- Și toți au fost uciși? - Toți, mai puțin trei.
Iar alibiul lor este complet tembel.
- Sunt îndrăgostiți. - Bă, nu face asta!
Nu cred că tipul ăla lucrează aici.
Se întâmplă tot timpul.
Apar tot felul de ciudați și așază cadavrele ca și cum s-ar săruta și altele.
Înțeleg.
CU 7 ZILE MAI DEVREME...
Nu e destul muștar.
- Dă-mi cheia de la baie! - Pune măsline!
Miroși a maioneză.
- Ești nașpa. - Dă-mi cheia de la baie!
- Fă-mi altul! - N-aveți ouă Benedict?
Ești un nimic.
- Ești un nimic. - Ești un nimic.
Bună dimineața, State Unite ale Americii
Am un sentiment Că va fi o zi minunată
Soarele de pe cer Zâmbește către noi
Și trimite un salut luminos Națiunii americane
O, frate, e tare să spui
Bună dimineața, State Unite ale Americii
- Altă zi nașpa la Sub Hub. - Nașpa a fost și aici.
Tatăl lui Emily e bolnav. Poate o să plece din Paris.
Mi-aș dori să fiu bogat, să nu trebuiască să lucrezi pentru amândoi.
Te-aș răsfăța.
Plâng puțin în duș și trece.
Unul dintre personajele mele are un apartament la hotelul Brown Lotus,
în Langleytano, și nu-l folosește.
E nerambursabil. Îl puteți folosi pentru o mică ieșire.
- Toate cheltuielile plătite. - Toate cheltuielile plătite?
- Ne putem preface că l-am plătit eu. - Mi-ar prinde bine un răsfăț.
Da!
- Să mergem la hotelul elegant! - Da!
Știu că e chestia voastră, dar pot să mă bucur și eu.
Vești proaste.
Beleaua din Antarctica nu e neobservată, așa cum am sperat.
De fapt, Congresul a observat-o prea bine și ne-a tăiat finanțarea.
Ne-am pierdut avioanele cu reacție, agenții străini
și, dacă nu suntem atenți, barul cu omletă.
Omletă Făcută la Comandă
Nu vreau să-l pierd. E unicul specializat în omlete care face asta.
E un talent rar întâlnit.
Dar acestea sunt vremuri disperate, ce necesită măsuri disperate.
De aceea, ne vom reinventa.
În prezent, CIA este cel mai detestat lucru din oraș.
CE APRECIAZĂ ORAȘUL LANGLEY
Suntem chiar și sub astea.
The DUMP - Taxe - Trafic
Suntem mai detestați și decât ăla care merge prin oraș
și dă cu ouă în oameni?
- Îl urăsc pe tipul ăla. - Da, e de rău.
Suntem chiar și sub el.
Dar am aflat că lucrul cel mai adorat în oraș sunt...
Unii dintre voi au ghicit până acum.
Torturile.
Ceea ce mi-a dat o idee.
Dacă C-ul din CIA vine acum de la „Cofetărie”
și nu de la ce venea înainte?
O să coacem și o să vindem torturi?
Da, bună idee, Smith. Am putea să le facem singuri.
Asta ne-ar economisi o grămadă de bani.
O să recâștigăm încrederea publicului. Pentru CIA.
Cofetăr... IA.
Langleytano e așa de frumos.
N-am mai văzut această zonă din Langley.
Nici nu știam că există.
Langley are unul dintre cele mai variate biomuri din lume.
De la peșteri cu apă precum cristalul și canioane dramatice din calcar,
la tundre vaste și amenințătoare.
Dar ce înseamnă ce ai spus?
Meriți asta, iubito.
Și aici este valetul cu...
O geantă? Aveți amândoi o geantă?
Sunt doar lucrurile ei. Ea va fi răsfățată.
Eu o să caut pe la lucrurile pierdute.
Ce e aia?
Există o legendă cu un băiat din sat
care voia să fugă mai repede decât ceilalți băieți.
Așa că a furat fața unui lup, crezând că așa va fugi ca acesta.
Dar era anormal ca băiatul să fie lup, așa că a înnebunit.
A urlat și a urlat, până la urmă s-a aruncat de pe o stâncă.
Se spune că vânturile imprevizibile din Langleytano sunt urletele lui
și, dacă asculți cu atenție, te vor înnebuni și pe tine.
Priviți, vânturile imprevizibile din Langleytano!
Foarte imprevizibile.
Mișto poveste, frate. Dar suntem gata să pleci.
Așa. Să înceapă răsfățul!
Putem face orice vrei.
Știi ce vreau în mine acum?
Începe cu „D” și se termină cu „aiquiri”.
E mult mai ușor decât sexul.
Scuzați-mă! Mă puteți ajuta?
Mi-am albit prea tare găurica fundului la salon
și trebuie să mi-o bronzez până ajunge la culoarea dorită.
Îmi muți tanga în lateral?
N-am spus s-o muți cu blândețe.
Și ține-mi bucile desfăcute. Cu blândețe.
Așa.
Nu te uita! Nu vreau să o vezi în culoarea asta.
Hei, buongiorno, hahalerelor!
Credeam că ne-ai dat nouă camera. Ce cauți aici, Roger?
Mă numesc Rocherro Fererro. Moștenitoare super-bogată din domeniul dulciurilor.
În camera voastră trebuia să stea asistenta mea.
Dar acum este în urna asta.
- A murit? - A muncit până a murit.
O să-i arunc cenușa în croaziera de duminică după-amiază.
E o nebunie că a murit cu câteva zile înainte de călătorie.
Aici era locul meu preferat s-o pun să muncească non-stop.
Hei, leneșilor!
Aduceți-ne niște cocktailuri sau vă concediez pe toți!
Știți cum îmi plac! Mișcați!
Nu trebuie să fii așa nemernic.
Exact cu așa ceva am de-a face la Sub Hub.
De fapt, nu sunt nemernic.
O fac doar pentru servicii bune și chestii în plus.
Majoritatea bogaților sunt așa. Sunt oameni buni.
Trebuie doar să-i cunoști. Și, de asemenea, să fii bogat.
Nu trebuie să fii bădăran ca să primești servicii bune.
Ba da, trebuie să fii.
Bădăranii obțin rezultate. De aia au amândouă litera „R” în ele.
Mulțumesc, leneșilor.
Vreau să vă văd cum primiți chestii tari
precum cocktailurile astea fiind amabili.
Bine. Scuzați-mă.
Îmi puteți aduce cocktailuri Orange Julius cu alcool
în pahare Erlenmeyer,
din care să cadă chiftele de tofu, vă rog?
Vă descurcați de minune.
Da, îmi pare rău. Nu avem așa ceva.
A fost cam jenant pentru tine.
Așa mă tratează la serviciu. Vezi? Știam că nu e o idee bună.
Îmi pare rău, iubito. Dar...
Trebuie să-mi dau cu cremă de soare. Da, de asta.
Ce drăguț e! Unde l-ai găsit?
Într-o râpă.
DOAR PENTRU ANGAJAȚI
Bădăranii obțin rezultate.
Soția mea a cerut trei cocktailuri Orange Julius și fă bine să i le aduci!
Ce te-a apucat? N-ai minte? Ești infantilă?
Rezolvă asta! Sunt super-bogat!
Călătoresc prin lume într-un balon mare.
La naiba! Nu cred că aș putea face asta din nou.
Am găsit-o.
Savurați comanda dvs. ciudată
și, în plus, v-am adus brânzeturile astea.
Amabilitatea chiar funcționează, iubito.
Și brânzeturi gratuite? Chiar că i-ai vrăjit.
- Vezi? - E ceva ciudat aici.
Nu e nimic ciudat. Oamenii răspund la condiționare pozitivă.
Vă spun o chestie. Hai să mergem mâine
și să folosim facilitățile hotelului, ca să vedem cine e servit mai bine.
Mă bag!
Credeam că mâine doar ne relaxăm.
Ai văzut cum am obținut băuturile alea cu amabilitate, nu?
Cred că asta-mi trebuie ca să cred iar în oameni.
Dar dacă Roger are dreptate?
Dacă bădărănia funcționează mai bine?
Atunci, nu știu. Poate o să mă sinucid.
Îl așteptăm pe Jeff?
Cică stă toată ziua la magazinul de suveniruri.
Ciudat moment să facă colecție de magneți, dar e și vacanța lui.
O să-ți arăt ce înseamnă să fii răsfățată.
Dar trebuie să arăți personalului cine-i șef.
- Totul face parte din joc. - Greșit.
O să-ți arăt că obțin exact ce obții și tu,
chiar și mai mult, cu amabilitate.
Nu înțelegi jocul, Hayley.
Nu înțelegi.
E goală!
Să-i dăm drumul!
Rahaților! Vrem să intrăm în baia fierbinte,
dar vrem ceai verde în loc de apă. Acum!
CEAI VERDE
Ne puteți face masajele aici, în cadă,
iar maseuzele să aibă costum de scafandru?
Nu.
Vrem să mâncăm chiar aici.
Mâncare caldă și proaspătă, făcută de bunici de aici. Mișcați, leneșilor!
Scuzați-mă, mâncarea asta e foarte bună.
Dar mă întrebam, vă rog,
am putea mânca asta pe o stâncă cu vedere la ocean?
Îmi pare rău, nu putem face asta.
Bravo ție!
E vremea pentru Sesiunea de miștouri,
unde fac mișto de un afacerist local care o merită.
Alături de noi este Avery Bullock, directorul adjunct al CIA.
Plăcerea e de partea mea, Greg.
Sub conducerea dvs., CIA a aruncat în aer trei ambasade,
două oficii poștale și singurul restaurant Cinnabon din Antarctica.
Oamenii sunt furioși. Ce aveți de spus în apărarea dvs.?
Avem vești grozave pentru toți cei care urăsc.
C-ul din CIA vine acum de la „Cofetărie”.
Îmi plac torturile. Vindeți torturi? Ce fel?
V-ați supăra dacă răspund cu un cântecel?
Deloc.
Torturi mari, torturi mici Și cu portocale
Sună-ne azi Ți-am făcut un tort
Torturi pentru voi și pentru mine
Torturi pentru doi și pentru trei
Ce mișto! Oameni buni, cumpărați torturi de la CIA!
Am tăiat?
Cum îndrăznești să mă eclipsezi cu vocea aia catifelată?
Eu sunt cântărețul, eu sunt vedeta.
Astăzi a fost impresionant, Hayley. Prânzul de pe faleză?
Am început să cred că amabilitatea poate are un loc în lume.
Sunteți gata să comandați?
Eu vreau chiftele cu psghetti.
Nu. Trebuie să luați pește branzino. Mai ales că-mi place cum se pronunță.
- „Branzino.” - La asta mă gândeam.
Îmi pare rău, mai avem doar un branzino.
Și mie îmi pare, dar dacă nu primesc un branzino... Branzino.
...dau foc localului și celor din el.
Îmi cer scuze pentru ea. Ești un ospătar excelent.
Adu-i un castron mare de supă
și adu-mi mie branzino.
Te descurci foarte bine. Și îmi plac dinții tăi.
Cred că vom vedea care stil e mai tare.
La naiba! Am uitat iar crema de protecție solară.
Nu pare prea luminos aici.
Dar el era cel mai apropiat de lumânare.
COFETĂR CIA
Stiles, împușcă-l!
Așa, băieți. Reinventarea e un succes deosebit.
Putem parașuta un tort cu 10 etaje într-o zonă de război
la două continente de aici,
deci putem trimite un tort mașină de curse la Chesterfield Park până vineri.
Altul!
Opriți totul! E ăla mare la telefon.
- Emisiunea TV Asul torturilor? - Da.
Vor să fim într-un episod
în care provocarea e să gătim 200 de torturi tematice.
O întrebare.
Cum vom pune fulgi pe 200 de torturi deodată?
A cerut cineva Lansatorul de fulgi?
- Spune-le că ne băgăm! - Da.
Poate să ia cineva Lansatorul de fulgi de la Dr. Weitzman?
Cineva care știe să-l folosească.
- Unde ți-e crema de protecție solară? - Mi-am dat cu ea pe hol.
Și apoi am mâncat sticla.
Cum de ăsta nu moare așa, din nimic?
Chiftea cu psghetti pentru domnul.
Și acum, momentul adevărului.
Un castron cu supă pentru dvs.
Și branzinoul.
Poate că amabilitate are avantaje. Deși branzinoul ăsta e cam uscat.
Nu așa este natura umană.
Ceva pute în toată afacerea asta, și nu mă refer la pește.
Care miroase foarte puțin.
Mi-am uitat asistenta.
Pun totul la îndoială. Chiar funcționează amabilitatea?
Nu!
Fundătură? Unde naiba sunt? Nu!
Uită-te la mine când îți vorbesc! Ești cel mai prost chelner.
E Jeff.
Soția mea spune că branzinoul tău e cam uscat.
DOAR PENTRU PERSONAL
Puțin uscat? Nu așa ne-am înțeles.
Știam eu că nu e amabilitate. Îi fac praf.
Ce vânt nebunesc și furios!
Cred că incidentul cu branzino de aseară
a rezolvat totul destul de clar.
Nu rămâne decât să-mi arunc asistenta în apă.
Ți-am zis că amabilitatea are efect. Nu mint. Mă simt chiar bine.
Ceea ce m-a făcut să mă gândesc,
din moment ce a mers atât de bine, sigur îți mai iese o dată.
- Știi, ca să mă oftici. - La ce te gândești?
Spune-i căpitanului să ne ducă pe insula aia.
Aș putea să-l forțez eu cu bădărănie, nicio problemă.
Am făcut-o de câteva ori. Crezi că reușești cu amabilitate?
Cred că mi-ar face bine dacă m-aș bucura de călătoria plănuită de ei.
Stai liniștit, Jeff! Mă descurc. Căpitane!
Stai să ghicesc. Vrei să atingi timona?
De fapt, mă întrebam, dacă tot ești un căpitan așa de grozav...
- Eu? - ...vrei să ne duci pe insula aia?
Pe insula Dacă se întețește vântul?
Mi-ar plăcea să o fac. Dar dacă se întețește vântul?
Nu se poate, domniță.
Mai gândește-te!
Nu-mi vine să cred, dar mi-am dat seama că am uitat...
Iar crema de protecție solară? Îți dau eu.
Nu pare că barca se îndreaptă spre insulă.
Poate că puterea amabilității s-a terminat.
La naiba! Trebuie să fac pipi.
Băile sunt în direcția opusă.
Dar nu trebuie să faci pipi, nu?
Ai făcut în piscină înainte să plecăm, nu?
Știu ce pui la cale. Te porți ca un bădăran ca s-o ajuți pe Hayley.
Nu! Am fost împins.
Căpitane, du vasul către insulă sau aranjez să fii concediat.
Sunt bogat. Am mii de monocluri.
Apucăturile de bogătan nu mă sperie. Eu răspund doar în fața mării.
Și marea îmi spune că e timpul să mă întorc în port.
Te întorci? Dar trebuie să răspândesc cenușa asistentei.
Sunt foarte bogat și puternic, ascultă-mă!
Am multe scutere de apă și un râu de ciocolată,
iar trei fantome mă vizitează de Crăciun.
Am și eu toate astea.
Jeff, ce faci?
Țip la căpitan să ne ducă pe insulă
ca să-ți iasă faza cu amabilitatea.
Stai! Ce?
Jeff a aranjat toate astea. Așa ai primit branzinoul.
Am țipat la toți și mă macină în interior.
Îmi pare rău, iubito.
Amabilitatea nu-ți aduce nimic.
De data asta, nu te rog frumos.
Ne duci pe insula aia.
Întorc vasul în port.
Clientul are întotdeauna dreptate.
Tu miroși a maioneză!
Nu vindem ouă Benedict!
Lucrează la Sub Hub.
Nu! Nu-ți dau cheia de la baie!
Lăsați-o în pace! Are nebunia vântului.
STUDIOUL 4 - STUDIOUL 5
Și câștigătorul concursului de 200 de torturi este...
CofetărIA.
Da!
Agenți, am vești proaste.
Familia Obama a anulat comanda de tort cu ananas pentru 40 de inși?
Teroriștii s-au furișat în Capitoliu și au furat toată cocaina Congresului.
Sunt supărați și vor să fie prinși.
Avem din nou finanțare.
Dar cum rămâne cu torturile?
Înapoi la chestii strict de spionaj.
- Nu! - Nu!
Nu!
E echipament delicat. Cine știe cum îl afectează glazura?
- Nu! - Nu!
Astea sunt vânturile imprevizibile din Langleytano.
Îmi pare rău.
Intrăm direct în furtună ca să murim fiindcă fata cu sendvișurile vrea asta?
Nu așa e făcut sistemul să funcționeze.
Dacă cineva periclitează viețile tuturor fără motiv,
acela trebuie să fie un bogătan.
Așa e!
Acum ei au nebunia vântului.
Toată lumea în afară de mine. De ce? De ce, Doamne?
E tot ce mi-am dorit vreodată.
Știu că ești supărată că amabilitatea
nu-ți aduce o ceapă degerată,
dar de ce încă încerci să ajungi pe insulă?
Fiindcă vreau să obțin ce vreau. Măcar o dată.
Chiar dacă-i ia dracul pe toți.
Un răspuns foarte mișto.
- O să spargă ușa. - Lasă-i să o facă!
Ce fac?
Pe aici!
Cred că ăsta e momentul. Mai bine arunc cenușa acum.
Biluțe de sticlă?
Și o poză cu asistenta arătându-mi degetul mijlociu?
Nu e moartă? O concediez.
Și tot vreau să mă împac cu situația.
E o furtună de biluțe de sticlă.
Vânturile alea erau chiar nebunești.
Foarte imprevizibile.
Știu că e ciudat,
dar nu m-am mai simțit de mult atât de relaxată.
Parcă mi-am luat o piatră de pe inimă.
Weekendul ăsta a fost exact ce-mi trebuia. Vă mulțumesc.
Abia aștept să se termine vacanța ca să mă odihnesc.
Acum, cealaltă chestie...
Mă tem că n-o să ne creadă povestea cu bilele de sticlă.
Nu e cel mai bun alibi. De fapt, nu este deloc un alibi.
De fapt, e arma crimei.
Subtitrarea: Ion Ionescu