Teen i Nepal er veldig varm.
Men kaffen i Peru er mye varmere.
Forrige uke ble jeg endelig sjef i Dunder Mifflin Scranton.
Første prosjekt: å øke sikkerheten.
Dørene er fra en gullsmed som gikk konk.
Nå beskytter de USAs største skatt: papir.
Hver morgen e-mailer jeg dagens kode.
Det er noe jeg har savnet hele livet: hemmelige koder.
Det er ikke KGB, men det er jo en begynnelse.
-Teen i Nepal er veldig varm. -Men kaffen i Peru er varmere.
Nesten.
Det er vel tirsdag? Men kaffen i Paraguay er varmere?
-Kaldere. -Er kaffen i Paraguay kaldere?
Gjetningen din var kaldere. Svaret er: Kaffen i Peru er mye varmere.
-Ja vel, "mye". -Tre feil. Da blir det dampen.
-Nei. -Skal jeg bryte reglene?
Nei. Nei, gi meg dampen.
Det er ufarlig damp, ren skremsel.
Jeg vil ha skadelig damp, men det koster absurd mye.
Bryt reglene! Bryt reglene!
Jeg sparer masse på kjemisk rens.
-Angela, noen trenger deg. -Greit, jeg kommer.
Angela tok skilsmissen fra senatoren tungt.
Da hun ble kastet ut der hun bodde, tilbød jeg henne å bo hos meg.
Temmelig ironisk at det nå er Angela som er i skapet. Ha...ha.
-Knus dem, kjære. -Ja, gjett. Jeg skal knuse til.
Filialsjef? Ja. Eier av en stor betefarm? Ja.
Forlovet med ei ekte budeie? Ja.
Senere i dag. Dette er bestemors ring.
Lagd av ei kule hun fikk i rumpeballen. Hun ble skutt for hjemmebrenning.
Det er bestemors skinkekulering.
God morgen. Jeg er Andrew Bernard.
Mulig dere kjenner meg fra en dokumentar som har premiere i kveld.
Også flink til lokalteater.
Jeg har også nettopp lagd en heit industrifilm.
-Greit. Takk. Bakerst i køen, takk. -Ja!
Jeg har brent broene til Dunder Mifflin og skal nå bli USAs neste idol
via "USAs neste a cappella-sensasjon", på en ennå ubestemt kanal.
Det er en helt ny versjon av hele idolkonkurransekonseptet.
I dette programmet er alle tre dommerne slemme.
-Salgskontrakt å undertegne. -Du vet hvordan det gjøres.
Enhver god filialsjef har en god assistent.
-Jeg har valgt en av de beste. -Takk.
Vi var fiender, men er forsonet.
-Som Tyskland og Italia i andre... -Nei.
Bra bedømt. Sammen driver vi et kontor uten nonsens.
DAGER SIDEN SISTE NONSENS
Formøtet til konferansen gikk bra.
-Lover godt for møtet etter konferansen. -Kommer an på konferansen.
-Greit... -Var det dem igjen?
-Kanskje du burde ringe tilbake? -Det skal jeg. Jeg skal det.
Athleadgutta vil ha meg med på tremånedersreisen.
Treffe idrettsstjerner på hjemmebane, bygge relasjoner. Høres artig ut, men...
Jeg har sagt nei. Nok om det.
Jeg mistet nesten Pam pga firmaet. Jeg tar ikke den sjansen igjen.
Det var en lettelse at Jim kom tilbake til Scranton på heltid.
Men...jeg har også litt skyldfølelse.
Han ofrer denne store muligheten for min skyld.
Men han virker glad. Spøker masse. Jeg elsker spøkefuglen Jim.
-Velkommen. -Han sier velkommen!
-Ta en agenda. -Da blir han glad.
Slå dere ned. Jeg innleder nå hver dag med et inspirerende sitat.
"Enkelte sier at det eneste mislykte er å ikke forsøke."
Feil! Alt mislykket er mislykket.
-Jim, vær så god. -Respekter null nonsens-policyen vår.
Venter du faks, roper du ikke: "Michael J. Fax fra Tilbake til faksen."
-Sånt er nonsens. -Et spørsmål.
-Ja, pene pike på første rad. -Vi får vannleveranse i dag.
Når de går, tenk om noen roper: "Vannet har gått!".
Det ville selvsagt være nonsens,
og hvor mye nonsens tolererer vi her?
-Null prosent. -Nettopp, null nonsens.
-Hva er dette for noe? -Barnehagen nekter å ha Phillip der.
Min sosiale status har tydeligvis sunket for lavt for selv dem.
-Så...hei. -Hei, kompis.
Greit, nytt punkt på agendaen: Phillip besøker oss på kontoret i dag.
Jeg får notere det. Greit! Dokumentaren sendes i dag.
Hvem ser fram til det?
Jeg regner med å gi et godt inntrykk. Jeg har skjerpet meg i ni år.
Uten kameraene der hadde jeg vært ekstremt vulgær.
Jeg har hatt tre forhold under innspillingen.
Blir jeg funnet død i ei grøft, er løsningen enkel: kona mi gjorde det.
Dere får gå en halvtime før for å se dokumentaren.
Det tar dere igjen med en ekstra halvtime i morgen
eller ett ekstra minutt per dag ut måneden.
Noen av oss fikk ødelagt tv-en under en reklamefilm for rekeaften.
Vi skal se dokumentaren på Poor Richard's. Alle er velkommen.
Ikke bare de som så en reklame for rekeaften og kroppstaklet tv-en sin.
Tenk at dokumentaren endelig sendes.
Da dette begynte, lå jeg fremdeles med kvinner.
Kevin også, så vidt jeg vet.
Sendes den i kveld? Herregud...
Ser foreldrene mine dette, ligger jeg tynt an.
Dette er stort. Som Washington-marsjen, men for et sangprogram.
Tenk om Martin Luther King var her og sang "I dreamed a dream".
Med den barytonstemmen ville det blitt historisk.
Casey Dean fra Cincinnatti i Ohio!
Hei, hei, se på meg, dette er Casey Dean til deg!
Nei, dette er min tid. Ikke driv PR på min tid.
-Jeg driver PR på min tid. -Casey Dean!
For en stemme! Hva heter du?
Andy. Og du?
-Hvorfor pakket du ikke eplesnacks? -Hvorfor gjorde ikke du det?
For når jeg pakker veska, sier du at jeg gjør det galt.
-Hør her! -Kevin, hva er det?
Vil dere se en meteorolog som sier
"ballfront" i stedet for "kaldfront"?
Nei, ser du ikke at vi er opptatt? Phillip trenger eplesnacks.
Ærlig talt, Kevin. Jeg får gå og handle.
Phillip, Phillip, Phillip! Alt handler om Phillip.
Jeg hater Phillip!
-Ikke nå. Privat tid. -Jeg også elsker "Star Wars".
Seriøst?
Herregud. Jeg beklager.
Jeg kan nok godtgjøre det med at jeg fant en enorm kilde til MFN.
-Som betyr...? -Mulig framtidig nonsens.
Bra forkortelse, Jim. Det sparer tid. Lukk døra.
-Sammenfatt det. -Se på hierarkiuroen din.
Der er det en filialsjef og assistenten hans.
-En lojal, men klossete apostel. -Men assistentens assistent, da?
-En som hvisker i conciglieriens øre. -Nettopp!
Jeg må skaffe mer ståltråd og hyssing.
Kan gå. Er noen av dem kvalifisert?
Neppe. Om de ikke klarer testen, da.
Høres lovende ut. Hva hadde du tenkt deg?
Det høres sprøtt ut, men hvordan valgte kong Arthur riddere til Det runde bord?
Det høres slett ikke sprøtt ut. Det er det vettugste jeg har hørt.
-Hva hører du på? -Jeg konser på starttonen min. A 440!
A cappella handler om riktig pitch, og jeg er litt av en pitch bitch.
Hei, alle sammen! Velkommen til "USAs neste a cappella-sensasjon"!
-Herregud, du er herlig! -Tusen takk.
Takk for at dere er tålmodige. Dere slipper inn om 5-7 timer.
Bare så dere vet det, så får dere synge i 30 sekunder.
Så avgjør dommerne våre om dere får være med i a cappella-gruppa deres.
Hver gruppe består av 90 sangere som får forskjellige utfordringer,
-Og se opp for moldvarpen. -Har de en moldvarp?
Uff da, det skulle jeg ikke si... Ingen moldvarp! Glem det.
-Moldvarp? Har alt glemt det. -Bra.
Vi ses der inne. Lykke til!
Sugar Ray, for en greie!
-Hva er du så lur for? -Ikke noe.
Hva pønsker du på?
-Hør, hør, kontormedarbeidere! -Det betyr deg, Plopp!
-Plopp? Fremdeles? -Såpass skylder vi Andy.
-Ikke sant? -Ja vel, da.
I dag har vi opptaksprøver til jobben som assistent for sjefens assistent.
-Ja visst! -Man har alltid en god hånd
om man har en bra "AARM". Vi registrerer det som varemerke.
Dette er ingen unnskyldning for å skulke og leke karnevalsleker.
Alle deltakere får pølse,
men kun som brennstoff, nytelse er ikke tillatt.
-For en ære. Jeg misunner dem. -Han misunner dere!
Du trenger ikke gjenta alt.
Kl. 14.00 har Dwight valgt seg selv som assistent til sin assistent - meg.
-Står til? -Hvordan gikk leveransen?
Jeg leverte møblene mine. Men ingen vet at jeg er her.
Jeg hater avskjeder. Da jeg sluttet forrige uke,
snek jeg meg bare ut, uten oppstyr.
Ingen skyldfølelse. Ingen følelser i det hele tatt.
En god assistent vet hva sjefen tenker før han har tenkt tanken.
Meredith! Hvilket tall tenker jeg på?
-To. -Ni...hundreogåttifem billioner.
-Ikke i nærheten, Meredith. Kom igjen! -Pam, hvilken låt har jeg i hodet?
-Temaet fra "Saved by the Bell". -Nei, fra "Et gutteliv".
Nei! Ektefeller kan lese hverandres tanker. Du vil gi kona di jobben.
Det var det jeg prøvde på. Plopp, hvilket dyr tenker jeg på?
-En hest. -Akkurat det motsatte.
-Hva er det motsatte av en hest? -En havhest!
Oi. Hvordan visste du at jeg skulle...si det?
Nifst...
Utfordring nr. to: regelverk. Clark, vil du ha ei pølse?
-Gjerne. -Vi får se.
Du er assistent, har fått en beskjed og jeg er i møte
med Dwight, Robert Dunder, niesen hans og...
...Tyrkias Armeniaambassadør Jiri Slovak, som skjems for sin store nese.
Les opp beskjeden.
"Din kone ringte og spurte om møtet med Jiri med kjempenesen."
Nei, nei, nei! Ikke bare les det opp sånn!
Det er et lurespørsmål. Tyrkia har ingen Armeniaambassadør.
Landene har ikke diplomatiske forbindelser.
Nifst...
Ser kompisene mine i Afghanistan at jeg vinner, vil de føle alt er mulig.
Topp, film krigsveteranen litt mer.
Bare man risikerer livet for landet sitt, er folk helt på tuppa.
Borte ved utedoene intervjuet de en hjemløs trebarnsmor.
-Hva? -Ja.
-Hold plassen min i køen. -Hvor skal du?
Er det tåreperser de vil ha? Gjett om jeg skal gi dem tåreperse.
-Takk skal du ha. -Selv takk.
Darryl! Stakk du innom på besøk?
Nei, jeg er faktisk ikke her.
Jeg bestikker gutta på lageret med donuts fordi jeg ikke tok farvel.
-Hvordan er det i Athlead? -Rockestjerneliv!
Snart spiser jeg middag med idrettsidolene mine i 32 byer.
-Vil Jim virkelig ikke være med? -Han påstår det.
Håper ikke han angrer på det.
Det virker som han trives med å være tilbake her.
-Og selge papir i Dunder Mifflin? -Han påstår det.
Om du sier det, så... Ikke si at jeg var her.
En assistent leverer kaffe fort og greit.
Men assistentens assistent har tusen ganger mer å bevise.
-Jeg kan prøve. -Phyllis, ta to kaffe.
-Og gå løs på hinderbanen. -Varmt.
Det er på ordentlig.
Det er sånn man lærer. Greit! Vær så god.
Pent. Hun er over den grønne og på vei mot den gule. Snedig.
-Phyllis! Seriøst? -Godt gjort.
Dette er bare patetisk! Sjefen trenger kaffen sin!
Vær så god, her er kaffen din! Au, huden min! Det brenner!
Nifst.
-Darryl? Darryl! -Hallo!
Hei. Hvordan går det?
-Du stakk uten å ta farvel. -Ja. Det var dumt av meg.
-Ha det, folkens. -Ikke gå!
Kødder du? Du knuste hjertene våre. Kom deg ovenpå!
-Jeg burde ikke... -Gå ovenpå!
-Straks! -Jeg får gå opp, da.
Dwight, angående assistentjakten... ingen av dem er gode nok.
Det jeg skal si er helt ulogisk, men kan likevel være
-det mest logiske jeg har sagt. -Jim, jeg vet selvsagt hva det er.
Den eneste mulige assistenten til assistenten min, er meg.
Den nye assistenten til filialsjefens assistent er...
Dwight K. Schrute!
-Takk. -Du bør nok knele for dette.
Men forresten, så kneler ikke sjefen vår for noen.
Sånn. Det ble riktig bra.
Den som vil snakke med meg, må heretter gå gjennom meg.
-Hei. -Hei.
Går det bra med deg?
-Hva står på? -Er du lykkelig?
-Ja, det er jeg. -Jeg vet du hadde det gøy i dag.
Det var gøy, men hvordan ser det ut om et år?
Eller om fem år? Jeg er glad for at du er tilbake, men...
Jeg snakket med Darryl og han snakket om reisen, og...
-Du ofrer så mye. -Det var min egen beslutning.
-Du tvang meg ikke. -Jo, litt.
-Det gjorde du ikke. -Kanskje du blir sur meg.
-Sur på deg? -Jeg er redd for ikke å strekke til.
Føler du det virkelig sånn?
Ikke strekker til? Hvordan skal jeg ellers forklare henne det?
Jeg vet det er et regelbrudd, men jeg må be dere om en tjeneste.
Ja vel, greit.
Sitt her.
Kevin!
Du vet hva jeg heter! For en overraskelse.
-Kan du slutte med det der? -Jeg flytter blekket nedover i pennen.
For å kunne jobbe.
-Ta min penn. -Ikke si hva jeg skal gjøre!
Jeg trenger ikke finne meg i dette og dere trenger åpenbart ikke meg!
-Hvor skal du? -Vekk!
Si til Phillip at det teite lille babyønsket hans slo til!
Han vil ikke legge seg. Papirene fascinerer ham visst.
Ja, tidligere i dag prøvde han å spise 90-gramspapir.
Smart unge. Det er den papirtypen som smaker best.
-Er vi virkelig så gode venner? -Vi er spente før dokumentaren.
Bli med og se den på Poor Richard's.
Tja... Det avhenger av trafikken.
-Han kommer ikke. -Herregud!
De er i et merkelig humør.
Jeg valgte feil dag å levere tilbake bilen.
Du må flytte kyrne. Og klukke til hønene.
Breke til sauene, grynte til grisene.
Det er viktig å grynte til grisene.
Vent. Jeg sier det mamma sa etter at hesten sparket henne i hodet.
Hvor er du? Dwight?
Gutten ser på Galactica akkurat på samme måte som jeg gjør det.
Og han spiser samme sort papir som meg.
NÅ
Du kastet "tilkallingsposen" på meg.
Jeg vil at du skal utføre en test på en uskyldig baby.
Interessant, men jeg har det travelt, så jeg overlater det til min assistent.
Men ikke bekymre deg, han er så bra som man kan bli.
-Om du ikke tviler på at han klarer det. -Han klarer det!
fortsettelse følger