurlant.
- Tu as un sacré coffre. - Eh oui.
C'est quoi, ton nom ?
Andy.
Et toi ?
- Tu n'as pas pris ses gâteaux. - Toi non plus.
- Les amis... - Quand je prépare ses affaires,
tu dis que je le fais mal.
- Eh... - Tu n'as qu'à le faire.
- Quoi ? - Quoi ?
Vous voulez voir un présentateur météo
qui dit "blague de froid" au lieu de "vague de froid" ?
C'est fou !
Pas maintenant, Kevin. On est occupés.
Phillip a besoin de ses gâteaux.
Sérieux, Kevin.
Je vais en acheter.
OK, vas-y.
Ils ne s'intéressent plus qu'à Phillip.
Je le déteste.
Pas maintenant, c'est privé.
J'adore Star Wars, mais...
Sérieusement ?
Je suis vraiment navré.
Mais si ça peut me rattraper,
j'ai mis le nez sur une énorme source d'IFP.
Ce qui veut dire...
Idiotie Future Potentielle.
Belle abréviation, Jim. On gagne du temps.
Ferme vite la porte !
- Dis-moi tout. - Jette un coup d'œil
à ton mobile hiérarchique.
- On a le directeur régional. - La force motrice.
Certes. Le directeur régional adjoint.
Son apôtre loyal mais malhabile.
Mais où est l'adjoint du directeur régional adjoint ?
Quelqu'un qui murmure à l'oreille du conseiller.
Exactement.
Il me faudrait plus de ficelle.
Mais c'est faisable.
Tu penses l'un d'eux digne du poste ?
Ben voyons.
À moins qu'ils ne passent un examen.
J'aime cette idée.
Comment procéderais-tu ?
Ça peut paraître stupide,
mais comme le roi Arthur choisissait ses chevaliers.
Ça n'a rien de stupide.
Je n'ai jamais rien entendu d'aussi sensé.
Tu écoutes quoi ?
Je révise ma première note.
La 440
- Joli. - Tout repose sur le ton,
et pour ce qui est du ton, je suis le patron.
Ça va ? Bienvenue à tous
dans La nouvelle star du chant a cappella.
Mark McGrath !
Mon Dieu !
- Vous êtes canon ! - Merci beaucoup.
Merci pour votre patience, vous devriez entrer
d'ici cinq à sept heures.
Pour vous donner plus d'informations,
chacun de vous chantera pendant 30 secondes,
après quoi les juges décideront
s'ils vous veulent dans leur groupe a cappella.
Chaque groupe se composera de 90 chanteurs
qui s'affronteront dans une série d'épreuves vocales et physiques.
Attention à la taupe !
Il y a une taupe ?
Oups, je n'étais pas censé...
Je ne suis pas censé dire ça.
Oubliez la taupe.
Quelle taupe ? De quoi vous parlez ? J'ai oublié.
C'est bien, mon gars.
On se voit à l'intérieur, bonne chance !
Ouais !
Sugar Ray, c'est trop frais !
Pourquoi tu souris ?
Pour rien.
Tu mijotes quoi ?
DÉFI A.D.R.A.
Oyez, employés de l'entreprise.
Oyez, Plop.
Plop ? Encore ce surnom ?
C'est en l'honneur d'Andy.
- Oui. - On lui doit bien ça.
Pas vrai ?
- OK. - Aujourd'hui, vous passerez un examen
pour le poste d'adjoint au directeur régional adjoint.
- Ouais ! - Cool.
On est toujours adroit
avec un bon A.D.R.A. Marque déposée.
Cet examen n'est pas une excuse
pour faire la foire.
Chaque participant recevra un hot-dog
mais uniquement comme source d'énergie, pas de goût.
Quel honneur. Je les envie.
Il vous envie.
Plus la peine de répéter.
Très bien.
D'ici 14 h, Dwight se sera choisi lui-même
pour être l'adjoint de son adjoint, moi.
- Ça va ? - Ça a été, la livraison ?
J'ai tout livré en Philadelphie.
Mais motus, personne ne sait que je suis là.
Je déteste les adieux.
La semaine dernière, pour mon départ de la boîte,
j'ai filé à l'anglaise.
Je suis sorti en douce, sans effusions.
Pas de bons sentiments, pas de sentiments du tout.
Un bon assistant sait ce que son supérieur pense
avant même qu'il ne pense.
Meredith, à quel nombre je pense ?
- Deux ? - 985 000 000 000 017.
DÉFI 1 CONNAÎTRE SON SUPÉRIEUR
Tu étais loin du compte !
Pam, quelle chanson j'ai dans la tête ?
Le générique de Sauvés par le gong.
Non, c'était le générique d'Incorrigible Cory.
Les époux lisent dans les pensées de l'autre.
Tu essaies de faire gagner ta femme.
Je suis démasqué.
- Plop, à quel animal je pense ? - Un cheval ?
Non, tout le contraire.
Le contraire d'un cheval ?
- Un hippocampe ! - Un hippocampe !
Comment tu savais que j'allais...
Dire ça ?
- Stupéfiant. - Stupéfiant.
Défi numéro deux : le protocole...
- Clark ? - Oui ?
Tu veux un hot-dog ?
Avec plaisir.
On va voir ça : tu viens de prendre
un message au téléphone,
je suis à une réunion avec Dwight, Robert Dunder
et sa nièce... Regardez qui nous a rejoint,
l'ambassadeur de la Turquie en Arménie,
Yuri Slovak, qui complexe énormément sur la taille de son nez.
Vas-y, lis-moi ce message.
M. Halpert, votre femme veut savoir
si ça a été avec Yuri Gros Pif.
Non, ne le lis pas à voix haute.
Bon sang ! C'était une question piège,
il n'y a pas d'ambassadeur turc en Arménie,
ces deux pays n'ont pas de relations diplomatiques.
Stupéfiant.
J'espère qu'en me voyant, mes amis en Afghanistan
se diront que tout est possible.
Super, plus de gloire pour le vétéran.
Tu risques ta vie pour ton pays
- et on te lèche les bottes. - Vers les toilettes,
ils interviewaient une mère célibataire de trois enfants.
- Quoi ? - Oui.
Garde ma place.
Où tu vas ?
Ils veulent du larmoyant ?
Je vais les faire larmoyer.
- Merci. - Merci à toi.
Prends soin de toi.
- Darryl ! - Salut...
Tu es passé dire bonjour ?
Non, je ne suis pas vraiment là.
Ces donuts me servent à éviter
les gens à qui j'ai pas dit au revoir.
- Comment ça va, Athlead ? - C'est le rêve !
Je vais déjeuner à l'œil
avec mes héros dans 32 villes différentes !
Jim ne veut pas venir ?
Il dit que non.
J'espère qu'il ne regrette pas.
Il a l'air très heureux d'être revenu à Dunder Mifflin.
Il est heureux de vendre du papier ?
Selon lui, oui.
Si tu le dis. Ça fait plaisir de te voir.
Pour rappel, je ne suis pas là.
Bon.
Un assistant doit savoir apporter le café avec célérité et dextérité,
mais l'assistant d'un adjoint a encore plus à prouver.
Mille fois plus.
- Je veux essayer. - Phyllis.
Prends un café dans chaque main
- et franchis ces obstacles. - OK. C'est chaud.
C'est du vrai.
C'est comme ça qu'on apprend.
Vas-y.
Oh, joli.
Elle a passé le vert, voilà le jaune.
- Oh, non. - Ça rigole plus.
Vraiment, Phyllis ?
- Quelle forme ! - C'est pathétique !
Le boss veut son café !
Votre café, monsieur.
Aïe ! Ma peau !
Ça brûle !
Stupéfiant.
DÉFI 3 COURSE D'OBSTACLES AVEC CAFÉ
Darryl ? Darryl !
Eh ! Comment ça va ?
Tu es parti sans dire au revoir !
Désolé. Au revoir à tous !
- Non, c'est nul. - Pas question !
Tu plaisantes ?
Tu nous as brisé le cœur ! Va à l'étage !
Mauvaise idée.
- Va à l'étage ! - Ouais !
Maintenant !
Je vais à l'étage, alors.
Tu sais, Dwight, cette histoire d'adjoint...
Aucun d'eux n'est assez bon.
Je sais.
Ce que je vais dire n'a aucun sens,
et c'est pourtant la chose la plus sensée que j'aurai jamais dite.
Jim, ça ne te surprendra pas,
mais je sais ce que tu vas dire.
Le seul adjoint possible pour mon adjoint...
c'est...
moi.
Le nouvel adjoint du directeur régional adjoint est...
- Dwight K. Schrute ! - Ouais !
Ouais.
- Merci. - Tu devrais te mettre à genoux.
Ceci dit, le directeur de Dunder Mifflin n'est jamais à genoux.
- Oui, voilà. - OK.
Tu as fière allure.
À partir de maintenant, ceux qui souhaitent me parler
devront passer par moi.
A.D.R.A.
- Coucou. - Ça va ?
Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu es heureux ?
Oui, je suis heureux.
Non, je sais que tu es heureux et que tu t'es bien amusé.
- Oui. - C'était drôle.
Mais dans un an ?
- Quoi ? - Et dans cinq ans ?
- Pam... - Je suis contente que tu sois là,
mais... j'ai croisé Darryl,
il m'a parlé du voyage,
et j'ai l'impression que tu as tout sacrifié.
C'était mon choix,
- tu ne m'as pas forcé. - OK.
- Je t'ai un peu forcé. - Non, pas du tout.
- Mais si. - Comment te le dire ?
J'ai peur que tu m'en veuilles.
Que je t'en veuille ?
J'ai peur de pas être assez pour toi.
Tu penses vraiment ça ?
De pas être assez ?
Je ne sais pas comment lui dire autrement.
Ça va à l'encontre du règlement,
mais j'aurais besoin d'une faveur.
Compte sur nous, Jim.
Tu fais la sieste ?
Kevin !
Tiens, tu connais mon nom.
Ça m'étonne.
Tu pourrais arrêter ?
Je secoue mon stylo, pour que l'encre descende.
Prends le mien.
Ne me donne pas d'ordre !
J'ai pas besoin de ça. Et vous avez pas besoin de moi.
- Où tu vas ? - Loin !
Dites à Phillip que son rêve idiot s'est réalisé !
Il veut pas dormir.
Tout ce papier, ça l'excite.
Tout à l'heure, il essayait de manger des feuilles de 90 grammes.
Malin, ce bébé.
C'est le papier le plus goûtu.
Je ne savais pas qu'on était si proches.
Avec la diffusion du docu, on est à fleur de peau.
Tu viens le regarder avec nous au pub ?
Oui, s'il y a pas trop de trafic.
Il viendra pas.
Bon sang !
Ils sont dans un drôle d'état.
C'était pas le jour pour ramener le camion.
Elle répète : "Les vaches meuglent, les poules caquettent,
les moutons bêlent, les cochons grognent..."
Les cochons, oui. C'est important.
Dwight, je te raconte ce que dit ma mère
depuis que le cheval l'a assommée.
Tu es ailleurs.
Dwight ?
Cet enfant regarde le Galactica
de la même façon que je le regarde.
Et il mange le même papier que moi.
- Merci, Esther. - Salut.
TOUT DE SUITE
Tu m'as lancé le sac de convocation ?
Tu dois faire passer un test.
"Faire passer un test."
À un bébé innocent.
Ça vend du rêve.
Malheureusement, je suis très occupé.
Mon assistant s'en occupera, ne t'en fais pas,
c'est le meilleur.
- C'est clair. - Sauf si tu ne l'en crois pas capable.
Il en est capable.
Bien.
À SUIVRE