Gotowy?
Nie podglądaj!
Dobra!
- Obiecujesz? - No dalej, kończcie!
W porządku, otwórz oczy.
Sportowiec, księżniczka, kujon, ćpun.
Co to ma być? Klub winowajców?
Jesteśmy ze Scooby-Doo, ćwoku!
Steve, zdepilowałeś woskiem nogi?
- Nie. - Ja tak.
Chciałem być Velmą.
Mogę być kimś więcej niż tylko "tępym ćpunem".
Możesz? Nie.
Nie sądzę.
Od urodzenia jesteś jak Kudłaty, kochanie.
To prawda.
Lepiej się tego trzymaj, brachu.
Właśnie, a ty będziesz Scooby.
Bo jestem waszym zwierzakiem?
Chrzanię to! Czemu Roger nie może być Scoobym?
Bo Roger jest w Londynie,
by spełnić swoje życiowe marzenie i zagrać Rumpleteazera
we wznowieniu musicalu Koty na West Endzie.
Ach tak.
Wszyscy pełnimy jakieś role w rodzinie, a wy dwaj jesteście jakby komicznym
przerywnikiem.
Chodźmy już na Halloween u Danuty.
Zaraz, czy tata nie miał nas podwieźć?
Właśnie. Gdzie w ogóle jest tata?
Czyżby nie wrócił z pracy?
Tato?
Stan?
Tato?
Stan?
Tan?
Chciałem powiedzieć
Stato?
Nie odpowiada.
Boże.
Mamy noc Halloween, a Stan
zaginął!
CENTRALNA AGENCJA WYWIADOWCZA 5 KILOMETRÓW
Tata wciąż nie odpowiada.
Wygląda na to, że mamy zagadkę do rozwiązania.
To świństwo. Tak nas zaszufladkować.
Nie jesteśmy tylko parą nieudolnych idiotów.
Właśnie! Jesteśmy taką parą, ale nie tylko!
Zgadza się. Nie jestem tylko rybą, która mówi "brachu".
Jestem skomplikowany. Wielopłaszczyznowy. Pełen sprzeczności.
Ja też. Mam to wszystko!
Prenumeruję New Yorkera.
W mojej alkowie numery New Yorkera sięgają prawie sufitu
i może kiedyś je przeczytam! Nie żartuję!
Jestem certyfikowaną akuszerką.
Czy to psuje wasze wygodne wyobrażenie o mnie?
A w górnej części ciała jestem zaskakująco silny.
Tak! Dawaj!
Co to za hałas?
To my, wyjątkowe, wielopłaszczyznowe jednostki!
- Właśnie. - Jesteśmy na miejscu.
Nie pamiętałem, że biuro Stana było takie przerażające.
Budynek całkiem opustoszał.
Wygląda na to, że opuszczono go w pośpiechu.
- Pewnie wszystkich wystraszył potwór. - Tak.
Potwór? To niedorzeczne.
Rozejrzyj się, Francine!
Wszystko wygląda jak w serialu o Scoobym.
To tylko kwestia czasu, kiedy zacznie nas ścigać
wilkołak do wtóru jakiegoś przeboju z lat 60.
W Scooby-Doo potwory są na niby.
Tak, ale to serial telewizyjny.
My tu jesteśmy naprawdę.
Potwór.
WICEDYREKTOR BULLOCK
Potwór.
Skończyłeś dzbanek? Zaparz nowy. PROSZĘ!
- Potwór. - Potwór.
Możecie dać spokój? Nie ma żadnego potwora.
Przepraszam. Myślałem,
że to potwór.
Mówiłem wam.
Tak lepiej.
Kto ma ochotę na Topo Chico?
Ja poproszę.
Swoją drogą, fajne kostiumy.
Z nas dwóch zrobili Kudłatego i Scooby'ego,
chociaż jesteśmy wielopaszczowymi osobami.
Nieważne.
Co tu się dzieje i gdzie jest nasz tata...
Wcale nie przypominam Kudłatego.
Zoinks!
ŚCIŚLE TAJNE ZOINKS
Tu znajdziecie odpowiedzi na swoje pytania.
Wszystko zaczęło się od poważnego kryzysu,
kiedy ja, a uważam, że jestem cholernie podobny do Chrisa Hemswortha,
odkryłem, że ktoś
TEREN PRYWATNY
korzystał z mojej prywatnej toalety dla członka zarządu.
Wtedy ja, który postrzegam też siebie
za faceta w typie Jasona Momoa, wyznaczyłem mojego
najbliższego współpracownika, Stana Smitha,
TERRORYSTYCZNY ATAK JĄDROWY
aby zgłębił do dna tę gównianą aferę.
Możecie sobie wyobrazić mój szok, kiedy mnie zaszokował
naprawdę szokującą informacją!
Sprawca był nie z tego świata.
To potworny starożytny demon znany jako
Porywacz dusz
porywacz dusz!
Zamurowało mnie.
Wiedziałem, że nie usiądę w mojej toalecie
dopóki nie pozbędę się zagrożenia,
wyznaczyłem Stana na szefa nowej, ściśle tajnej jednostki. ZOINKS.
Zoroastrianizm. Okultyzm.
ZOINKS AGENT SPECJALNY
Istota. Nie z tego świata. Która. Syfi.
W zasadzie to oddział do walki z potworem.
No tak. Pewnie.
Nie wiem dlaczego,
ale dziś wieczorem porywacz dusz uwolnił się jakoś,
i wpadł w szał porywania dusz.
Dlatego nikogo tu nie ma.
I jeszcze dlatego, że opryskujemy budynek przeciw termitom.
To gdzie jest Stan?
Zapewne porwano mu cholerną duszę.
Na waszym miejscu zmywałbym się stąd, póki mogę.
Nie ma mowy.
Chociaż ja wiem, zmywamy się?
Nie. Nie wyjdziemy bez naszego taty.
- Prawda? - Prawda.
Chodźcie. Musimy zbadać sprawę.
Moim zdaniem wyglądasz jak Humpty Dumpty.
Ktoś znalazł jakieś dowody?
Tylko że tata znowu jadł żarcie z Tylko że Bell.
Na jego biurku nie ma nic
Tylko że tata znowu jadł żarcie z Taco Bell.
Może ci podejrzani osobnicy mają coś za uszami.
Jeff, to my.
- Trafiony, zatopiony! - Co znalazłeś?
Kupiłem kieliszek z Jurassic World, który licytowałem na eBayu.
Wiesz co?
Może ty i Jeff pójdziecie załatwić jakąś przekąskę.
Nie ma mowy. Chcemy pomóc odnaleźć pana S.
Tak, to poważna sprawa.
Zgadza się. Ale wy tylko będziecie przeszkadzać.
Tego nie wiesz. Możemy was zaskoczyć.
Możecie?
Nie. Nie wydaje mi się.
Może powinniśmy się rozejść.
Znaczy, że to koniec?
Mogę umówić się z Nerfer?
Miałam na myśli rozejście się i przeszukanie budynku.
Wiedziałem! Dobra.
Chodź, przyjacielu. Znajdziemy jakąś przekąskę.
W sumie jestem głodny.
Jak ja to, k..., teraz zjem?
Pokażemy im, że nie jesteśmy tylko parą cycków.
"Parą cycków".
Znajdziemy Stana i rozwiążemy zagadkę...
Jak się nazywał ten potwór?
Porywacz dusz!
Nie, to się zaczynało na "Cha".
"Charlie z piłą".
Przyszedłem porwać wasze dusze!
Co powiedziałeś?
Przyszedłem porwać wasze dusze!
Cholera.
Miało nikogo tu nie być.
Pryskamy, do cholery.
Czemu powiedziałeś, że porwiesz nasze dusze?
Mówiłem do termitów pod tynkiem za wami.
Lubię się z nimi przekomarzać, tak?
Dobra, spadamy stąd.
Życzę miłego wieczoru.
Teraz słuchajcie, termity...
Poślę was wprost do piekła!
Nigdy wcześniej nie byłam w tej części budynku CIA.
Ślepy zaułek?
Tu musi być jakieś tajne przejście.
- Trzeba pociągnąć za świecę na górze. - Skąd wiesz?
Tylko ta ma zajebiście wyraźny kontur.
Co to jest?
Siedziba główna oddziału ZOINKS.
Te artefakty udało nam się zdobyć podczas polowań
na potwory nie z tej ziemi, na przykład licho-faceta,
- licho-laskę i... - Wilkołaka!
To nie jest prawdziwy wilkołak! To agent Wilkołak.
Ma styl z lat 70., widzicie jego bokobrody.
Dzięki. Topo Chico?
Ja poproszę.
Co się stało z naszym tatą?
To zbyt okropne, żeby o tym mówić.
Nie powiem wam.
- Proszę? - No dobra.
KTÓRYCH DUCHÓW SIĘ NIE BOIMY?
Stan koniecznie chciał dopaść upiory i gobliny.
Ja zwróciłem uwagę, że nie zbliżamy się do tego,
o kogo nam chodzi.
Dlatego dziś Stan urządził seans spirytystyczny,
TRYB: SEANS
żeby wywołać i schwytać porywacza dusz.
Potem wszystko już poszło źle.
- Bardzo źle? - Dokładnie.
Zgasło światło i rozległ się straszny krzyk,
słyszałem, jak duszę Stana pożera ten potwór!
Stan mówił: "O nie, tylko nie moja dusza!
"On pożera mi duszę!". I takie tam.
Przepraszam.
Ale przynajmniej mamy spokój z porywaczem dusz...
Boże! On tu jest!
Uciekajmy!
Nie ruszamy się z miejsca!
Mów za siebie! Ja...
Trochę posuwam się naprzód!
Przepraszam, dopiero co umyłem podłogę.
Panie S?
PROGNOZA POGODY CIA
Stan?
Porywacz dusz?
Charlie Piła Łańcuchowa?
Ani śladu Stana i ani śladu potwora.
A szukaliśmy już w czterech miejscach.
Może wcale nie ma potwora.
A może potwór to po prostu
taka metafora.
Właśnie.
Może to my jesteśmy potworem.
Jako społeczeństwo.
To nasze lustrzane odbicie.
Dzięki.
A tobie co, kolego?
To on, po...
Po... Poczmistrz?
Nie znoszę gościa!
Przepraszam. Ale próbuję ci powiedzieć...
Że strach się bać.
Pan wybaczy.
Słyszałem o pastowaniu podłogi, ale nie o spadaniu podłogi?
Słyszałeś o "pastowaniu podłogi"?
Porywacz! Znów się spóźniłeś!
Potrzebuję 200 kopii akt Hendersona, na już!
Mamy 27 przesyłek do Bostonu, 32 do Austin,
63 do "Twardziela" Steve'a Austina
i 116 do grupy muzycznej Boston.
- Do roboty! - Do roboty!
Czemu mają aż tyle identycznych obrazów?
Kupujemy je hurtowo na stronie World Market.
Jeff! Ściągnij go tutaj! Zastawimy pułapkę!
Czas ujawnić, kim jest naprawdę ten tak zwany porywacz dusz.
Ciekawe, kto to będzie.
Oni wciąż nie wiedzą.
- O rany. - Zaczekajcie.
Skoro jesteście o wiele mądrzejsi od nas,
może powiecie nam, kto to, zanim sprawdzimy.
- Pewnie. Ten eksterminator. - Dr Weitzman.
- Co? - Moim zdaniem to Roger.
Roger jest w Londynie.
Spełnia swoje życiowe marzenie o zagraniu Rumpleteazera
w musicalu Koty na West Endzie.
No tak.
Nikt z was nie zwrócił uwagi, że to Stan
powiedział Bullockowi o istnieniu potwora?
Stan, który sam pewnie korzystał z prywatnej toalety Bullocka.
Bo żarcie z Taco Bell jest główną przyczyną zespołu jelita drażliwego.
A to oznacza, że potworem może być...
agent Wilkołak?
Tak myślałem.
To Stan.
Na przyjęciu u Danuty.
Gdzie wy jesteście?
Chyba faktycznie mieliśmy się spotkać na imprezie?
Czy ktoś zwrócił uwagę, że agent Wilkołak wcale się nie rusza?
O mój Boże. Czy ten sarkofag przepuszcza powietrze?
Nie ma pulsu.
Rany Boskie! Zabiliśmy go!
To była samoobrona, prawda?
On udawał potwora!
Ale czy to zbrodnia?
Dlaczego zamknęliście go w hermetycznym sarkofagu?
Dlaczego nie kazaliście nam go otworzyć?
Hej, otwórzcie ścianę! Muszę wejść i umyć podłogę!
- Co teraz zrobimy? - Rety, pójdziemy do więzienia!
Czekajcie!
Znalazłam inne tajne przejście.
Musimy tylko walnąć pięścią w tę ścianę.
parę razy.
A potem jeszcze kilka cięć toporem!
Bierz ten kostium potwora!
Może wszyscy pomyślą, że zabił go porywacz dusz.
Mamy przechlapane.
- Mam rację? - Nie zaczynaj, Klaus!
Nie wiem, co robiliście zeszłej nocy,
ale przegapiliście odlotową imprezę.
Wyszedłem wcześniej z pracy i zabawiłem się w cukierek albo psikus.
Nieźle! Cała góra słodyczy.
Zabiliśmy człowieka!
Co mówisz? Powiesz mi później. Muszę lecieć do pracy.
Mam teraz nowe, niesamowite, tajne zadanie.
Supertajne. Nie mogę nic powiedzieć.
Nosi kryptonim ZOINKS.
Ale to tajemnica. Już powiedziałem za dużo.
ZOINKS jest jak Archiwum X, a ja jestem szefem.
Ale przecież nie mogę nic powiedzieć.
Duchy istnieją. Spadam.
ZOINKS
ZAPYTAJ, CO ROBIĘ W ZOINKS
- Co ty wyrabiasz, Jeff? - Przepraszam!
Mam mały problem
z tym naszym morderstwem.
Wszyscy jesteśmy umoczeni.
Musimy sobie zaufać i trzymać gębę na kłódkę.
Musimy być twardzi jak skała.
Podnieśmy ręce. Kto jest twardy?
FLINTSTONES Witaminy
Zostały tylko Bamm-Bammy.
Widziałem go, Klaus. Przysięgam.
Ducha agenta Wilkołaka.
Ale nic nie mów. Wszyscy pomyślą, że zwariowałem.
Będę cię chronił, brachu.
Wspólnie wiele przeszliśmy.
Musimy się trzymać razem.
Jeff to nasz wielki problem.
- Chyba musimy go zabić. - Hej!
Cześć!
Zobacz, co właśnie przyszło pocztą.
WIEM, CO MI ZROBILIŚCIE
To niemożliwe. On nie żyje!
Czy to napisał agent Wilkołak, czy nie,
ktoś wie, co zrobiliśmy.
I zamierza nas dopaść.
A to przysłał Roger.
Roger jest w Londynie?
Co on tam robi?
WSPANIAŁY MUSICAL "KOTY"!!
Naprawdę udana próba.
Jak udrapnięcie, Osman?
Nieźle cię chlasnąłem.
Przepraszam. Zanadto wczułem się w rolę.
Jovan, dasz mi swoją bąbelkową herbatę? Swoją już wypiłem.
A to co?
Czytałem o nich
w recenzji z filmu W krzywym zwierciadle: Europejskie wakacje.
Nie wolno im się nawet uśmiechnąć.
Założę się, że zmuszę go do reakcji.
Jeszcze się nie zdarzyło, żeby ktoś się nie zaśmiał z mojego tańca kurczaka.
Nic?
A co jeśli sięgnę po twoją broń?
Deportacja! Tuż przed premierą.
To było marzenie mojego życia!
Przykro mi, żadnych zwierząt w kabinie.
Naprawdę nie jestem kotem.
Jeszcze dziś rano byłem piątym dublerem Rumpleteazera
i 16. dublerem Grizabelli w...
Czy to nie k...
Zobaczcie, co było w mojej szafce!
ŻEMSZTA
A to było w mojej!
Na siłowni. Mam karnet do UFC.
TO MOŻE BYĆ DUCH ODRZUĆ - ODBIERZ
Zemsta.
Kto może nam to robić?
Może zapytamy
jego!
Będziemy bezpieczni w nawiedzonym lesie!
Zaraz, naprawdę kręcimy kolejną scenę pościgu?
Hej! Wilkołaku!
Znam się na broni południowoamerykańskich gaucho.
To jeden z wielu aspektów, które czynią mnie wielopłaszczyznowym.
To maska.
Dowiemy się, kim naprawdę jest fałszywy potwór.
Jeff Fisher?
Niespodzianka?
Ale... jak?
Kto to jest?
Stary Bullock?
"Stary"? P... się!
Co tu się, do cholery, dzieje?
Niech im pan powie, panie Buttock.
Czas na wyjaśnienia!
To ja, kropka w kropkę sobowtór Henry'ego Cavilla,
kryłem się za tym wszystkim.
Sfabrykowałem wskazówki, aby Stan uznał, że to porywacz dusz.
TU BYŁEM, PORYWACZ DUSZ
Udawałem agenta Wilkołaka, żeby pilnować ZOINKS
i upewnić się, że mnie nie rozgryzą.
Potem Stan urządził seans spirytystyczny w noc Halloween.
Uznałem, że to idealny moment,
by przebrać się za porywacza dusz
i naprawdę wszystkich przestraszyć.
Ale dlaczego?
Żeby ludzie trzymali się z dala od mojego sracza!
Ale gdy zobaczyłem, jak traktujecie biednego Jeffa, współczułem mu.
Zwróciłem się do Jeffa z propozycją.
Nieznany numer W zaułku.
Aby to on wcielił się w rolę agenta Wilkołaka
i pokazał wam, że stać go na więcej, niż wszyscy myślicie.
To pokręcone.
Jak to zrobiłeś, że nie miałeś pulsu?
Metoda Wima Hofa!
Co miałem zrobić, zrobiłem.
Teraz pójdę w głąb lasu.
Zawsze myśleliśmy o tobie jako o ćpunie,
a o tobie jako rybie, która mówi "brachu",
ale wy dwaj jesteście pełni niespodzianek.
Dzięki.
Teraz chodźmy do domu i zapalmy trawkę.
Dobra myśl, brachu.
Napisy: Jacek Trzęsowski