El año pasado consolidé mi posición dentro del mercado de papel de Scranton.
Recuperé a las Páginas Blancas, el distrito escolar,
el condado de Lackawanna, todos vuelven a ser clientes.
Me caso mañana por la tarde, y por la mañana hay un minirreencuentro,
una especie de "qué fue de ellos" en un teatro local.
No estará mal volver a verlos a todos.
No veo a Kevin desde que lo invité a irse.
Hoy hay varios hechos notables.
Como sabéis, Stanley, finalmente, se jubila.
-¡Que hable! -No.
Y la siguiente tarta con más cobertura
es para Kevin.
¡Sí!
Espera, ¿por qué?
Venga, lee lo que pone.
¿"Vete"? ¿Qué significa esto?
Es la forma coloquial de comunicarte que "estás despedido", Kevin.
¿Qué? Dwight, no puedes hacerlo.
La tarta ha hablado, Pam. Lo siento.
Bueno, si alguien quiere hacer una defensa de la valía de Kevin...
Basada en sus méritos.
Seguro que Toby lo para.
Siempre que han intentado despedir a alguien, Toby lo ha impedido.
Sí. Sí, no creo que...
Toby, espera, espera. No hables aún.
Toma, tu tarta.
Hasta lueguito, Toby.
Al menos, es de chocolate.
LA OFICINA
La limusina llega a las cinco.
Debéis estar listos, porque quiero que salgamos todos juntos.
Fiestuqui y nos vamos de putas.
No, de eso nada. Es la noche de Dwight, ¿vale?
Tú eres su "padrinof de boden".
Dwight me nombró su "padrinof de boden",
'padrino de boda' en Schrute.
Esta noche se va a poner enteramente en mis manos
y, bueno, ya sé que llevo más de 12 años haciéndole jugarretas,
pero esta noche... solo buenas sorpresas.
"Guten bromen".
Jim, lo olvidaba: en las despedidas de soltero de las pelis
suele haber homicidios involuntarios. Esta noche no será necesario.
¿Y ahora cómo llenamos esas tres horas?
Vale, espera. ¿Estás seguro de que Mose no vendrá?
Desde que Angela vive conmigo y Mose no duerme a los pies de mi cama,
hace cosas muy raras cuando oye hablar de mi boda.
¿Mose hace cosas raras? Eso no es propio de él.
Ah, ¿un bizcocho?
Ah, gracias. Me encanta tu bizcocho.
Gracias.
Creo que he engordado un kilo desde que llegué aquí.
Ah, te lo puedes permitir.
He traído gente nueva, y una vieja.
Siempre me gustó Devin.
Volví a contratarlo cuando Creed fingió su muerte en la empacadora
tras el estreno del documental.
Solo se lo creyó Kevin.
Luego llegó la policía.
Resulta que Creed había estado en un grupo llamado "Los Hierbas"
en los años sesenta.
Y, según la policía, en aquel tiempo vendía drogas...
y traficaba con carne de especies en extinción...
y robó LSD enriquecido a los militares.
Por favor, mantengan sus pertenencias y equipaje de mano,
controlados en todo momento.
Claro que puedo hablar de eso.
¿Por qué no?
Después de la emisión de "La nueva estrella del canto a capela"
en la que lloraba descontroladamente,
parece que toqué la fibra sensible de muchas personas.
Sensible, pero no muy caritativa.
Como ya empieza a comentarse, el vídeo se hizo viral.
No puede quedarse aquí llorando.
¡Claro que puedo quedarme aquí llorando!
Dos millones de visitas la primera semana, y empezaron las parodias.
Una en Filipinas consiguió 12 millones de visitas.
Y los programas de noche también sacaron tajada.
Venga, Bebé Babas. No seas tan peque.
Ah, no.
No pasa nada.
Que no pasa nada...
Para Noticias de Fin de Semana: Seth Meyers.
¡Y el Bebé Babas! ¡Buenas noches!
¡Hola!
-¿Andy? -¿Has vuelto?
Sí.
Es "Bebé Babas", ¿no? Madre mía.
-Eh, tío, me alegro de verte. -Gracias.
-Andy... -Hola.
Un abrazo de oso de mi mamá osa preferida.
Andy, estaba preocupada por ti. ¿Cómo estás?
-Algo acalorado. -Pobre, pobre Andy.
-Gracias, Phyll. -Hola, hola.
¡Darryl!
-¡Hola! -Eh, ¿qué tal?
¿Tú no estabas en el aeropuerto en una limusina?
¿Qué? Debe de haber sido otro gallardo caballero rabiosamente guapo.
Eh, tío. ¿Cómo andas?
Oye, no te llamé, pensé que habrías cambiado de número.
No, no cambié de número.
Pero no importa. No me llama nadie.
¿Qué?
¡Sorpresa!
¡Pensé que no ibais a venir!
Cambiaron el reencuentro para el mismo finde
y el equipo del documental nos pagó el avión. Era el destino.
¿El destino?
Sí, claro.
Pam y yo pusimos excusas para no ir a la boda ningún finde.
¿Recordáis mi operación de banda gástrica, no?
Yo tampoco.
Primera "guten bromen".
¡Darryl!
-¡Andy! -¡Hola, Pam!
¡Hola, Pam! ¿Cómo estás?
Estamos bien.
¡Sí!
E imagino que vosotros también.
¿Por qué no lo ibais a estar?
Darryl, madre mía, ¿qué tal por Austin?
Cuéntamelo. Tengo la sensación de que Atlíder está por todas partes.
Me encanta. Y ahora es "At-vanzado".
Y la ciudad es magnífica.
-¿Sí? -Sí.
Hace calor, la música es genial y los tacos... una pasada.
Caray, eso suena bestial.
Chicos, la limusina.
¡En marcha! Cambiaos si queréis.
Vale, chicos, pasadlo bien.
¡Tú también, Andy!
Eh, ¿por qué nos paramos?
Jim, esto no estaba en la ruta.
-¿Jim? -¡Afuera!
¡Venga!
¿Qué vas a hacer, atizarme, Jim?
No, Dwight.
Tú vas a atizar.
Un bazoka.
-Te has acordado. -Pues claro.
-¡Sí! -¡Toma esa!
Segunda "Guten bromen".
¡Salón privado!
-¡Bien, tronco! -¡Impresionante!
En serio, Andy, ¿como estás?
Me va bien, la verdad.
Hablé en la ceremonia de graduación de Cornell.
Me invitaron los veteranos para reírse, pero tuve mucho éxito.
Seguro que arrasaste.
Así conseguí el trabajo en admisiones.
¿Es un programa de voluntarios o...?
No, es un empleo.
¡Me va muy bien!
¡Que empiece la fiesta!
¿Dónde está mi ángel!
Esta es mi hermana mayor, Rachael.
No, esta es mi hermana mayor, Angela.
Nos queremos mucho. Incluso tenemos nuestro propio idioma.
Fafa langui, en bafa londa y bafa toros.
A la gente le encanta.
¿Cuánto tiempo llevamos esperando?
¡Hola, chicos!
¡Ahí estamos!
Ah, menos mal. Tenemos hambre.
¿Quién ha pedido el plato especial del chef?
-Ahí lo tienes. -No, aún no hemos pedido.
No han traído ni las bebidas. ¿Cuál es el especial del chef?
Seguro que tenéis mucho apetito.
Ah, pues sí.
Tráiganos un pan de cebolla para todos.
Y díganos que sopas especiales tiene hoy.
Lo del especial del chef suena bien, ¿qué lleva exactamente?
Espere, ¿qué está haciendo? ¿Dándome a probar el plato especial?
Sabe como a cigarrillos.
Me parece que no.
No me gusta.
¿Qué?
¡Anda, oh, vaya!
Me han dicho que teníais alguna cañería que limpiar o algo, ¿no?
¡Angela, ha llegado un técnico muy especial!
Pero ¿qué es esto?
¡No puede ser! ¿Jakey?
¿Mamá?
Espera, espera... ¿qué?
Ah, jopé.
No, no, no. Tú haz tu trabajo. Como si mamá no estuviera.
No creo yo que proceda.
Móntales un buen numerito, mi pequeño empresario.
-Vale. -Quítatela.
¡Eso! ¡Buena canción, Jakey!
Un buen boy elige buenas canciones.
Vaya, vaya.
Ya vale.
¡Yepa!
¡Vamos, hijo stripper de Meredith!
-Rachael, ¿estás bien? -No lo sé. No lo sé.
¡Ve suave, Jakey, suave!
Espera un momento, es un momento.
¡Con esto sí que no puedo!
¡Para ya, Meredith!
¡Perdón! Culpa mía. Síguelo tú, Jakey.
Ah, muy bien. Gracias.
Mira una cosa, no creo que tengas que...
Por última vez: ¿me puede traer una ensalada con vinagre balsámico?
Dwight, por última vez: no es camarera.
¡Eso ya se nota!
Si quieres que se vaya, dale una propina.
¿Por qué? Ni siquiera nos ha traído el pan.
¿Alguien quiere compartir una patata asada?
¿Tienen de esas?
¿No las pasan por freidora, no?
Eso ha sido interesante.
¿Habéis oído?
Habrá corriente.
-Ve a cerrar la puerta. -Vale.
¿Es la corriente, ves? Nada.
Está bien, pero no dejes la puerta abierta de par en par.
Es la corriente.
Cierra la... ¡por dios!
-¡Phyllis! -¿Qué ha pasado?
Nunca pensé que diría esto, pero he comido demasiado tuétano.
Hola, Pam. ¿Qué?
Han raptado a Angela.
Phyllis dejó la puerta abierta y llegó un tarado y se la llevó.
¡El bueno de Mose!
Cree que ha sido Mose.
¡Estupendo! Por fin disfruta de los fastos.
¡Fantástico! Acaba de hacer un "Braut entführt".
¿Qué es eso?
Un rapto nupcial ceremonioso.
Ocultará a la novia en un pub cercano
y cuando yo lo encuentre, tendré que pagar las bebidas de todos.
¡Muy bien! ¡Ah, Mose!
¿Ese es Mose?
¡Vengo por mi prometida!
¡Antes, invítanos a un trago!
¡Si quieres la novia, invita a un trago!
-¡Si quieres la novia, invita a un trago! -Muy bien, yo pago los tragos.
¡Camarero!
Vaya, vaya, vaya.
Me dijeron que habías comprado un bar, Kevin.
Este.
Y ahora, "vete"
¿Por qué elegiste este bar?
¿Esta es la broma que querías? Mi propio "padrinof de boden".
No, no es una broma.
Es hora de que enterréis el hacha de guerra.
Qué hacha más mal gastada.
Vale, tú... solo habla.
-Vaya, va... -Ya te oí decir "vaya" la primera vez.
Sé qué Dwight extraña a Kevin.
Lo vi dibujando su retrato en el despacho.
Mañana se va a casar.
Y el día de tu boda tienes que estar feliz.
No fue nada personal.
Fue porque eras muy malo en ese puesto.
Me lo estás diciendo para que me sienta mejor.
No, en serio. Eras muy malo en cálculo,
gestión, gestión de tiempos,
higiene personal... tus búsquedas en internet
eran tan guarras que tuvimos que tirar tu ordenador.
¿Fue solo por eso?
Exacto.
Ven aquí.
-Te echaba de menos, Kevin. -¡Yo también!
Guten bromen.
Sí, Mose, tercera "Guten bromen".
Te he pagado la copa. ¿Dónde está mi prometida?
¿Mose?
¿Qué?
¡Ah, Mose!
¿Pero qué te pasa a ti? Pedazo de...
Eh, ¿va a venir Angela o...?
No, no podemos vernos el día de la boda.
Y aún tiene las piernas adormecidas del maletero.
-Claro. -¡Hola, chicos!
¡Stanley!
¿Qué tal Florida?
Ah, genial.
Sí, ahora vivo en Florida,
junto a los Everglades.
Estoy todo el día sentado en el porche tallando pájaros.
¿Soy el único que está nervioso?
¿Tú estás bien? ¿No deberíamos largarnos?
No, no. Estoy bien.
No parece que les importemos a nadie.
Lo siento, chicos. Seguro que es por mí.
El mundo empezó a odiarnos cuando publiqué ese vídeo cantando con Autotune.
Puedo quedarme aquí llorando. Puedo quedarme aquí llorando.
Ah, puedo quedarme aquí llorando.
Sí que son crueles.
Esto no va a acabar así, Miren, anoche dormí en el coche,
Dejé mi trabajo Y quemé todas mis naves.
He hecho cosas innombrables.
No está a la altura, no está a la altura.
¿Está loca?
No está a la altura, no está a la altura.
Relájense.
Puedo quedarme aquí llorando. Puedo quedarme aquí llorando.
La gente baila esta canción.
La tengo en la gramola.
Pero no le mando el dinero a Andy.
Sí, la gente te odia.
Voy a hablar con el director. Igual deberíamos... marcharnos.
¡Eh, es Andy Bernard!
¡"Bernardo"!
-¡"Bernardo"! -¡"Bernardo"!
¡Ti tirí titú!
¡Ti tirí titú! ¡Ti tirí titú!
¡Ti tirí titú!
¿Cómo os sentisteis al ver vuestra vida expuesta en televisión?
Es como ver un documental sobre el origen de lo que comes.
Es algo desagradable.
Aprendes mucho, pero yo no quería saber tanto.
Con la tecnología de vigilancia actual,
estamos siendo observados en todo momento,
ya sea por nuestro gobierno, el de otro país,
también conocido como "Google".
A vosotros os están grabando más que a nosotros.
Nadie me reconoce por la calle,
pero todos mis amigos me llaman "Plastón", así que, gracias, PBS.
Jim, ese DVD del último episodio fue muy romántico,
y, creo que a todos nos gustaría saber, Pam,
¿con qué detalle romántico compensaste a Jim por dejar Atlíder?
Bueno, no sé, cómo compensar a alguien, por hacer algo así...
Pero, no sé, voy a pensar en algo.
Me compensa cada día siendo mi esposa, así que, no lo necesita.
Oh, vale.
Solo quería decir que si estuviera con Jim,
yo le daría permiso para cualquier cosa.
Si tuviera yo esa suerte...
le dejaría hacer cualquier cosa; lo que fuera.
Disculpa, ¿eso es una pregunta?
Eh, no.
Pam, ¿qué había en la carta de la tetera?
Bueno, a ver, me gustaría mantener eso en privado.
Cuando te graban durante nueve años de tu vida,
hay algunas cosas que prefieres guardarte para ti.
Te entiendo. ¿Y qué ponía?
Seguimos avanzando.
Siguiente pregunta, por favor.
¿Os parece que vuestra vida ya no tiene sentido
ahora que ya no hay nadie grabándoos?
Sí.
Yo tengo una pregunta para Jim y Pam.
Todos los espectadores vemos lo mucho que os queréis
y que sois almas gemelas,...
pero Pam, ¿cómo pudiste dudar cuando Jim se mudó a Filadelfia?
La verdad es que no gestioné muy bien esa mudanza, me faltó tacto,
y, quizá en mi comunicación fui algo egoísta...
Escucha, yo tenía miedo.
Bueno, me gustaba lo que tenía y no quería arriesgarlo.
Y creo que quizá dudé un poco de él, también.
Y no estuvo bien, porque me lo ha demostrado con creces siempre.
Pero cuando empezó a emitirse el documental,
la gente por la calle me decía que tenía una relación preciosa.
Aun así, hubo muchas veces el año pasado en las que yo no lo sentí así,
pero me ayudó a profundizar,
a hacerme más fuerte y ahora es aún mejor.
Es como un extenso libro que no quieres terminar de leer,
y si fuera por ti, jamás dejarías de leerlo.
¿Como Harry Potter?
Sí. Como Harry Potter.
Yo tengo una pregunta para Erin.
¿En serio?
Sí...
lo que me pareció más convincente del documental
fue tu búsqueda de tu madre biológica.
Gracias.
Así que mi, mi pregunta es, eh...
tú... ¿la odias?
Lo digo, porque me imagino que te habrás enfadado tanto con ella
que podrías llegar a odiarla.
Pues a veces,
pero no la odio así de odiar;
es más tipo... "Mamá, te odio"...
y entonces, me diría:
"Vete a tu cuarto, señorita" y yo me iría arriba haciendo ruido con los pies.
Si tuviera un cuarto, que sería genial.
Y luego nos iríamos a cenar juntas,
pero, antes tendría que conocerla. Gracias.
Erin...
¿Sí?
Eh...
Erin.
Sí, ¿hay alguna otra pregunta?
¿Mamá?
Erin, la misma pregunta, pero sobre tu padre.
Bueno, creo que podríamos dejarlo ahí.
Demos las gracias a nuestros magníficos contertulios
por participar en esta magnífica exposición.
La próxima semana, en el Centro Cultural de Scranton,
tenemos la semifinales de danza irlandesa.
Los ganadores irán al festival del nordeste.
¿Dónde está la cesta de regalos?
-Justo aquí, señor. -Vale.
Hola. Soy Dakota.
Soy Jeff Bomondo. Vendo cerámica en Newark.
Mi mujer se llama Katheryn
y, si quieres, te enseño mi tarjeta de la seguridad social.
¿Estás listo?
¿Estás de broma?
Nací para esto.
Dwight, Dwight, Dwight...
No sé cómo decírtelo, pero... tenemos un problemilla.
Ah, no. ¿Qué?
El pastor me ha dicho que la tradición manda
que el "padrinof de boden" sea mayor que el novio.
Ah, vamos, yo no tenía noticia de nada...
Yo tampoco lo sabía,
pero no puedo, porque soy mucho más joven que tú.
-No... mucho más, tampoco. -Yo diría... Bueno, vale, da igual.
-Un pelín... -Da igual.
Dwight...
no puedo acompañarte,
lo siento.
Jim...
Ojalá... pudiera hacer algo por cambiarlo.
Michael...
¡Estás aquí dentro!
Eso dijo ella.
Una broma insuperable.
¡Sí!