- Wszystkich zabito? - Prawie. Przeżyło troje.
Ale ich alibi jest mocno podejrzane.
- Kochają się. - Nie rób tego.
Nawet tu nie pracował.
Zawsze tak jest.
Pojawiają się dziwacy i chcą, żeby zwłoki się dotykały, całowały i tak dalej.
Normalka.
7 DNI WCZEŚNIEJ...
SUB HUB KANAPKI
Za mało musztardy.
- Daj mi klucz do toalety. - Więcej oliwek.
Pachniesz majonezem.
- Jesteś do bani. - Klucz do toalety.
- Chcę nową kanapkę. - Nie masz jajek po benedyktyńsku?
Jesteś nikim.
- Jesteś nikim. - Jesteś nikim.
Dzień dobry, USA
Dzień się cudownie zapowiada
Słońce na niebie uśmiecha się rano
I salutuje Amerykanom
Kurczę, świetnie brzmi fraza ta
Dzień dobry, USA
- Kolejny ciężki dzień Sub Hub. - Tu też jest ciężko.
Emily z serialu chyba opuści Paryż.
Chciałbym być bogaty, żebyś nie musiała pracować na nas oboje.
Rozpieszczałbym cię.
Mały szloch pod prysznicem poprawi mi nastrój.
Jedna z moich osobowości wynajęła apartament w kurorcie Brązowy Lotos
w Langleytano, ale nie może jechać.
Nie zwracają przedpłat, więc możecie trochę tam pomieszkać.
- Wszystko opłacone. - Wszystkie opłacone?
- Udamy, że to ja zapłaciłem. - Może byłoby fajnie być rozpieszczaną.
Tak!
- Jedziemy do eleganckiego hotelu. - Tak!
Wiem, że to frajda dla was, ale i tak się cieszę.
Złe wieści.
Naszego bałaganu na Antarktydzie nie uda się zamieść pod dywan.
Przeciwnie, głośno o nim w Kongresie i obcięli nam finansowanie.
Straciliśmy odrzutowce, agentów za granicą,
a jeśli się nie postaramy, obetną nam omlety.
Omlety na zamówienie
Nie możemy go stracić. Tylko on zna się na omletach.
Talent na miarę pokolenia.
Ale czasy są ciężkie i wymagają drastycznych posunięć.
Dlatego się przebranżowimy.
Obecnie CIA liczy się w mieście najmniej.
KOGO CENIĄ W LANGLEY
Nawet to wszystko jest nad nami.
ŚMIECI - Podatki - Korki
Jesteśmy gorsi od gościa, który chodzi po mieście
i rzuca w ludzi jajkami?
- Nienawidzę go. - Jest źle.
Nawet on jest wyżej ceniony.
Ale w naszym mieście najbardziej lubi się...
Niektórzy powinni się już domyślić.
...ciasta.
To podsunęło mi pomysł.
Co, jeśli C w CIA będzie od teraz oznaczało „ciasto”,
a nie to, co kiedyś tam?
Będziemy piec i sprzedawać ciasta?
Tak. Świetny pomysł, Smith. Możemy je piec sami.
Zaoszczędzimy kupę kasy.
Odzyskamy zaufanie społeczeństwa do CIA.
Ciastowa IA.
Langleytano jest takie piękne.
Nigdy wcześniej nie widziałem tej dzielnicy Langley.
Nie miałem pojęcia, że istnieje.
W Langley są najbardziej różnorodne biomy na świecie.
Od olśniewających, kryształowych jaskiń i dramatycznych, wapiennych kanionów
po rozległe obszary tundry.
Ale co ty właściwie powiedziałaś?
BRĄZOWY LOTOS KURORT
Zasługujesz na to, kochanie.
A oto boy hotelowy z waszym...
Co? Macie tylko jedną torbę?
To jej rzeczy. Ona jest rozpieszczana.
Ja poszukam wśród rzeczy zgubionych i znalezionych.
A to co?
Krąży tutaj legenda o pewnym chłopcu,
który chciał biegać szybciej niż inni chłopcy.
Ukradł pysk wilka, myśląc, że to pomoże mu szybko biegać.
Ale bycie wilkiem było nienaturalne i sprawiło, że chłopak oszalał.
Wył bez opamiętania, a w końcu rzucił się z klifu.
Mówi się, że Tajemniczy Wiatr z Langleytano to właśnie jego wycie,
i jeśli ktoś za mocno się wsłucha, też straci rozum.
To właśnie Tajemniczy Wiatr z Langleytano.
Bardzo tajemniczy.
Fajna historia, brachu. Ale możesz już spadać.
Dobra, czas na rozpieszczanie.
Możemy zrobić, co tylko zechcesz.
Wiesz, co bym chciała teraz poczuć w środku?
Zaczyna się na „Ch”, a kończy na „drink”.
Chłodny drink. To łatwiejsze niż seks.
Przepraszam, mogę prosić o pomoc?
Za bardzo wybieliłam tyłek w salonie piękności
i muszę go z powrotem opalić na kolor, który mi odpowiada.
Możesz przesunąć moje stringi na bok?
Nie powiedziałam „delikatnie”.
I rozdziel moje pośladki. Delikatnie.
O tak.
Odwróćcie się. Nie oglądajcie mojego tyłka w tym kolorze.
Hej tam, buongiorno.
Myślałam, że oddałeś nam pokój. Co tu robisz, Roger?
Jestem Rocherro Fererro. Dziedziczka fortuny zrobionej na budyniu.
Wasz pokój miała zająć moja asystentka.
Ale teraz jest w tej wielkiej urnie.
- Umarła? - Zaharowała się na śmierć.
Rozsypię jej prochy podczas rejsu w niedzielne popołudnie.
Umarła na kilka dni przed naszym wyjazdem.
To jedno z moich ulubionych miejsc, gdzie zmuszałam ją do ciężkiej pracy.
Hej, leniwe dupki.
Podać kolejkę krwawych mary albo wszyscy stąd wylecicie.
Wiecie, jakie lubię. Ruchy!
Nie musisz być taką jędzą.
Właśnie tak mnie traktują klienci w Sub Hub.
Naprawdę nie jestem taka.
Robię to, żeby mieć dobrą obsługę i różne gratisy.
Większość bogaczy tak ma. W głębi duszy są dobrzy.
Ale trzeba ich poznać. No i też być bogatym.
Nie trzeba być chamskim, żeby mieć dobrą obsługę.
Właśnie, że trzeba.
Chamstwo przynosi chwałę. Dlatego jedno i drugie nazywa się na „Ch”.
Dziękuję, dupki.
Chcę, żebyście spróbowali czegoś tak fajnego,
jak te ścinające z nóg krwawe mary.
Dobra. Przepraszam.
Czy mogę prosić o drinki z sokiem pomarańczowym
podane w kolbach Erlenmeyera
z pulpetami z tofu, które opadają kaskadą?
Dobra robota.
Przykro mi. Nie mamy nic takiego.
To było żenujące.
Tak mnie traktują w pracy. Wiedziałam, że ten wyjazd to zły pomysł.
Przepraszam, kochanie, ale...
Zapomniałem o kremie do opalania. Właśnie.
Jest słodki jak cukierek. Skąd go wytrzasnęłaś?
Z pewnej dziury w ziemi.
WSTĘP TYLKO DLA PERSONELU
Chamstwo działa.
Żona prosiła o drinki z sokiem pomarańczowym i ma je dostać.
Co ty masz w tej łepetynie? Ptasi móżdżek?
Załatw to. Jestem nieprzyzwoicie bogaty.
Podróżuję po świecie wielkim balonem.
Cholera, chyba nie dam rady tego powtórzyć.
Mam krem.
Oto pani dziwne zamówienie
plus sery na koszt firmy.
Uprzejmość jednak działa, kochanie.
Darmowe sery? Naprawdę im zaimponowałaś.
- Widzisz? - Coś tu nie gra.
Wszystko gra. Ludzie pozytywnie reagują na uprzejmość.
Coś ci powiem. Jutro skorzystamy
z wszystkich dostępnych atrakcji i zobaczymy, kto będzie lepiej obsłużony.
Wchodzę w to.
Myślałem, że jutro mamy się wyluzować.
Widziałeś, jak dobrze mi poszło z tymi drinkami, tak?
Myślę, że właśnie tego potrzebuję, żeby odzyskać wiarę w ludzi.
A jeśli Roger ma rację?
Jeśli chamstwo jest bardziej skuteczne?
To nie wiem. Może się zabiję.
BRĄZOWY LOTOS SPA
Czekamy na Jeffa?
Powiedział, że idzie do sklepu z pamiątkami.
Nagle zaczął zbierać magnesy na lodówkę. Ale to też jego wakacje.
Pokażę ci, jak to jest być naprawdę rozpieszczaną.
Musisz pokazać personelowi, kto tu rządzi.
- Na tym to polega. - Nieprawda.
Pokażę ci, jak zdobyć wszystko, czego tylko chcesz,
a nawet więcej, będąc miłym.
Nie znasz reguł, Hayley.
Nic nie rozumiesz.
To jest puste.
Do dzieła.
Chcemy skorzystać z jacuzzi,
ale zamiast wody ma być zielona herbata. Już!
ZIELONA HERBATA
Możemy skorzystać z masażu w jacuzzi
z masażystami w strojach do nurkowania, bardzo proszę?
Nie.
Chcemy obfity posiłek. Tu i teraz.
Gorący, świeży i przyrządzony przez lokalne babcie. Ruchy, dupki.
Przepraszam, ten posiłek jest pyszny.
Ale czy moglibyśmy
zjeść go na klifie z widokiem na ocean?
Przykro mi, ale to niemożliwe.
Dobra robota.
Zapraszam na Wielkie grillowanie.
Dziś będę grillował lokalnego biznesmena, który na to zasłużył.
Jest ze mną zastępca dyrektora CIA, Avery Bullock.
Cała przyjemność po mojej stronie, Greg.
Pod pana kierownictwem agencja CIA wysadziła trzy zagraniczne ambasady,
dwa urzędy pocztowe i jedyny lodowiec z cynamonem na Antarktydzie.
Ludzie są wściekli. Co ma pan na swoją obronę?
Mamy świetne wieści dla wszystkich hejterów.
C w skrócie CIA oznacza teraz Ciasta.
Uwielbiam ciasta. Sprzedajecie ciasta? Jakie?
Czy mogę odpowiedzieć piosenką?
Ależ tak.
Duże ciasto, małe ciasto I ciasto pomarańczowe
Zadzwoń do nas Jest gotowe
Ciasto twoje, ciasto moje
Dwoje nas, czy nawet troje
To było przezabawne. Kupujcie ciasta w CIA.
Zeszliśmy z anteny?
Jak śmiesz konkurować ze mną tym aksamitnym głosem?
Ja tu jestem wokalistą i gwiazdą.
Zaimponowałaś mi dzisiaj, Hayley. Ten lunch na klifie?
Dałaś mi do myślenia. Może na tym świecie jest miejsce na uprzejmość.
Czy mogę przyjąć zamówienie?
Dla mnie makaron z pulpetami dla dorosłych.
Nie, dziś jemy labraksy. Głównie dlatego, że uwielbiam to wymawiać.
- „Labraksy”. - Też to wybrałam.
Przykro mi, została nam tylko jedna porcja.
Mnie też jest przykro, ale jeśli nie dostanę labraksa... Labraksa.
...Spalę tę knajpę i wszystkich w środku.
Przepraszam za nią. Jest pan świetnym kelnerem.
Proszę jej podać wielką miskę zupy czy coś,
a mnie przynieść labraksa.
Dobra robota. I masz świetne zęby.
W końcu się przekonamy, kto jest bardziej skuteczny.
Znowu zapomniałem kremu do opalania.
Nie bardzo tu grzeje.
Ale to on siedzi najbliżej świecy.
CIASTA IA
Stiles, strzelaj.
Jest dobrze, chłopaki. Przebranżowienie to nasz wielki sukces.
Możemy przerzucić 10-warstwowy tort szyfonowy do strefy wojennej
z odległości dwóch kontynentów.
Damy radę dostarczyć tort w kształcie auta do Chesterfield Park na piątek.
Kolejne zamówienie.
Cicho wszyscy. Mam tu naprawdę coś wielkiego.
- Program telewizyjny Król ciast? - Właśnie.
Mamy wystąpić w odcinku,
w którym wyzwaniem jest upieczenie 200 ciast tematycznych.
Jedno pytanie.
Jak posypiemy kruszonką 200 ciast naraz?
Ktoś zamawiał miotacz kruszonki?
- Odpowiedz, że przyjmujemy zaproszenie. - Hura!
Czy ktoś może zabrać miotacz kruszonki od dr. Weitzmana?
Ktoś, kto wie, jak go użyć.
- Gdzie twój krem do opalania? - Zostawiłem go na korytarzu.
A potem zjadłem.
Jak on to robi, że wciąż żyje?
Dla pana makaron z pulpetami dla dorosłych.
A teraz chwila prawdy.
Wielka miska zupy dla pani.
I labraks dla pani.
Może jednak uprzejmość ma zalety. Chociaż ten labraks jest trochę bez smaku.
Ludzka natura tak nie działa.
Coś mi tu śmierdzi i to nie jest labraks.
Bo to świeża ryba.
Zapomniałam o asystentce.
Nic mi się nie zgadza. Czy uprzejmość naprawdę działa?
Nie.
Ślepy zaułek? Gdzie ja jestem?
Patrz na mnie, kiedy do ciebie mówię. Jesteś najgorszym kelnerem.
To Jeff.
Żona mówi, że jej labraks jest trochę bez smaku.
TYLKO DLA PERSONELU
Trochę bez smaku? Nie tak miało być.
Wiedziałem, że to nie mogła być uprzejmość. Przegrali.
Cholera, ten szalony, wściekły wiatr.
Wczorajszy incydent z labraksem
chyba wszystko wyjaśnił.
Pozostało mi tylko pozbyć się asystentki.
Mówiłam ci, że uprzejmość działa. Nie będę kłamać. To wspaniałe uczucie.
Myślę sobie,
że skoro tak dobrze ci idzie, zrób to jeszcze raz.
- No wiesz, żeby mnie dobić. - Co masz na myśli?
Niech kapitan zabierze nas na tamtą wyspę.
Ja mogę to załatwić, zachowując się po chamsku.
Nie raz mi się udało. Myślisz, że uda ci się z uprzejmością?
Ja bym wolał nie zmieniać naszych planów.
Spokojnie, Jeff, zajmę się tym. Kapitanie!
Chce pani potrzymać ster?
Pomyślałam, że skoro jest pan tak świetnym kapitanem...
- Ja? - ...zabierze nas pan na tamtą wyspę?
Na Wyspę Tajemniczego Wiatru?
Chciałbym. Ale co, kiedy zacznie wiać?
Mowy nie ma, młoda damo.
Proszę to przemyśleć.
Nie do wiary, właśnie zdałem sobie sprawę, że...
Znowu krem do opalania? Ja mam.
Łódź chyba nie płynie na wyspę.
Może moc uprzejmości się wyczerpała.
Kurczę, muszę się szybko odlać.
Toalety są w drugą stronę.
Ale nie chce ci się siku, prawda?
Odlałeś się przed wyjściem w basenie, prawda?
Dobrze wiem, co kombinujesz. Jesteś dupkiem, który pomaga Hayley.
O nie. Popchnął mnie.
Kapitanie, proszę płynąć na tę wyspę albo wyleci pan z roboty.
Jestem bogaty. Mam tysiąc monokli.
Pańskie bogactwo mnie nie rusza. Odpowiadam tylko wobec morza.
A morze mówi mi, że czas wracać do portu.
Do portu? Ale ja muszę rozsypać prochy mojej asystentki.
Jestem bardzo bogaty i potężny. Naprawdę.
Mam morskie gadżety z internetu, czekoladową rzekę
i trzy duchy, które wpadają do mnie na święta.
Też mam to wszystko.
Jeff, co ty robisz?
Krzyczę na kapitana, żeby popłynął na wyspę,
żebyś ty mogła udowodnić, że uprzejmość działa.
Zaraz. Co?
To Jeff stoi za wszystkim. Dzięki niemu dostałaś labraksa.
Krzyczałem na wszystkich, ale zżerało mnie to od środka.
Przykro mi, kochanie.
Uprzejmość jest do dupy.
Tym razem nie proszę grzecznie.
Zabierasz nas na tę wyspę.
Wracam do portu.
Klient ma zawsze rację.
Sam pachniesz jak majonez.
Nie serwujemy jajek po benedyktyńsku!
Ona pracuje w Sub Hub.
I nie, nie dostaniesz klucza do j... toalety!
Odsuńcie się. Oszalała od wiatru.
STUDIO 4 - STUDIO 5
Zwycięzcą konkursu na 200 ciast jest...
Agencja Ciasta IA.
Hura.
Agenci, mam złe wieści.
Państwo Obama odwołali zamówienie na odwrócone ciasto ananasowe dla 40 osób?
Gorzej. Terroryści wdarli się na Kapitol i ukradli kokainę kongresmenów.
Ci się wkurzyli i chcą dorwać złodziei.
Odzyskaliśmy nasze finansowanie.
A co z naszymi ciastami?
Wracamy do zwykłej szpiegowskiej roboty.
- Nie! - Nie!
Nie!
To delikatny sprzęt. Kto wie, jak zadziała lukier?
- Nie! - Nie!
To Tajemniczy Wiatr z Langleytano.
Przepraszam.
Płyniemy w sam środek burzy i umrzemy, bo pani od kanapek tak wymyśliła?
Nie tak nasz system ma działać.
Jeśli ktoś naraża życie innych bez ważnego powodu,
to powinien być ktoś bogaty.
Racja.
Teraz oni oszaleli od wiatru.
Wszyscy oprócz mnie. Dlaczego? Boże, dlaczego?
Zawsze o tym marzyłem.
Wiem, jesteś wkurzona,
że uprzejmość gówno daje,
ale czemu wciąż chcesz dopłynąć na wyspę?
Bo chcę dostać to, czego chcę. Chociaż raz.
Nawet jeśli inni będą mieć przerąbane.
Bardzo fajna odpowiedź.
- Wyważą drzwi. - Niech wyważą.
Co ja wyprawiam?
Tędy.
Dobra, to tutaj. Rozsypuję prochy.
Szklane kulki?
I zdjęcie mojej asystentki, która pokazuje mi środkowy palec?
Ona żyje? W takim razie wylatuje z roboty.
A ja muszę dokończyć ten rozdział.
Burza szklanych kulek!
Całkiem szalony ten wiatr.
Bardzo tajemniczy.
Wiem, że to dziwne,
ale od dawna nie byłam tak zrelaksowana.
Jakbym się czegoś pozbyła.
Ten weekend był tym, czego potrzebowałam. Dziękuję wam.
Fajnie, że to już koniec wakacji, będę mógł odpocząć.
Pozostał jeden problem...
Boję się, że nie uwierzą nam w szklane kulki.
Kulki to marne alibi. W ogóle nie alibi.
To narzędzie zbrodni.
Napisy: Jacek Trzęsowski