Ceaiul din Nepal e foarte fierbinte.
„Dar cafeaua din Peru e mult mai fierbinte.“
Săptămâna trecută am devenit director permanent la Dunder Mifflin!
Primul meu proiect a fost sporirea securității.
Am luat ușile astea de la o bijuterie care a dat faliment.
Acum protejează adevărata comoară a Americii, hârtia.
În fiecare dimineață, trimit pe e-mail codurile de securitate.
Mereu mi-am dorit să scriu coduri secrete.
Nu e la fel ca la KGB, dar e un început.
Ceaiul din Nepal e foarte fierbinte.
Dar cafeaua din Peru e și mai fierbinte.
Pe aproape.
Azi e marți, nu?
Cafeaua din Paraguay e și mai fierbinte?
Rece.
Cafeaua din Paraguay e mai rece?
Nu, adică te îndepărtezi de răspuns.
Răspunsul corect e: „Cafeaua din Peru e mult mai fierbinte.“
- „Mult mai“. - Dar ai greșit de trei ori,
- ...deci trebuie să te bag la abur. - Nu.
Sau vrei să încalc protocolul?
Nu. Bagă-mă la abur.
E abur inofensiv, menit să sperie intrușii.
Aș vrea să iau abur periculos, dar prețurile sunt ridicole.
Încalcă protocolul!
Economisesc o groază la curățătorie.
LA BIROU
Mama.
Angela, pe tine te vrea.
Bine, vin.
Puiule...
Divorțul de senator a fost foarte dificil pentru Angela.
Când a fost dată afară din apartament,
am invitat-o să stea cu mine.
E ironic că acum ea e cea care stă în dulap.
Hei!
Pe ei, dragule.
Nu-ți face griji, asta am să fac.
Director la Dunder Mifflin? Bifat.
Deținătorul unei ferme de sfeclă? Bifat.
Logodit cu o lăptăreasă adevărată? Bifat.
Asta se va întâmpla mai târziu.
Acesta e inelul bunicii mele.
E făcut dintr-un glonț pe care i l-am scos din fesa stângă.
Făcea comerț ilegal cu alcool și a fost împușcată de Adolph Coors.
E inelul din glonțul din fesa bunicii mele.
Bună dimineața!
Mă numesc Andrew Bernard.
Poate mă știți din documentarul care va avea premiera diseară.
Am făcut furori și la teatrul local
și tocmai am încheiat filmările pentru un nou film.
Mulțumesc! Așază-te la coadă.
Da!
Am rupt toate legăturile cu Dunder Mifflin
și e timpul să devin următorul Idol American
câștigând America's Next A Cappella Sensation
pe postul TBD!
E o emisiune mișto. E ca o reinventare a fenomenului American Idol,
Voice, Sing-Off.
Aici, toți cei trei jurați sunt duri.
Trebuie să semnezi formularul ăsta.
Știi ce ai de făcut.
Bine.
În spatele fiecărui director regional bun se află asistentul lui.
- Iar eu l-am ales pe cel mai bun. - Mersi!
Cândva, am fost inamici.
Dar ne-am depășit diferențele,
ca Germania și Italia în războiul...
Nu.
Ai dreptate. Împreună conducem un birou fără nonsensuri.
CINCI ZILE DE LA ULTIMUL NONSENS
ȘASE ZILE DE LA ULTIMUL NONSENS
Întâlnirea cu Dwight a mers foarte bine.
E semn bun pentru întâlnirea de după conferință.
Totul depinde de conferință.
Bine.
- Tot ei erau? - Da.
Poate ar trebui să îi suni.
O să-i sun.
Cei de la Athlead mă tot bat la cap cu un turneu de trei luni.
Să cunosc sportivi la ei acasă, să formez relații.
Da, sună interesant. Dar i-am refuzat și asta e decizia finală.
Aproape că am pierdut-o pe Pam din cauza afacerii ăsteia. Nu mai risc.
Când Jim a revenit la Scranton cu normă întreagă, am fost ușurată,
dar mă simt și puțin vinovată.
Renunță la oportunitatea asta pentru mine.
Dar pare fericit. Se prostește tot timpul.
Îmi place când se prostește.
- Bun venit! - Vă urează bun venit.
- Luați un program. - Se bucură că ați luat un program.
Ia loc, Phyllis.
Așa.
După cum știți, îmi place să încep cu un citat motivațional.
Unii spun: „Singurul eșec este eșecul de a nu încerca.“
Greșit. Eșecul de orice fel e eșec.
Jim, preia tu.
Hai să nu o luăm razna și să ne stricăm recordul de nonsensuri.
În regulă? De exemplu, dacă așteptați un fax astăzi
vă rog să nu strigați: „Michael J. Fax, din Fax din viitor!“
Da? Ăsta e un nonsens.
- Am o întrebare. - Da, frumoaso, spune.
Așteptăm o livrare de apă azi la 10:00.
Dacă în timpul livrării
cineva strigă: „Mișto bidoane!“
Ăsta ar fi un nonsens. Nonsens.
Și ce procent de nonsens tolerăm în acest birou?
Zero la sută nonsens.
Fără nonsensuri.
- Ce se întâmplă? - Nu-l mai primesc pe Phillip la creșă.
De ce?
Aparent am decăzut atât de mult,
că nu mă mai pot ierta.
Așa că, bună.
Salut, amice!
Avem un nou punct pe ordinea de zi,
Phillip va sta cu noi azi la birou.
Trebuie să notez.
E o zi mare, o să apară documentarul. Sunteți încântați?
Ar face bine să fi ieșit impecabil.
M-am purtat forate frumos în ultimii nouă ani.
Dacă nu erau camerele de filmat, m-aș fi comportat foarte vulgar.
În decursul acestui documentar am avut trei relații.
Dacă mă găsiți mort într-un șanț, vreau să scutesc poliția de o grijă.
Soția mea e vinovată.
Puteți pleca cu jumătate de oră mai devreme ca să vedeți documentarul.
Și vă puteți revanșa lucrând jumătate de oră în plus mâine
sau un minut în fiecare zi toată luna.
Anunț. Unora cărora ni s-au stricat televizoarele
în timpul unei reclame la creveți,
vom viziona documentarul la Poor Richard's.
Dar rețineți, toți sunt bineveniți,
nu doar cei care au văzut reclama la creveți
și și-au atacat televizorul.
Nu pot să cred că documentarul o să apară, în sfârșit.
Când au început filmările, încă făceam sex cu femei.
La fel și Kevin, cred.
Documentarul apare diseară?
Dumnezeule!
Am dat de belea dacă îl văd ai mei.
E foarte multă lume.
E ca marșul de la Washington, dar pentru o emisiune de talente.
Vă dați seama dacă Martin Luther King era aici
si cânta „I Dreamed a Dream“ de la Les Miz?
Cu vocea lui de bariton? Ar fi fost legendar.
Casey Dean! Cincinnati, Ohio!
- Nu. - America!
Nu, e momentul meu. Eu mă promovez în momentul meu, nu tu.
- Astea da corzi vocale! - Da.
Cum te cheamă?
Andy.
Pe tine?
- De ce nu ai luat gustarea cu mere? - De ce nu ai luat-o tu?
- Oameni buni. - Pentru că mereu spui că greșesc
când pregătesc eu geanta.
- Oameni buni! - De ce nu o faci tu?
- Ce, Kevin? - Ce e?
Vreți să vedeți un clip cu un prezentator meteo
care spune „fund de aer rece“ în loc de „front de aer rece“?
E o nebunie!
Nu acum. Nu vezi că suntem ocupați?
Phillip are nevoie de gustare.
Serios, Kevin.
Trebuie să merg la magazin.
Du-te la magazin.
Phillip. Totul e despre el.
Îl urăsc pe Phillip.
Nu acum. Vreau să fiu singur.
Ador Star Wars la fel ca toată lumea...
Serios?
Dumnezeule! Îmi pare rău.
Poate așa mă revanșez.
Cred că am găsit o sursă enormă de PVN-uri trecute cu vederea.
Ceea ce înseamnă...
Posibile Viitoare Nonsensuri.
Da, e o abreviere bună, Jim. Ai economisit timp.
Hai, închide ușa!
- Explică-mi. - Va trebui să te uiți
la instalația cu ierarhia din birou.
- Ai un director regional. - Centrul de putere.
Evident. Asistentul directorului regional.
Apostolul loial, dar stângaci.
Cum rămâne cu asistentul asistentului directorului regional?
Cineva care să șoptească în urechea consilierului.
Exact.
Îmi mai trebuie niște sârmă.
Dar se poate rezolva.
Crezi că e vreunul capabil?
Vezi să nu!
Poate dacă o să treacă niște teste.
Îmi place cum sună asta.
La ce te gândești?
Sună nebunește,
dar cum ar alege Regele Arthur următorul cavaler al Mesei Rotunde?
Nu sună nebunește, Jim.
E cel mai rațional lucru pe care l-am auzit.
Ce asculți?
Încerc să-mi fixez prima notă.
A 440
- Frumos. - A capella ține doar de ton,
iar eu sunt expert.
Bună ziua și bine ați venit
la America's Next A Cappella Sensation.
Bună, Mark McGrath!
Dumnezeule!
- Ești superb! - Îți mulțumesc mult.
Vă mulțumesc pentru răbdare. Sperăm să vă vedem
în următoarele cinci-șapte ore.
Ca să vă dau câțiva parametri ai emisiunii,
fiecare va cânta timp de 30 de secunde,
după care jurații vor decide
dacă vă vor în grupul lor a capella.
Fiecare grup va începe cu 90 de cântăreți
care vor concura într-o serie de competiții de canto și fizice.
Și fiți atenți la cârtiță!
Avem o cârtiță?
Nu trebuia să spun...
Nu trebuia să spun. Nu e nicio cârtiță.
Uitați ce am spus.
Ce cârtiță? Despre ce vorbești? Am uitat deja.
Ești bun.
Ne vedem înăuntru. Mult noroc!
Da!
Pune ceva Sugar Ray pe mine!
De ce ești așa încântat?
Fără motiv.
Ce pui la cale?
COMPETIȚIA A.A.D.R.
Membri ai biroului, atenție!
Și tu, Fleoșc.
Fleoșc? Pe bune?
Măcar atât să facem pentru Andy.
- Da. - Chiar da.
Am dreptate?
- Bine. - Astăzi vom testa candidații
pentru postul de asistent al asistentului directorului regional.
- Da! - Frumos.
Vei avea mereu un avantaj
când ai un A.A.D.R. Marcă în curs de înregistrare.
Acesta nu e un prilej să scăpați de muncă
cu activități de carnaval.
Fiecare participant va primi un crenvurst pe băț,
dar asta doar ca să vă dea energie.
Ce onoare! Îi invidiez.
Vă invidiază.
Acum nu e nevoie să repeți.
- OK. - Atât am de spus.
Până la ora 14:00, Dwight se va alege singur
ca asistent al propriului său asistent, adică eu.
- Salut! - Care-i faza? Cum a mers livrarea?
Am livrat toată mobila mea la Philly.
Nu spune nimic. Nu știe nimeni că sunt aici.
Urăsc să-mi iau adio.
Săptămâna trecută, când am părăsit Dunder Mifflin,
am ieșit ca irlandezul.
Am plecat pur și simplu, fără mare tam-tam.
Fără resentimente. De fapt, fără niciun sentiment.
Un asistent bun știe ce gândește superiorul său
înainte să o gândească.
Meredith, la ce număr mă gândesc acum?
- Doi? - 985.000.000.000.017.
PROVOCAREA 1 CUNOAȘTE-ȚI SUPERIORUL
Nici pe aproape, Meredith. Haide!
Pam, ce melodie fredonez acum în gând?
Melodia din Salvați de clopoțel.
Dumnezeule! Era melodia din Corey și restul lumii.
- Nu, stai. - Soții își pot citi gândurile.
Vrei să îi dai postul soției tale.
Exact asta făceam.
- Fleoșc, la ce animal mă gândesc? - Un cal?
De fapt, e opusul.
Care e opusul unui cal?
- Căluț de mare. - Un căluț de mare!
Cum ai știut că o să spun asta?
Spun asta.
- Ciudat. - Ciudat.
- Provocarea doi: Protocolul. Clark? - Da.
Vrei un crenvurst pe băț?
Aș vrea.
Vom vedea. Ești un asistent
care tocmai a primit un mesaj.
Eu sunt într-o ședință cu Dwight, Robert Dunder
și nepoata lui. Uite cine ni se alătură.
Ambasadorul Turciei în Armenia,
Yuri Slovak, care este rușinat de mărimea nasului său.
Citește mesajul.
Domnule Halpert, soția dvs. a sunat să afle
cum a mers întâlnirea cu Yuri Nas Mare.
Nu, nu citești asta cu voce tare.
Dumnezeule! Și, în plus, e o întrebare capcană.
Nu există ambasadorul Turciei în Armenia.
Cele două țări nu au relații diplomatice.
Ciudat.
Sper ca, dacă prietenii mei din Afghanistan mă văd câștigând,
să simtă că totul este posibil.
Minunat, mai mult timp pentru veteran.
Nu faci decât să îți riști viața pentru țară
- ...și toată lumea te iubește. - Lângă băi,
îi luau interviu unei mame cu trei copii, fără casă.
- Ce? - Da.
Ține-mi rândul.
Unde te duci?
Vor povești înduioșătoare?
Stai să o audă pe a mea.
- Mersi, omule! - Mulțumesc!
Ai grijă de tine.
- Darryl! Bună! - Bună!
Te-ai întors să ne saluți?
Nu. De fapt, nu sunt aici.
Gogoșile astea sunt parte din fuga mea
de băieții de la depozit, de la care nu mi-am luat adio.
- Cum e la Athlead? - Trăim ca niște vedete rock!
Voi mânca friptură gratis
cu idolii mei din lumea sportului din 32 de orașe!
Jim chiar nu vrea să vină?
Zice că nu.
Sper să nu regrete.
Pare foarte fericit că s-a întors la Dunder Mifflin.
E fericit să vândă hârtie la Dunder Mifflin?
Asta spune el.
- Dacă spui tu. - Mă bucur că te-am văzut
și n-am fost niciodată aici.
În regulă.
Un asistent îi aduce șefului său cafea rapid și cu îndemânare,
însă asistentul unui asistent are de 1000 de ori mai multe de demonstrat.
De o mie de ori.
- Vreau eu să încerc. - Phyllis.
Ia cafelele astea în ambele mâini
- ...și treci prin traseul cu obstacole. - E fierbinte.
Da, e reală.
Doar așa vei învăța.
Haide.
Frumos.
A trecut de partea verde. Urmează cea galbenă.
- Vai, nu! - Ăsta e greu.
Phyllis? Pe bune?
- Uită-te la asta! - E penibil.
Șeful are nevoie de cafea!
Poftim, domnule! Iată cafeaua.
Au! Pielea mea! Au!
Mă arde!
Ciudat.
PROVOCAREA 3 TRASEUL CU OBSTACOLE AL CAFELEI
Darryl?
Salut! Ce faceți?
Ai plecat fără să îți iei la revedere!
Scuze! La revedere!
- Nu e frumos. - Nu se poate.
Glumești?
Ne-ai frânt inimile. Treci sus.
Nu cred că ar trebui.
- Treci sus, domnule! - Da!
Acum!
Presupun că mă duc sus.
Știi, Dwight, niciunul nu e potrivit
pentru postul de asistent.
Știu.
Ceea ce urmează să spun nu are sens
și totuși se poate să aibă cel mai mult sens din ce am spus vreodată.
Jim, nu vei fi deloc surprins,
dar știu exact ce vrei să spui.
Singurul om potrivit să fie asistentul asistentului meu...
Este...
Eu.
Noul asistent al asistentului directorului regional este...
- ...Dwight K. Schrute! - Da!
Da.
- Mulțumesc! - Cred că ar trebui să îngenunchezi.
Directorul Dunder Mifflin nu îngenunchează în fața nimănui.
- E bine așa. - Bine.
Arăți foarte bine.
De acum înainte, oricine vrea să vorbească cu mine
trebuie să vorbească cu mine înainte, da?
A.A.D.R.
Bună!
- Bună! - Ești în regulă?
Ce se întâmplă?
Ești fericit?
Da, sunt fericit.
Nu, știu că ești fericit și că te-ai distrat azi.
- Da. - M-am distrat.
Dar cum o să fie peste un an?
- Ce? - Sau peste cinci ani?
- Pam... - Pentru că mă bucur că te-ai întors,
dar... vorbeam cu Darryl
și mi-a spus despre călătorie
și simt că renunți la foarte multe lucruri.
A fost decizia mea,
- ...nu a ta. Nu m-ai forțat. - Bine.
- Te-am cam forțat. - Nu m-ai forțat să fac nimic.
- Ba da! - Nu știu cum să-ți mai spun.
Mi-e că mă vei urî și nu-i destul pentru tine aici.
- Să te urăsc? - Și că
că nu sunt destul pentru tine.
Chiar crezi asta?
Nu e destul?
Nu știu cum să-i mai explic,
deci știți ce? Știu că e împotriva regulilor,
dar o vreau să-mi faceți o favoare.
Bine. Se rezolvă, omule.
Vrei să dormi?
Kevin!
Știi cum mă cheamă!
Șocant.
Kevin, poți să încetezi?
Ce? Încerc să fac stiloul să scrie ca să pot lucra.
Ia-l pe al meu!
Nu-mi spune ce să fac!
N-am nevoie de asta. Și e clar că voi n-aveți nevoie de mine.
- Kevin, unde te duci? - Plec!
Spune-i lui Phillip că dorința lui stupidă s-a îndeplinit!
Nu vrea să se așeze.
Zici că e încântat de toată hârtia asta.
Știu. Mai devreme a încercat să mănânce din topul de hârtie.
Inteligent copil.
Ăla e cel mai aromat top.
N-am realizat că suntem așa de apropiați.
Suntem puțin agitați din cauza documentarului.
Vii la Poor Richard's diseară ca să ne uităm?
Da. În funcție de trafic.
Nu vine.
Dumnezeule!
Oamenii ăștia se poartă ciudat.
Ce zi proastă să înapoiez camionul!
Toată ziua îi spui: „Vaca face «mu», găina face «cotcodac».
Oaia face «bee», porcul face «guiț».“
Porcul face «guiț». Asta e important.
Dwight, vorbesc despre ce a spus mama
după ce a lovit-o calul în cap.
La ce te referi?
Dwight?
Băiatul ăla se uită la Galactica
exact cum mă uit eu la Galactica.
Și mănâncă același tip de hârtie ca mine.
- Mulțumesc, Esther! - Pa!
ACUM
M-ați chemat, domnule?
Vreau să faci un test.
Să fac un test.
Pe un copil nevinovat.
Îmi place cum sună.
Din păcate sunt cam ocupat astăzi,
asistentul meu va prelua sarcina. Nu te agita.
E cel mai bun la asta.
- Așa e. - Sau poate crezi că nu se descurcă.
Se descurcă.
În regulă.
VA URMA