Prêt ?
Ne triche pas !
- Tu promets ? - Bon, accouchez !
Ouvre les yeux.
Un sportif, une princesse, une intello et un fumeur de joints.
Vous êtes Breakfast Club ?
On est Scooby-Doo, tête d'œuf !
Steve, tu t'es épilé les jambes ?
- Non. - Moi, oui.
Je voulais être Véra.
Je peux être plus qu'un pauvre fumeur de joints.
Vraiment ? Non.
Je ne crois pas.
Tu fais un parfait Sammy, chéri.
C'est vrai.
Reste à ta place, mon frère.
À propos, tu es Scooby.
Quoi, parce que je suis votre animal ?
Foutaises ! Pourquoi pas Roger ?
Parce que Roger est à Londres
en train de réaliser son rêve d'incarner Rumpleteazer
dans une reprise londonienne de Cats.
Ah oui, c'est vrai.
Chacun a son rôle dans la famille, et vous deux, vous êtes là
pour faire rire.
C'est l'heure de la soirée d'Halloween de Danuta.
Papa devait pas nous emmener ?
Si. Où est-il, d'ailleurs ?
Il n'est pas rentré du travail ?
Papa ?
Stan ?
Papa ?
Stan ?
Papan ?
Euh...
Stapa ?
Pas de réponse.
Mon Dieu.
C'est Halloween, et Stan
a disparu ?
CIA - 5 KM
Toujours pas de réponse de Papa.
On a un mystère à résoudre, les amis.
C'est n'importe quoi de nous cataloguer comme ça.
On est plus que deux idiots empotés.
Oui ! On est ça et plus encore !
Je suis plus qu'un poisson qui dit "mon frère".
J'ai une personnalité complexe. Je suis plein de contradictions.
Moi aussi, j'ai ça !
Je suis abonné au New Yorker.
Dans mon alcôve, j'ai une pile de New Yorker qui va toucher le plafond,
et un de ces quatre, je vais les lire ! Pour de vrai !
J'ai une formation de doula.
Ça vous en bouche un coin ?
Et je suis étonnamment musclé du haut du corps.
Ouais ! Allez ! Allez !
C'est quoi, ce raffut ?
C'est le bruit de nos personnalités complexes !
- Ouais. - On y est.
Dans mes souvenirs, le bureau de Stan n'était pas si terrifiant.
Cet endroit est complètement désert.
On dirait qu'ils sont tous partis en catastrophe.
- Ils fuyaient sans doute le monstre. - Oui.
Le monstre ? C'est absurde.
Regarde autour de toi, Francine !
On se croirait dans un épisode de Scooby-Doo.
Tôt ou tard, on va se faire pourchasser
par un loup-garou sur une bande son des années 60.
Dans Scooby-Doo, les monstres ne sont jamais réels.
Oui, mais c'est un dessin animé.
Là, c'est la vraie vie.
Le monstre.
BULLOCK DIRECTEUR ADJOINT
Le monstre.
Plus une goutte ? Refais du café !
Le monstre.
C'est fini, tous les deux ? Il n'y a pas de monstre.
Pardon. Je vous ai pris
pour le monstre.
Je vous l'avais dit.
Voilà. Et maintenant,
je peux vous offrir un Topo Chico ?
Je veux bien.
Sympa, les déguisements.
Ils nous ont déguisés en Sammy et Scooby
alors qu'on est des individus complexes.
Ignorez-les.
Que se passe-t-il et où est notre père...
Je n'ai rien à voir avec Sammy.
Scooby !
TOP SECRET S.C.O.U.B.I.
Les réponses à vos questions se trouvent là-dedans.
Tout a commencé par une crise de la plus extrême urgence,
quand ma personne, qui ressemble beaucoup à Chris Hemsworth,
a découvert des preuves indiquant
PRIVÉ
que quelqu'un utilisait mes toilettes privées.
Alors ma personne, qui se voit
comme un genre de Jason Momoa,
a chargé mon allié, Stan Smith,
MENACE TERRORISTE IMMINENTE
d'éclaircir cette félonie fécale.
Imaginez mon étonnement quand il m'a étonné
avec une nouvelle étonnante !
Le coupable était de nature surnaturelle.
Un démon ancien et monstrueux connu sous le nom...
Voleur d'âmes
du voleur d'âmes !
J'étais comme ça.
Ne pouvant plus utiliser mes toilettes
avant d'éliminer cette menace,
j'ai chargé Stan d'une nouvelle unité top secrète. La S.C.O.U.B.I. :
la Section des Créatures
AGENT SPÉCIAL - S.C.O.U.B.I.
Occultes de l'Unité des Bêtes Interdimensionnelles.
Une équipe de chasseurs de monstres.
D'accord. Compris.
J'ignore pourquoi,
mais tout à l'heure, le voleur d'âmes a été relâché
et s'est lancé à la poursuite d'âmes.
C'est pour ça que tout le monde est parti.
Et aussi parce qu'on a traité le bâtiment contre les termites.
Où est Stan ?
Il s'est sûrement fait arracher son âme.
Si j'étais vous, je m'enfuirais tant que je le peux.
Aucune chance.
Ou bien on y va ?
Non. On ne partira pas d'ici sans notre père.
- Pas vrai ? - Oui.
Allez, l'équipe. On va enquêter.
Je trouve que vous ressemblez au Gros Coco.
Vous avez des pistes ?
Votre père s'est remis à manger du Taco Bell.
Il n'y a rien dans son bureau
à part des emballages de fast-food et des balles.
Ces personnages louches ont peut-être quelque chose à voir là-dedans.
Jeff, c'est nous.
- Bingo ! - Tu as trouvé quoi ?
J'ai gagné les enchères sur eBay pour un super verre à shot Jurassic World.
Tu sais quoi ?
Avec Jeff, vous devriez aller chercher un casse-croûte.
Certainement pas. On veut aider à retrouver M. S.
Oui, c'est du sérieux.
Exactement. Et vous allez être dans nos pattes.
T'en sais rien. On pourrait vous surprendre.
Vraiment ?
Non. Je ne pense pas, non.
On devrait se séparer.
Alors c'est fini ?
Ça te dérange si je sors avec Nerfer ?
Se séparer en groupes pour fouiller le bâtiment.
J'avais compris ! D'accord.
Viens, mon pote. Allons chercher un casse-croûte.
Je commence à avoir faim.
Comment je vais bien pouvoir manger ce p***** de sandwich ?
On va leur montrer qu'on est plus qu'une bande de nouilles.
"Nouilles."
On va retrouver Stan et résoudre le mystère du...
Comment s'appelle le monstre ?
Le voleur d'âmes !
Non, ça commençait par un V.
Voldemort.
Je suis venu aspirer vos âmes !
Vous pouvez répéter ?
Je suis venu aspirer vos âmes !
Bon sang.
Le bâtiment était censé être vide.
On pulvérise, bon Dieu.
Pourquoi vous vouliez aspirer nos âmes ?
Je parlais aux termites dans la cloison derrière vous.
J'aime bien les provoquer, c'est tout.
On va vous laisser tranquille.
Passez une excellente soirée.
À nous, les termites.
Il est l'heure de vous envoyer en enfer !
Je n'avais jamais mis les pieds dans cette partie de la CIA.
Une impasse ?
Il doit y avoir un passage secret.
- Je parie que c'est la bougie. - Pourquoi ?
C'est le seul truc qui est mis en évidence.
C'est quoi, cet endroit ?
Le siège de la S.C.O.U.B.I.
On y a rangé les objets maléfiques réunis en chassant
des monstres surnaturels comme le croquemitaine,
- la croquemitaine et le... - Le loup-garou !
Ce n'est pas un loup-garou ! C'est l'agent Loup-Garou.
Ses pattes lui donnent un style sympa des années 70.
Merci. Un Topo Chico ?
J'en veux bien.
Qu'est-il arrivé à notre père ?
C'est trop horrible à dire.
Je ne vous le raconterai jamais.
- S'il vous plaît ? - D'accord.
QUELS FANTÔMES NE NOUS FONT PAS PEUR ?
Stan était remonté à bloc contre les créatures monstrueuses.
Mais j'ai remarqué que nous n'avions pas avancé
sur notre objectif principal.
Ce soir, Stan a fait une séance de spiritisme
MODE SPIRITISME
pour invoquer et appréhender le voleur d'âmes.
Mais ça a mal tourné.
- Très mal tourné ? - Exactement.
La lumière s'est éteinte, on a entendu un rugissement,
et j'ai entendu l'âme de Stan se faire dévorer par la bête !
Il disait : "Oh non, pas mon âme !"
Et : "Il dévore mon âme !" Etc.
Je suis navré.
Mais au moins, on est à l'abri du voleur d'âmes ici...
Mon Dieu ! Le voilà !
Fuyez !
On n'avance pas !
Parle pour toi ! Moi...
J'avance !
Désolé, je viens de laver le sol.
Monsieur S ?
CONTRÔLE MÉTÉO
Stan ?
Le voleur d'âmes ?
Voldemort ?
Aucun signe de Stan ou du monstre.
Et on a inspecté quatre endroits.
Peut-être qu'il n'y a pas de monstre.
Ou le monstre n'est peut-être
qu'une métaphore.
Pas bête.
Peut-être que c'est nous, le monstre.
Nous, la société.
L'homme dans le miroir.
Merci.
Qu'est-ce qui t'arrive, mon pote ?
C'est le m...
Le m... Mécanicien ?
Je peux pas le voir !
Désolé. Ce que j'essaie de dire, c'est...
Oh mon Dieu, oh mon Dieu.
Excusez-nous.
Et voilà, il suffisait de faire tomber le sol.
C'était prévu ?
M. Voleur ! Encore en retard !
Il me faut 200 copies du dossier Henderson, et que ça saute !
On doit en envoyer 27 à Boston, 32 à Austin,
63 à Steve Austin, dit "Stone Cold",
et 116 au groupe de musique Boston.
- Au boulot ! - Au boulot !
Pourquoi ils ont tous ces mêmes tableaux ?
On les achète en gros.
Jeff ! Emmène-le par ici ! On a installé un piège !
Il est temps de révéler l'identité du soi-disant "voleur d'âmes".
Je me demande qui c'est.
Ils ne savent toujours pas.
- Mon Dieu. - Attendez.
Puisque vous êtes si malins,
dites-nous de qui il s'agit avant qu'on regarde.
- Si tu veux. L'exterminateur. - Dr Weitzman.
- Quoi ? - C'est Roger.
Mais Roger est à Londres.
Il réalise son rêve d'incarner Rumpleteazer
dans une reprise londonienne de Cats.
Ah oui.
Vous n'avez pas remarqué que c'est Stan
qui a parlé du monstre à Bullock ?
C'est Stan qui utilisait sans doute les toilettes de Bullock.
Parce que manger du Taco Bell lui donne des maux de ventre.
Alors ça pourrait être...
L'agent Loup-Garou ?
Je le savais.
C'est Stan.
Il est chez Danuta.
Z'êtes où les nazes ?
On a dû lui dire qu'on le rejoignait là-bas ?
Vous avez remarqué que l'agent Loup-Garou ne bouge pas ?
Mon Dieu. Ce truc est hermétique ?
Pas de pouls.
Mon Dieu ! On l'a tué !
C'était de la légitime défense, pas vrai ?
Il se faisait passer pour un monstre !
C'est pas un crime, si ?
Pourquoi vous l'avez enfermé dans un sarcophage hermétique ?
Pourquoi tu nous as empêchés de l'ouvrir ?
Ouvrez le mur ! Je dois passer la serpillère !
- Qu'est-ce qu'on va faire ? - Mon Dieu, on va aller en prison !
Non, attendez !
J'ai trouvé un autre passage secret.
Il suffit de mettre quelques coups de poing
dans la cloison.
Et quelques coups de hache !
Enlevez-lui son déguisement !
Ils penseront que le voleur d'âmes l'a tué.
Roh-roh.
- Pas vrai ? - Pas maintenant, Klaus.
J'ignore ce que vous avez fait hier, bande de nazes,
mais vous avez raté la fête du siècle.
J'ai quitté le boulot en avance pour faire du porte-à-porte.
Pas mal ! Visez-moi ce gros paquet de bonbons.
On a tué un homme !
Quoi ? Vous me direz plus tard. Je dois aller travailler.
J'ai une nouvelle mission secrète géniale.
C'est top secret. Je ne peux rien dire.
Ça s'appelle S.C.O.U.B.I.
Classé secret. J'en ai déjà trop dit.
C'est un peu comme dans X-Files, et je m'en occupe.
Mais je ne peux pas trop en parler.
Les fantômes existent. Je file.
S.C.O.U.B.I.
DEMANDEZ-MOI MON RÔLE À LA S.C.O.U.B.I.
- Pourquoi t'as fait ça, Jeff ? - Désolé !
J'ai du mal avec
le meurtre qu'on a commis.
On est tous dans le pétrin.
On doit tous se faire confiance et se taire.
On doit rester solides.
Levez la main si vous êtes solides.
Vitamines PIERRAFEU
Y a que des Bamm-Bamm.
Je l'ai vu, Klaus. Je te jure.
Le fantôme de l'agent Loup-Garou.
Ne dis rien. Les autres me croiront fou.
Je te soutiens, mon frère.
On a traversé beaucoup de choses ensemble.
On doit se serrer les coudes.
On a un gros problème avec Jeff.
- On va sûrement devoir le tuer. - Les gars !
Salut !
Regardez ce qu'on a reçu.
JE CÉ CQUE VOUS M'AVEZ FAIT L'AUTOMNE DERNIER
C'est impossible. Il est mort.
Que ça soit l'agent Loup-Garou ou pas,
quelqu'un est au courant.
Et il est à nos trousses.
Et Roger a envoyé ça.
Roger est à Londres ?
Pour quoi faire ?
REPRISE DE CATS - SPECTACULAIRE !
Super répét', tout le monde.
Ça va, ta griffure, Osman ?
Je t'ai pas raté.
Désolé. Je me suis laissé aller.
Jovan, tu me files ton bubble tea ? J'ai déjà fini mes petites boules.
Qu'est-ce que c'est ?
J'ai entendu parler d'eux
dans une critique de Bonjour les vacances II.
Ils ne sont même pas censés sourire.
Je vous parie que je peux le faire réagir.
Personne ne peut résister à ma danse des canards.
Rien ?
Et si je te prenais ton arme ?
Expulsé ! Juste avant la grande première.
C'était le rêve de ma vie.
Désolée, pas d'animaux en cabine.
Je ne suis pas un vrai chat.
Cet après-midi encore, j'étais la 5e doublure de Rumpleteazer
et la seizième de Grizabella...
C'est la m****.
J'ai trouvé ça dans mon casier !
VENJEANCE
J'ai trouvé ça dans le mien !
À la salle de sport. Je fais du MMA.
RISQUE FANTÔME ACCEPTER - REFUSER
Vengeance.
Qui pourrait nous faire ça ?
On devrait demander ça...
À lui !
On sera à l'abri dans les bois hantés !
On va vraiment refaire une scène de poursuite ?
Hé ! Mon petit loup !
Oui, je suis maître dans le maniement du lasso à boules.
C'est une des nombreuses facettes de ma personnalité complexe.
C'est un masque.
Découvrons qui se cache derrière ce fantôme bidon.
Jeff Fischer ?
Surpris ?
Mais... Quoi ?
Alors qui est-ce ?
Le vieux Bullock ?
"Vieux" ? Je vous e****** !
Qu'est-ce qui se passe ici ?
Dites-leur, M. Bulloche.
C'est l'heure des explications !
C'est moi, le sosie de Henry Cavill,
qui était derrière tout ça depuis le début.
J'ai dissimulé de faux indices pour que Stan croie au voleur d'âmes.
VOLEUR D'ÂMES EST VENU ICI
Je me suis fait passer pour Loup-Garou afin de surveiller la S.C.O.U.B.I.
et de m'assurer qu'ils ne découvrent pas le pot aux roses.
Et après la séance de spiritisme bidon de Stan le soir d'Halloween,
j'ai décidé que c'était le moment
SCOUBI
d'enfiler mon déguisement de voleur d'âmes
pour effrayer tout le monde.
Mais pourquoi ?
Pour libérer mes chiottes !
Mais quand j'ai vu votre façon de traiter ce pauvre Jeff, j'ai eu pitié.
Alors je lui ai fait une proposition.
Numéro inconnu Jardin.
Remplacer l'agent Loup-Garou
et vous montrer qu'il était capable de défier vos attentes.
C'est complexe.
Et pourquoi il n'avait pas de pouls ?
La méthode Wim Hof !
Ma mission est terminée.
Je vais aller m'enfoncer dans les bois.
Peut-être qu'on vous a toujours considérés comme un fumeur de joints
et un poisson qui dit "mon frère",
mais vous êtes pleins de surprises.
Merci.
Rentrons à la maison fumer un joint.
Bonne idée, mon frère.
Sous-titres : Marie Troisi