Il tè in Nepal è bollente.
"Ma il caffè in Perù è ancora più bollente."
La scorsa settimana sono finalmente diventato manager della Dunder Mifflin!
Il mio primo progetto è incrementare la sicurezza.
Ho preso queste porte in una gioielleria che era fallita di recente.
Ora proteggono il vero tesoro americano, la carta!
Ogni mattina, mando i codici di sicurezza giornalieri per email.
Scrivere codici segreti era una cosa che mancava nella mia vita.
Non siamo il KGB, ma è un inizio.
Il tè in Nepal è bollente.
Ma il caffè in Perù è ancora più bollente.
Chiusa.
Oggi è martedì, vero?
Il caffè in Paraguay è ustionante?
-Acqua. -Il caffè in Paraguay è più acquoso?
No, intendevo che tu ti stavi allontanando.
La risposta corretta è: "Il caffè in Perù è molto più bollente."
"Molto", d'accordo.
Ma sono tre errori, quindi devo vaporizzarti.
-No. -Vuoi che infranga il protocollo?
No, no. Vaporizzami.
È solo vapore innocuo per spaventare gli intrusi.
Volevo del vapore tossico, ma i prezzi sono allucinanti.
Infrangi il protocollo!
Sto risparmiando sulla lavanderia.
Benvenuti a Scranton
-Mama. -Angela, qualcuno ti chiama.
D'accordo. Arrivo.
Ciao, tesoro.
Il divorzio di Angela dal senatore è stato molto difficile per lei.
Quando l'hanno cacciata da casa sua, le ho chiesto di trasferirsi da me.
È buffo che sia Angela ora a vivere nell'armadio.
Li ho presi, tesoro.
Non preoccuparti. Verranno presi.
Manager della Dunder Mifflin? Sì.
Proprietario di una piantagione di barbabietole? Sì.
Fidanzato con una vera lattaia? Sì...
...ma ne parliamo dopo.
Questo è l'anello di mia nonna.
Fu realizzato con un proiettile che ho estratto dalla sua chiappa.
Era una distillatrice illegale a cui sparò Coors.
Questo è l'anello fatto col proiettile nel sedere di mia nonna.
Salve. Buongiorno.
Mi chiamo Andrew Bernard.
Forse vi avete riconosciuto in un documentario che va in onda stasera.
Ho anche ottenuto molti consensi al teatro locale
e sono fresco di un film molto famoso.
Va bene. Grazie.
-Vada in fondo alla fila. -Sì.
Beh, ho bruciato tutti i miei ponti alla Dunder Mifflin
ed è ora di diventare il prossimo American Idol
vincendo America's Next A Cappella Sensation
sulla TBD!
È uno show molto figo. È una sorta di spin off di American Idol,
Voice e Sing-Off.
In questo show, tutti i giudici sono cattivi.
Moduli di vendita da firmare.
Sai cosa fare.
Va bene.
Dietro ogni bravo manager regionale c'è un bravo assistente manager.
E io ho scelto uno dei migliori.
Grazie, amico.
Una volta eravamo nemici giurati. Ma abbiamo superato le nostre divergenze
come la Germania e l'Italia nella guerra mondiale...
No.
Bravo.
Insieme gestiamo un ufficio senza corbellerie.
5 GIORNI DALL'ULTIMA CORBELLERIA
6 GIORNI DALL'ULTIMA CORBELLERIA
La riunione in sala pre-conferenze è andata molto bene.
È di buon auspicio per la riunione in sala post-conferenze.
Dipende tutto dalla riunione in sala conferenze.
D'accordo.
-Erano di nuovo loro? -Sì.
Forse dovresti richiamarli.
Lo farò.
I ragazzi di Athlead mi stanno stressando per un viaggio di tre mesi.
Si incontrano gli atleti a casa loro, si costruiscono relazioni.
Sì, sembra bello. Ma ho detto di no e basta.
Ho quasi perso Pam per questa cosa. Non voglio rischiare di nuovo.
Quando Jim ha deciso di tornare a Scranton, ero sollevata
ma mi sento anche un po' in colpa.
Insomma, sta rinunciando al suo sogno per me.
Ma mi sembra felice. Scherza un sacco.
Io adoro il Jim scherzoso.
-Benvenuti. -Lui vi dà il benvenuto.
Prendete un programma.
-Gli farete piacere. -Siediti, Phyllis.
Eccoci qui.
Come sapete, mi piace iniziare con una citazione ogni giornata.
Alcuni dicono che l'unico fallimento è il rifiuto di tentare.
Non è vero. Un fallimento è un fallimento.
Jim, a te.
Stiamo calmi e non roviniamo la serie di non corbellerie.
Va bene? Per esempio, se dovete ricevere un fax oggi,
non gridate: "Micheal J. Fax, di Ritorno al Fax!"
D'accordo? È una corbelleria.
-Una domanda? -Sì, bellissima ragazza?
Oggi aspettiamo una consegna di acqua alle 10:00.
E se mentre consegnano l'acqua qualcuno urla: "Belle poppe!"
Ovviamente è una corbelleria.
Una corbelleria.
E come tolleriamo le corbellerie in questo ufficio?
Allo zero percento.
Le corbellerie non esistono.
Cosa succede?
L'asilo non accetta Phillip.
Perché?
Sembra che il mio stile di vita
sia precipitato talmente tanto che nemmeno loro mi vogliono.
Quindi, eccoci qui.
Ciao, piccolo.
Va bene, nuovo punto in agenda,
oggi Phillip starà con noi in ufficio.
Vai a scriverlo.
Va bene, oggi è un gran giorno, c'è il documentario. Chi è emozionato?
Meglio che ne esco fuori come un fiorellino.
Mi comporto da santarellina da nove anni.
Se non fosse stato per le telecamere, avrei fatto cose davvero volgari.
Durante questo documentario, ho avuto tre amanti.
Se trovate il mio corpo in un fossato, farà risparmiare tempo alla polizia.
È stata mia moglie.
Vi lascio uscire mezz'ora prima per vedere il documentario.
Quindi potete ricompensarmi lavorando mezz'ora in più domani,
o un minuto in più fino alla fine del mese.
Annuncio. Alcuni di noi i cui televisori si sono rotti
durante una pubblicità dei gamberi all-you-can-eat,
stasera vedranno il documentario da Poor Richard's.
Ma siete tutti i benvenuti,
non solo quelli che hanno visto una pubblicità dei gamberi
e hanno rotto i loro televisori.
Non posso credere che il documentario andrà finalmente in onda.
Quando è iniziato, facevo ancora sesso con le donne.
Come Kevin, o almeno credo.
Lo mandate in onda stasera?
Oh, mio Dio.
Se i miei lo vedono, sono fregato.
È una cosa importante.
È come la Marcia di Washington, ma per un talent canoro.
Vi immaginate se Martin Luther King fosse qui
e cantasse I Dreamed a Dream da Les Miz?
Con quel baritono? Farebbe la storia.
Casey Dean! Di Cincinnati, Ohio!
Dottore, dottore Mi dia la notizia
Ho una fantastica Casey Dean per te
-No. -America!
No, tocca a me. Non puoi cantare adesso, tocca solo a me.
Casey Dean
-Cavolo, che polmoni. -Sì.
Come ti chiami?
Andy.
E tu?
-Perché non hai portato lo spuntino? -Perché non l'hai portato tu?
-Ragazzi. -Perché quando preparo la borsa,
dici che lo faccio male.
-Ragazzi. -Perché non la prepari tu?
-Cosa, Kevin? -Cosa c'è, Kevin?
Volete vedere il video di un meteorologo
che dice "conte freddo" invece di "fronte freddo"?
È assurdo!
Non ora, Kevin. Non vedi che siamo occupati?
Phillip ha bisogno dello spuntino!
Sul serio, Kevin.
Devo andare a comprarlo.
Va bene, vacci tu.
Phillip. Phillip. Phillip. Sempre e solo Phillip.
Io odio Phillip.
Non ora! Momento privato.
Adoro Star Wars, come tutti del resto...
Ehi! Davvero?
Mio Dio. Mi dispiace tanto.
Questo ti tirerà su.
Credo di aver trovato una fonte enorme di PCF.
-Che sta per... -Potenziali Corbellerie Future.
Sì. Bell'acronimo, Jim. Ci hai fatto risparmiare tempo.
Ora sbrigati, chiudi la porta!
Dimmi tutto.
Voglio che osservi il modellino gerarchico.
-Abbiamo un manager regionale. -Fonte del potere.
Ovviamente. L'assistente al manager regionale.
L'apostolo leale ma incompetente.
Ma un assistente dell'assistente al manager regionale?
Qualcuno che sussurri nell'orecchio del consigliere.
Esattamente.
Mi serve altro fil di ferro.
Ma è fattibile.
Credi che qualcuno di loro sia in grado?
Sì, come no.
A meno che non vogliano superare un test.
Mi piace.
Cos'avevi in mente?
Beh, so che può sembrare assurdo,
ma come farebbe Re Artù a scegliere un cavaliere della Tavola Rotonda?
Non sembra assurdo, Jim. È la cosa più sensata che abbia mai sentito.
Cosa ascolti?
Cerco di memorizzare l'attacco.
Un 440
-Forte. -Il tono è essenziale
e io sono ossessionato dal tono.
Come va, gente? Benvenuti a America's Next A Cappella Sensation.
Ciao, Mark McGrath!
Oh, mio Dio!
-Sei stupendo! -Grazie. Grazie mille,
e grazie per la pazienza. Speriamo di vedervi
nelle prossime cinque o sette ore.
Per darvi qualche parametro sullo show,
ognuno di voi canterà una canzone per 30 secondi,
dopo di ché i giudici decideranno se vi vogliono nel gruppo.
Ogni gruppo inizierà con 90 cantori
che si sfideranno in una serie di sfide canore e fisiche.
E attenti alla talpa pestifera!
C'è una talpa?
Non dovrei...
Non dovrei dirlo. Va bene, niente talpa.
Dimenticatelo, ok?
Quale talpa? Di cosa parli? L'ho già scordato.
Bravo!
Ci vediamo dentro. Buona fortuna, d'accordo?
Sì!
Dammi un po' di Sugar Ray!
Perché sei così emozionato?
-Niente? -Cosa combini?
SFIDA A.A.R.M.
-Impiegati, ascoltatemi! -Ha detto ascoltatelo, Plop.
"Plop"? Ancora?
Lo dobbiamo ad Andy.
-Sì. -È vero.
Giusto, gente?
-Va bene. -Oggi analizzeremo i candidati
per la posizione di assistente dell'assistente al manager regionale.
-Sì! -Forte.
Avrete sempre la meglio
con un buon AARM. In attesa di brevetto.
Non è una scusa per non lavorare e divertirsi come al luna park.
Certo, a ogni partecipante spetterà un corn dog,
ma solo per restare in forze. Non assaporatelo.
Cavolo, che onore. Dio, li invidio.
Lui ti invidia.
Non c'è bisogno che ripeti.
-Va bene. -Quello che dico.
Entro le 14:00, Dwight si auto-sceglierà come assistente del suo assistente.
-Cosa succede? -Come vanno le consegne?
Ho consegnato tutti i miei mobili a Philadelphia.
Ehi, fa silenzio però. Nessuno sa che sono qui.
Odio gli addii.
La scorsa settimana, quando ho lasciato la Dunder Mifflin,
non ho salutato nessuno.
Me ne sono andato senza tanti fronzoli.
Nessun rancore. Nessun sentimento.
SFIDA n°1 "RICONOSCI IL TUO SUPERIORE"
Un bravo assistente sa cosa pensa il suo superiore prima di lui.
Meredith, a che numero sto pensando?
Due?
Novecentottantacinque trilioni e diciassette.
No, non ci siamo proprio, Meredith. Dai!
Pam, a che canzone sto pensando?
Alla sigla di Bayside School.
Oh, mio Dio! Era la sigla di Crescere, che fatica!
Aspetta! No, fermati.
I coniugi si leggono la mente. Vuoi dare il lavoro a tua moglie.
È proprio ciò che volevo fare.
Plop, a che animale sto pensando?
A un cavallo?
All'esatto opposto.
Qual è l'opposto di un cavallo?
-Un cavalluccio marino. -Un cavalluccio marino!
-Come sapevi che l'avrei detto? -L'avrei detto.
-Sorprendente. -Sorprendete.
SFIDA n° 2 "IL PROTOCOLLO"
-Il protocollo. Clark? -Sì?
Vuoi un corn dog?
Sì, mi piacerebbe.
Vedremo. Sei un assistente che ha appena ricevuto un messaggio telefonico.
Io sono in riunione con Dwight, Robert Dunder e suo nipote.
Guarda chi è arrivato.
L'ambasciatore turco dell'Armenia,
Yuri Slovak, che è molto imbarazzato dal suo naso.
Dai, leggi il messaggio.
Signor Halpert, sua moglie ha chiamato per sapere com'è andata con Yuri Nasone.
No. Non puoi leggerlo così ad alta voce.
Dio! E poi è una domanda trabocchetto.
Non esiste l'ambasciatore turco in Armenia,
i due paesi non hanno rapporti diplomatici.
Straordinario.
Spero che se i miei compagni in Afghanistan mi vedono vincere,
crederanno che tutto sia possibile.
Perfetto, ancora riprese per il veterano di guerra.
Basta che rischi la vita per il paese
e tutti impazziscono per te.
Vicino ai bagni chimici,
intervistavano una barbona single madre di tre figli.
Cosa?
Tienimi il posto.
Dove vai?
Vogliono le storie strappalacrime?
Gliele do io.
-Grazie, amico. -Grazie.
Abbi cura di te.
Darryl! Ehi!
Ehi.
Sei tornato per salutare=
No. Tu non mi hai visto.
I donut fanno parte della mia fuga
dai ragazzi del magazzino che non ho salutato.
-Com'è Athlead? -Viviamo da rock star!
Sto per mangiare bistecche gratis con i miei eroi in 32 città diverse!
Davvero Jim non vuole venire?
Dice di no.
Spero che non se ne penta.
Beh, sembra abbastanza felice di essere tornato qui.
Jim è felice di vendere carta alla Dunder Mifflin?
Così dice.
Se lo dici tu.
Ehi, è stato bello vederti
e ricorda, non mi hai visto.
Va bene, amico.
Un assistente porta il caffè al suo capo in modo veloce e puntuale,
ma un assistente dell'assistente deve provare molto di più.
SFIDA n° 3 CORSA A OSTACOLI COL CAFFÈ
Mille volte di più.
-Ci provo. -Phyllis.
Prendete i caffè, uno per mano e superate il percorso a ostacoli.
-È caldo. -Sì, è vero.
È l'unico modo di imparare. Ok.
Vai pure.
Brava.
Ha passato il verde, gente. Ecco il giallo.
-Oh, no. -Che bomba.
-Phyllis? Sul serio? -Attenta.
Attena al modulo!
Oh, Dio, che cosa patetica. Il capo vuole il suo caffè!
Ecco qui, signore! Ecco il suo caffè!
La mia pelle!
Brucia!
Straordinario.
Darryl? Darryl!
Ehi! Come va, gente?
Sei sparito senza salutare!
Scusate. Arrivederci, gente.
-Non se ne parla! -Non va bene.
Stai scherzando?
Ci hai spezzato il cuore!
-Sali su. -Non credo che dovrei.
-Vai subito su, signorino! -Sì.
Subito!
Allora salgo.
Sai, Dwight, questa ricerca dell'assistente...
-Nessuno è abbastanza bravo. -Lo so.
Quel che sto per dire non ha davvero senso,
ma forse è la cosa più sensata che abbia mai detto.
Jim, non sarà certo una sorpresa,
ma so esattamente cosa stai per dire.
L'unico assistente dell'assistente possibile...
-È... -...io.
Il nuovo assistente dell'assistente del manager regionale è
-Dwight K. Schrute! -Sì!
Sì.
-Grazie. -Penso sia meglio che ti inginocchi.
Ma il manager della Dunder Mifflin non si inchina per nessuno.
-Esatto. -Va bene.
Stai proprio bene.
D'ora in poi, chiunque debba parlare con me,
deve prima chiedere a me. D'accordo?
Ehi!
-Ehi -Stai bene?
Cosa succede?
Sei felice?
Sì, sono felice.
No, so che sei felice
-e che oggi ti sei divertito. -Sì.
Ed è stato divertente. Ma tra un anno?
-Cosa? -Tra cinque anni?
-Pam... -Sono felice che tu sia tornato, tesoro,
ma non... Ho parlato con Darryl
e stava parlando del viaggio
e sento che stai rinunciando a troppe cose.
È stata una mia decisione, non tua.
Non mi hai obbligato tu.
-Più o meno sì. -Non mi hai obbligato a farlo.
-Sì, invece. -Non so come altro dirtelo.
-Temo che ce l'avrai con me. -Avercela con te?
Ho paura che non sia abbastanza per te.
E ho paura di non essere abbastanza per te.
È davvero ciò che pensi?
Di non essere abbastanza? Non so come altro spiegarglielo, quindi,
sai una cosa? So che va contro le regole,
ma mi serve un favore da voi.
Va bene.
Sì, è ora della nanna?
Kevin. Kevin!
Sai come mi chiamo.
Che sorpresa.
Kevin, potresti evitare?
Cosa? Sto facendo scendere l'inchiostro nella penna per lavoro.
-Usa la mia penna. -Non dirmi cosa fare!
Non me lo merito. E voi non vi meritate me.
-Kevin, dove vai? -Via!
Di' a Phillip che il suo stupido desiderio da neonato è divenuto realtà.
Non vuole dormire.
Come se fosse eccitato da tutta questa carta.
Lo so. Oggi ha cercato di mangiare dei bond non registrati da 24 grammi.
Che bambino intelligente.
Sono i bond più saporiti.
Non mi ero reso conto che fossimo così intimi.
Siamo tutti un po' emotivi per via del documentario.
Vieni a vederlo con noi stasera da Poor Richard's?
Sì, vediamo, se non c'è traffico.
Non verrà.
Oh, Dio!
Questa gente oggi è strana.
Ho scelto il giorno sbagliato per restituire il furgone.
Tutto il giorno, le mucche che muggiscono e le galline che chiocciano.
Le pecore che belano. I maiali che grugniscono.
I maiali che grugniscono. È importante.
Dwight, ti sto dicendo cos'ha detto mamma
dopo che il cavallo l'ha calciata in testa.
Dove sei?
Dwight?
Il modo in cui quel bambino guarda la Galactica
è lo stesso in cui io guardo la Galactica.
E mangia la stessa carta che mangio io.
-Grazie, Esther. -Ciao.
ORA
Mi ha lanciato un sacchetto di adunata, signore?
Devi fare un test.
Fare un test.
Su un bambino innocente.
Mi piace.
Sfortunatamente oggi ho molto da fare,
quindi devo delegarlo al mio numero due.
Ma non preoccuparti.
Ho sentito che è il migliore.
-Certo che sì. -A meno che tu creda che non ce la faccia.
Ehi, ce la fa.
D'accordo.